Афоризмики

Анекдоты, приколы и т.д. На автотемы и не только.

Модераторы: Pratas, Dim@

Ответить
Аватара пользователя
Pratas
Ветеран клуба АмАвто
Сообщения: 4816
Зарегистрирован: 16 мар 2005, 17:28
Откуда: Murman
Контактная информация:

Афоризмики

Сообщение Pratas » 14 окт 2007, 18:12

На ленинградском шоссе появились гаишники-робингуды. Они отбирают деньги у богатых водителей и... И всё!

Куриные кости опровергли первенство Колумба. Оказывается, первой была курица. Или яйцо... Но никак не Колумб…

Скажи-ка, умение петь это у тебя наследственное или ты мстишь кому?

А я вчера голубей покормил... На свою голову!

С точки зрения Microsoft, клавиатура - это один большой Reset. Ибо, куда ни нажми, все равно повиснет и перезагрузится…

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году…

"Будь проще" - сказал цветной карандаш простому

Учите своих детей молчать. Говорить они научатся сами


Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!

После необдуманного слова нужно думать быстрее!

Не иди по течению, не иди против течения, сядь в кресло, выпей пивка

Ноги даны человеку, чтобы ходить, а не для того чтобы из ж*пы торчали

Иногда свобода перевешивает чистые носки, разложенные по полочкам

Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово
Ford Bronco 5.8 (V8 )
Ford Mustang 4.0 (V6)

Есть только миг, между прошлым и будущим, именно он называется "жизнь"
Аватара пользователя
Pratas
Ветеран клуба АмАвто
Сообщения: 4816
Зарегистрирован: 16 мар 2005, 17:28
Откуда: Murman
Контактная информация:

Сообщение Pratas » 27 окт 2007, 00:33

ЕСЛИ СЕГОДНЯШНИЙ ГОРОСКОП СУЛИТ ВАМ НОВЫЕ СЕКСУАЛЬНЫЕ ОЩУЩЕНИЯ, НЕ
ОБОЛЬЩАЙТЕСЬ - ВОЗМОЖНО, ВАС ВЫЗОВЕТ К СЕБЕ НАЧАЛЬНИК...

ПОДЧИНЕННЫЕ - ТОЖЕ ЛЮДИ. И ТОЖЕ НЕ ХОТЯТ ДУМАТЬ!

А ДУРАКОВ КАКИХ МАЛО, ОКАЗЫВАЕТСЯ, МНОГО!

в ЖИЗНИ ВСЯКОЕ БЫВАЕТ, НО С ГОДАМИ ВСЕ РЕЖЕ.

НЕ ОСУЖДАЙ НУДИСТА - ОН ТАКИМ РОДИЛСЯ!

ЧЕМ БОЛЬШЕ СМОТРЮ В ЗЕРКАЛО, ТЕМ БОЛЬШЕ ВЕРЮ ДАРВИНУ.

ЭГОИСТ - ЭТО ЧЕЛОВЕК, ЛЮБЯЩИЙ СЕБЯ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ДРУГИХ ЭГОИСТОВ.

ЖИЗНЬ ГРУСТНАЯ, ЗАТО ЗАРПЛАТА СМЕШНАЯ.

ЖЕНАТЫЙ ОТ ХОЛОСТОГО ОТЛИЧАЕТСЯ ТЕМ, ЧТО ОДИНОКОМУ ВЕЗДЕ ПЛОХО,
А ЖЕНАТОМУ - ТОЛЬКО ДОМА.

БОЙТЕСЬ СЧАСТЛИВОГО БРАКА - ЭТО НАВСЕГДА.

ДЕТИ В ШКОЛУ СОБИРАЛИСЬ, МЫЛИСЬ, БРИЛИСЬ, ПОХМЕЛЯЛИСЬ.

ЕСЛИ ВАС ПРИНЯЛИ В ИНСТИТУТ БЕЗ ЭКЗАМЕНОВ, ЗНАЧИТ, ЭТО
ИНСТИТУТ СКЛИФОСОВСКОГО

ЧЕЛОВЕК НЕ СОЗДАН ДЛЯ РАБОТЫ, И ВОТ ТОМУ ДОКАЗАТЕЛЬСТВО:
ОН ОТ НЕЕ УСТАЕТ.

РУССКИЕ НЕ ЛЮБЯТ РАБОТАТЬ: ТОЛЬКО ОНИ МОГЛИ НАЗВАТЬ
ВКЛЮЧАТЕЛЬ ВЫКЛЮЧАТЕЛЕМ

ЛЫСИНА - ЭТО ПОСТЕПЕННОЕ ПРЕВРАЩЕНИЕ ГОЛОВЫ В ЗАДНИЦУ,
СПЕРВА ПО ВНЕШНЕМУ ВИДУ, А ПОТОМ И ПО СОДЕРЖАНИЮ.

ДЛЯ ИСКРЕННЕЙ, ЗАДУШЕВНОЙ БЕСЕДЫ, ПОЗВОНИТЕ ВАШЕМУ БОССУ В
ТРИ ЧАСА УТРА...

РОСТ НАРКОМАНИИ УЖЕ БЕСПОКОИТ ДАЖЕ АЛКОГОЛИКОВ.

ДЕВУШКА, ВЫ ТАКАЯ ФЕШЕНЕБЕЛЬНАЯ, ЧТО МНЕ НЕРЕНТАБЕЛЬНО.

НИ ЧТО ТАК НЕ УКРАШАЕТ ЖЕНЩИНУ, КАК УДАЧНО ПОДОБРАННЫЙ МУЖЧИНА

ЩЕКОТКА - ДОБЫВАНИЕ СМЕХА ВРУЧНУЮ...

ОН ХАМИЛ ТАК, КАК БУДТО У НЕГО В КАРМАНЕ ЛЕЖАЛА ЗАПАСНАЯ ЧЕЛЮСТЬ

ЛЮБОВЬ - ЭТО ТОРЖЕСТВО ВООБРАЖЕНИЯ НАД ИНТЕЛЛЕКТОМ

ЕСЛИ РАНЫ ПОСЫПАТЬ СОЛЬЮ, ТО ОНИ ДОЛЬШЕ СОХРАНЯТСЯ СВЕЖИМИ

ОН УМЕР ОТ ИЗБЫТКА ЧУВСТВ, СРЕДИ КОТОРЫХ ПРЕОБЛАДАЛИ ЧУВСТВА
ГОЛОДА,ХОЛОДА И ЖАЖДЫ

СКОЛЬКО ЕЩЕ НЕ СДЕЛАНО... А СКОЛЬКО ЕЩЕ ПРЕДСТОИТ НЕ СДЕЛАТЬ!..

РАДУЙСЯ ЧУЖОМУ СЧАСТЬЮ ПОКА СВОЕ НЕ ПРИВАЛИЛО

ЧЕЛОВЕК НИКОГДА НЕ БЫВАЕТ ТАК БЛИЗОК К СОВЕРШЕНСТВУ, КАК ПРИ
ЗАПОЛНЕНИИ АНКЕТЫ НА РАБОТУ

НЕ ТРОГАЙТЕ ОГОЛЕННЫЕ ПРОВОДА МОКРЫМИ РУКАМИ. ОНИ ОТ ЭТОГО
РЖАВЕЮТ И ПОРТЯТСЯ

ЧЕМ И КУДА МЫ ВАМ НЕ УГОДИЛИ?!

ФИРМА ПРИГЛАШАЕТ ОПЫТНЫХ БЕЗДЕЛЬНИКОВ ДЛЯ УСТРОЙСТВА В
КОНКУРИРУЮЩЕЙ ОРГАНИЗАЦИИ

ВАМ ПОМОЧЬ ИЛИ НЕ МЕШАТЬ?

СДЕЛАЙ ДОБРОЕ ДЕЛО, И ОНО ТЕБЯ ДОСТАНЕТ!

УМНЫЕ - ЭТО ТЕ, КТО ЗАРАБАТЫВАЕТ СВОИМ УМОМ, А МУДРЫЕ - ТЕ,
НА КОГО ЭТИ УМНЫЕ РАБОТАЮТ

В ДОМЕ ВСЕ БЫЛО КРАДЕНОЕ, И ДАЖЕ ВОЗДУХ КАКОЙ-ТО СПЕРТЫЙ...

ПОПУЛЯРИЗАЦИЯ ДЕЗИНФОРМАЦИИ ВЕДЕТ К ДЕЗИНТЕГРАЦИИ ПОПУЛЯРИЗАТОРА

ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА НЕ ПЬЕТ, НЕ КУРИТ, НЕ ИГРАЕТ НА СКАЧКАХ,
НИКОГДА НЕ СПОРИТ И НЕ СУЩЕСТВУЕТ.

ЕСЛИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НЕ ХОЧЕТСЯ РАБОТАТЬ, ЗНАЧИТ, СЕГОДНЯ СРЕДА

ЕСЛИ ВЫ ВЗГЛЯНУЛИ В ЗЕРКАЛО, НО НИКОГО ТАМ НЕ ОБНАРУЖИЛИ -
ВЫ НЕОТРАЗИМЫ!

Я ЧЕЛОВЕК НЕ ЗЛОПАМЯТНЫЙ, ОТОМЩУ И ЗАБУДУ

ОДНОЛЮБ МОЖЕТ СДЕЛАТЬ НЕСЧАСТНОЙ ТОЛЬКО ОДНУ ЖЕНЩИНУ.

УЧИТЕСЬ НА ОШИБКАХ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ! ПОЛЬЗУЙТЕСЬ
ПРЕЗЕРВАТИВАМИ!

СТЫДНО ЗА ВЧЕРАШНЕЕ, НО НЕ ПОМНЮ ПЕРЕД КЕМ...

МАНЬЯКОМ МОЖЕШЬ ТЫ НЕ БЫТЬ, НО СЕКСУАЛЬНЫМ БЫТЬ ОБЯЗАН!

ДА, НЕВЕСЕЛЫЙ ПОЛУЧИЛСЯ НЕКРОЛОГ...

ВАМ СМЕШНО, А МНЕ ЖЕНИТЬСЯ!

ЕСЛИ ВАША ЖЕНА КЛАД, ВАМ ПРИЧИТАЕТСЯ ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ПРОЦЕНТОВ.

КАК МНОГО ДЕВУШЕК ХОРОШИХ, А ТЯНЕТ ЧТО-ТО НА ПЛОХИХ

ХОЧУ НЕМНОГО ПОЖИТЬ ОДИН, - ПОЯСНЯЛ ИЗОБРЕТАТЕЛЬ ВОДОРОДНОЙ БОМБЫ...

ЕСЛИ СЛОЖИТЬ ТЕМНОЕ ПРОШЛОЕ СО СВЕТЛЫМ БУДУЩИМ, ПОЛУЧИТСЯ СЕРОЕ
НАСТОЯЩЕЕ.

ТАКСИСТУ, НАШЕДШЕМУ ЗАБЫТЫЕ В САЛОНЕ ДОКУМЕНТЫ С ГРИФОМ СОВЕРШЕННО
СЕКРЕТНО, ПРЕДЛАГАЕТСЯ ЗАСТРЕЛИТЬСЯ САМОМУ.

ПЕРВОЕ ПРАВИЛО ЛЫЖНИКА - ЖЕЛТЫЙ СНЕГ НЕ ЕСТЬ!

У МЕНЯ ЕСТЬ ЕЩЕ К ВАМ ВОПРОСЫ?

ТРУДНЕЕ ВСЕГО ЧЕЛОВЕКУ ДАЕТСЯ ТО, ЧТО ДАЕТСЯ НЕ ЕМУ

МЕНЯЮ СКАТЕРТЬ-САМОБРАНКУ НА АНАЛОГИЧНУЮ ПРОСТЫНЬ

О, ЕСЛИ Б МОЖНО БЫЛО ПОЕХАТЬ В СВАДЕБНОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ ОДНОМУ!

