Женские "ляпы" в интимных вопросах

Анекдоты, приколы и т.д. На автотемы и не только.

Модераторы: Pratas, Dim@

Ответить
Аватара пользователя
Sablya
Ветеран клуба АмАвто
Сообщения: 1895
Зарегистрирован: 11 авг 2005, 09:40
Откуда: Подольск
Контактная информация:

Женские "ляпы" в интимных вопросах

Сообщение Sablya » 18 ноя 2007, 18:33

Почему-то девушки считают нас, мужчин, существами грубыми и нечувствительными. Готов доказать обратное: мы - создания нежные и ранимые, особенно в вопросах интимных. Одно неверное слово - и прости-прощай желание подарить избраннице «райское наслаждение».

«Молчи, ничего не говори...»

Возьмем ситуацию: двое остались наедине, его глаза красноречиво говорят о том, что избранница желанна. Она готова ответить взаимностью, но вместо этого опускает трепетного мужчину с небес на бренную землю. Окончательно и бесповоротно. Одной фразой. Но какой!!!

Я сознательно обойду стороной случаи вопиющей бестактности, когда девушка озвучивает свои рассуждения о размерах мужского достоинства или подвергает сомнению интимные способности партнера. Девушки, запомните (а лучше запишите!): критика мужчины «ниже пояса» в преддверии постельных утех - надежный способ так никогда и не попасть в эту постель. Тактичнее, деликатнее, бережнее, аккуратнее со словами! Удивительно, но в таких случаях уместно правило: говорить либо хорошо, либо ничего.

Впервые замужем

Мой приятель Анатолий по праву может именоваться не любителем женщин, а профессионалом. Ну очень искушен в данном вопросе! Но, как говорится, и на старуху случилась проруха. Как-то раз Толик оказался в пикантной обстановке с дамой сердца. Нелишне заметить, что девушка нравилась ему до дрожи в коленках и учащенного пульса. Естественно, влюбленный решил использовать весь «арсенал» изощренных ласк. Красавица по какой-то причине реагировала прохладно, Толик не сдавался. «Наградой» ему стала фраза, способная «подкосить» даже Казанову: «Ты девственник?» Увы, «совместного полета» на седьмое небо не случилось - Толик «вышел из строя»...

Предъявите справку!

Еще один страдалец, излишне чувствительный к филологии, потерпел фиаско при следующих обстоятельствах. Он уже два месяца встречался с барышней и постепенно подводил ее к мысли, что «пора заканчивать с нашей дружбой», т.к. есть и более приятные вещи. Она, ангел во плоти, держалась пуще Бастилии. Но когда у молодых все-таки сладилось, в кульминационный момент (оба в костюмах библейских прародителей, сейчас случится!) проявила деловой подход: «Я была у врача. Чиста, как слеза. А ты давно сдавал анализы?»... Аплодисменты, занавес.

Призраки прошлого

Еще один наш собрат готов был взвыть от отчаяния, когда его принцесса грез изрекла в преддверии «сплетенья рук, сплетенья ног», растаяв от страстных лобзаний: «Ой, ты целуешься совсем как мой бывший...» Бедняга предпочел ретироваться, так и не вкусив блаженства - а вдруг он еще в чем-то напоминает экс-кавалера или, упаси Бог, не дотягивает до его уровня?

Споем?

Следующий случай - гордость моей «коллекции» под названием «Сильно сказано!»

В один прекрасный день однокурснику Игорьку удалось заманить в гости свою подружку. Она добросовестно пила чай и листала альбом с фотографиями, подпевала песенкам, звучавшим из недр музыкального центра. И охотно принимала ласки Игоря... Дело дошло до «точки кипения», и тут зазвучала песня Элтона Джона. Девушка резко прервала поцелуй, отпихнув парня:

- Ой, это же моя любимая песня!

Игорь отказывался верить своим глазам и ушам - оттолкнуть его ради такой пустяковины? На этом красавица не унялась:

- Но ты меня к Элтону не ревнуй, я только тебя люблю...

Наверное, можно было продолжить начатое, но Игорь согнулся пополам от хохота, вспомнив, что британский певец не слишком-то благоволит к женщинам...

Раз-два - и готово!

