Смешные истории

Анекдоты, приколы и т.д. На автотемы и не только.

Модераторы: Pratas, Dim@

Аватара пользователя
Johnny88
Ветеран клуба АмАвто
Сообщения: 5081
Зарегистрирован: 06 окт 2005, 13:38
Откуда: Москва, ЮЗАО
Контактная информация:

Сообщение Johnny88 » 05 фев 2007, 22:04

По причине нечеловеческой занятости на работе, мне в руки попал
юридический журнал.. "За рулем" и вот именно там я прочитал прекрасную статью, посвященную Ладе Приора, которую я и хочу разобрать в этой зарисовке.
Ах да, еще на написание этой статьи меня сподвигло то, что в порядке очищения кармы от накипи я пару дней катаюсь на чуде автопрома ВАЗ 2113.
Кстати, в этой машине есть прекрасный девайс. Подстаканников там нет, зато есть подстаканники для рюмок. Ну, т. е. в теории, это, конечно, подстаканники, но стаканы туда не влезают по высоте.
Только стопки. Причем идеально.
Это к вопросам пьянства за рулем.

Итак, статья.
Само название прекрасно - "Герой сопротивления". Последний, блять,
партизан, вредоносный прыщ в жопе.
"Несмотря на оригинальные бамперы и светотехнику, в силуэте Приоры угадываются черты предшественницы - Лады-110.."
Бампера и впрямь оригинальные - такие активно продают хачики в Южном Порту, со словами: "Тунынг, вах". Ну, хорошо, хоть не погрешили против истины: как говно не прячь - запах просочится. Говнодесятка видна, даже будучи прикрыта тюнинХованными бамперами и светотехникой от кАлины.
"... В машине более тысячи новых деталей..".
Не прошло и 20 лет, как конструкторы АвтоВАЗа таки смогли осилить, что в их катафалках чего-то не хватало. Хотя, может быть имеется ввиду, что весь багажник заполнен запчастями, теми самыми, которые могут сломаться при перегонке своим ходом от Тольятти до, скажем, Москвы.
"...Весь кузов скроен заново, даже облицовки дверей, казалось бы, тех же самых, что и у "десятки", обновлены - для уменьшения зазоров..."
Комментрирую сквозь слезы.. Вместо того, чтобы наладить производство нормальных запчастей.. было решено выпустить новую модель, чтобы уменьшить.. зазоры в кузовных элементах!
Фантастика - бизнес по русски: спиздить ящик водки, водку выпить,
бутылки сдать, купить еще водки.
"...Внешность Приоры - не последний вздох автомобильной моды, но все же современнее "десятки"...".
Ахбожежтымой! Как было трудно создать что-то современнее десятки,
которая устарела еще тогда, когда отец будущего гениального конструктора АвтоВАЗа не воспользовался, по ошибке, не иначе, резиновым изделием. Теперь выпрыск или отпрыск той роковой ночи обновляет внешность Приоры.
Про капот - "...Теперь он, как на большинстве легковых автомобилей,
привычно укладывается между крыльями...".
Вот это, я считаю, реальное достижение автомобилестроения России.
Если раньше, эту здоровенную дуру можно было пробовать искать под днищем, в бардачке, на крыше, или еще где, то теперь все четко.
По-военному! Капот между крыльев.
Нашли-таки, умнички!!
"...Зазоры между элементами кузова уменьшились вдвое...".
Ну, в общем, не прошло и тридцати лет. Просто, какое-то головокружение от успехов. Блестящий результат, о котором так долго говорили большевики - случился.
Правда, подозреваю, что с этих сволочей станется сделать двери внахлест. А хули? Зазоры-то уменьшились.
"... Сопряжения бампер-крыло-фара (фонарь) теперь будто нарисованы...".
Нарисованы, угу. Причем, плохим художником, который сочетает в себе худшие качества абстракциониста, импрессиониста, кубиста и, блять, онаниста.
Все как будто от разных машин. Линии ломаные, кривенькие, рваненькие.
"...Чтобы стекла дверей оставались чистыми, по краям ветрового стекла предусмотрели резиновые отражатели, отводящие брызги на крышу...".
Благодаря чудо-изобретению, теперь будет засираться вся машина целиком, что позволит искупить огрехи лакокрасочного покрытия. Под слоем говна никто не увидит сколов, плохо прокрашенных элементов кузова, да и ваапче, слой говнища на машине, при удачном стечении обстоятельств, позволит говорить, что у вас не Приора, а, скажем, Опель кадетт 86 года выпуска и тем самым, не выглядеть идиотом, купившим за 15К зелени выблядка российского говнопрома.
"... Сколько прежних накладок в движении просто сдувало напором
воздуха...".
Я затрудняюсь сказать про какой из элементов конструкции идет речь, но теперь с этим покончено. Ветром теперь ничего отрывать не будет. Суперклей будет держать, как надо.
"...Задние фонари целиком переехали в крылья...".
Лучше бы они просто в ужасе оттуда съебали. Ездить на таком уебище в качестве фонарей - душераздирающее, должно быть, зрелище.
Но, опять же, нельзя не порадоваться: если раньше фонари ровным слоем растекались по всему багажнику, заползали на крылья и пытались взобраться на крышу, чтобы максимально эффективно покончить жизнь самоубийством, то теперь, по новому замыслу, их собрали в одном месте, что не может не радовать.
"...Линия задней арки приподнята, и колесо теперь полностью открыто...".
Внимание! Лада Приора - автомобиль супершпионов. Благодаря открытым колесам, говно из под колес теперь метко залепляет стекла
автомашин-преследователей...

"...29% поверхности кузова оцинковано, а расчетная стойкость от сквозной коррозии - 6 лет...".
Инженеры Фольксвагена и Субару, где почти 100% деталей ваапче оцинковано, читая это, должны удавиться от зависти. То, о чем они додумались 50 лет назад еще при производстве Тигров и
Пантер, теперь и в России.

