Смешные истории

Анекдоты, приколы и т.д. На автотемы и не только.

Модераторы: Pratas, Dim@

Аватара пользователя
игрок
Ветеран клуба АмАвто
Сообщения: 22547
Зарегистрирован: 13 янв 2007, 01:54
Откуда: Рига, Латвия

Re: Смешные истории

Сообщение игрок » 28 дек 2015, 23:12

Изображение
Cadillac Escalade 6.2 '11
Dodge RamVan 2500 5.9 '97
Chevrolet Avalanche 5.3 '04 -=Sold=-
Dodge Durango 4.7 '00 -=Sold=-
Ford Eхplorer 4.0 '97 -=Sold=-

I live in Russia.
I wear fufaika, valenki and shapka–ushanka.
I drink vodka right from the samovar, and my bear plays on the balalaika.
Аватара пользователя
Dima
AmAvto
Сообщения: 48299
Зарегистрирован: 14 янв 2005, 16:03
Откуда: Москва
Контактная информация:

Re: Смешные истории

Сообщение Dima » 28 дек 2015, 23:27

:lol:
Cadillac Escalade 2010
X6 XDrive50i
Chrysler Crossfire Convertible SRT-6
Аватара пользователя
Aerostar
Ветеран клуба АмАвто
Сообщения: 16711
Зарегистрирован: 09 янв 2008, 15:57
Откуда: Псков

Re: Смешные истории

Сообщение Aerostar » 21 янв 2016, 10:38

Ford Aerostar 3.0 '93
Ford Contour 2.0 '95
С5 2.0 '05
Аватара пользователя
Dmitry171
Ветеран клуба АмАвто
Сообщения: 11701
Зарегистрирован: 12 авг 2008, 17:15
Откуда: Воронеж

Re: Смешные истории

Сообщение Dmitry171 » 21 янв 2016, 10:56

где ты берешь время чтоб все это читать? :) я не смог
Mark VIII V8 4.6
Аватара пользователя
Aerostar
Ветеран клуба АмАвто
Сообщения: 16711
Зарегистрирован: 09 янв 2008, 15:57
Откуда: Псков

Re: Смешные истории

Сообщение Aerostar » 21 янв 2016, 12:24

Ссыль на другом форуме кинули, а самого - затянуло... :D Хотя читал на самом деле вприпрыжку :)
Ford Aerostar 3.0 '93
Ford Contour 2.0 '95
С5 2.0 '05
Аватара пользователя
Aerostar
Ветеран клуба АмАвто
Сообщения: 16711
Зарегистрирован: 09 янв 2008, 15:57
Откуда: Псков

Re: Смешные истории

Сообщение Aerostar » 05 фев 2016, 23:08

Бесит, что в современном мире во всем нужно разбираться. Решил ты купить, допустим, велосипед. Походил по сайтам, продающим велики. С помощью википедии среди десятков категорий ты нашел тот тип, что тебе нужен (круизный? городской? трековый? что вы от меня хотите?!). Пролистав десять страниц яндекс-маркета присмотрел недорогой красивый велик в более-менее уважаемом магазине, но тебя смущает, что рядом выставлен такой же, но на 10к дешевле. Интересно, почему? Сравниваешь две модели и находишь различие- у одного передняя втулка из стали, а у второго из титанового сплава (а еще у второго нет крепления для бутылки). Самое время задать давно назревавший вопрос - почему я должен во всем этом разбираться? Я всего лишь хочу передвигаться по улице за счет вращения педалей!

Хорошо, вбиваешь именно этот вопрос- в чем отличие втулки титанового сплава и стальной? Выпадает масса всего, что тебе не нужно, но находится интересная ссылка- на форуме физического факультета два аспиранта спорят о том, почему такая разница в цене у двух втулок. Один утверждает, что дело в весе, второй- в износостойкости и цене исходного материала. Потом приходит научный руководитель обоих аспирантов и мягко замечает, закрывая обсуждение, что вопрос некорректен, поскольку существует множество разновидностей стали и титановых сплавов и рассуждать без уточнения конкретных марок некорректно. Да какого хрена? Гуглишь производителей втулок и находишь наконец конкретные марки использованных материалов, но поскольку тема закрыта, а спросить не у кого, находишь емейл одного из аспирантов и пишешь ему письмо с вопросом. Напоследок скачешь по богом забытым сайтам, где упоминаются разновидности стали и титановых сплавов.