Автору этих строк тоже посчастливилось испытать на себе «силу слова». Когда-то я встречался с замечательной девушкой, мы наслаждались ночами, полными огня. Каждый раз я словно заново открывал ее для себя, прелестница не уставала по-хорошему удивлять... Как водится, не обошлось без ложки дегтя. Однажды мы собирались в кино, она была такая красивая в новом платье! Мужчины меня поймут: справиться с нахлынувшим желанием оказалось не под силу. И когда я был готов приступить к «процессу», вдруг прозвучало: «Ты это... ты пошустрей - нам на семичасовой сеанс надо успеть»... У меня в прямом смысле слова все опустилось: человек я или робот?

«А, впрочем, какая разница?»

Но, безусловно, пальма первенства «постельных ляпов» принадлежит девушке, умудрившейся сказать такое, что и не знаешь, плакать или смеяться. Мой приятель решил устроить для своей девушки романтический вечер: полумрак, мерцание свечей, шампанское, легкая музыка. Важный нюанс: это был первый в их love-story «ужин с продолжением». Все шло великолепно. Но когда наш герой страстно целовал мадмуазель, та томно подкатила глазки и прошептала: «Обещай, что будешь нежным, как в прошлый раз...» Обескураженный парень переспросил: «В какой прошлый раз? У нас же ничего не было!» Повисла мхатовская пауза, барышня поняла, что проболталась - нежности расточал другой Ромео. И «добила»: «Ну, ты что, обиделся? У нас с ним ничего серьезного, «горизонтальные» отношения...» Изменница была изгнана из постели, спальни и, как следствие, из жизни несостоявшегося любовника.
Игорь *Mercury Sable Wagon* 3.8LS 1994 года, был...((
Аватара пользователя
V8Power
настоящий ценитель
Сообщения: 240
Зарегистрирован: 03 окт 2007, 13:26
Контактная информация:

Сообщение V8Power » 18 ноя 2007, 20:05

Это было чертовски давно еще в институте. Тогда тема "гомосятины" еще не вылезла на экраны во главе с Борей М, и была, как бы это сказать, в диковинку. Ко мне в лабораторию (я подрабатывал лаборантом в ВЦ) влетает наш староста и с грохотом дври прячется в лаборантскую. Вхожу, а он трясущимися руками воду из под крана в стакан наливает, пьет, потом наливат на голову, короче, ведет себя крайне странно. Глаза как два блюдца, слова вымолвить не может. Так вот, как выяснилось, он уединился в пустой аудитории с одной красоткой из параллельной группы, и в самый ответственный момент она возми да и выдай: "Ух ты, какой ты классный. Моему любимому понравится!"... Он в недоумении, а красотка продолжает: "Он у меня, мол, любит когда во время секса со мной сзади к нему пристроится еще кто-то из моих обожателей..." У чувака реально крышу сорвало. Он недею чуть ли не со сковородкой в штанах ходил и при виде этой красотки его трясло как в лихорадке. Пол года к женщинам вообще не подходил. Чуть импотентом не стал. Вот такая история...
1.5 литра бывает сок
2 литра бывает газировка
3 литра бывают маринованные огурцы
4 литра бывает пластиковое ведерко
Двигатели начинаются с 5 литров!
****
Jeep Wrangler YJ 1992 2.5 EFI (готовится стать V8 5.2)
Ford Thunderbird LX 1993 3.8
Ford Bronco Ranger XLT 1978 5.0
Аватара пользователя
SergAleksandr
Уважаемый член клуба
Сообщения: 755
Зарегистрирован: 26 окт 2007, 01:45
Откуда: Москва Строгино
Контактная информация:

Сообщение SergAleksandr » 18 ноя 2007, 22:46

:shock:
Taurus: Wagon: 3,0L V6 12V 92г. был
Taurus: Sedan : 3,0L V6 24V 01г.
Аватара пользователя
Chertenka
Ветеран клуба АмАвто
Сообщения: 1374
Зарегистрирован: 11 июл 2006, 09:45
Откуда: Москва, р-н:Ново-переделкино
Контактная информация:

Сообщение Chertenka » 19 ноя 2007, 11:32

:D
- Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!
Аватара пользователя
М
Ветеран клуба АмАвто
Сообщения: 6021
Зарегистрирован: 18 фев 2005, 10:14
Контактная информация:

