Анекдоты

Анекдоты, приколы и т.д. На автотемы и не только.

Модераторы: Pratas, Dim@

Аватара пользователя
Dima
AmAvto
Сообщения: 48299
Зарегистрирован: 14 янв 2005, 16:03
Откуда: Москва
Контактная информация:

Сообщение Dima » 04 авг 2005, 12:46

SpaceBar писал(а):Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
Мы так не росли :!: :!: :wink:
Cadillac Escalade 2010
X6 XDrive50i
Chrysler Crossfire Convertible SRT-6
Аватара пользователя
SerGT
Ветеран клуба АмАвто
Сообщения: 10189
Зарегистрирован: 07 апр 2005, 09:28
Откуда: Москва, Измайлово

Немного рекламы

Сообщение SerGT » 04 авг 2005, 14:35

Презервативы Durex - сто рублей на х_й!

Диванные валики от Tampax - только для пиз_атых женщин!
Сергей.
Ford Taurus 94, 3.0 sedan (продан)
Tucson 2.0 AT 4WD Dinamic+LifeStyle 2018
Изображение
Аватара пользователя
Dima
AmAvto
Сообщения: 48299
Зарегистрирован: 14 янв 2005, 16:03
Откуда: Москва
Контактная информация:

Сообщение Dima » 07 авг 2005, 22:55

Сломалась у одного старого професора печка,вызвал професор печника.Приходит печник ремонтировать печь,смотрит професор весь усталый,мешки под глазами,ну вообщем вид не здоровый.Ну и печник спрашивает професора,что мол захварали,тот говорит да нет,спать немогу,жена ночью жутко храпит,говорит все перепробовал,ничего не помогает,жена продолжает храпеть.Ну печник ему и отвечает,это вовсе не проблема,ночью когда жена начнет храпеть,нужно ей раздвинуть ноги и храп пропадет.Ну професор послушал печника,так и сделал.На следующий день печник приходит, продолжать работу с печкой,его встречает професор с рюмочкой водочки и закуской на подносе,румяный,мешков под глазами нет.Ну что помогло спрашивает професора печник,тот да говорит, все сделал как ты говорил,жена начала храпеть, раздвинул ей ноги и храп прошел :!: и спал как младенец.Но, говорит меня один вопрос,как професора,мучает, как это можно объяснить с научной точки зрения :?: Незнаю как это с научной точки зрения объясняется,а у нас печников называется-тяга увеличилась :!: :lol:
Cadillac Escalade 2010
X6 XDrive50i
Chrysler Crossfire Convertible SRT-6
Аватара пользователя
Maks
Ветеран клуба АмАвто
Сообщения: 1881
Зарегистрирован: 25 фев 2005, 12:23
Откуда: Лефортово

Сообщение Maks » 10 авг 2005, 08:21

Рекламная акция: Купив один флакон мыла для интимных мест "ДАВ", вы получаете в подарок жидкость для полоскания рта "ВЗЯВ" :lol:

Два этических вопроса.
1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8
детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один -
умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом.
Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий.
Краткие характеристики кандидатов:
а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве,
постоянно консультируется с астрологом, имеет двух
любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10
мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до
полудня, в институте был уличен в употреблении опиума,
каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит,
ни в каких матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?
Тогда еще два слова о кандидатах.
а) Уинстон Черчилль
б) Фрэнклин Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер
Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы
посоветовали сделать аборт - Вы только что убили
Людвига ван Бетховена.

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса :тихими зимними
вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от
этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались
руки! Насильники тоже были не довольны...