Идешь спать и тебе снится, что в пыльном сельском магазине продается два велосипеда- тот, что с белыми шинами, чуть дороже. Просыпаешься от стука в дверь. Два вежливых человека в штатском задают тебе странные вопросы- почему интересуетесь титановыми сплавами? часто ли заходите на форумы, посвященные авиации? что вам известно о проекте истребителя "Бесовец"? Ты говоришь все на чистоту- выбираю велосипед, не захожу, ничего не знаю, а сам понимаешь, что давеча случайно забрел не на тот сайт. Визитеры уходят, но обещают вернуться, если поймут, что ты был не честен. Тебе очень интересно, что это за истребитель такой, но ты себя сдерживаешь.

Вечером приходит ответ от аспиранта- указанные марки различаются по удельной прочности, прочности на высоких температурах и прочих прочностях, но для велосипедной втулки это не имеет никакого значения, потому как для достижения температуры, на которой заметны различия двух втулок, придется или гнать по соляному озеру со скоростью 800 км/час, или заехать передним колесом в мартеновскую печь. Ты пишешь письмо- спасибо большое за ответ, но тогда почему же две велосипедные втулки настолько разнятся в цене?

В интернет-кафе ты приходишь в натянутой по самый нос бейсболке, запускаешь с флешки Тор и скачиваешь все, что находится по запросу "истребитель "Бесовец"" в разных формах. За время расплачиваешься наличными. Дома ты переустанавливаешь систему и просматриваешь всю собранную информацию. Оказывается, проект этого истребителя был закрыт год назад за выход за пределы сметы, и без того ТИТАНической, а мастерская расформирована и переведена на разные проекты. Главный авиаконструктор "Бесовца" перебрался в штаты, но загадочно погиб буквально пару месяцев спустя. Перед командой "Бесовца" ставились амбициозные задачи, но о том, что же стало с опытным образцом, нигде никакой информации не было, хотя становилось понятно, что в момент закрытия проект находился уже на стадии испытания. Интересно, но надо идти спать.

Вопрос мучает тебя и на работе. Ты гуглишь имя и фамилию самого молодого из команды разработчиков загадочного истребителя, и чутье тебя не подводит - на пятой странице гугла ты находишь его в Инстаграме. Профиль открыт, последняя фотография залита около года назад. На ней улыбчивый парень хвастается выловленной рыбиной. Геотег указывает- деревня Бесовец в Карелии. Ты собираешь чемодан.

Территория авиабазы охраняется, подобраться гражданскому ближе, чем на десять километров, не представляется возможным. В гугл мэпс нужая область карты покрыта контролцешным и контролвешным лесом. Ты решаешь спуститься по реке на лодке, которую арендуешь у одноглазого местного жителя за бутылку портвейна. Добравшись до фальшивой области гугл мэпса, ты сходишь на берег и под покровом ночи крадешься в сторону авиабазы. Ты видишь впереди мощные прожекторы каких-то вышек.

Крадешься до колючей проволоки и сквозь деревья наблюдаешь за странной картиной- солдаты выгружают из грузового самолета большой контейнер. На хвосте самолета красуется белое солнце в синем квадрате, внутри красного квадрата. Солдаты открывают контейнер, внутри которого оказываются дети в робах цвета хаки с непроницаемыми мешками на головах. И тут происходит то, чего ты никак не ожидал - в полнейшей тишине твой телефон громко сигнализирует о новом письме. Тут же рядом слышатся шорохи и зычный голос, приказывающий выйти с поднятыми руками. Ты срываешься с места и бежишь сквозь ночной лес. Пытаясь бежать зигзагами, ты слышишь лай собак и видишь мелькания фонариков. Ты бежишь так долго, что уже начинаешь паниковать- лес не кончается, берега реки не видно, однако и преследователи, похоже, потеряли след. Ты выбегаешь на дорогу. Солнце еще не взошло, но небо уже светлеет.

Ноги не ходят. Полежав в кустах у дороги, ты слышишь звук велосипедных шин по асфальту. Женщина с коробом для ягод за спиной медленно проезжает мимо. Ты ее догоняешь и пускаешь в ход все свое обаяние и убедительность- машина заглохла в лесу, иду до заправки, может, подкинете? Женщина без промедлений соглашается подбросить. Ты сидишь на багажнике свесив ноги и вдруг замечаешь, что у ее велосипеда есть крепление для бутылки.

Ты смотришь, что за письмо выдало твое присутствие у колючего забора. Это аспирант. Он сравнил два велосипеда, на которые ты дал ссылку, и заметил, что у них отличаются не только материалы втулок, но и страны сборки. Несмотря на то, что обе фирмы имеют юридический адрес в Нидерландах, фактически сборный цех одной из них находятся в Тайване. Этим и объясняется разница в цене, замечает аспирант.

Добравшись до дома, ты падаешь без сил на кровать, но к тебе снова гости в гражданском. Ты на ходу придумаешь историю про день рождения на даче у друга, затянувшееся до утра, но мужчины даже не пытаются вывести тебя на чистую воду. Их интересует, почему у тебя на вайфае не стоит пароль. Ты отвечаешь, что только что въехал в квартиру и еще не успел навести порядок. Тут заходит третий и они о чем-то перешептываются в прихожей. Из их разговора ты разбираешь только слова "Циклоп" и "Ежевика". Вернувшись, один из них нервно стучит по колену какими-то бумагами, а потом улыбается, будто забивает на какое-то дело, и советует установить пароль на роутер- мало ли какой злоумышленник может через него выходить в сеть. Уходят.

Ты решаешь, что велосипед тебе не очень-то и нужен. Он внушает тебе страх бесчисленным числом деталей, о которых ты знаешь слишком мало и не можешь полностью доверять сохранность своего здоровья. Вдруг откажут тормоза, которые были собраны на заводе, где двое китайских рабочих недавно покончили с собой, но в новостях об этом, естественно, не писали. Или седло попало в магазин из конфискованной на границе партии, где проверяющий орган смутил зашкаливающий счетчик Гейгера? Или, например, на каком-то неведомом тебе форуме пользователи обсуждают, не связана ли оригинальная модель рамы велосипеда с межпозвоночной грыжей? Деталей так много, что среди них может запросто скрыться та, что причинит вред твоему здоровью, и именно тебе повезет стать одним из тысяч покупателей, кто с ней столкнется.

Ходить пешком тоже полезно, решаешь ты. Ходить пешком и любоваться окружающим миром. Кстати, ты ведь давно хотел приобрести хороший полупрофессиональный фотоаппарат? Вот только не очень понятно, почему два фотоаппарата с одинаковым числом мегапикселей отличаются в цене более, чем в два раза? Надо погуглить...
Ford Aerostar 3.0 '93
Ford Contour 2.0 '95
С5 2.0 '05
Аватара пользователя
игрок
Ветеран клуба АмАвто
Сообщения: 22547
Зарегистрирован: 13 янв 2007, 01:54
Откуда: Рига, Латвия

Re: Смешные истории

Сообщение игрок » 28 фев 2016, 14:59

Изображение
Cadillac Escalade 6.2 '11
Dodge RamVan 2500 5.9 '97
Chevrolet Avalanche 5.3 '04 -=Sold=-
Dodge Durango 4.7 '00 -=Sold=-
Ford Eхplorer 4.0 '97 -=Sold=-

I live in Russia.
I wear fufaika, valenki and shapka–ushanka.
I drink vodka right from the samovar, and my bear plays on the balalaika.
Аватара пользователя
Dima
AmAvto
Сообщения: 48299
Зарегистрирован: 14 янв 2005, 16:03
Откуда: Москва
Контактная информация:

Re: Смешные истории

Сообщение Dima » 28 фев 2016, 18:48

:facepalm:
Cadillac Escalade 2010
X6 XDrive50i
Chrysler Crossfire Convertible SRT-6
Stranger16rus

Re: Смешные истории

Сообщение Stranger16rus » 27 мар 2016, 15:09

Про опыт:
Врач сказал: «Джо, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц».
Джо был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Джо рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе». Джо примерил костюм,- он был впору.
Пока Джо любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Джо подумал и согласился. Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Джо удивился. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».
Джо примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Джо поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Джо понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так… 9-1/2 E». Джо был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».
Джо примерил ботинки, и они ему подошли. Джо прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Джо подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Джо и сказал: «Так… Размер 36».
Джо расхохотался. «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль».
Аватара пользователя
игрок
Ветеран клуба АмАвто
Сообщения: 22547
Зарегистрирован: 13 янв 2007, 01:54
Откуда: Рига, Латвия

Re: Смешные истории

Сообщение игрок » 11 май 2016, 16:28

Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование. Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой-кадровичкой (Модно сейчас - "эйчар"!) общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости (простите, коллеги, но я в сварке как та "девочка-кадровичка"). Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.

Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом:"Ну, специалист, вроде, толковый - прошу оформить к нам."

Девочка:"Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"

Мастер:"А что за тест?"

Девочка:"Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?"

Мастер:"Так а что в этом тесте то?"

Девочка:"Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем."

Мастер:"Давай бумажку - я за него нарисую."

Девочка охуевает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) хуя, протягивает её и спрашивает:"Что я нарисовал?"

Девочка краснеет, но говорит:"Член."

Мастер девочке говорит:"Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей х#&!и, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ-46-39-00 из каталога нашего завода с х#ем путаешь." Оформила.
Cadillac Escalade 6.2 '11
Dodge RamVan 2500 5.9 '97
Chevrolet Avalanche 5.3 '04 -=Sold=-
Dodge Durango 4.7 '00 -=Sold=-
Ford Eхplorer 4.0 '97 -=Sold=-

I live in Russia.
I wear fufaika, valenki and shapka–ushanka.
I drink vodka right from the samovar, and my bear plays on the balalaika.
Аватара пользователя
Aerostar
Ветеран клуба АмАвто
Сообщения: 16711
Зарегистрирован: 09 янв 2008, 15:57
Откуда: Псков

Re: Смешные истории

Сообщение Aerostar » 18 июн 2016, 08:11

35 фактов о русских глазами иностранца

Невыдуманные наблюдения канадца (учителя английского языка), проживающего в Москве:

1. Дешевые вещи у русских вызывают недоверие.

2. Несмотря на то, что дешевизна вещей и вызывает недоверие, халяву русские очень любят. 

3. Высокопоставленные персоны считают своим долгом давить всех нижестоящих. 

4. Чтобы в ресторане обратить на себя внимание официантки, русские нарочито агрессивно кричат «Девушка!»

5. В московском метро желательно уметь работать локтями.

6. Распивать алкогольные напитки в России вы можете даже в парке на скамейке, не опасаясь ареста. 

7. Русские очень любят собраться компанией и побеседовать "за жизнь" на кухне

8. Полицейских в России можно встретить на каждом углу, но при этом они ничем обычно не заняты. 

9. Выбрасывать что-то не в привычках русских. Тем не менее, если даже большая часть вещей из дома русского будет выброшена, на это не обратят внимание. 

10. Обращение к незнакомцам здесь принято фамильярное "мужчина" или "женщина" 

11. "Пожалуйста» и «спасибо» говорят не часто.

12. Для пословицы «Наглость — второе счастье» не найдется в английском языке не только аналога, но и адекватного перевода. 

13. На официальных и неофициальных встречах русские почему-то сразу разделяются компаниями по полу. 

14. Русские представители сильного пола считают, что в проблемах Запада повинен феминизм, и теперь их задача сопротивляться ему изо всех сил. 

15. Русские зря думают, что в Америке представляют Россию, как страну, где медведи ходят по улицам. На самом деле там считают, что медведи в России давно вымерли. 

16. Русским почему-то трудно понять такое явление, как эмиграция в Россию из-за рубежа. 

17. Количество сахара на дне чашки с чаем у русского составляет примерно 1 см толщины. 

18. В электронных письмах и смс-общениях русские всегда перебарщивают со смайликами. Причем их количество говорит о важности сообщения. Например, если в теме письма может быть указано "Приглашаем на вечеринку)" и "Приглашаем на вечеринку))))))))". Во втором случае это значит, что предстоит нечто грандиозное. 

19. Метро в Москве потрясающее, лучше, чем в других странах. Но некоторые москвичи, несмотря на всю его привлекательность, предпочитают простаивать в автомобильных пробках. 

20. Шоколад - любимое угощение русских по поводу и без повода, причем угощаются обычно все подряд.

21. У русских вызывают подозрение все, кто говорит на другом языке. 

22. Новый год у русских очень странный: они собираются около 23 вечера, а потом до 6-ти утра пьют алкоголь и едят салаты, и так может продолжаться целых три дня. 

23. Одно-единственное безалкогольное заведение в России - это Макдональдс.

24. Улыбка без повода у русских вызывает раздражение.

25. У русских не принято сдавать стариков в дома престарелых, а детей отселять после 18 лет. Они предпочитают все вместе жить в 1-комнатной квартире. 

26. Вопреки узким дорогам и пробкам русские продолжают скупать внедорожники. 

27. В России суши любят больше, чем в Японии. 

28. Для полноценного знакомства с последующим приглашением в гости у русских достаточно 10 минут. А через неделю есть шанс вообще стать лучшими друзьями. 

29. Эмоциональность у русских еще больше, чем у итальянцев. Они тоже любят жестикулировать, кричать, плакать и смеяться на людях. 

