Текущее время: Сб дек 16, 2017, 15:04

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 4330 ]  На страницу Пред.  1 ... 285, 286, 287, 288, 289
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Вс окт 29, 2017, 10:20 
Не в сети
AmAvto
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт янв 14, 2005, 17:03
Сообщения: 41503
Откуда: Москва
ОБ ОДЕССКИХ ЖЕНЩИНАХ

— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!

Сара Абрамовна кричит сыну из окна:
— Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!

Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.

Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:
— Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!

— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

— Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»

Как говорила тетя Циля: «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»

— Фима, сейчас же перестань!
— Софочка, но я даже слова не сказал...
— Ты слишком громко думаешь!

— Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?

— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или нафиг никому не нужен?

— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!

— Сарочка, какая ты у меня экономная!
— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?
— Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!

— Сара Абрамовна, у вас такие милые щечки.
— Ой, Сёма, это не то! Таки это мешки под глазами!

Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».

Одесские супруги скандалят:
— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!
— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.

— Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина!
— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

— Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву...

Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».

_________________
Lincoln Navigator II '05
Ford E-150 '06


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Вс окт 29, 2017, 11:07 
Не в сети
Ветеран клуба АмАвто
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс июн 29, 2008, 23:30
Сообщения: 11753
:lol: Спасибо.

_________________
Ergo bibamus!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Вс окт 29, 2017, 16:01 
Не в сети
Ветеран клуба АмАвто
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 24, 2007, 00:06
Сообщения: 10027
Откуда: Tallinn, Эстония
:) из всего набора понра это :

— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или нафиг никому не нужен?

Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!

аж перепостил...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Чт ноя 02, 2017, 21:40 
Не в сети
AmAvto
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт янв 14, 2005, 17:03
Сообщения: 41503
Откуда: Москва
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит…
Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— Нахуй ты его зовёшь?

_________________
Lincoln Navigator II '05
Ford E-150 '06


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Пт ноя 03, 2017, 10:59 
Не в сети
Ветеран клуба АмАвто
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт авг 12, 2008, 17:15
Сообщения: 9823
Откуда: Воронеж
:D

_________________
Mark VIII V8 4.6


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Пт ноя 03, 2017, 13:49 
Не в сети
Ветеран клуба АмАвто
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт апр 07, 2005, 09:28
Сообщения: 10066
Откуда: Москва, Измайлово
МГУ. Физико-математический факультет. Экзамен. Препод - зверь!!! Заходит отличник. Препод задает вопрос:
- Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Студент:
- Открою окно.
Препод:
- Отлично! А теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70 км/ч; попутный ветер 9 м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1,3 м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2,5х2,5х3,0 ?
Студент:
- Не знаю...
Препод:
- Неуд! Следующий!
Студент выходит, сообщает всем про окно и купе. Заходит студентка-распиздяйка, садится и заявляет:
- Готова!
Препод:
- Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Студентка:
- Сниму куртку.
Препод:
- Вам всё равно жарко!
Студентка:
- Сниму свитер.
Препод:
- Вам всё равно жарко!
Студентка:
- Сниму рубашку.
Препод:
- Вам всё равно жарко!
Студентка:
- Сниму джинсы.
Препод (ухмыльнувшись):
- Ладно! Напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает!
Студентка наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит:
- Аристарх Самуэльевич, пусть меня всем поездом выебут, но окно я все равно не открою!!!

Лекция в мед.академии. Лектор: — У женщин во влагалище живут лакто бактерии и бифидо бактерии... Реплика с задних рядов:
— Прям не пи*да, а чудо-йогурт какой-то!

Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
— И что, мне теперь ноги раздвигать ?
Муж: — А у нас что, вазы нет?

Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?
- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену е..т, я ночую дома - он мои сети проверяет!

_________________
Сергей.
Ford Taurus 94, 3.0 sedan (продан)
iх35 2.0 2WD Comfort+Navi 2013
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Пт ноя 03, 2017, 14:05 
Не в сети
AmAvto
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт янв 14, 2005, 17:03
Сообщения: 41503
Откуда: Москва
:lol:

_________________
Lincoln Navigator II '05
Ford E-150 '06


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Чт ноя 09, 2017, 23:18 
Не в сети
Уважаемый член клуба
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт июл 21, 2009, 12:24
Сообщения: 781
Откуда: Riga, Latvia
От борща и макарон

У царя был жидкий трон,

И своею диареей

Задолбал придворных он.

Под ухмылки и смешки

Носят фрейлины горшки.

Измочалил государя

Беспредел прямой кишки.

Царь издал с горшка указ:

Мол, царевну он отдаст

За того, кто установит

К ним в палаты унитаз.

Ждут умельцев у ворот,

Ко дворцу не прёт народ,

То ли вонь народ пугает,

То ли дочь – мордоворот.