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
-Да, я доктор!
-Коллега, что за х$#ню нам показывают!
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отиметь овцу…
Масштаб личности человека определяецца масштабом проблем, которые ему пох#й!
Аватара пользователя
Maks
Ветеран клуба АмАвто
Сообщения: 1881
Зарегистрирован: 25 фев 2005, 12:23
Откуда: Лефортово

Сообщение Maks » 10 авг 2005, 09:00

Приходит мужик в бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит:
- У нас Гей-бар, если хотите выпить, сначала дайте кличку своему члену.
Мужик в шоке. Решил у негра спросить, как он свой назвал. Тот отвечает:
- «Сникерс».
- Почему?!
- Чёрный XXL!
Ага, понятно. Решил у француза спросить.
- «Рено», - отвечает тот.
- Почему?!
- В России испытание прошёл!
Ага, всё понятно.
- Бармен, дайте мне пиво!
- Придумали название?
- Да!
- Ну и какое же?
- «Secret»!
- Почему?
- Потому что подходит и для мужчин, но создан специально для женщин!

Секс по-французски: француз имеет любовницу.
Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за
тем, как француз имеет его жену.
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную
скважину за тем, как...
Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет
англичанина, который...
Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской
порнухи.

Грузин, хохол и русский сидят в лесу ночью, костер жгут, болтают. Дрова кончились, русский говорит: "Я схожу". Набирает дров, наклоняется за ними и смотрит - стоит снежный человек и член салом натирает. СЧ русского "оприходовал", русский думает: "Никому не расскажу". Сидят, костер жгут, дрова подбрасывают. Дрова кончились. Хохол говорит: "Я пойду". Ушел. Та же история...
Сидят, костер жгут, беседуют. Настала очередь грузина - уходит. И тут из леса истошный вопль.
Русский:
- Это я виноват. Я не сказал, что там снежный человек.
Хохол:
- Нет, это я виноват... Я сало съел.

Сидят две лесбиянки в баpе. Одна другой говорит:
- Смотри! Какая девушка пошла... Какие у нее бедpа...
Вон еще одна, вот это гpуди, вот это ГРУДИ!!! Че ты молчишь?
- Hе могу говоpить, у меня язык уже стоит.

Мозг собрал все органы на совет:
-Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо орган иначе тело в котором мы живём умрёт... У кого какие будут предложения.
Тут вскакивает х#й:
-Давайте отключим почки их всё равно две!
Мозг думая:
-Нет почки отключать не льзя они зашищают меня от алкоголя!... У кого ещё какие предложения.
Тут опять вскакивает х#й:
-Давайте отключим легкие их всё равно два!
Мозг раздраженно:
-Нет, лёгкие нужны как мне, так и телу в котором мы живём!... У кого ешё есть предложения.
И снова вскакивает х#й:
-Давайте отключим...
Мозг резко перебивает, не даёт договорить:
-Да ты за@бал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я воообще думать не могу.

Подходит к водителю "Мерса" грузин и говорит:
- Слушай, дорогой, у меня к тебе большая просьба будет. Подъедь во-он к той гостиниц и жди. Я вийду с красивой женщин, а ты мне скажи: "Автандил Рустамович (это я Автандил), я вам нужен?" А я скажу: "Нет, не нужен, ми на такси поедем". Ты спроси: "Завтра как обично?" Я отвечу: "Да, дорогой, как обично". И за это полючишь 100 баксов.
Водитель все так и сделал: подъехал, спросил насчет завтра. Грузин отвечает: "Да, дорогой, как обично". Водитель тогда говорит:
- Автандил Рустамович, тут жена просит 500 баксов на полушубок, а завтра я заеду за вами, тогда и отдам.
Грузин подходит к нему, дает деньги и говорит:
-Ти своличь, но ти умни своличь!

Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:
- Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?...
- Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154 - количество мест, а 2Б... - это мы с Маринкой!

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.

Возвращается Вовочка домой поздно
вечером (тихонько так крадется) и вдруг
видит: возле зеркала сестра голая стоит,
себя страстно растирает и стонет: "мужика...
мужика бы..." Вовочка ничего не сказал
пробрался в свою комнату и лег спать.
На следующий вечер опять крадется. Вдруг
смотрит, а сестра в комнате с мужиком
любвью занимается! Вовочка тогда подскакмвает к
зеркалу и давай себя тереть со словами:
"Велосипед, велосипед!"

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая
и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!

Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
Масштаб личности человека определяецца масштабом проблем, которые ему пох#й!
Аватара пользователя
Pratas
Ветеран клуба АмАвто
Сообщения: 4816
Зарегистрирован: 16 мар 2005, 17:28
Откуда: Murman
Контактная информация:

Сообщение Pratas » 10 авг 2005, 23:56

Запор вьехал в "600", от туда выскакивают четыре лба:
- Ну что отец - бампер, фары , железо, короче 3000 баксов!!!
- Хлопцы! а вы чьи?
- Н солнцевские!
- Ну тогда я платить не буду!
- Ты че обалдел?
- А вы позвоните старшему.
Те звонят, говорят тут дед в корень офигевший за запоре платить не хочет, что делать? Старший спрашивает что за запор, цвет, номер. Узнав все, дает команду отпустить.
- Ну дед тебе повезло! Вали так.
- Не, пацаны погодите, у меня бампер, фары, железо, короче 1000 баксов!!
НР. опять набирают старшего. Слушай, дед обалдел, косарь баксов требует, че делать. Старший:
- Да отдайте, хрен с ним!
- Ну дед, тебе повезло! на 1000 баксов и вали! - Не, пацаны погодите, у вас там в машине девки, оставте мне одну.
НР. опять звонят старшему начинают обьяснять. Старший:
- Ну-ка дайте деду трубочку... Бать, хорош прикалываться, едь домой там мамка щи сварила! :twisted:
Ford Bronco 5.8 (V8 )
Ford Mustang 4.0 (V6)

Есть только миг, между прошлым и будущим, именно он называется "жизнь"
Аватара пользователя
Dim@
Ветеран клуба АмАвто
Сообщения: 2549
Зарегистрирован: 05 июл 2005, 11:13
Откуда: Домодедово
Контактная информация:

Сообщение Dim@ » 11 авг 2005, 16:36

- Вчера на плевок в лицо, Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но с другой стороны Путин тоже погорячился!

- Вчера на фразе «преимущественно без осадков» смыло Гидрометцентр!
Ford Taurus GL 3.0 ....sold
Dodge Stratus 2.4 SXT 2002г....sold
Renault Symbol 1.4 16V 2008г :) ...sold
Kia Cee'd SW 2013 г. ... crashed and sold
VW Polo Sedan 2013 г. LPG)))
Аватара пользователя
Dim@
Ветеран клуба АмАвто
Сообщения: 2549
Зарегистрирован: 05 июл 2005, 11:13
Откуда: Домодедово
Контактная информация:

Сообщение Dim@ » 12 авг 2005, 11:08

Парень с девушкой сидят в ресторане.
Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени
поглядывает на меню. Наконец парень произносит:
- Ну что, может горячее закажем?
- Да, да, - радостно кивает девушка.
- Официант! Два чая пожалуйста!

-------------

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из
соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая,
фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он
познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками,
при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом
одного из моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был
неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике,
которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."
----------

Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете.
Вдруг, окуда-то из угла возглас:
- А вы знаете какого диаметра член у кита??
Все сразу оживились, начали узнавать.
- 50 см!
Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий
этот диаметр. И фраза:
- 50 см! Так это же задохнуться можно!!!
Ford Taurus GL 3.0 ....sold
Dodge Stratus 2.4 SXT 2002г....sold
Renault Symbol 1.4 16V 2008г :) ...sold
Kia Cee'd SW 2013 г. ... crashed and sold
VW Polo Sedan 2013 г. LPG)))
Аватара пользователя
Maks
Ветеран клуба АмАвто
Сообщения: 1881
Зарегистрирован: 25 фев 2005, 12:23
Откуда: Лефортово

Сообщение Maks » 12 авг 2005, 11:31

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из
соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая,
фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он
познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками,
при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом
одного из моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был
неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике,
которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."
ЗАЧОТ :lol: !
Масштаб личности человека определяецца масштабом проблем, которые ему пох#й!
Аватара пользователя
Maks
Ветеран клуба АмАвто
Сообщения: 1881
Зарегистрирован: 25 фев 2005, 12:23
Откуда: Лефортово

Сообщение Maks » 12 авг 2005, 11:46

Заходит слепой в баню и по ошибке попадает в женское отделение. Ну, естественно, крики, визги...
- Бабы, да вы не бойтесь, я слепой!
Присмотрелись, вроде правда.
- Ну ладно, мойся.
Одна боевая деваха кричит:
- Эй, слепой, потри спинку!
Ну слепой начинает тереть... Через минуту:
- Слепой, ты ж меня е@ёшь!
- Ой, а я и не вижу!