30. Философия для русских важнее материальных ценностей. У них даже песня найдется на любой случай жизни. 

31. Сами русские могут покритиковать свое государство, а вот критика со стороны иностранцев их почему-то оскорбляет. 

32. Американские заведения Макдональдс, KFC, Subway и Burger King в России популярнее, чем в Америке.

33. Здесь принято баловать детей, а затем удивляться, почему они выросли такими избалованными. 

34. Русская зима - очень живописный сезон, и вождение машины зимой русским удается особенно виртуозно.

35. Россия законодательно свободнее Запада, и при этом процент преступлений тут ниже, чем, например, в США или Англии.
Ford Aerostar 3.0 '93
Ford Contour 2.0 '95
С5 2.0 '05
Аватара пользователя
Dima
AmAvto
Сообщения: 48299
Зарегистрирован: 14 янв 2005, 16:03
Откуда: Москва
Контактная информация:

Re: Смешные истории

Сообщение Dima » 18 июн 2016, 10:54

Похоже на правду :)
Cadillac Escalade 2010
X6 XDrive50i
Chrysler Crossfire Convertible SRT-6
Аватара пользователя
Aerostar
Ветеран клуба АмАвто
Сообщения: 16711
Зарегистрирован: 09 янв 2008, 15:57
Откуда: Псков

Re: Смешные истории

Сообщение Aerostar » 02 авг 2016, 11:32

Ржал... :lol:


"Раз-два-три-четыре-пять
Вышел Шерман погулять"
М. Виттман.
История танка Шерман

"История танка Шерман начинается в 1939 году. Именно тогда американские военные, несколько ошарашенные масштабами танковых баталий Старого Света, вдруг вспомнили, что в американской армии количество этих полезных машин едва превышает три сотни. Причем с большинством из них европейские танки в одном ангаре бы не встали. Генералитет срочно потребовал дать армии средний танк. Надо сказать, что до этого момента американские конструкторы не делали средних танков и не знали чем последние должны отличаться, к примеру, от легких. Руководствуясь, в основном, слухами, которые разведка выдавала за разведданные, конструкторы решили, что средний танк должен быть больше чем легкий и иметь вооружение помощнее. Что понимается в Европе под мощным вооружением было неизвестно, поэтому было решено попросту воткнуть в танк восемь пулеметов и посмотреть, что получится. Так родился средний танк М2. Известно, что из шести членов комиссии Артиллерийского Департамента, первыми увидевшими новый танк, трое застрелились, двое упали в обморок, а один сделался буен и едва не загрыз главного конструктора. В результате вместо 1000 машин было изготовлено чуть меньше сотни, причем их сразу спрятали и никому не показывали. Некоторое их число чуть позже отправили в СССР. Русские в это время рубились с немцами где-то на Волге и готовы были считать танком любой фургон, лишь бы у него были гусеницы.
Поскольку в Америке русские методы управления конструкторским процессом считались предосудительными, то никого из конструкторов не расстреляли и даже не сослали на Юкон. Тем не менее, армии был нужен средний танк с мощным вооружением. Кто-то из конструкторов, брат которого воевал в Англии на Харрикейне, предложил довести число пулеметов до двенадцати, но всем уже было ясно, что основным оружием танка должна быть пушка. Оставался открытым воспрос - где эта пушка должна располагаться. Часть проектировщиков, так называемые "башнисты", считала, что согласно новейшим веяниям пушка должна располагаться в башне. Остальные, "корпусники", поднимали их на смех, утверждая, что только идиот воткнет мощную пушку в дурацкую вращающуюся конструкцию. По их мнению, лучшим местом для трехдюймового орудия будет какой-нибудь небольшой выступ на корпусе. В результате было принято компромиссное решение. На танк поставили две пушки, причем ту, что побольше - в корпус, а ту, что поменьше - в башню. При этом злые "корпусники", чтобы посмеяться над "башнистами" в ночь перед испытаниями присобачили на башню еще одну башенку, поменьше, с пулеметом. Дескать хотели башни - подавитесь. Танк назвали М3 "Генерал Ли", хотя многие возражали, считая, что в этом можно усмотреть китайское влияние. В этот раз никто из членов комиссии не застрелился, а в обморок упал только один, что сочли добрым знаком. Танки были отправлены в Африку, где в это время Роммель гонял англичан, останавливась только для того, чтобы намазаться кремом для загара и попить водички. Загнанные аж к Каиру англичане вежливо приняли заокеанский подарок, хотя что у них было на душе - не узнает никто. Эффективность танка превзошла все ожидания: при первом боевом столкновении экипажи трех новейших Pz IIIJ умерли от смеха и поле боя осталось за англичанами. Танк уважительно назвали "Последней надеждой Египта", на что кто-то из танкистов мрачно заметил, что если уж Египет может надеяться только на ЭТО, то Империи - конец. Скоро на театре боевых действий появились и американские танкисты. Немного повоевав, они потребовали, чтобы им дали танк с одной пушкой, но зато в башне. Многие инженеры возражали против такой революционной переделки конструкции, справедливо указывая на то, что в таком танке уже нельзя будет играть в бейсбол, а проекты оборудовать танк душевой окончательно канут в Лету. Но танкисты стояли на своем, указывая на то, что им стыдно воевать на танке, над которым смеются их английские и немецкие коллеги. На сторону танкистов стал генерал Паттон, пообещав пристрелить Главного Конструктора из своего любимого револьвера с перламутровой рукояткой, и инженеры, покряхтев, выдали, наконец, танк нормальной конструкции.
В этом танке как в зеркале отразились все особенности американской танкостроительной школы. В частности, американцы считали, что высота танка обязательно должна превышать его ширину. Кроме того, один из них, в свое время ездивший в командировку в Россию утверждал, что по русским требованиям пушка должна быть как можно короче, чтобы не втыкаться в землю. Ему указывали на то, что танк, обычно, ездит башней вверх, поэтому пушка никуда воткнуться не может, но конструктор уперся, и на танк воткнули пушку, которую у немцев или русских уже постеснялись бы поставить в танк. Новый танк назвали Шерман и отправили в Африку добивать немцев. Танки М3 опять загнали в РОссию - у русских на лето намечался крупный мордобой на какой-то дуге с труднопроизносимым названием, и они были готовы взять любой самоходный сарай, лишь бы у него была пушка. Немцы добивались с трудом, а их новейшие бронемонстры под названием "Тигр" быстро вбили в голову американских танкистов всемирную танкистскую мудрость: "Танки с танками не воюют. По-краней мере с "Тиграми" - точно". Американские танкисты чувствовали себя немного обманутыми - вроде получили, наконец, средний танк, и башня у него есть, а вот, опять не вытанцовывается. При высадке в Сицилии американские танкисты обогатились новым боевым опытом, который гласил, что в задницу можно подбить кого угодно, а также что наступать на врага, у которого нет нормальной противотанковой обороны - сущее удовольствие. Впереди была высадка во Франции...
Тем временем русские, выпрямившие, наконец, свою непонятную дугу, сообщили своим союзникам, что Тигр - это фигня, а вот есть у немцев еще одна кошка, "Пантера", так вот та - полный вперед. И вообще, в свете русского опыта, чем длиннее пушка на танке - тем лучше он справляется, если столкнется с танками противника. Конструкторы, наученные горьким опытом начали шевелиться быстрее и как раз к началу высадки в Нормандии представили два опытных образца с длинной, по американским меркам, пушкой. Но военные презрительно обфыркали новую машину, и с десантных катеров бодро запрыгали Шерманы с короткими пушками.
Первые же столкновения с немецкими танками вызвали шквал писем от танкистов к инженеров. Содержание большинства из них сводилось к перечислению того, что танкисты сделают с инженерами, если останутся живы. Надо сказать, что хитрые англичане, получавшие Шерманы от американцев, поставили в некоторые из них длиннющие противотанковые пушки и теперь смело дрались с немцами. Американцы же вынуждены были прибегать ко всевозможным тактическим приемам, военным хитростям и подлостям. В частности, однажды батальон Шерманов притворным бегством заманил несколько Пантер на берег моря. С трудом вскарабкавшиеся на гребень дюны Пантеры узрели наставленные на них жерла орудий главного калибра линкора "Нельсон". Линкор гнусно ухмыльнулся и со словами: "А ну, кто тут маленьких обижает", испарил две Пантеры, вынудив остальных спасаться бегством. Но, естественно, такое не могло продолжаться долго, Шерману была нужна более мощная пушка. Однако при проведении сравнительных испытаний выяснилось, что у длинной пушки слабее фугасный снаряд, меньше боекомплект и вообще, от нее дым и пыль. Военные заспорили. Одни утверждали, что танки с танками не воюют и вообще, пристрастие к длинным стволам говорит о проблемах в сексуальной сфере. Другие, особенно те, кто успел посидеть в Шерманах под огнем Пантер, лезли в драку и кричали, что сейчас разберутся, у кого какие проблемы. Паттон опять стал хвататься за револьвер, но наконец какой-то флегматичный техасец высказался в том смысле, что никто не мешает иметь во взводе и те и другие Шерманы. Снабженцы, которым не улыбалось снабжать танки двумя видами боеприпасов попытались, было, возбухнуть, но им пообщали устроить путешествие до Сен-Ло и обратно в Шерманах с короткими пушками, и те моментально заткнулись.
Ближе к осени 44-го года американские танкисты получили, наконец, Шерманы с длинной пушкой, хотя и немного. Проблемы это, однако, не решало, поэтому были придуманы новые хитрости. В частности, при столкновении с противником полагалось стрелять (и попадать) в него как можно чаще. Случалось, что молодые немецкие танкисты после этого вылезали из танков и ложились на землю, держась руками за уши. В это время их можно было брать голыми руками. Иногда американские танкисты обвешивали свой танк мешками с песком. Такой прием позволял резко увеличить скорость танка, сбросив все мешки разом, а также обмануть недалекий немецкий танк следующим диалогом:
Пантера: Простите, а Вы, случайно, не американский танк М4А3Е8 Шерман?
Шерман: Что Вы, мэм, мне такое и не выговорить.
Пантера: А кто же Вы тогда?
Шерман: По-моему, это очевидно. Я - кучка мешков с песком.
Пантера: А почему Вы тогда движетесь?
Шерман: Не вижу, почему кучка мешков с песком не может двигаться, если ей захочется. К тому же сегодня какой ветер...
Пантера: Так Вы точно не американский танк М4А3Е8 Шерман?
Шерман: Вы можете быть абсолютно уверены в этом.
После этого Пантера, обычно, отъезжала, только для того, чтобы получить бронебойный снаряд в корму. Еще одной военной хитростью было создание танка М4А3Е2 "Джумбо" (вопреки традиции называть свои танки в честь генералов - участников внутриамериканских разборок, этот танк был назван в честь слона, который умел летать на своих ушах). Этот танк, внешне похожий на обычный Шерман, был забронирован по самое не могу. В результате, один из немецких командиров, увидев, как Шерман движется после пятого попадания, заразительно рассмеялся, вылез из своего Тигра и сдался в плен. Говорят, он продолжал смеяться вплоть до самой репатриации.
В результате всех этих мероприятий, а также благодаря тому, что американские танкисты усвоили, наконец, мудрое правило, что семеро на одного - это в самый раз, большиство сражений американцы выигрывали. По-крайней мере, по очкам.
Несмотря на все эти недостатки, американские танкисты любили свои машины. Потому, что тех, кто их не любил переводили на "Стюарты", а с этих танков смеялись даже японцы. Кроме того танк был прост в обслуживании и фирма давала на него трехгодичную гарантию, а поврежденные танки обменивались в сервисных центрах на новые совершенно бесплатно. Танки неплохо ездили по ровным дорогам, а те, что были поставлены в РОссию - и по неровным. Кроме того, в Шермане командир имел отдельное рабочее место и мог во вемя боя вместо того, чтобы суматошно кидать снаряды в пушку почитать книжку или карту, послушать радио или посмотреть в наблюдательные приборы. Недаром, в СССР танк Шерман заслуженно получил почетное прозвище: "Лучший танк для службы в мирное время"
Наконец, нельзя не вспомнить и о темной странице в истории танка Шерман. Этот танк надолго стал символом угнетения чернокожего населения Америки. Дело в том, что заряжающим на Шерман часто ставили негра, и пока остальной экипаж двигал рычагами, стрелял из пушки и пулеметов, орал по радио и вообще занимался интересным делом, несчастный чернокожий танкист вынужден был монотонно кидать в пушку снаряды весом почти в семь кг. 90 снарядов, 600 кг переносил несчастный негр на руках от боеукладки к пушке. Некоторые расистски настроенные командиры Шерманов специально брали двойной запас снарядов, чтобы доставить несчастному заряжающему еще больше работы. И часто над полем битвы неслась, вплетаясь в гром выстрелов и рев двигателей, старинная песня, звучавшая когда-то над плантациями Алабамы и Луизианы:
Енота поймать нелегко, нелегко.
Хахай-эйхо.
Хозяин смеется а луна высоко
Хахай-эйхо."
Ford Aerostar 3.0 '93
Ford Contour 2.0 '95
С5 2.0 '05
Stranger16rus