СТУДЕНТ! НЕ ВЫБРАСЫВАЙ МУСОР В ОКНО: ЕГО ПОТОМ НАХОДЯТ ДЕТИ
И НАДУВАЮТ.

ПУСКАЙ РЫДАЮТ ТЕ, КОМУ МЫ НЕ ДОСТАЛИСЬ, И СДОХНУТ ТЕ, КТО
НАС НЕ ЗАХОТЕЛ!

ПРИЯТНО ЛЕЖАТЬ НА ГОЛОМ ПОЛУ, ЕСЛИ ОН ПРОТИВОПОЛОЖНЫЙ

ЛЮБАЯ ЮБКА ЛУЧШЕ ВСЕГО СМОТРИТСЯ НА СПИНКЕ СТУЛА

ОТ ЗНАНИЙ ЕЩЕ НИКТО НЕ УМИРАЛ, НО РИСКОВАТЬ НЕ СТОИТ!

ЧТО ЖЕ ВЫ ТАК УБИВАЕТЕСЬ, ВЫ ЖЕ ТАК НЕ УБЬЕТЕСЬ.

ПИШИТЕ ПИСЬМА. НАДЕЮСЬ, НЕ СВИДИМСЯ...

НЕ СУЙ ВЗНОС НЕ В СВОЕ ДЕЛО.

В ЖИЗНИ ВСЕГДА ЕСТЬ МЕСТО ПОДВИГУ. НАДО ТОЛЬКО БЫТЬ ПОДАЛЬШЕ
ОТ ЭТОГО МЕСТА.

ТАМПАКС - БЕСПЛАТНАЯ ДОСТАВКА И УСТАНОВКА.

КАК ОТЛИЧИТЬ ЛЕВУЮ НОГУ ОТ ПРАВОЙ? НА ЛЕВОЙ НОГЕ БОЛЬШОЙ
ПАЛЕЦ СПРАВА.

ЕСЛИ ЖЕНА ПИЛИТ МУЖА, ЗНАЧИТ, ХОЧЕТ СДЕЛАТЬ ИЗ НЕГО
ПРЕКРАСНУЮ ПОЛОВИНУ.

СУДЯ ПО МНОГОЧИСЛЕННЫМ КАРЕТАМ СКОРОЙ ПОМОЩИ, ЗДЕСЬ БЫЛ ПРАЗДНИК.

КАК ОСКОРБИТЕЛЬНА В РОССИИ ВЕТЧИНА...

МУЖЕСТВО - ЭТО КОГДА ТВОЯ ЖЕНА ЗАСТАЕТ ТЕБЯ С ДРУГОЙ В
ПОСТЕЛИ, А ТЫ ХЛОПАЕШЬ ЕЕ ПО ПОПКЕ И ГОВОРИШЬ: "ТЫ СЛЕДУЮЩАЯ!"

АНТРОПОМОРФНЫЙ ДЕНДРОМУТАНТ - ТАК ПО-НАУЧНОМУ НАЗЫВАЮТ БУРАТИНО.

ЕСЛИ Я ВАМ НЕ НРАВЛЮСЬ - ОБРАЩАЙТЕСЬ С ЖАЛОБОЙ К ИЗГОТОВИТЕЛЮ.

ЖЕЛАЮ СЧАСТЬЯ В ЛИЧНОЙ И СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ!

КРОМЕ ЧУЖИХ НЕПРИЯТНОСТЕЙ В ЖИЗНИ ЕСТЬ И ДРУГИЕ РАДОСТИ.

ТОВАРИЩИ СТУДЕНТЫ! НЕ БРОСАЙТЕ КОТЛЕТЫ И СОСИСКИ НА ПОЛ, ТРИ
СОБАКИ УЖЕ ОТРАВИЛИСЬ!

Я НЕ ПРОСТО ТОРМОЗ, Я ЕЩЕ И РУЧНОЙ.

ВИАГРА-ЛАЙТ - ТЯНЕТ ТОЛЬКО ЦЕЛОВАТЬСЯ.

СОЛНЦЕ ЗАШЛО, И ВЫ ЗАХОДИТЕ!