Сообщение М » 19 ноя 2007, 12:41

Дама явно Маркиза Де Сада начиталась
HD softail Night Train 2005
HD Electra Glide Ultra Limited 2014
WV Touareg 2014 3.0 TDI
Аватара пользователя
рокерSHA
настоящий ценитель
Сообщения: 217
Зарегистрирован: 09 июн 2007, 19:32

Сообщение рокерSHA » 20 ноя 2007, 14:25

Статья:
"Любовь – это прекрасно. Секс по любви – прекрасно вдвойне. Мы, женщины, готовимся к этому событию основательно. Даже если знаем, что после свидания в кафе он "всего лишь проводит меня до подъезда и, может быть, чмокнет в щечку", все равно тщательно ровняем бритвенным станком линию бикини, надеваем лучшее белье и красим ногти на пальчиках ног. На всякий пожарный, мало ли... И вот наступает тот час икс, когда вот-вот должно произойти великое таинство – сближение не только душ, но и тел...

И вдруг без двух минут любовник совершает ошибку, которая портит тебе настроение, лишит вас обоих сладкого, и вообще делает дальнейшее общение весьма затруднительным. Впрочем, даже если "предпостельный" уровень пройден успешно, не факт, что избранник не начинает совершать ошибки в постели. Но обо всем по порядку.

Крайность первая. Не пристает. Вообще. Как будто ты его совсем не интересуешь как женщина. Такое обычно происходит с молодыми романтичными мальчиками, а также со стеснительными влюбленными мужчинами. Если девушка нравится, до нее бывает страшно дотронуться, настолько она неземная и недоступная. Влюбленность и деликатное отношение к предмету обожания, конечно, заслуживает похвалы. Но рано или поздно наступает момент, когда эта деликатность начинает угнетать сам предмет обожания. У тебя появляются мысли вроде: "Мы уже три месяца встречаемся, а он даже не пристает ко мне, только ручки целует. Может, я его не возбуждаю? Может, у него еще кто-то есть для секса? Может, он импотент?"

Исправляем вместе! Психологи каким-то непонятным образом вычислили, что от момента встречи до первой постельной сцены мужчина и женщина должны общаться не менее десяти часов. Так что, если вы, например, вместе едете на поезде из Астрахани в Москву, реально уложиться в один день. За это время можно узнать друг друга лучше и понять – стоит ли с этим человеком проводить не только день, но и ночь. Конечно, сидеть в кафе и нервно поглядывать на часы с мыслью: "До десяти часов осталось 5 минут, пора бы уже отправиться в номера", – не стоит. Но тянуть резину с близостью тоже не имеет смысла.

Нужна золотая середина: женское согласие и мужской напор. Если последнего не наблюдается – не будь неприступной крепостью, улыбайся, во время разговора как бы невзначай дотрагивайся до него, погадай скромнику по руке. ("О, какая у тебя глубокая линия сердца! А вот эта линия говорит о чувственности. Не веришь? Вот же она!") В конце концов, если ничего не помогает, робко поцелуй его сама. Эффекта нет? Прощай, товарищ!

Крайность вторая. Буквально после одного из первых свиданий на прощанье он не просто пристает и целенаправленно лезет к тебе под юбку, но и сопровождает это непристойными фразочками вроде: "А где тут наш ежик? Ну-ка, мы до него сейчас доберемся! Киска соскучилась по колбаске?" Даже если вы оба подшофе, и ты, в принципе, согласна на быстрый и ни к чему не обязывающий секс, подобные словечки очень даже отрезвляют. Ведь вы еще не настолько близки, чтобы выработать свой интимный "словарь любви".

Исправляем вместе! Есть два варианта твоего поведения: либо ты страстно шепчешь: "Замолчи!", зажимаешь ему рот ладонью, и вы продолжаете начатое, либо деликатно отпихиваешься от "колбасок" и "морковок" и ретируешься в сторону дома. А при следующей встрече объясняешь ему, что не привыкла пока к подобным словам и все такое. Если ты вообще с ним еще захочешь встречаться.

Но вот последний рубеж пройден, и вы вместе оказываетесь в одной постели. Думаешь, он не попытается снова все испортить? Еще как попытается!

Ваш первый секс, он трудный самый. У тебя уже до него были мужчины, а у него до тебя женщины, но вместе вы это делаете впервые. Конечно, мужчине хочется произвести благоприятное впечатление. Иногда это желание настолько гипертрофированно, что выходят казусы вроде этого:

Рассказывает Лена, 22 года: "Мы пришли к Леше домой. Я знала, что сейчас должно случиться, и очень волновалась. Он с загадочным видом привел меня на кухню и попросил закрыть глаза. Когда я их открыла – передо мной лежал брикет мороженого и ложка. Пока я ела мороженое, он с таким же загадочным видом пошел набирать ванную, а потом позвал меня оттуда. Когда я вошла в ванную, он сидел по шею в воде, а по бортику были расставлены свечи. "Раздевайся, залезай и садись напротив меня", - сказал он тоном заправского соблазнителя. Я уже ничего не хотела, но почему-то разделась и залезла. Он сидел напротив довольный. И вдруг погладил ногой в воде мою грудь. А потом и щеку! Фу! Я вскочила, схватила полотенце, потом стала быстро одеваться. А он еще кричал мне вслед, что я какая-то отсталая, и что с бывшей девушкой он и не такое вытворял!" "Не такое вытворять" можно и даже нужно, но желательно – не в первый раз.

Исправляем вместе! В данной ситуации исправлять уже нечего. А вообще – пусть лучше в первый раз все пройдет тихо-мирно, в миссионерской позиции, как говорится, для галочки. У вас еще будет время поэкспериментировать.

А где презерватив? Он его забыл, потерял, подарил другу и т.д. Короче, у него этой штуки нет.
Исправляем вместе! А у тебя есть! Тебе его вчера вручил промоутер акции "Вместе – против СПИДа!"

Когда уже не только любовь, но и секс войдет в привычку, некоторые мужчины начинают совершать ошибки по нарастающей.

Перфекционист. Он хочет во что бы то ни стало доставить тебе удовольствие. Вот не сойду с этого места, пока не доставлю. Вопрос жизни и смерти. Пусть для этого понадобится час, два, целая ночь. Я с нее живой не слезу, пока не кончит!

Исправляем вместе! Легче всего, конечно, быстрее отмучиться, сымитировав оргазм. Но это тупик. Ты потом так и будешь каждый раз, уставшая, зацикленная на своем оргазме, изображать актрису из порнофильма. Мужчина, возможно, будет доволен. А ты? Конечно, нужно поговорить. Довести до него две простые мысли: 1) тебе все равно очень приятно с ним – самым желанным мужчиной на свете; 2) ты вовсе не фригидна и вполне способна испытывать удовольствие. Если он не слишком туп и самодоволен, то все поймет. Не знаю уж, что вам после этого принесет успех: совместный поиск таинственной точки G или просто твоя свобода от постоянной обязанности изображать оргазм. В любом случае – желаю успеха!

Упорный. Во время секса он все время кладет свою тяжелую руку тебе на голову и ненавязчиво так наклоняет ее чуть ниже пояса. Ну, когда же ты, наконец, сообразишь, что нужно делать?! А ты все соображаешь, но почему-то не хочешь удовлетворять его орально. Причин может быть несколько: ты еще не готова, тебе эта ласка кажется слишком интимной, ты стесняешься, тебе неприятно и т.п.

Исправляем вместе! И опять же нужно поговорить об этом. Но только не во время секса, а после него, в расслабленном состоянии, располагающем к откровениям. В конце концов, пусть сначала сам сделает тебе этот, куни… кунилингус, во!

Молчаливый. Во время секса молчит, как партизан. Это, конечно, лучше, чем болтать без умолку и сыпать шутками (юмор и секс – две вещи несовместные) или отдавать приказы: "На пра-во! На ле-во! Смирррна!" Но все-таки гробовая тишина – тоже не лучший вариант.

Исправляем вместе! Главное – не молчи сама. Хочется стонать, что-то шептать или кричать – делай это. Глядишь, и он "разговорится". Если же ответной реакции нет – что ж, смирись, он ни за что не выдаст военную тайну.

Усталый. Он засыпает сразу после секса. Всем известно, что женщина жутко обижается, когда мужчина отваливается от нее как сытая пиявка и отходит ко сну. Но многие мужчины упорно продолжают вести себя в этом ключе.