Re: Смешные истории

Сообщение Stranger16rus » 28 авг 2016, 09:52

Один чувак, окончив мехмат ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия — 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.

Когда ему надоело безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошёл на завод.
В отделе кадров потребовали документ об образовании. Удалось найти только аттестат об окончании восьмилетки. В те суровые времена его направили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" — в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроке.
Однажды учительница объясняла, что площадь круга равняется квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проучить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равняется площадь круга. Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно брякнул невпопад: "Пи..." ( это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру). Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.
Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость и упреки Создателю сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость. Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы.
Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная училка едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим: "Разве это возможно?".
На предсмертный хрип внезапно отозвался забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
"Чувак, — сказал он, окинув беглым взором испещренную мелом доску. — Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится..."
Аватара пользователя
CyberSergey
Ветеран клуба АмАвто
Сообщения: 2231
Зарегистрирован: 09 авг 2006, 16:47
Откуда: Латвия , Рига

Re: Смешные истории

Сообщение CyberSergey » 05 сен 2016, 21:59

Где-то, когда-то, какой-то парашютист, приземлившись на дорогу общего пользования, был сбит машиной и мне вспомнился комический случай по поводу приземления в нестандартном месте. Обычно парашютные прыжки проводятся на площадки, свободные от зданий, построек, кустов и водоёмов. Однажды вышло по-другому.

Проводились учения по поиску и спасению катапультировавшихся лётчиков. Роль спасаемого доверили прапорщику из парашютно-десантной службы, выбросив его из Ил-14 в 100 км от ближайшего аэродрома, в стороне от населённых пунктов (согласно указаниям).Приземлившись, он должен был включить аварийную радиостанцию, спутники должны засечь сигнал, на КП - тревогу поисковым силам. Ан-12 находит терпящего бедствие, наводит поисковый вертолёт, который его подбирает, ну и всем медали.

Парень решил облегчить себе жизнь и сразу порулил поближе к каким-то постройкам в полях, которые оказались фермой. Приземлившись, он первым делом решил перекурить, а курево и документы были закручены в три полиэтиленовых пакета за пазухой (мало ли, в озеро или болото занесёт). Пока он ковырялся, подошли два дедка-скотника: кто такой, сучий потрох? И вилами его к земле. Дело было на Карельском перешейке, граница недалеко. Подбежали доярки: какие такие учения, здесь сроду никаких учений не проводят.

Деревня недалеко. Бригадир привёз участкового. Ага - радиостанция, шпиён хренов! В удостоверении написано - выдано взамен утерянного, - не действительно, поддельное! Руки за спину и в какую-то каморку. А время идёт.

С КП звонят: где выкинули, нет сигнала? Экипаж молчит, было указание выкинуть подальше, и никому ни за какие коврижки не говорить.

Участковый звонит выше, парня заперли, позвонить не дают. Попросился в туалет. Выходя, схватил радиостанцию и дал стрекоча. На бегу включил аварийный режим, забросил в кусты и потом минут 30 бегал по полю кругами от преследователя в лице участкового. Парень спортсмен, участковый-не очень, деды и бабы не в счёт. В кобуре у участкового огурец. Когда у участкового силы закончились парень в сотый раз объяснил ему кто он и зачем, что сейчас над ними будет гудеть самолёт, потом прилетит вертолёт, заберёт его, а ты получишь выговор. Вскоре загудел Ан-12, после чего участковый позволил взять пиротехнику (ПСНД , оранжевый дым), минут через пятнадцать затарахтел вертолёт. Парень расстелил парашют как посадочный знак, вертолёт сел. Затем вся ферма во главе с участковым минут двадцать искала в кустах радиостанцию (имущество-то казённое). Вертолёт стоит - молотит, командир орёт, парню без радиостанции возвращаться нельзя - шкуру снимут (она тогда стоила полмашины). Но как обычно всё закончилось благополучно: радиостанция найдена, парашют закинут в вертолёт, прапорщик запрыгнул - полетели. Кто проводил разбор тренировки - не знаю, но прапорщика всё же наградили ценным подарком (радиоприёмником Спидола), чем участкового и колхозников - никто не знает (какую бдительность проявили!).
= Citroen Jumpy 1.6 tdi cargo (2007) =
= Chevrolet TransSport 3.4 (1999) =
= Mitsubishi Galant 2.0 GLSi (1989) =
= 2 Мотороллера "Муравей" 0.200 (н.д.) =
= Мотороллер Вятка-Электрон 0.150 (1979) =
Ответить