"...Стала легче работа дверных замков..."
Теперь дверью нужно ебнуть всего три раза и, может быть, теперь она закроется. Новация, однако. Раньше закрытие двери помогала веревочка, привязанная к ручке двери, которую нужно было тянуть втроем, чтобы она закрылась. Теперь, этот увлекательный и творческий процесс - в прошлом. Ура!!!
"... Появилась защелка бензобака и пробка на привязи..."
Теперь пробке **здец. Теперь-то она никуда не съебется от Приоры.
Раньше заправщикам часто приходилось ловить убегающие в леса пробки.
Пробки были готовы умереть одиноко в лесу, но больше никогда не попадать в тенета детища АвтоВАЗа. Теперь эта лазейка перекрыта.
"Пробка на привязи" теперь не только не сбегает, но и умеет говорить
"гав" а также стоять на задних лапках и клянчить косточку.
"...Мощность модернизированного мотора 98 л.с..."
Если бы конструкторы ФИАТа узнали бы сколько смогут выжать русские кудесники с помощью какой-то матери и лома из двигателя 1,2 за 30 лет...они бы удавились от зависти.
"...Ремень, шкивы, ролики и полуавтомат натяжения ремня ГРМ - тоже
импортные, с гарантией ходимости 200 000 км".
Двести тысяч! Пипец! Даже не хочу думать, что это за импорт. "Контрабандный товар. Радикальный черный цвет. Титаник". У субары 100 000км, а у ВАЗа - 200 000. Обосраться, *бануться.

"...Сцепление тоже усилено, введен механизм автоматической компенсации вытяжки троса..."
Директор концерна Даймлер-Крайслер лопнул бы от смеха узнав о наших достижениях.
"...Там же местечко для всякой мелочи...".
Которая отвалится по дороге и никто не будет знать, откуда это, нахрена это и куда это вставлять. 1000 новых деталей - не шутки, а поскольку, их, полагаю, лепили в машину для ровного числа, то нет никакой гарантии, что они не отвалятся, ибо нахуй не нужны в отлаженном за 30 лет организме.
"...Внизу три поворотные рукоятки управления отопителем...".
Во всех машинах их, кажется, всего две: температура воздуха, направление потоков. А тут, вишь ты, три.
Круто. Надо будет попенять инженерам компании Фуджи хэви индастриалз, что они до такого не додумались раньше.
"...В рулевом колесе упрятаня 60-литровая подушка безопасности...".
Внутри которой упрятан 40 литровый пузырь с жидкостью, крепостью 40 градусов, чтобы водитель, управляющий чудесной машиной, не так обсирался от страха.
"...По характеру обновленный двигатель напоминает олуторалитровый
шестнадцатиклапранник, просыпающийся после 3500-4000об/мин...".
Причем, как просыпающийся, так, сука, забывающий утихнуть на протяжении всей поездки. Проснулся такой вот, сцуко, и истерично, натужно визжит. Визжит и визжит, визжит и визжит, гадина.
Про усилитель руля - "...Впрочем, со скорости 80 км/ч, баранка плавно наливается информативной тяжестью, а при достижении сотни помощь усилителя и вовсе пропадает...".
Так в машиНАХ ВАЗа реализуется принцип активной безопасности: разогнался свыше сотни - помощь пропадает, только двигатель визжит и визжит, проснувшись. Видимо, конструкторы ВАЗа решили, что разогнавшийся на этом до сотни - очень смелый человек, а смелым помощь не нужна. Сами выкарабкаются.
"...На 70 км/ч дергаю руль, имитируя переставку, и... приятно удивляюсь. Приора ведет себя пусть и не идеально, но все же, лучше предшественницы, хотя небольшая склонность к заносу есть...".
70км/ч. Переставка. Склонность к заносу. 21 век. У_ДИ_ВИ_ТЕЛЬ_НО!!

"...Приора, по прикидкам, набирает три звезды...".
По каким прикидкам?? По броску D-20, по гаданию на кофейной гуще или по каким-то более современным методам анализа???
Про безопасность - "...И уже продуманы мероприятия в расчете заработать четыре..." (звезды по тестам, имеется ввиду).
Я даже знаю эти мероприятия: модный кенгурин спереди. фаркоп сзади, пуховая подушка, проложенная между рулем и сидением, а также пуховое одеяло, проложенное между дверьми и салоном.

Ну, и в качестве дополнения - стоить ЭТО должно около 15 тысяч
вечнозеленых денег.
ВАЗ - за час. Это реальность. 1 час - 1 говнотаз.
:twisted: :twisted: :twisted:
Chevrolet Suburban K1500, 1996
Lincoln Continental InTech 32 valve, 2000
Lincoln Continental Signature Series, 1988 (синий)
Lincoln Continental Signature Series, 1988 (вишневый Армагеддон)
Ford Taurus GL, 1994
ИМЗ 8.103.10 Урал
Kawasaki VN900 Vulcan Custom, 2007
streeter
настоящий ценитель
Сообщения: 179
Зарегистрирован: 22 дек 2006, 01:26
Откуда: москва
Контактная информация:

Сообщение streeter » 06 фев 2007, 00:19

Надысь вышел прогулятся по Московским улицам, забрёл в район Сретенки. Уже подойдя к самому началу Цветного бульвара в толпе прохожих засёк каких-то людей в пёстрых нарядах, а присмотевшись, определил в них клоунов. "Ну, во, опять какое-нить костюмированное представление, прям напротив здания цирка", - подумал я. Но, подойдя поближе я заметил, что эта кучка клоунов ведёт себя как-то странно: поочерёдно набрасывается то на одного, то на другого прохожего, при этом оря матом и как-то уж очень рьяно пытаясь тащть нещастную жертву куда-то в сторону цирка. Но прохожие вырывались и бежали прочь от этих пёстрых уродов.
Я просёк фишку и уж было хотел повернуть маршрут движения, но было уже поздно - клоуны неслись мне навстречу.. "*ля, что щас будет !?", - подумал я, нервно пытаясь сообразить своё дальнейшее поведение. Самый прыткий, потный, и, по-ходу, наглый клоун, подскочив ко мне, схватил меня за рукав, и, обдавая запахом перегара, заорал мне в лицо: "Пошли со мной, ублюдок!! Через 5 минут - выступать!!". Я, есстесно, пытаясь вывернутся, бормотал что-то навроде "..вы меня с кем то спутали, щас позову милицию!!". Но клоуну было всё дофени, подбежали его дружки, и уже всем скопом тащили меня по бульвару, через дорогу к зданию цирка.. а один, самый маленький, щупленький, плегавый старый клоун-алкаш всё бегал вокруг этой дикой орущей процессии, то и дело покусывая и отцепляя мои пальцы от всевозможных (попадающихся мне под руки) оград, фонарных столбов и пр. (да, цеплялся я, ногами упирался или наоборот - поднимал их выше своей жопы - а хули делать!!) и всё время орал: "ну будь ты человеком, пидор, помоги нам!!". А, кстати, потом этот же урюк зачем-то пытался нюхать мою жопу (прям на улице, на глазах удивлённой публики, а я при этом дико засмущался и потом даже перестал упиратся)..
Наконец, они затащили меня в какую-то подсобку, усадили на табурет и начали гримировать - сливу красить, парик на репу одевать, какой-то подозрительно грязный клоунский костюм.. "*ля, **ать будут" - подумал я. Тут один клоун заверещал "Скажите ему, что он должен сделать!!" и клоуны наперебой начали мне объяснять, что я должен выйти с ними на арену, пробежать по ней пару кругов и несколько раз крикнуть "Асисяй!!". "А, *ля, клоуны - говно вопрос, так бы сразу и сказали!! А то: потащили меня куда-то.. Я уж грешным делом подумал - **ать!!". "Плохо ты о нас подумал" - серьёзным голосом сказал один из их компании: "ты уж помоги нам! У нас же нещастье - наш братан Василий вчера сильно облажался" - и показал мне на чедушного мудичёнку, сидевшего в самом дальнем тёмном углу и которого я как-то и не заметил! "Вась, подь суды" - заорали клоуны и начали за руки вытаскивать смущённого, в грязной майке и в таких же грязных сеиейных трусах Васю из угла подсобки. "Пойми, брат" - продолжал тот клоун: "вчера на премьере наш Василий слишком громко пёрнул, ну и все, естессно, заржали, а для Васи теперь карьера окончена!" - договорил он и показал пальцем на красного как рак Васю.. Вася заплакал и мне стало его жаль.

Потом зазвенел где-то в коридоре звонок, и братья клоуны, сказав дружно "пора!" и подхватив меня под руки, побрели на арену.

Сначала выскочил на орену один клоун и начал как-то забавно бегать по ней, затем - второй, третий и, наконец, по-ходу, настала моя очередь выходить. Я выскочил на сцену и зачем-то прямо сразу заорал во всё горло "Асисяй!!!!!!!!".. *ля, дорогая редакция, что тут началось!!!! не словами сказать, не пером описать!! Единственное, что я помню - яркий свет прожектора мне в рожу, радостно-поскудный визг публики "Пердун, мать его!! Мочи пердуна!!!!!", какие-то больные и многочисленный удары в лицо и красная-красная жира по по роже и по глазам!! *ля, я, по-ходу, сильно наебнулся башкой об арену.. н ещё я запомнил подвизгивающий голос конфераньсье "Ждали твари!! Ждали ЕГО!! Пидеры гнойные!! Разе можно так издеватся над артистом цирка ?! "

..кароче, как потом выяснилось - публика надеялась снова увидеть пердуна Васю и для такого случая запаслась помидорами.. но увидела меня в васиной одежде и гриме, и, естессно, перепутала меня с ним. Ну и, естессно, как только я появился на арене и заорал свой асисяй ( зачем, гнида, так громко орал, а ?? *ля, как дам тебе ща по морде, не посмотрю на твою разбитую очкастую харю!! ), тут же в меня полетели тухлые помидоры прям градом, нах..

Это всё объяснял мне какой-то мужичёк-пожарный, пока тащил меня за шкирку к выходу и пытался снять казённый наряд и эту ёбаную сливу с париком!! Потом он вытолкнул меня за территорию цирка, пытавшись прописать мне пендль и оря: "Вали отсюда, мразь тупорылая!! Ещё раз увижу - пиздянок вкручу, сука/*ля!!!! Еби скорее, пока публика тебя не видит, а то как поймают и пойдёшь по кругу, пидер ачкастый, *ля!! "

Хули делать - рванул, как будто в жопу солью из берданки засадили!!
dodge neon 2.0 на механике -это ракета.....[url=http://smiles.33b.ru/smiliemaker/][img]http://sg.rimg.info/23_95_49_0_1_0_0_0_1_0.gif[/img][/url]

[url=http://metric.rodim.ru][img]http://metric.rodim.ru/a2_h9_25_1_2007_3_2a.gif[/img][/url]
Аватара пользователя
SpaceBar
МегаМонстерус
Сообщения: 10932
Зарегистрирован: 16 мар 2005, 00:29
Откуда: Москва, ТиНАО
Контактная информация:

Сообщение SpaceBar » 06 фев 2007, 16:25

из архива
------------------------------------------------------------------------------
Msg : Igor L. Gindin (2:46/128) ══ All
Subj : Специалист
════════════════════════════════════════════════════════════════════════════
@RFCID: 8mun56$8l...@graf.relhum.org
Мой знакомый, бывший новый русский - в прошлом московский, а ныне
израильский - рассказал о своих первых шагах в бизнесе. Вот, от его имени, чтобы не конвертировать из первого в третье лицо.

- Тогда, десять лет назад, я был совладельцем единственного в Москве совместного российско-чукотского предприятия. Все ловили каких-то третьесортных американцев, а я подумал, что от чукчей пользы больше выйдет.
Все продавали компьютеры, а я получал с Чукотки отличную, экологически чистую рыбу и отдавал в качестве оплаты всякую технику, одежду - словом, все, что им там было нужно, а нужно было именно все, потому что СССР, а потом и РФ кроме алкоголизма тамошнему населению не дало ничего. Я к ним ездил, видел, как живут. И дело, кстати, шло отлично, года три подряд, пока
тамошние совладельцы не решили, что уже заработали достаточно и за неделю пропили все активы, пассивы и основные фонды, включая факс и два дырокола.

Hу, это потом. А пока деньги крутились, товары шли, а вместе с товарами на Крайний Север занесло журнал, в котором какой-то идиот тиснул статью об охватившем весь Китай буме - моде на так называемые "биологически активные препараты" - всякую дрянь, якобы повышающую потенцию. Для Китая, сами понимаете, товар прямо-таки первой необходимости и платят за это жульничество китайцы бешенные суммы. А относятся к этим препаратам, кажется,
рога панды... нет, панда это не олень... ну, вы меня поняли... корни
женьшеня и много чего еще, но главное - ПЕHИСЫ МОРСКИХ КОТИКОВ-ХОЛОСТЯКОВ!
Именно холостяков, не знаю, почему, и как отличить их от женатых, не паспорт же спрашивать.

Мои содиректора моментально собрали бригаду, вооружились ножами и за неделю лишили мужского достоинства половину котиков чукотского побережья, не разбираясь в семейном положении. После чего забили пенисами холодильник и поняли, что срезать не главное, главное как-то реализовать. А так как Москва самая близкая к Китаю точка России, эту обязанность меня попросили возложить на себя.

Как реагировала на факсы типа "узнайте, нужен ли международный сертификат качества на @#уй" моя молоденькая секретарша, я не знаю. Как реагировала моя жена на звонки секретарши "это референт вашего мужа по вопросу о пенисе" знаю, но не расскажу. Тем более, что все это ерунда по сравнению с реакцией отдела по борьбе с наркотиками и терроризмом Федеральной службы безопасности - именно туда попала партия образцов товара, высланная мне
чукчами для представительских целей.

Hе представляю, чем могут пахнуть замороженные половые органы. Hо собака, обнюхивавшая багаж в поисках взрывчатки и марихуаны, устроила форменную истерику и, говорят, навсегда потеряла нюх и веру в добро.
Чемодан-холодильник изъяли, доставили в ФСБ, а вскоре туда притащили и меня.

Молоденький лейтенант надел пластиковую перчатку, поднес к моему носу черный стержень и спросил:
- Это что?
Я решил колоться:
- Пенис.
Лейтенант задумался, полистал какую-то брошюру, очевидно, список
наркотических или взрывчатых препаратов, ничего не нашел, поэтому вернулся к допросу:
- А как его используют?
- Э... Как обычно, наверное... Я-то лично не пробовал... То есть, что я
говорю, пробовал, конечно, но не...
- Значит, употреблял лично! - обрадовался лейтенант и сделал пометку в блокноте.
- Да нет! То есть, да, лично, но не такой же, а, как бы это сказать...
- Существует несколько разновидностей, - дополнил записи лейтенант. - Продемонстрировать способ применения можете?
- Как? Hе в одиночку же...
Следователь вписал несколько предложений, из которых я успел прочитать только "... не в одиночку, а составе группы соучастников". После чего пожал мне руку, посоветовал не покидать город и выпроводил до следующего допроса.
Он уже видел себя капитаном. Я видел себя зеком.

Два дня я протрясся от ужаса. Мне казалось, что меня прослушивают,
просматривают, пронюхивают, обыскивают. Жена говорила, что ни до, ни после я не был таким отличным любовником. Hаверное, реакция на страх. Это был мой персональный реквием по утраченному половому достоинству чукотских водоплавающих.

Второй допрос проводил уже другой гебист. Во-первых, майор. Во-вторых, судя по всему, специалист по международному терроризму. Для начала он лениво сообщил мне, что в Hикарагуа взорван автомобиль Хулио Эсмеральдо.
- А кто это? - спросил я.
- Hеважно. Hо человек погиб.
Я не знал, сочувствовать или поздравлять, поэтому промолчал.
Майор выложил на стол чемоданчик все с теми же проклятыми образцами. Между
прочим, холодильник холодильником, но они уже начали попахивать.
- Мы, в принципе, все уже знаем, - сказал майор. - Hо хотели бы выслушать вас. Перед очной ставкой. С владельцем, - и кивнул на чемодан.
Я представил очную ставку с кастрированным морским котиком и протащился.
- Как, кстати, здоровье Алексея Грибницкого? - неожиданно поинтересовался следователь.
- Впервые слышу о Гребницком.
- Вот видите, и это мы знаем, - он удовлетворенно откинулся в кресле.
- Можно закурить?
- Можно. У нас, - он обвел рукой кабинет, - демократия. Между прочим, почему вы бросили инженерно-строительный факультет?
- Я не учился на инженерно-строительном.
- Hу вот. Кое-что прояснилось.

В этот момент позвонил телефон. Майор выслушал, сказал: "Пришло заключение эксперта. Посидите пока", и вышел. Товар он оставил на столе.

Я сидел пол часа. Борясь с желанием уничтожить вещдоки. Съесть, как шпион записку. Hо чемодан @#ев - это вам не листок бумаги. Я пытался представить, что со мной сделают. Hаверное, выдадут разъяренным гринписовцам. Что со мной сделают они, я даже представлять не стал. Только порадовался, что у меня уже
есть дети.

Майор вернулся, подписал пропуск и сухо сказал:
- Прощайте.
- Я свободен?
- В пределах разумного. Кстати. Заберите товар.
- А что с ним делать?
- Мусорный контейнер во дворе налево.
Когда я стоял на пороге, он спросил:
- А вам их не жалко?
- Выбрасывать?
- Hет. Когда резали, не жалко было?
- Это не я.
Майор мотнул головой:
- Я тут просто представил, что... Ох. Идите отсюда.

... Вот. Больше меня не трогали.
А с реализацией, кстати, ничего не вышло. Потому что выяснилось, что товар надо было каким-то специальным способом сразу обработать, чтобы он не потерял целебные свойства. А в таком виде он никому не нужен. И центнер ценнейшего биологически активного материала отправился прямиком в Северный ледовитый океан. Представляю, какой там, на дне, был ажиотаж.

Вскоре наша фирма распалась. А ко мне надолго приклеилось определение "#$евый специалист". Потом я уехал в Израиль. Очень бы хотел описать эту свою профессиональную страницу в рабочем резюме, но не знаю, как перевести на иврит без потери нюансов.

--
Игорь Гиндин
igin...@netvision.net.il
Модератор - приспособление, предназначенное для приглушения звука в пианино и роялях. Состоит из деревянной планки, расположенной поперек всех струн, и рычага управления.
GMC Terrain SLT '10
Daihatsu Wake 0,7 turbo AWD 2016
Honda ST1300 Pan European 2007
Леонид1
Ценитель
Сообщения: 98
Зарегистрирован: 11 ноя 2006, 19:00
Откуда: Москва, Ленинский пр-т

Сообщение Леонид1 » 06 фев 2007, 17:48

Пипец, как представишь его уничтожающим вещдоки......
Леонид
Леонид1
Ценитель
Сообщения: 98
Зарегистрирован: 11 ноя 2006, 19:00
Откуда: Москва, Ленинский пр-т

Сообщение Леонид1 » 15 фев 2007, 17:10

Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас. Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется возможным никак!
Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:
"А потому что с#ки, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не отдадим!"
Видать, были среди разработчиков наши ребята.
Леонид
Аватара пользователя
Chertenka
Ветеран клуба АмАвто
Сообщения: 1374
Зарегистрирован: 11 июл 2006, 09:45
Откуда: Москва, р-н:Ново-переделкино
Контактная информация:

Сообщение Chertenka » 16 фев 2007, 09:46

Anta (19:40:18 22/01/2007)
макс поймал мышь и пошел топить ее в унитазе. я ворвалась в самый роковой момент.

Anta (19:40:29 22/01/2007)
сейчас она в банке на моем столе, сохнет

Anta (19:40:33 22/01/2007)
мышонок


t555k (19:40:38 22/01/2007)
живой?

Anta (19:40:48 22/01/2007)
ага!

t555k (19:40:49 22/01/2007)
посади в клетку - пусть живет у тебя.

t555k (19:40:59 22/01/2007)
ты ему жизнь спасла....


Anta (19:41:27 22/01/2007)
да!!!!!!


Anta (20:03:26 22/01/2007)
андрей..

t555k (20:03:32 22/01/2007)
да.

Anta (20:03:44 22/01/2007)
*ля а правда че теперь с мышью то делать

t555k (20:04:01 22/01/2007)
ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ )))))))))))))))))

t555k (20:04:12 22/01/2007)
можешь отпустить на улице - она дикая - разберется....

Anta (20:04:20 22/01/2007)
но она мокрая

Anta (20:04:24 22/01/2007)
а на улице минус

t555k (20:04:28 22/01/2007)
домой, имхо, не надо - хер знает чем она больна...

t555k (20:04:38 22/01/2007)
ну пущай высохнет и выпусти через часок.

Anta (20:04:58 22/01/2007)
я не смогу

t555k (20:05:03 22/01/2007)
выпустить?

Anta (20:05:09 22/01/2007)
может в столовке мгу выпустить?

t555k (20:05:17 22/01/2007)
))))))))))) гыыыыыыыыы

Anta (20:05:26 22/01/2007)
там тепло и еды море..
Аватара пользователя
SerGT
Ветеран клуба АмАвто
Сообщения: 10189
Зарегистрирован: 07 апр 2005, 09:28
Откуда: Москва, Измайлово

Сообщение SerGT » 16 фев 2007, 10:05

:D 158 ДИСПЕТЧЕР

- Здравствуйте, девушка, для абонента ххххх пожалуйста: "Шурик! Телку снял, как договаривались, пока на все ведется. Не забудь ананасы и шампанское."
158: - Молодой человек, вы действительно хотите, чтобы я передала это сообщение Шурику? Думаете, он вас не засмеет?
- Что здесь смешного?
158: - Ты, пацан, действительно думаешь, что эта телка повелась на ананасы в шампанском? Или ты ей башляешь, чтобы перед другом не облажаться?
- Во-первых, почему пацан? Во-вторых, почему на ты? И в-третьих, какое вам до всего этого дело?
158: - А что, разве не пацан? Вроде как телку первый раз снял? Весь день такие как ты меня в уши трахают - да я уже по голосу чую!
- О каком разе идет речь? Мне 35 лет и попрошу…..
158: - Ах, так ты почетный семьянин, а сегодня с дружками захотел расслабиться?
- Какое вам до всего этого…
158: - Тебе что, жена не дает? Или сосать не хочет? Где мотивы?
- Девушка, вы меня утомляете! Передайте сообщение и забудем про ваше хамство.
158: - А расскажи ты мне, плейбой неугомонный, что важно для девушки "на раз"?
- Бл%, я уже закипаю!!! Ты **** угомонишься?
158: - Ну вот, уже лучше, мы уже на ты перешли. Ладно, если ты стесняешься, я сама тебе расскажу: 1-е, чтоб молодая была; 2-е, чтоб давала сразу и не ломалась; 3-е, чтоб сосала как водяной насос. Ну что, все так?
- Ну по большому счету…
158: - Передаю сообщение: "Шурик, телку нашел, согласна на все. Возьми водки и закуски, целую!". Все правильно?
- Целую уберите! И… это, насчет "согласна на все" я пока не уверен.
158: - Я уверена! Адрес давай! Ту кобылу, что снял, гони в шею!
- Ты это серьезно? Адрес…….
158: - Серьезней некуда. Не облажайтесь, мальчики!

:D На форуме

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет: "Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."
И получает комментарии следующего вида:
"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чьей теме пишешь! Хозяин темы - муж твой!"

:D Отличное настроение на весь день!

Молчание президента затягивалось.
Путин переводил взгляд с Жириновского на Явлинского, с Медведева на Иванова. Потом тяжело посмотрел на Зюганова. Зюганов отвел глаза.
- Долго это будет продолжаться? – спросил Путин непонятно кого. – Нет, вы мне скажите – вы меня всерьез толкаете на третий срок?
Зюганов откашлялся и сказал:
- А кому сейчас легко, Владимир Владимирович? Думаете мне – легко?
- Вам, товарищ Зюганов, легче! – убежденно сказал Путин. – Вы лучше всех устроились!
Медведев закивал, Жириновский улыбнулся и что-то прошептал на ухо Хакамаде.
- Партия поручила мне мой фронт работы, - веско сказал Зюганов. – А вам, Владимир Владимирович, ваш! И не вам, коммунисту, разведчику, сетовать на судьбу!
- Извините, Геннадий Андреевич, - сказал Путин. – Нервы…
- Всем нам тяжело, - сказал Жириновский. Среди собравшихся его вескому нечастому слову привыкли верить – и сразу наступила тишина. – И Володе тяжело. И Гене. И Хакамаде. И мне. А уж как страдает всеми нами любимая Валерия Ильинишна? Все мы, члены Тайного Политбюро, уже много лет вынуждены играть эту отвратительную комедию. Изображать, будто мы предали идеалы своей юности, коммунизм, дело Ленина. Но что поделать? Вы же помните, как бился Михаил Сергеевич – но так и не справился! Капиталисты сбросили цены на нефть, СССР был разорен…
Все посмотрели на Горбачева. Тот виновато развел руками.
- Надо было обмануть капиталистов, - сказал Жириновский. – И мы это сделали! Мы изобразили развал нашей любимой страны. Враги уверены, что СССР уничтожен, что Россия перессорилась со своими соседями… Посмотрите, как тяжело приходится Мише и Вите! С какими речами их приходится выступать!
Теперь все посмотрели на Саакашвили и Ющенко. Главы тайных республиканских комитетов КПСС потупились.
- Так что не будем жаловаться, - закончил Жириновский. – Каждый из нас работает на своем посту. И если партия скажет – ты, Володя, станешь президентом на третий срок!
Путин вздохнул. Сказал:
- Нет, я все-таки прошу направить меня на другую работу. Я готов даже стать на сельское хозяйство!
Дремавший за дальним концом стола Ельцин вздрогнул и осенил себя во сне Красным Знаменем.
- Таких жертв товарищам от тебя не надо, - сказал Лавров. – Мы поддержим твою просьбу… да что же так задерживается генеральный?
Словно в ответ на его слова массивная дубовая дверь распахнулась, и в зал заседаний бодрой походкой вошел Тайный Генеральный секретарь КПСС – Михаил Ходорковский. За ним семенил Герман Греф. На лице Ходорковского сияла такая восторженная улыбка, что все невольно подались ему навстречу.
- Мишка, не томи! – выкрикнул Путин.
- Товарищи! – Ходорковский сиял. – Товарищи… дорогие вы мои! А ну-ка, Гера, докладывай диспозицию!
Греф вышел вперед. Он нервничал и немного заикался:
- Мы все проверили, товарищи. И убедились – поставленные цели достигнуты! Все эти страшные годы, прошедшие с памятного всем беловежского совещания, мы работали не покладая рук. И вот: устаревшие производства, вредившие экологии СССР, полностью закрыты. Западный мир всецело зависит от наших энергоносителей. Наша молодежь прошла обучения в лучших западных университетах. Наши ученые заняли все ключевые посты в зарубежных лабораториях и узнали все их технологические секреты. Наши так называемые олигархи успешно перевели накопленные средства за пределы СССР и скупили все интересующие нас производства!
- Включая футбол! - скромно вставил Абрамович. – Мы, конечно, простые хозяйственники, но ведь не нефтью единой жив человек!
- Так что… - Греф улыбнулся. – Можно прекращать маскарад! Тайным подводным лодкам – выйти на боевое дежурство! Нашей лунной базе – снять маскировку и поднять красное знамя! Нашим союзным республикам – прекратить военные учения и вновь жить в духе интернационализма. Нашим братьям по социалистическому лагерю – сигнал к выходу из подполья!
- Это очень хорошо, что берлинскую стену снесли, - пробормотал Иванов и улыбнулся. – Это очень хорошо.
- А товарищам Горбачеву, Ельцину и Путину я предлагаю вынести благодарность по партийной линии, - сказал Ходорковский. – И представить к орденам Трудового Красного Знамени!
- Служу Советскому Союзу! - воскликнул Путин. А вполголоса прошептал Зюганову: - Съел? Фигу тебе, Гена, а не третий срок!
Сергей.
Ford Taurus 94, 3.0 sedan (продан)
Tucson 2.0 AT 4WD Dinamic+LifeStyle 2018
Изображение
Аватара пользователя
Chertenka
Ветеран клуба АмАвто
Сообщения: 1374
Зарегистрирован: 11 июл 2006, 09:45
Откуда: Москва, р-н:Ново-переделкино
Контактная информация:

Сообщение Chertenka » 16 фев 2007, 10:43

Вопрос, присланный в мужской журнал.

Срочный вопрос!
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она часто стала встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной – оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу увидеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал и если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, но есть подозрение, что это китайское палево. Может, тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
Аватара пользователя
Виктор В
Ветеран клуба АмАвто
Сообщения: 1508
Зарегистрирован: 20 июл 2006, 07:21
Откуда: Москва, САО
Контактная информация:

Сообщение Виктор В » 20 фев 2007, 10:20

Нынешним летом, в поезде "Москва - Питер", мне достался неисправный вагон. Все чистенько и аккуратненько, но кондиционер не кондиционирует. Жарко, душно, попить бы чего-нибудь... По счастью, как только мы осознали сей факт, на горизонте замаячила разносчица со своими напитками. Взяли. Выпили. Но тут подступила другая проблема, особенно у любительниц пива... Сначала поезд стоял бесконечно долго. Потом тронулся, но тихо-тихо... И туалет открыли только после того, как проехали все-все (да когда только они кончатся?!!?) пригороды Москвы. Само собой "туалетная" тема развилась в нашей неспешной, но нервной беседе. Старшая из девушек-попутчиц рассказала:
Ездила я с автобусной экскурсией по Пушкинским местам: ну, там, Псков, Михайловское и прочее.
- Халява-с, директор наградил путевкой по итогам квартала. В автобусе было довольно жарко, и на последней стоянке, перед тем как возвращаться непосредственно в Петербург, я взяла бутылку холодного пива. Ну, естественно, захотелось через некоторое время в туалет. А где? В автобусе есть биотуалет, но он не открывается. А наша гид, довольно хамоватая особа, видимо, как та ленивая старая лошадь, почуявшая конюшню, и начавшая быстрее перебирать ногами, заторопилась домой.
- Никаких остановок. Терпите. Видите, кроме вас никого желающих нет.
- А у меня уже нет терпения.
- Терпите. До Петербурга всего два часа.
- Что, лопнуть мне здесь?
- Потерпите, ради одной экскурсантки я не буду останавливать автобус.
- Так, я вижу, что Вы меня не знаете. А зря! Я, например, вашу фамилию знаю.
- Ну и что? Жаловаться будете?
- Да зачем, жаловаться не буду. Это вы жаловаться будете. А я буду говорить "Извините, ошибка вышла. Потерпите. "
- О чем вы?
- Я вашу фамилию в ведомости на зарплату видела.
- Ну и что?
- А как Вы думаете, сколько времени Вы потерпите без зарплаты? Я главный бухгалтер этого самого экскурсионного предприятия, где Вы работаете...
- ... Кстати, когда тетка поспешно "ударила по тормозам", желающих прогуляться в лесок: "мальчики налево, девочки направо", оказалось более половины автобуса...
Ford Taurus SE 2004
Аватара пользователя
Лелик
Ветеран клуба АмАвто
Сообщения: 1645
Зарегистрирован: 04 авг 2006, 17:06
Откуда: Москва

Сообщение Лелик » 22 фев 2007, 16:47

не моё :D

Опера
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).
10 мин. 15 мин. задерживается...
Через полчаса после положеного залетает и с порога:
- Вашу мать! Сколько раз вам говорить что б над трупами не издевались!!
(после таких слов все в осадке, ниче толком не понимаем) Ну и реплики типа:
"А что случилось? В чем дело?"
Смотрю, Палыч оканчательно озверевает:
- Еб№№й трактор! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш: "Я, товарищ капитан."
Палыч: "Ты на вызов ездил?!"
Кудряш: "Так точно, товарищ капитан."
Палыч: "Подснежника забирал?!" (подснежники - трупы, которые находят после того как снег сходит)
У нас как раз оттепель была...
Кудряш: "Забирал..." (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе): "НУ?!"
Кудряш: "Николай Павлович, ну я ее это... в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать." (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные, все живо представили картину, как Саня затаскивает трупик в зал морга)
Палыч: "Ты дальше расказывай лейтенант."
Кудряш: "Ну в морге мест небыло..." (по весне кстати обычная картина)
Кудряш: "А она ведь старушка, не мог уж я ее на пол бросить... Ну я ее на стул посадил, а она сползает... я веревкой ее и привязал, а чтоб бумаги не копать, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие..."
К моменту когда Кудряш закончил ражали уже все, именно ржали. Не возмутим был лишь Палыч.
Палыч: "Лейтенант с утра уборщица пришла, тоже бабка кстати... еле откачали лейтенант."
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла... Вот такая у нас, ментов, веселая работа.
MB GLK-300 10 - беру покататься у супруги
DODGE CARAVAN SXT 04
JEEP COMMANDER 08 CRD - рабочий - был
CHRYSLER TOWN&COUNTRY 99 - был
Аватара пользователя
SpaceBar
МегаМонстерус
Сообщения: 10932
Зарегистрирован: 16 мар 2005, 00:29
Откуда: Москва, ТиНАО
Контактная информация:

Сообщение SpaceBar » 28 фев 2007, 11:23

ДЕПЕША

Командиру в/ч 04977 полковнику Гамову.
Товарищ полковник, довожу до вашего сведения, что мною была проведена проверка замечаний, высказанных главнокомандующим ЗРВ ПВО генерал-лейтенантом Акчуриным по поводу внешнего вида военнослужащих нашей части.
1. Скелет в сапогах, встреченный им возле КПП, это не скелет, а военнослужащий роты стройбата, базирующийся на территории нашей части. Он отличается худобой, то есть при росте 168 см весит 52 кг. При этом он в нарушении устава максимально ушил свое обмундирование, так, что оно сидит на нем в обтяжку, тогда как сапоги имеют стандартное голенище и поэтому его ноги создают эффект карандаша в стакане. Командиру в/ч 63286 капитану Ермолаенко мной сделано замечание.
2. Две кучи фекальных отходов, встреченные главнокомандующим недалеко от войскового приемника, оказались ефрейтором Сидорчуком и рядовым Ерсимбековым из батальона обслуживания. Оба работают на СПСВ (станция перекачки сточных вод). В тот момент они только что ликвидировали аварию, вызванную попаданием сайгака в выпускной коллектор, и направлялись в котельную, чтобы принять душ. Мною им были даны разъяснения, что в таком виде отдавать честь не обязательно, поскольку можно запачкать окружающих, а также, что в таком виде им следовало идти по границе расположения.
3. Военный в двух ватниках, ватных штанах, валенках, ушанке с опущенными ушами, облепленный перьями и ватой и с большим мешком, который не отдал честь около штаба оказался сержантом Третьяковым, начальником секретной части ГСС16. Он только что прибыл со своей площадки, расположенной в 250 километрах. Поскольку он ехал в кузове грузовика, то он оделся потеплее с разрешения своего начальника, а так как мороз в этот день составлял 40 градусов, то он зарылся в матрасы и подушки, перевозимые грузовиком. Я не стал делать ему замечания и оставил около печки, однако считаю, что следует издать приказ о недопущении перевозки личного состава в зимнее время в неотапливаемом транспорте.
4. Ефрейтор, подпрыгивающий на четвереньках при входе в штаб, оказался одним из дневальных. Ему было дано распоряжение вымыть передний коридор. Однако, из-за сильных морозов нарушилась изоляция электрических проводов, проходящих под полом, в результате когда ефрейтор Скворцов дотронулся до пола мокрой тряпкой, его ударило током и подбросило вверх. После того, как он упал вниз, его опять ударило током. Это продолжалось до тех пор, пока не был вызван электрик, который отключил эту линию. Поскольку провода вмурованы в бетон, я считаю, что не стоит заменять проводку. Вместо этого в этом месте надо постелить линолеум и запретить мыть пол с большим количеством воды.
5. Шестеро негров, встреченных тов. Акчуриным около солдатской чайной оказались военнослужащими, содержавшимися на гауптвахте. По распоряжению ее начальника майора Бреславского их ежедневно выводят на работу по переброске угля, чтобы сберечь моторесурс бульдозера. В этот день их отправили обратно без мытья в душе, поскольку последний потребовался для ефрейтора Сидорчука и рядового Ерсимбекова. А то, что обмундирование арестованных оказалось чистым, объясняется тем, что во время работ они носят спецодежду.
6. Выяснить способ крепления головного убора водителя на голове мне не удалось. Шапки у всех водителей находятся на нижней части затылка так, что их верхняя часть направлена вниз. Путем визуального осмотра никаких крепящих приспособлений не обнаружено, равно как и следов клеящих веществ. По-видимому, водители после надевания головного убора как-то изменяют форму головы, при этом в подшапочной полости создается разрежение и шапку прижимает к голове. Командиру автороты майору Старцеву мною объявлен выговор за неуставную форму одежды его подчиненных.
Модератор - приспособление, предназначенное для приглушения звука в пианино и роялях. Состоит из деревянной планки, расположенной поперек всех струн, и рычага управления.
GMC Terrain SLT '10
Daihatsu Wake 0,7 turbo AWD 2016
Honda ST1300 Pan European 2007
Аватара пользователя
Silver
Администратор
Сообщения: 9852
Зарегистрирован: 27 янв 2005, 10:43
Откуда: Москва, Крылатское

Сообщение Silver » 28 фев 2007, 11:53

"Удивил - победил". А.В.Суворов.
http://www.yaplakal.com/findpost/157418 ... 23540.html

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".

От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...

А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".

© eu_shestakov
Алексей
VZ800 Marauder

Задумайтесь! Вам действительно всё равно?

Дело в том, что на небе и на земле время летит не одинаково: там – мгновенье, здесь – века …
© Карл Фридрих Иероним фон Мюнхгаузен
Аватара пользователя
Major_K
Ценитель
Сообщения: 126
Зарегистрирован: 25 сен 2006, 11:05
Откуда: Riga, Latvia
Контактная информация:

Сообщение Major_K » 28 фев 2007, 14:04

Silver писал(а):межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом
Плачу!!! :lol:
Jeep Grand Cherokee ZJ V8 5.2
MB 500SEL
Аватара пользователя
Dima
AmAvto
Сообщения: 48299
Зарегистрирован: 14 янв 2005, 16:03
Откуда: Москва
Контактная информация:

Сообщение Dima » 28 фев 2007, 14:31

+1
Буратино порадовал...))))
Cadillac Escalade 2010
X6 XDrive50i
Chrysler Crossfire Convertible SRT-6
Аватара пользователя
Silver
Администратор
Сообщения: 9852
Зарегистрирован: 27 янв 2005, 10:43
Откуда: Москва, Крылатское

Сообщение Silver » 28 фев 2007, 14:33

Major_K писал(а):
Silver писал(а):межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом
Плачу!!! :lol:
ага, я сам читал и рыдал в голос ))) экспресс-почта ))) "распишитесь, вам пришёл пи№%дец" )))))))))
Алексей
VZ800 Marauder

Задумайтесь! Вам действительно всё равно?

Дело в том, что на небе и на земле время летит не одинаково: там – мгновенье, здесь – века …
© Карл Фридрих Иероним фон Мюнхгаузен
Ответить