Исправляем вместе! Сразу оговорюсь: если после секса ты бежишь в ванную и зависаешь там на полчаса, а по прибытии удивляешься, что любимый уснул – это никакого отношения к ошибкам мужчин не имеет. Если же он действительно засыпает через пару минут, ничего не сказав тебе на прощанье, боюсь, исправить это практически невозможно. Потому что такое поведение говорит о банальной невоспитанности и неуважительному отношению к женщине. Исключение составляют случаи, когда он накануне разгружал вагоны или участвовал в многокилометровой гонке. Удивительно, что его еще и на секс хватило!

Эгоист. Иллюстрируя главную ошибку таких мужчин, процитирую строчки из романа Ф. Мориака "Тереза Дискейру": "Он весь уходил в наслаждение, как те очаровательные поросята, на которых забавно смотреть, когда они, хрюкая от удовольствия, бросаются к корыту. "Я стала этим корытом", - подумала Тереза". Главная ошибка многих мужчин – во время секса думать только о себе.

Исправляем вместе! А оно те надо? Нет, разумеется, ты можешь вести с ним доверительные беседы, обижаться, надеяться и ждать, что он исправится и захочет и тебе сделать приятное. А может взять и просто бросить его? Конечно, секс – это еще не вся наша жизнь, но такой мужчина, скорее всего, не только в сексе, но и в повседневной жизни довольно эгоистичен."

А еще могу добавить из услышанного:
Некоторые мужчины не снимают носок перед сексом,
агрессивно целуются,имея на лице наждачку,
не ухаживают за "зоной бикини",но требуют минета,и ухоженой зоны бикини у женщин,
не соблюдают гигиену ниже пояса,спрашивают "ты уже кончила?",сжимают грудь как будто месят тесто,не знают где находиться клитор,..............продолжать можно до бесконечности,ну как приятно? :twisted:
Все женщины изначально ангелы!Просто когда им обламывают крылья приходиться летать на метле.....
Аватара пользователя
Chertenka
Ветеран клуба АмАвто
Сообщения: 1374
Зарегистрирован: 11 июл 2006, 09:45
Откуда: Москва, р-н:Ново-переделкино
Контактная информация:

Сообщение Chertenka » 20 ноя 2007, 14:42

PokepSHA, нда пять балов... :D

Сколько людей столько и мнений, ситуации бывают самые разнообразные, главное как к этому относятся сами участники и что они с этим делают это их проблемы :D
- Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!
Аватара пользователя
SergAleksandr
Уважаемый член клуба
Сообщения: 755
Зарегистрирован: 26 окт 2007, 01:45
Откуда: Москва Строгино
Контактная информация:

Сообщение SergAleksandr » 20 ноя 2007, 19:59

Злые вы :D
Taurus: Wagon: 3,0L V6 12V 92г. был
Taurus: Sedan : 3,0L V6 24V 01г.
apollo

Сообщение apollo » 20 ноя 2007, 21:04

Сергей Александрович писал(а):Злые вы :D
;)
Аватара пользователя
рокерSHA
настоящий ценитель
Сообщения: 217
Зарегистрирован: 09 июн 2007, 19:32

Сообщение рокерSHA » 21 ноя 2007, 13:07

Сергей Александрович писал(а):Злые вы :D
вы первые начали! :lol: :lol: :lol:
Все женщины изначально ангелы!Просто когда им обламывают крылья приходиться летать на метле.....
Аватара пользователя
SergAleksandr
Уважаемый член клуба
Сообщения: 755
Зарегистрирован: 26 окт 2007, 01:45
Откуда: Москва Строгино
Контактная информация:

Сообщение SergAleksandr » 21 ноя 2007, 13:39

:D
Taurus: Wagon: 3,0L V6 12V 92г. был
Taurus: Sedan : 3,0L V6 24V 01г.
Аватара пользователя
Pratas
Ветеран клуба АмАвто
Сообщения: 4816
Зарегистрирован: 16 мар 2005, 17:28
Откуда: Murman
Контактная информация:

Сообщение Pratas » 21 ноя 2007, 19:11

Как выбрать и содержать жену?

Уж если без этого никак не обойтись (хотя попробуйте привести хотя бы одну разумную причину сей блажи!), то идите и выбирайте. Up to you, как говорят в странах, где делают это ближе к сороковнику. Да и то под жестким прессингом карьерных соображений и всеобщей спекуляции относительно вашей половой ориентации. Идите-идите. Паспорт пока забудьте дома. На всякий случай. Будет шанс вырваться живьем.

Жены – существа кучные. Стараются держаться питомниками или охотничьими колониями: медучилища, филфаки, институты пищевой и легкой промышленности, ателье пошива, магазины, поликлиники, парикмахерские салоны, детсады, школы и прочие заповедники. В местах подобных скоплений эти существа самообучаются и взаимообучаются охотничьим приемам и повадкам. И – полезное с приятным – создают предпосылки или саму материальную базу для паритетного участия в бремени будущих семейных расходов.

Большинство безусловных охотничьих рефлексов заложено в женах априорно. Кроме того, общество, тайно управляемое женской Cosa Nostra (так называется главный мировой охотничий женский клуб, собирающий большие шабаши 8 марта на Лысой горе), работает против сильной половины через СМИ и глобальную рекламу охотничьих методик и средств. По достижении охотничьего возраста молодая женщина уже является зрелым и опытным охотником. У нее вырабатывается снайперская зоркость, точность прицела, тонкий нюх, охотничий расчет и знание повадок предмета охоты и мест его обитания.

Их стрелковые качества бесподобны – могут стрелять дуплетом, кучно, одиночными выстрелами, очередью. Хорошо стреляют по-македонски. Могут метать стрелы Амура, могут стрелять даже частями тела и особенно глазами. Глазная техника стрельбы «в угол – на нос – на предмет» осваивается ими иногда даже в раннем детстве. Особая статья – когти. Жены их любят отращивать и даже обтачивать до особой остроты. Для придания более устрашающего вида своим когтям они раскрашивают их устрашающей боевой краской. Желательно при приобретении жен когти им коротко остригать, причем на задних конечностях тоже – неизвестно, с какими целями они их окрашивают. Береженого бог бережет.

Будьте осторожны: свою отличную охотничью форму они искусно маскируют бантиками, кружавчиками, косметикой и каблучками. Но настоящая женщина – она всегда в охотничьих сапогах, маскодежде и с полным арсеналом стрелкового оружия, силков, пут и манков. Она профессионально закамуфлирована, хотя иногда любит оголять стволы для достижения своих тайных стратегических целей.
Пользуется специальными химсредствами для привлечения жертвы на запах. Раскрашивает тело в целях мимикрии или приманки.

Теперь вы понимаете, что паспорт и кошелек следует оставлять дома. И насчет посещения женских питомников вы уже предупреждены.

Самое дальновидное – выбирать жену в питомниках семейного типа. Жены, живущие в семейной стае, менее опасны в обращении, чем, скажем в женском строительно-монтажном общежитии. Кроме того, вам это дает возможность увидеть свою тещу воочию до свадьбы, прикинуть, во что превратится ваша избранница после свадьбы и вовремя ретироваться или наоборот, затормозить. Но и минусы велики – вы попадаете под двойной охотничий прицел – невесты и будущей тещи, а если в этой группе самец еще не сбежал, то и тестя. Тут очень важно найти золотую середину: всячески увиливайте от их семейных посиделок и знакомства с их родней. Не вздумайте сидеть с ними под новогодней елкой или чаевничать у них на даче. Учтите, хотя вы и думаете, что выбираете, охота идет на вас и вашу свободу. Поэтому: волком, волком, наметом и в лес.

Выбирать жену вслепую в стае ее коллег по месту учебы или работы – довольно распространенный способ в наше время. Вам это дает преимущество выбора. И если вы из тридцати студенток библиотечного факультета выбрали себе одну, остальные 29 так не думают. А здоровая конкуренция способствует процветанию селекции. Поэтому не торопитесь предлагать руку, а сердце вообще повремените. Дайте развернуться деловому соперничеству и выбирайте победительницу. Только так вы можете быть уверены, что вам достался наиболее жизнестойкий экземпляр.

Учтите, что многие жены охотятся не только днем, но и в ночное время. Охота в ночное время ведется на жертв, ведущих также ночной образ жизни. Чаще всего такая охота происходит на улицах города и в ночных заведениях. Не поддавайтесь на провокацию: при утрешнем свете все окажется иначе, чем вам казалось ночью. А может и еще хуже. (Ой-ей!) А может и совсем плохо. (Ну, дела!)