Бедный царь ревмя ревёт,

Рот откроет – днище рвёт,

А с закрытым ртом страною

Управлять он не могёт.

Шут, как правая рука,

Воеводу – толк, слегка:

Слышь! Поди доставь, матросик,

Нам Ивана-дурака.

Тот — культю под козырёк.

Рыскал вдоль и поперек,

Из какого- то шалмана

Ваньку пьяного извлёк.

Так и так, мол, вот приказ:

Сделать царский унитаз,

А тебе за то – полцарства

И принцессу царь отдаст!

— Что полцарства! Всё – фигня!

Пол-царевны… пол-коня…

Мы, давай-ка, государем

Лучше выберем меня!

— Ты, Ванюша, нас не зли,

Мы, считай, тебя спасли,

Ведь тебя, чай, никакого

Драться пьяного несли…

После пары кренделей

Торг пошёл повеселей,

Вобщем, Ванька подрядился

Сделать всё за пять рублей.

Утром царь летит к горшку,

Словно к милому дружку,

Глядь, а там – такое чудо,

Что снесло царю башку!

Рядом Ванька – типа, гид,

Ухмыляясь говорит:

Вот, пожалте! Это – чаша,

Хит сезона – малахит.

Здесь бачок на три ведра,

Весь из злата-серебра,

По свистку бачок смывает,

По хлопку кричит «Ура!».

Тут глушитель, нижний душ,

Всё на сенсорах к тому ж,

Как подходишь – гимн играет,

Облегчился – грянет туш.

Проскочив гидрозатвор,

Вся фекаль текёт во двор,

Через септик, биомодуль,

И – в канаву за забор.

Так что, царь, садись и гадь,

И кончай горшки марать,

Это ж надо : царь-засранец!

Прямо, грех кому сказать…

Ну, а мне вели скорей

Из казны дать пять рублей,

И от щедрости за вредность

Горькой чарочку налей!

Ахнул царь: — Ядрёна вошь!

До чего ж прибор хорош!

Да меня теперь отседа

Даже пушкой не сшибёшь!

В общем, счастлив царь вполне,

Всё наладилось в стране,

Перестал народ хихикать…

Можно думать о войне.

Ванька ж , прибылью соря,

Всем проставил вискаря,

И теперь джакузь ваяет

Для ганзейского царя.

_________________
Cadillac Coupe de Ville 1984
Seat Ateca 2017
Moskvich 2140 1976

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Чт ноя 23, 2017, 19:34 
Не в сети
Ветеран клуба АмАвто
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс июн 29, 2008, 23:30
Сообщения: 11753
Прошу прощения )

Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит:
- А у папы два туза!
Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у капитана червовый марьяж!
Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у поручика...
- Погоди! - перебивает поручик Ржевский , и уводит мальчика в детскую.
Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10,
15 минут - мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает:
- Поручик, Вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же Вы сделали?
- Я его дрочить научил.

_________________
Ergo bibamus!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Чт дек 07, 2017, 22:07 
Не в сети
Ветеран клуба АмАвто
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс июн 29, 2008, 23:30
Сообщения: 11753
Муж и жена играют в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
– Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна!! Если разобьёшь кому-нибудь окно, это нам влетит в "копеечку".
Тем не менее, супруга всё же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
– Я же говорил тебе!! – простонал муж, – ну, вот, теперь надо идти извиняться... и посмотрим ещё, во сколько это нам обойдётся!!...
Они постучали в дверь и услышали голос:
– Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
– Это вы разбили моё окно? – спросил он.
– Да, – стыдливо признался муж, – простите нас, пожалуйста!!
– Нет-нет, – возразил человек, – вообще-то я хочу вас поблагодарить за всё, что произошло. Я – джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания: по одному на вас и последнее за мной.
– Согласен!! – воскликнул супруг, – я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!!
– Да будет так!! – сказал джинн, – а что хочешь ты? – обратился он к жене.
– Я хочу собственный дом в каждой стране мира!! – сказала она.
– Считай, что и это сделано, – ответил джинн.
– А какое твое желание? – обратился к нему муж.
– Знаешь, я провёл в этой бутылке тысячи лет и соскучился по женщинам... Я хочу на несколько часов твою жену!!
Муж посмотрел на жену и говорит:
– Ну, что ж... мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против...
Джинн потащил жену наверх... через пару часов секса он спросил:
– Сколько лет твоему мужу?
– 35, – еле прошептала она.
– И он до сих пор верит в джиннов?

_________________
Ergo bibamus!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 4330 ]  На страницу Пред.  1 ... 285, 286, 287, 288, 289

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 4


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB


Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru 2005-2011 © Клуб АмАвто | Карта сайта
Powered by phpBB
© 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB