Истории (жизненно) ...

[Pratas]

1) http://mainamarbus.livejournal.com/57119.html

2) Александр Добровинский: Второй состав

Когда я услышал от одного карликового олигарха, что он едет отдыхать со "вторым составом", я был неискренне удивлен. Мне было точно известно, что он не владеет ни одним спортивным клубом, а даже если бы и владел, то представить себе этого интеллигентного очкарика на яхте с дублерами какого-нибудь "Динамо" в беседах об императиве Канта было довольно затруднительно.


Видя удивление в моих глазах, Карло (сокр. - карликовый олигарх) воспринял это по-своему и объяснил недоумку: ?Нет, ты не думай, это не от Пети [Листермана], у нас всё почти серьёзно - уже две недели?.

Видение на яхте двухметрового долбо-йога-спортсмена сменилось на блонду 90-60-90 при полном сохранении роста, и поэтому вопрос, в курсе ли Лена, показался мне совершенно неуместным.

Однако от термина ?второй состав? веяло чем-то институциональным, требующим разъяснения и градации. И действительно, если на моей памяти инь-яньские отношения можно было разделить на романы, новеллы, короткие рассказы и даже анекдоты (500 долл. - 15 минут), то ?второй состав? выгодно выделялся на этом фоне изысканной серьезностью подхода.

Опрос общественного мнения показал, что эта ситуация из встречающейся переросла в обыденную, никого давно не удивляет, закрепилась в обществе и имеет свою социальную и экономическую подоплеку. Явление ?второго состава? стало настолько распространенным, что, не боясь статистической погрешности, его можно обобщить и проанализировать.

Итак. Идеология. Базис. Или рассуждения перед Зеркалом.

- Мне 35-50. Я, конечно, не Рома Гейтс, но с деньгами всё в порядке. Дети растут/уже взрослые, жена толстеет. Тюнинг помогает, но не очень. А что, собственно, ей надо: ничего не делает! /затрахала со своим косметическим салоном! Недавно уронила себе на ногу мешочек с брюликами - два месяца в гипсе ходила... Разговаривает не подобострастно, а у меня полторы тысячи человек работают. И эти воспоминания, как я фарцевал джинсами и компьютерами, тоже душу не греют.

А с другой стороны...

- Глаза голубые-голубые, и смотрит как лабрадор: преданно и с любовью. Двадцать два. С такой фигурой, а всё равно студентка, учится. Я для нее всё - и Бог, и отец, и любимый, и единственный. Не говоря уже об "этом". Как будто созданы друг для друга. Неделю назад хотел завязать. Так рыдала, говорила - вены себе вскрою, мне без тебя мир не нужен. Так в ?Современнике? не сыграешь...

А с другой стороны...
- За столько лет такого вдвоем натерпелись. И ни разу не подвела, ни тогда, в 93-ем, с кузьминскими, ни когда пять лет назад эта тварь (бывший партнер) прислал маски-шоу. И про Женеву, и про Лихтенштейн всё знает. А во Франции вообще всё на ее имя. И мать она хорошая, дом держит и со вкусом всё в порядке.

Но с другой стороны...

- Эта хочет ребенка. А в моем возрасте это уже совершенно другой кайф, чем тогда, в нашей маленькой квартирке, с бессонными ночами. И умные книги говорят, что ребенок даст еще тебе стимул на годы. И отдушина появилась какая-то, любая встреча - праздник, а с "этим" делом - вообще ураган. Хотя...

- Знакомых море. Компания одна, все дружат. Развод всё пересобачит. И вообще, какой на фиг развод?! Неизвестно, какой эта будет через 5-6 лет. Какие 5-6, через 3 года начнет печень выклёвывать. И что менять шило на мыло, часы на трусы?

Это сейчас с "этим" делом всё в порядке. Пока. А через 5 лет? Ей будет 27-28, самый возраст. И тут я - гладиатор. Могу только гладить. Естественно, появится какой-нибудь "обер-офицер", чтобы не сказать хуже. Буду смотреть на себя в зеркало и видеть стадо маралов. Зачем мне это нужно? Какой развод? Вы что, очумели все?! А вдруг Ленка первая к адвокату Добровинскому придет, я что, должен заводы/пароходы перепиливать или её долю выкупать?! С ума не сходите...

Теперь, когда базис есть - надстройка.

- Во-первых, никто ни от кого не уходит. Соответственно, никто ничего не делит. ?Статус-кво у моей скво? (пословица североамериканских индейцев).

- На молодое тело выделяется месячный бюджет и пару дней в неделю. Квартиру? Можно квартиру. Дай только выйду на IРО. Дачу? Можно и дачу. См. пункт ?Квартира?. Ну машина - понятное дело. Плюс American Express и VISA. Плюс мелочи: косметички, лошади, массажистки, шубы, тряпки-цацки, нал.

- Уик-энды у Бори в Монако/Лондоне в связи с тем, что он сюда ни-ни, становятся традицией. Версия проходит дома на ура. Новый год, конечно, в семье. Но 14 февраля - совет директоров (явка обязательна) в Эмиратах. Иногда на Сардинии. Куршевель? Нет, лучше Сент-Мориц. Там потише.

- Второй состав при желании подвержен замене. Без видимых тяжелых морально-экономических и правовых последствий. Какой бы великий Марадона ни был, но его тоже кто-то и когда-то заменил. Замена обозначает очередное привлечение первоначальных капвложений: новая машина, фитнес, косметички, тряпки, шубы, цацки, нал. Не пойдешь же отбирать у предыдущего второго состава всю экипировку. Но что такое эти мелочи, когда у тебя новый драйв?

- Правда, по дороге любви может отпочковаться пупсик. Приходить домой, падать на колени и просить прощения - глупо. Хотя если кто стукнет жене, вони не оберешься. Если она дура. Если нет, реакции не будет. Внешней. Для пупсика нужна дача, вне зависимости от IPO. Ему, пупсику, надо дышать свежим воздухом. Свежий воздух, как известно, присутствует на Николиной Горе, в Горках-12 и еще в 2-3 местах на Рублевке. В других районах воздуха, как известно, нет. Увеличение бюджета? Не страшно. Пупсик же мой. Мой? Для спокойствия можно и анализ сделать. Ничего, не обидится. Я имею в виду не пупсика, а мамашу. Сейчас по слюне за сутки могут сказать, кто плюнул. Или, вернее, кто отец.

- Тело также требует выхода в свет. Тут есть некие трудности. Ночные клубы (шум-гам) и идиотские модные группы действуют на нервы. С другой стороны, на Дзеферелли с телом не пойдешь: и ей скучно, и весь зал тебя знает. Остаются пара тусовок ?открытие бутика? и рестораны. По-моему, вполне достаточно. Ну можно еще кино, раз в два месяца. Ну, выставка Шанель, но не на вернисаж же, сами подумайте.

- А еще там висит мой халат и стоят ворованные из Дорчестера тапочки. Пара галстуков, костюм и рубашки. А недавно я у себя на работе построил комнату отдыха с кроватью и душем. Там тоже висят рубашки, галстуки, костюмы и даже бритва. Вот и получается, что у вещей тоже может быть второй и даже третий состав. На всякий случай, если придется задержаться на совещании. Потому что я много работаю, потому что всем от меня что-то нужно. Потому что я заслужил покой. А всё в этой жизни на нервах. И потому что меня уже все достали - и налоги, и менты, и жена с детьми, и ?второй состав?.

Французы говорят: ?Любовь нельзя купить, но нужно всегда платить, чтобы Она у тебя была?. Думаю, под ?платой? они имеют в виду всё, кроме денег. Жадюги. За евро удушатся. Хотя... Может, им и виднее. У них больше опыта.

[Pratas]

Зашел как-то в аптеку, пилюльки себе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит, значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.
Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:
— Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбой, предвкушая аццкую е#лю, ждет когда ему принесут. А вот и них@я! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
— Вам какие?
Мужичок в а#уе!(пауза)
— Hу как какие, нуууу…. эээ… резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.
Аптекарша в а@уе! (пауза)
— Вам размер какой?
У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-английски. Он маленько помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
— А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее.
Аптекарша:
— Вам с чем?
Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:
— Hе понял… В смысле?
Аптекарша:
— Со вкусом, каким?
Мужичок нервно улыбаясь:
— Я вроде в аптеку пришел, а не в продовольственный! Жрать их никто не собираеццо!
Хихикая, оглядываеццо на окружающих, но понимания в их глазах почему-то не нашел и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шепотом:
— Давайте безвкусные.
Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе «-90» никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьник. В этот момент и мысли у него были явно не о е@ле. Скорее всего они были такие: «Hах#й мне @ля, обо@рались эти гандоны! Сука очкастая, дое@алась, дай #ля гандонов и отъе#ись. Размер, вкус, может мне и х@й вытащить для наглядности и примерить сразу, спросить мнение окружающих @лять, песдетс! е@анарот, х@ле я сюда приперся? Больше никогда не приду.
А эту «нежить», в белом, халате гандонами бы накормил. С каким Вкусом? Один ведь хрен, када е@ешь не нагнешься и не принюхаешься.
Или после е@ли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки нах@й! «Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
— Вам какой формы?
Hа мужичка было жалко смотреть. Хотя если б между ним и аптекаршей не было бы стеклянной перегородки, эти слова стали бы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:
— Форма какая? Треугольная! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался!
Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:
— Дайте мне гандонов, чтобы я наи#аццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.
Аптекарша, невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:
— Вам сколько штук?
Мужик в истерике, контроль утрачен:
— @ЛЯТЬ! Да иди ты нах@й со своими гондонами, сука! Идиотка #лять! Чтоп я еще раз… И ушел.
Люди шептались и посмеивались.

[Pratas]

Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на
арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа
в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о
прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость,
заступаться на улице за женщину, которую обижает один-единственный
хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом,
невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому
смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет.
Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня
им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался.
Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил.
Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну,
скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но
это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну,
посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и
неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с
холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть.

Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой
вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после
душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством
о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую
- что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь
будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава
богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А
у меня все на месте. И ведро в том числе.

Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный
изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка
попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил
душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с
ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще
сильнее.

Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро
соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду.
Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни.
Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами
понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно
помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду,
гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.

Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул.
Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый
попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал
им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи,
дверные ручки. Все, кроме ведра.

Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как
идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с
ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога
вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса
простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже
сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и
уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире
шляться.

Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал
все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа
так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка.
Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от
отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до
гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но
потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать
придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через
десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом
смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...

Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь
можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через
ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы.
Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем
обвязался и спасателей пустил.

Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро
распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал.
Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да
разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя мужик
башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не
горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.

Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо
додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???..

[SergAleksandr]

[Chertenka]

Суперрр Ток их же можно было и просто в истории запихнуть...

[Pratas]

Леха Ленку любил. Она честно ждала его из армии. Потом его посадили. Она ждала его из лагеря.
Леха освободился и взялся за ум. Делал любую работу, зарабатывал, помогал всем своим друзьям. Жизнь налаживалась. Переехали на Первомайскую. Ленка нарадоваться не могла.

У Лехи был непутевый друг Вова. Увидев, что Вова болтается без дела, Леха говорит: "Вовка, помоги мне по квартире. Я дам тебе заработать". Вова согласился.

Каждый день утром приходил к Лехе и до вечера циклевал полы, клеил обои и вообще занимался ремонтом. И вот однажды Леха собрался ехать в Михайловск. С вечера предупредил Лену. Утром вышел, Лена еще спала. Пошел на стоянку возле бани заводить машину. Стоял мороз, машина не завелась. Посадил аккумуляторы. С прикуривателя тоже не завелась. Таскали на веревке часа полтора. Не заводится. В общем никуда не поехал, замерзший пошел домой. Думает: хоть посмотрю, как Вова работает.

Звонит - никто не открывает. Странно. Сунул ключ. Дверь заперта изнутри. Э, вы чего там все, охренели?!?! Давай пинать в дверь. Грохот стоит, соседи повыползли. И вдруг он все понял. Лена-то дома. Это они с Вовой заперлись, потому что точно знали, что он уехал...

Ноги неожиданно ослабли. Он сел на ступеньки. Посидел несколько минут. Потом убитый горем выполз во двор (делать-то что-то надо!). Медленно побрел вокруг дома. Жизнь обрушилась.

... И вдруг на углу увидел, что рабочие налаживают люльку и собираются наверх. "Мужики! Подбросьте до четвертого! Я рассчитаюсь!.." Те не удивились - залезай!
Перегнувшись из люльки Леха бахнул кулаком в раму, выбил шпингалет и, поблагодарив мужиков, нырнул в кухню. Схватил со стола кухонный нож и бросился в спальню.

Вова разметался по супружеской кровати. В одежде. Рядом стояла пустая бутылка водки. Ленки не было.

У Лехи даже слезы брызнули из глаз. Он обнял спящего Вову со словами: "Братан, как я счастлив!!!.." И не выпуская нож из рук, стал его целовать. Очумевший Вова проснулся и, чувствуя себя виноватым за то, что вместо работы треснул бутылку водки и уснул на хозяйской постели, никак не мог понять, чему Леха так радуется...

Потом они с Лехой сидели на кухне и пили водку. И Леха все повторял: "Братан, ты не представляешь как я тебе благодарен!.."

А Ленка утром открыла Вове дверь и ушла на работу. А Вова с мороза, перед тем, как приступить к работе, достал из холодильника бутылку водки, выпил, потом еще, согрелся и уснул...
Ленка, узнав эту историю, улыбнулась, пожала плечами и покрутила пальцем у виска. А Леха говорит: "Да-а, ей смешно, а я чуть с ума не сошел..."

жж Ройзмана

[SerGT]

ВЕТКА им. ПРАТАСА! (персональная, как бюст на родине героя)

[utug]

http://www.audi-club.ru/forum/showthrea ... ost2019202

ПРИЗНАВАЙТЕСЬ КТО ВЧЕРА НА МКАДЕ ОТМЕТИЛСЯ!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Ну, чо приуныли-то? "10 баллов", "пробки"... Позитива вам, чтоли, добавить?

...На МКАДе дело было. Сегодня. Часов в восемь вечера. Внутренняя сторона вяло тошнит в снежной каше, внешняя, в общем, тоже.

Я - на внутренней, окна опущены - скучно! Развлекаюсь тем, что ледок скалываю по краю окна и - курю. Вдруг на внешней - какое-то затишье: идут шеренгой, как и положено на МКАД, снего-говноуборочные машины. Льют что-то на дорогу. За ними весь поток сдерживает машина гайца, с включенной люстрой. И весь внешний МКАД медленно так тошнит за гайцем, а тот - за шеренгой поливалок этих.

...Вдруг какой-то мужичок на ауди, толи попутал чо, толи - ползти заипался, в общем, на обгон гайца вылазит, и начинает так стремительно к поливалкам приближаться.

...Внезапно из гаишного матюгальника над МКАДом разносится (басом таким, укоризненным):

"-Млять! Я же предупредил! Кто обгонит, ТОТ - ПИДАРАС!"

...Видели бы вы, как сработало-то хорошо! ))) Мужик сразу "сдулся", тормознул, потерялся где-то в общей тусе... А уж настроение как окружающим поднял гаец!

Сохраняйте чувство юмора, камрады. В любой ситуации. Не зверейте, и везде успеете. Как я, хе-хе. Невзирая ни на какие пробки!

Удач. (с) не моё

[Pratas]

Отправлено : Командир, 13 Ноября 2007 01:04:20

ездил за жратвой, себя насчет пива не обижал, понятное дело. и как обычно, в такую погоду, возникла мысль: в животе пиво нести до дома гораздо легче, чем в пакете.. не так ли? сижу в машинке (прям напротив подъезда), пью пиво, курю, слушаю лед зеппелин. ничего новаго. но! пропки же...

а что делают шайтан-маршутке-гезели когда пропки?! правильно.. гоняют по дворам, да еще с пассажирами. крюк килломэтр, примерно, но всеравно едут. сознательные жаловались, бесполезно оказалось ))
но только не сегодня... картина маслом.

медленно едет ленд ровер по дворам.. ищет дырку для парковки (это не смарт и не ока, дырку нуна побольше). а заним вечно опазывающая маршрутко. привлекло внимание имменно то, что маршрутко сгоняла иго моргая дальним (хоть и деваццо некуда)... а когда процессия проезжала мима миня, я даже услышал, что маршрутко еще и гудела во все клаксоны! и это уже после "спокойной ночи малыши"..

заключительная часть. ленд ровер просто остановился. из него вышли опрятно одетые лица мужского пола в кастюмах и галстуках.
я отхлебнул аж пива 2 глотка, думал драчка буит. неееет! они просто встали напртив газели вдвоем.. и только через 10... 15 секунд йа понял!!!! они обоссали, пардон, и фары (2-е), и радиатор и вощем всю морду газели... не успел познакомиццо и респект выразить. да я даже выйти не успел. они сели и дальше поехали...
место искать...
_____________
Повод - это к выпивке, а причина - ко всему остальному.

[Pratas]

ВЕТКА им. ПРАТАСА! (персональная, как бюст на родине героя)

да не вопрос

[SerGT]

бюст в студию!

[Pratas]

бюст в студию!

ты фото своё чтука увелич на аватарке и будет бюст

[Pratas]

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. - Пап, ты можешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!..Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег. Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.

Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец,увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит,
- ответил ребенок.
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени?Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами.



(с)копипасчено

[SerGT]

бюст в студию!

ты фото своё чтука увелич на аватарке и будет бюст

мы братья? близнецы? во как жизнь повернулась.... Братуха, где ты был?

[SerGT]

...Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами.

Уже читал... Каждый раз аж слезы наворачиваются...