При выборе жены желательно запастись спецаппаратурой: устройством для подсчета скорости речи и единиц речи в минуту. Также следует наблюдать, сколько раз произносятся слова «я» и «моя мама». Подсчитывайте количество сделанных вам замечаний и одергиваний в единицу времени. Анализируйте чутко, какой объем ее словесной корзины занимают слова, относящиеся к понятиям «ювелирные украшения», «бутики», «курорты», «шубы» и прочая ерунда. Будьте особо осторожны, если она не знает, с каким счетом сыграла ваша любимая команда!

Считаем, что вы отнеслись ко всем пожеланиям мудро, учли все предосторожности, и вот, свершилось! Вы приводите жену в свой дом. Перво-наперво дайте ей знать, кто в доме хозяин. Категорически не рекомендуйте ей перекладывать ваши вещи, связывать носки попарно, вынимать майку из свитера (вам так удобней!), убирать на место ваши бритвенные принадлежности и трогать ваши газеты. Телевизор должен быть установлен исключительно на спортивный канал. В вашем гараже ей вообще нечего делать, кроме промывки двигателя и толкания заглохшего автомобиля.

После этого жену следует помыть. Смойте как следует все с ее лица, намочите волосы и внимательно посмотрите. Если вы ее не узнаете, значит, вы притащили не ту женщину. Эту можете, извинившись за беспокойство, отправить обратно. Если узнаете, но не вполне, то это, кажется, и есть ваша женщина. Зафиксируйте ее и сделайте несколько фотоснимков в фас и профиль. Далее обследуйте ее на наличие особых примет: родинки, шрамы, тату, родимые пятна. Учитывая, что жены часто меняют камуфляж и мимикрируют в зависимости от понятных только им мотивов, пользуйтесь для верности именно этими особыми приметами для очередного опознания. Они имеют привычку часто менять окрас и волосатость, иногда линяют.

Покажите жене ее рабочее место: кухню, прачечную, спальню. Познакомьте с рабочим инвентарем: кастрюли, тарелки, веники, домкраты, швабры, мусорные бачки. Если она выскажет недовольство новым местом обитания, предложите ей самостоятельно сделать побелку, переклеить обои, отциклевать паркет и перекрасить двери, сменить масло и фильтры, подкачать колеса.

Весь медовый месяц правильно выбранная жена будет отмывать вашу квартиру от холостяцкой грязи. Не мешайте ей в этом. Обеспечьте ее необходимыми моечными средствами и большими мусорными мешками. И не болтайтесь под ногами. Идите в ближайший бар, кегельбан, казино.

Объясните ей, что ваш обед должен состоять из первого, второго, десерта (и компот!), и что это все должно быть приготовлено в точности, как это делала ваша мама. Также напомните, чтобы она не звонила вам на работу и никогда не спрашивала, во сколько вы придете с работы. Дайте ей раз и навсегда понять, что если вы не пришли домой ночевать, это не повод для вопросов и упреков, а шанс для нее самой хорошо выспаться после перестановки мебели в доме и генеральной уборки. А если вы пришли ночью и выпивши, то это лишь ради экономии ваших спиртных запасов в домашнем баре. В конце концов, ей больше достанется, чтобы расплачиваться бутылками с вызванным сантехником.

Если жена продолжает долго и упорно что-то говорить, не прерывайте чтения своей любимой газеты. Когда-нибудь она выдохнется. Или позвонит ее подруга, и тогда долго и упорно она будет говорить с ней. Не прислушивайтесь к разговору – вы в нем все равно ничего не поймете. Продолжайте читать или включите спортивный канал.

При соблюдении всех этих нехитрых предосторожностей и приемов ваша семейная жизнь может быть вполне сносной, если вообще можно чувствовать себя комфортно в неволе.
Ford Bronco 5.8 (V8 )
Ford Mustang 4.0 (V6)

Есть только миг, между прошлым и будущим, именно он называется "жизнь"
Аватара пользователя
рокерSHA
настоящий ценитель
Сообщения: 217
Зарегистрирован: 09 июн 2007, 19:32

Сообщение рокерSHA » 22 ноя 2007, 11:26

Лучше никогда не выходить замуж в таком случае!!!!!!!!!!!!!!!!
А еще такой муж попадет в книгу рекордов,как обладатель самых больших рогов в мире!!!!!!!!!
Все женщины изначально ангелы!Просто когда им обламывают крылья приходиться летать на метле.....
Ответить