ЖИЗНЬ КАК ЗЕБРА - БЕЛАЯ ПОЛОСА, ЧЕРНАЯ ПОЛОСА, БЕЛАЯ ПОЛОСА,
ЧЕРНАЯ ПОЛОСА, БЕЛАЯ ПОЛОСА, ЧЕРНАЯ ПОЛОСА, А ПОТОМ *опа.

ПОПРОБУЙТЕ ХАРАКИРИ! САМУРАЙСКОЕ НАСЛАЖДЕНИЕ!

МЫ НЕ РВЕМ ВАШУ ОДЕЖДУ СТИРАЛЬНЫМИ МАШИНАМИ. МЫ ДЕЛАЕМ ЭТО
ТЩАТЕЛЬНО, РУКАМИ.

ПЕССИМИЗМ РОЖДАЕТСЯ ПРИ СТОЛКНОВЕНИИ ДВУХ РАЗЛИЧНЫХ ОПТИМИЗМОВ.

НАМ КРЕМЛЯ ЗАМАНЧИВЫЕ СВОДЫ НЕ ЗАМЕНЯТ СТАТУИ СВОБОДЫ.

ЕСЛИ У ВАС ПАРАНОЙЯ, ТО ЭТО ЕЩЕ НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО ЗА ВАМИ НИКТО
НЕ СЛЕДИТ.

СЕЙЧАС РАЗБЕРУСЬ КАК СЛЕДУЕТ И НАКАЖУ КОГО ПОПАЛО.

ЕСЛИ РЕЗКО ПОВЫШАЕТСЯ РОЖДАЕМОСТЬ, ЗНАЧИТ ЗА ЭТИМ ЧТО-ТО СТОИТ...
Ford Bronco 5.8 (V8 )
Ford Mustang 4.0 (V6)

Есть только миг, между прошлым и будущим, именно он называется "жизнь"
Аватара пользователя
RainyMan
Ветеран клуба АмАвто
Сообщения: 2093
Зарегистрирован: 15 авг 2005, 15:32

Сообщение RainyMan » 27 окт 2007, 11:38

Не разрушайте чужих иллюзий, они могут вам еще пригодиться.
НЕ имей сто друзей и не имей ста рублей - А имей одного дружищщу, который может тебе дать тыщщу!!!
С голой женщиной трудно спорить.
Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого долбанного огорода.
- Главное не победа, главное участие, - утешали себя немцы 9 мая 1945-го...
Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь
Пока я буду видеть Березовского лысым, я не поверю ни одной рекламе средств от облысения.
Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.
Мытищинский районый суд запретил продажу акций на Нью-Йоркской фондовой бирже...
На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые!
Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...
... Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.
По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
В графе "иждивенцы" написал: государство.
Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
Мальчики по вызову. Тел: 02 Круглосуточно.
Спам придумали боги в отместку за наши молитвы
Юниксов развелось - виндовсу упасть негде...
Не TCP моё IP
Принимаю спам на support@microsoft.com
Идет качок бычается
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
Он такой умный, что вопросов о национальности не возникает.
В понедельник страна с гнусным отвращением приступает к работе.
Моя новая секретарша - явная кадровая ошибка. Но такая привлекательная!
Учтите: помогая следствию, вы создаете проблемы своему адвокату.
Опять кружат над домом наркоманы.
Портрет жены получился как живой: вот-вот начнет ругаться.
И придумал господь конвертор water2wine и начал раздавать его freeware
Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.
Ищу выход из Интеpнета...
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
001, 010, 011, 100, 101 - вышел зайчик погулять
3 кнопки, которые потрясли DOS
16 мегабайт тому назад...
А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?
Бит - это байт минус налоги
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешёл на следующий уровень
Да поможет нам «F1», и да сохранит нас «F2»
Долгое время считалось, что бит неделим. Но советские учёные...
Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг...
Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать.
...Ну! И кто открывал бутылку о кнопку «F8»?!
Нажмите любую клавишу... Нет, нет, только не эту!..
Ничто так не ограничивает полёт мысли программиста, как компилятор
О, Гюльчатай, сними же свой скринсейвер!
Один программист другому: «Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, 1024...»
Приложение запущено. Сильно запущено...
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь боекомплект самолёта нескончаемый.
У кнопки «Reset» есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно
Упакуй, Господи, душу его...
CPU not found. Running software emulation.
«Hello World!» 17 errors, 31 warnings
Keyboard not found. Press F1 to continue...
Press any key to continue or any other key to exit
Shift влево, Shift вправо считается Escape-ом и карается Reboot-ом!
Видел я их Италию на карте - сапог сапогом...
- Ваше политическое кредо? - Всегда!
Половина моя - половина наша...
- Гера, ты здесь? - Я здесь, я там, я всегда...
Вообще-то я не специалист по этим гравицаппам...
Уэф, ты когда-нибудь видел, чтобы такой маленький пацак был таким меркантильным кю!?
В чём заключается многозадачность Windows? Она глючит и работает одновременно.
Если бы на станции Мир стояли Винды - она бы ещё висела и висела...
Закрой окно! Да нет, не щёлкай мышкой...
Ищy поклонников Microsoft. Hайдy - yбью!
Какой-такой 86 smopuim? А, это у вас windows 98 вверх ногами...
Hедокументиpованные ошибки Windows 95. Tpёхтомник.
Поздравляем! Вы прошли Windows! Начать новую игру?
Разработан женский Windows 98. К кнопкам «да» и «нет» добавлена третья: «может быть».
Microsoft начала продавать рекламные места в сообщениях об ошибках Windows
Билл - гей. Тсс...
- Как зовут собаку Гейтса? - Собаку Гейтса зовут Билл!
Люди делятся на две категории: первые не знают, кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят
Горе ты моё аутлуковое!
Серьёзная организация возьмёт на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com.
«А не пойти ли мне на работу?», - подумал я. И не пошёл.
Господи, сколько ещё не сделано... А сколько ещё предстоит не сделать...
День пропал не зря...
www.mi-sha.ru
Chrysler Concorde 2.7 LX 2002
Аватара пользователя
SpaceGirl
Ветеран клуба АмАвто
Сообщения: 1548
Зарегистрирован: 07 мар 2007, 23:48
Откуда: МО
Контактная информация:

Сообщение SpaceGirl » 27 окт 2007, 13:57

Ну вы даете!!!! :lol: :lol: :lol:
Я бы спасла весь мир , но я уже в пижаме))))
Светлана
Аватара пользователя
Chertenka
Ветеран клуба АмАвто
Сообщения: 1374
Зарегистрирован: 11 июл 2006, 09:45
Откуда: Москва, р-н:Ново-переделкино
Контактная информация:

Сообщение Chertenka » 27 окт 2007, 13:58

:lol: чем бы дитя не тешилось-лишь бы своих не доставало
- Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!
Аватара пользователя
Sensej
Уважаемый член клуба
Сообщения: 643
Зарегистрирован: 27 янв 2007, 21:25
Откуда: Минивэн-Клуб
Контактная информация:

Сообщение Sensej » 28 окт 2007, 18:15

Дайте админу отдохнуть!!!...

В продолжении:
Я работаю сисадмином в некой конторе , сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна . Сегодня сталкиваясь приходит тетка одна и говорит :
- Я пересела за другой компьютер , перенесите мне туда мой пароль .
- ?!?!? Зачем ?
- Ну мой туда не подходит .
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера , все будет работать .

Проходит минут 15:
- Неполучается ....
- Какое имя и пароль вы вводите ?
- Свои ..... ( Называет свое имя и пароль )
- ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА ?????
- Нет , это мое имя и новый пароль .
- Я же вам сказал , введите имя пользователя и пароль со старого компьютера
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый .
- Хорошо .
Создаю нового юзера и ее новый пароль .

- Ну , в систему попали ?
- В какую систему ?!? У меня даже в видовз еще не вошел , пишет пароль неверный !
- Какой вы пароль вводите ?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА !
- А я уже передумала .
- Я сейчас подойду ....

Прихожу в отдел , пишу имя юзера и пароль . В систему залогинился . Нажимаю аккорд :
- Какой пароль вы хотите ?
- 19111976.
- Точно ? Вы хорошо подумали ?
- Да , я его точно не забуду .
- Хорошо .

Прошло где - то 40 минут :
- У меня виндовз не загружается , говорит пароль неверный .
- А какой вы пароль вводите ?
- ( Набор букв ).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла , чтобы вы не знали !
- Ну зачем тогда мне звоните ???
- Я забыла новый пароль .....
- ЧТО ??????
- Я забыла новый пароль .

Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем .

- Пароль будет 123456! Поменять его нельзя , даже не пытайтесь !
- Спасибо .

Еще где - то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы !
- А они там были ?
- ДА ! Конечно ! На старом компьютере .
- А вы сейчас за старым компьютером ?
- Нет , за новым ...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер ?
- Автоматически должны ! Я об этом в книжке прочитала !
- В какой ? Компьютер для ЧАЙНИКОВ ?
- Непомню , нет вроде .
- Хорошо , перенесу ваши данные .

Копирую профиль , редактирую , проверяю :

- Вся почта на месте ?
- Да , вроде .
- А документы ?
- Да .
- А картинка с рабочего стола ?
- Да , спасибо .
- От меня еще чтонибудь нужно ?
- Нет , если что я позвоню .
- Хорошо .

Еще через 15 минут :

- У меня был почтовый ящик на майл . ру , а теперь его н ет . Как туда попасть ? ( Звонит тоже "sensored")
- Использование Майл . ру запрещено руководством компании .
- Но .. мне там ... по работе надо !
- Пишите письмо руководству !
- Вашему или моему ?
- У нас одно руководство !
- А кто ?
- Да кто угодно ! Хоть директор хоть нач отдела !
- Ладно ...

Звонит шеф :

- Сделай ей ящик , задолбала уже ...
- Хорошо .

Настраиваю ящик в аутглюке .

- Адрес ?
- ( Говорит ящик )
- Пароль ?
- Я не помню ... А вы разьве не знаете ?
- !?!?! Откуда ? я за ваши личные ящики неотвечаю .
- Но вы же сисадмин ! Сделайте чтонить !
- Обращайтесь к администрации майл . ру .
- А какой телефон ?
- Беспонятия .
- Вы вообще что нибудь можете ?
- Да , шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов .

Покраснела как вареный рак : - Но никто невидел , куда я захожу .

- Дык я всех предупреждал месяц назад , что ведется история на сервере за месяц - Кто куда лазил , вы что на планерке не были ?
- Была .... Так вы мне пароль восстановите ?
- Нет .

5 минут , звонит шеф :

- Восстанови этой "sensored" пароль .
- Я попробую , но не обещаю .
- Придумай что нибудь ! Потом доложи !

Шеф обычно добрый и отзывчивый человек , но эта довела его до белого коления .
Вытаскиваю пароль со старой системы .

- ВСЕ ?! Теперь ВСЕ ?
- Да спасибо , а вы правда можете посмотреть кто где лазит ?
- Конечно !
- А можно мне сделать так , чтоб никто не знал куда в инете я хожу ?
- Можно , через ГТО , и руководство .
- А что такое ГТО ?
- Гастроном там ! О !
- А почему О ?
- Это шутка , нельзя так сделать .
- Почему ?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ !
- А кто за это отвечает ?
- Я !
- Понятно , только недавайте директору сведения на меня ?
- С чего вдруг ?
- Ну - у - у - у , мнебы не хотелось чтобы директор знал .
- Я подумаю .
- Спасибо .
- Незачто .

Иду к шефу , смотрим , сплошное порево , сайты знакомств , и прочая хрень, еслибы ограничения на трафик в час , вообще бы фильмы качала .

- А она вообще работает ? - спросил шеф .
- ХЗ , можт и работает .
- Сайты ограничить можешь .
- Канечна ,
- Только этой ДУРЕ не говори , достанет потом .
- Ок . Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства .

- У меня интернет не работает , - опять знакомый голос .
- Весь или только определенные сайты ?
- Весь .
- На какой сайт заходите ?
- .......... На любой .
- попробуйте http://www.ru/ работает ?
- да ,
- Значит и Интернет работает , назовите точный адрес сайта который неработет .
- .................... Я - я - я , не - не - не знаю ........ - тетка начала заикаться .
- Вот love.mail.ru.
- А что пишет ?
- Аксесс денайд .
- Ну а как это переводиться ? ( Тетка переводчиком работает )
- Доступ запрещен .
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса .
- Почему ?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств , чатов и прочее , вот сервер и не пускает .
- А к кому обратиться ?
- К Прокси - серверу .
- А какой у него номер телефона ?
- ИТ - департамент сполз под столы от смеха . Даю телефон комбелги .

Народ в отделе хохочет . Эта тетка звонит в комбелгу , попадает на ресепшен и спрашивает :

- Здравствуйте , я хочу поговорить с господином Проки - Сервер !
- ....... Это невозможно !
- Почему ? Его нет ? Или я номером ошиблась ?
- Нет , он есть , но боюсь он вам ответить не сможет ....
- Передайте ему , чтобы позвонил мне это очень срочно .
- Тетка оставила свои координаты и кинула трубку .
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню !

Тетка в отдел больше не заходила .

Вот так почти каждый день . А еще говорят что у нас работа халявная
Всё суета!

Chrysler Grand Voyager 2007 3,3L Limited Eu

http://www.minivan.ru
Аватара пользователя
Pratas
Ветеран клуба АмАвто
Сообщения: 4816
Зарегистрирован: 16 мар 2005, 17:28
Откуда: Murman
Контактная информация:

Сообщение Pratas » 28 окт 2007, 21:34

админский баянчик 3 летний ... но забавный, не теряющий своей изюминки :)

пс.
Наша Таня сладко стонет
И в волнах оргазма тонет.
Щас то времечко не то,
Что у Агнии Барто.
:twisted:
Ford Bronco 5.8 (V8 )
Ford Mustang 4.0 (V6)

Есть только миг, между прошлым и будущим, именно он называется "жизнь"
Аватара пользователя
SergAleksandr
Уважаемый член клуба
Сообщения: 755
Зарегистрирован: 26 окт 2007, 01:45
Откуда: Москва Строгино
Контактная информация:

Сообщение SergAleksandr » 13 ноя 2007, 01:43

Pratas писал(а):админский баянчик 3 летний ... но забавный, не теряющий своей изюминки :)

пс.
Наша Таня сладко стонет
И в волнах оргазма тонет.
Щас то времечко не то,
Что у Агнии Барто.
:twisted:
зло, но в точку :twisted:
Taurus: Wagon: 3,0L V6 12V 92г. был
Taurus: Sedan : 3,0L V6 24V 01г.
Аватара пользователя
Pratas
Ветеран клуба АмАвто
Сообщения: 4816
Зарегистрирован: 16 мар 2005, 17:28
Откуда: Murman
Контактная информация:

Сообщение Pratas » 19 дек 2007, 20:37

Макс писал(а):Если человек хороший, то совершенно неважно, какого цвета у него мерседес.

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернётся домой.

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!


Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

Не стоит бегать от снайпера - умрёшь уставшим...

Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

Хорошо зафиксированная женщина в предварительных ласках не нуждается.
перенёс :lol:
Ford Bronco 5.8 (V8 )
Ford Mustang 4.0 (V6)

Есть только миг, между прошлым и будущим, именно он называется "жизнь"
Аватара пользователя
Bombardier
Ветеран клуба АмАвто
Сообщения: 1220
Зарегистрирован: 28 июн 2007, 19:11
Откуда: Москва

Сообщение Bombardier » 23 янв 2008, 22:15

Одна стотысячная секунды - это время между тем, как загорится желтый свет и гудком сзади!
'95 Jeep Grand Cherokee 4.0L <Продан...>
'2012 Hyundai IX35 2.0 <Продан...>
[b]'2018 Kia Sportage 2.4 GT-Line[/b]
Ответить