Говорит жена мужу: Всё! Сегодня я иду с тобой! А то вечно где-то шляешься... Пришлось ему взять её в любимый бар. Заходят, швейцар ему: Добрый вечер, Иван Иванович! Проходят в зал, : Упроавляющий: Иван Иванович, Ваш столик свободен! Подходит официант: Ивн Иванович, как всегда?
Начинается стриптиз, ведущий говорит: Кто снимет зубами трусики с танцовщицы? Весь зал: Ваня! Ваня!
Жена выбегает на улицу, прыгает в такси, мужик - за ней, успевает залезть на заднее сиденье.
Таксист: Ну, Вань, и капризная-же тёлка тебе сегодня попалась!
Масштаб личности человека определяецца масштабом проблем, которые ему пох#й!
Аватара пользователя
Dima
AmAvto
Сообщения: 48299
Зарегистрирован: 14 янв 2005, 16:03
Откуда: Москва
Контактная информация:

Сообщение Dima » 12 авг 2005, 12:29

Про баню зачетно :lol:
Cadillac Escalade 2010
X6 XDrive50i
Chrysler Crossfire Convertible SRT-6
Аватара пользователя
Silver
Администратор
Сообщения: 9852
Зарегистрирован: 27 янв 2005, 10:43
Откуда: Москва, Крылатское

Сообщение Silver » 12 авг 2005, 12:35

Dima писал(а):Про баню зачетно :lol:
Эт на тебя так вчерашний вечер подействовал :lol:
Алексей
VZ800 Marauder

Задумайтесь! Вам действительно всё равно?

Дело в том, что на небе и на земле время летит не одинаково: там – мгновенье, здесь – века …
© Карл Фридрих Иероним фон Мюнхгаузен
Аватара пользователя
Silver
Администратор
Сообщения: 9852
Зарегистрирован: 27 янв 2005, 10:43
Откуда: Москва, Крылатское

Сообщение Silver » 12 авг 2005, 12:47

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает...
Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, н-ну честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...
Алексей
VZ800 Marauder

Задумайтесь! Вам действительно всё равно?

Дело в том, что на небе и на земле время летит не одинаково: там – мгновенье, здесь – века …
© Карл Фридрих Иероним фон Мюнхгаузен
Аватара пользователя
Dima
AmAvto
Сообщения: 48299
Зарегистрирован: 14 янв 2005, 16:03
Откуда: Москва
Контактная информация:

Сообщение Dima » 12 авг 2005, 12:57

Silver писал(а):
Dima писал(а):Про баню зачетно :lol:
Эт на тебя так вчерашний вечер подействовал :lol:
Да ужжжж :oops:
Cadillac Escalade 2010
X6 XDrive50i
Chrysler Crossfire Convertible SRT-6
Аватара пользователя
Dim@
Ветеран клуба АмАвто
Сообщения: 2549
Зарегистрирован: 05 июл 2005, 11:13
Откуда: Домодедово
Контактная информация:

Сообщение Dim@ » 12 авг 2005, 16:37

Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд.
- Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя “й”
- Кий!
- Точно! Подходит. Кстати, у вас ластика не найдется?
Ford Taurus GL 3.0 ....sold
Dodge Stratus 2.4 SXT 2002г....sold
Renault Symbol 1.4 16V 2008г :) ...sold
Kia Cee'd SW 2013 г. ... crashed and sold
VW Polo Sedan 2013 г. LPG)))
Ответить