Страница 1 из 295

Анекдоты

Добавлено: 23 май 2005, 15:46
Maks
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин - как нех@й делать.

Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой.
"Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки."
Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил
упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:"Сынок! Почему ты так мало берешь!"
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: "Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы её трахаете?"

Отец сыну:
- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги. Это - малярия

Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики
на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние
слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты.
Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними
словами водителей был крик:
- Oh shit!!!
На территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя
были такие:
- Приколись, братва, как я могу......!!!!

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!

Как зароботать 100 милионов долларов за один день,
как стать президентом за один день,
как купить 10 машин за один день,
как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов????
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х#Й ЕГО ЗНАЕТ"

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в
руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры,
ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!!???!

Добавлено: 23 май 2005, 18:29
SVO
Недавно, меня улыбнуло: хомячок Романа Абрамовича,купил Ярославский "Шинник". :lol:

Добавлено: 23 май 2005, 22:30
Pratas
_______
В самом начале бог создал Землю! Затем он отдохнул и заделал мужика! И снова отдохнул и создал женщину! С тех пор ни господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!
_______
Меняю стакан соломы на обратный билет с Марса!!
_______
- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы её просто еб#те.
_______
Сельский поп молится Богу:
- Боже, ну почему ты так несправедлив! Я, твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши!
Почему, Боже?!
Голос с неба:
-Потому что они меня не достают...
_______
:twisted:

Добавлено: 07 июн 2005, 23:46
Pratas
Устроился мужик на работу в ГАИ. Ему там говорят - надо проставиться. Началась пьянка - все понапивались в умат. Один старый гаишник говорит:
- Надо тебя в гаишники посвятить.
- Как?
- Оттопыривай себе ухо, а мы его прострелим.
- Не, нефига. Вы все пьяные, еще в голову попадете.
- Ну тогда мы все сношаем тебя в жопу. Выбирай: или ухо, или *опа.
Мужик подумал, согласился на жопу - жизнь дороже. Ну все его по очереди оттрахали в жопу. Наутро выходит на работу: дикий бодун и *опа болит. И всех водителей останавливает и штрафует безбожно. Тут останавливает машину, а там за рулем его кум. Гаишник:
- Ваши документы.
- Ты что, это же я - твой кум.
- Документы.
- Ты что не узнал, я же твой кум.
- Документы и сразу готовьте деньги - будете платить штраф.
- Ты что*****ас?
- А ты видел когда-нибудь гаишника с простреленным ухом?

Добавлено: 08 июн 2005, 10:25
Dima
Приходит мужик к доктору и говоррит:Доктор у меня член 2 см.Доктор:И что вы жалуетесь? Мужик: Нет мля,хвастаюсь.

Добавлено: 09 июн 2005, 00:50
Pratas
Dima писал(а):Приходит мужик к доктору и говоррит:Доктор у меня член 2 см.Доктор:И что вы жалуетесь? Мужик: Нет мля,хвастаюсь.
Он ? :twisted: :twisted: :twisted:
Изображение

Добавлено: 09 июн 2005, 01:13
Dima
Фулиган :lol:

Добавлено: 09 июн 2005, 12:30
Dima
Приходит в ресторан не богатая семья,отец,сын,мать,пообедать.Денег много нет поэтому заказывают все очень скромно.А за соседним столиком сидит один новый русский,ну все как пологается,весь увешан золотом,ну и все в этом роде,стол у него ломится от явств,молоденький жаренный порасенок,экзотические фрукты,ну и все в этом роде,и стоит на столе у него огромный торт,порезанный на куски,ну вот сидит он и кушает,и замечает что с соседнего стола,где обедает семья смотрит на его торт,истекая слюной,сын этого семейства.Новый русский показывает пальцем отцу,мол подойди.Ну отец подходит на полу-согнутых,колнни трясутся от страха,Отец-Вы меня звали? Н.р.-Ну да,отнеси своему ребенку кусок моего торта.Отец,гордо-Мой ребенок сыт! Н.Р. Пускай не ссыт,пускай ест,я же сказал,угощаю.

Добавлено: 09 июн 2005, 16:42
Dima
Поймал новый русский золотую рыбку,взмолилась рыбка,мол отпусти меня,любые три желания исполню.Новый русский почесал репу,ну и говорит,Значит так,хочу 1 млн. у.е в швецарском банке,мерседес в самой дорогой комплектации,квартиру 10-и комнатную в Нью-Йорке-Рррраааааз.

Добавлено: 09 июн 2005, 16:44
Maikl
сказывается появление баннера ОнРу :wink:

Добавлено: 09 июн 2005, 17:05
AST
Да анекдоты поперли :D моя заслуга :oops: :D

Добавлено: 09 июн 2005, 17:07
Dima
ast писал(а):Да анекдоты поперли :D моя заслуга :oops: :D
А вчем твоя заслуга :?: :?

Добавлено: 09 июн 2005, 17:13
AST
В появлении :D

Добавлено: 09 июн 2005, 17:36
Maikl
ast писал(а):Да анекдоты поперли :D моя заслуга :oops: :D
Да, и в том, что меня взгрело руководство за игры - тоже :twisted: :lol:

Добавлено: 09 июн 2005, 18:01
AST
Ну извини :lol: могу дать справку что это полезно :lol: