Текущее время: Пн янв 22, 2018, 18:21

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 12 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: 18 способов нагадить соседу - автолюбителю
СообщениеДобавлено: Пн фев 18, 2008, 11:10 
Не в сети
Ветеран клуба АмАвто
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт апр 07, 2005, 09:28
Сообщения: 10072
Откуда: Москва, Измайлово
Наверное баян, но захотелось напомнить, т.к. уродов по-моему становится всё больше и больше... дело к выборам...


18 способов нагадить соседу - автолюбителю

Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней. Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!!!

Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.

З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ
больше не подходит.

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое)
и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное...
давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не
шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.

Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
Паника в рядах водил гарантируется.

Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.

Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?

А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.

Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

НО! Не все так просто

Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым автовладельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.

Продолжаем гадить:

1.
Инструменты: плоскогупцы + 4 болта секретки + ключ + ночь

Исполнение:
выкручиваем по одному болту с каждого колеса, заменяем на свои секретки, затягигиваем покрепче, ключ выбрасываем.
спускаем колеса до половины (затруднительно бортировать в последствии)
плоскогубцами раздавливаем нипеля.
Утром наблюдаем танец с саблями, ни поехать ни колеса поменять ни бортировать....
И желаю не делать гадости хорошим людям ибо да воздастся тебе за содеянное

2.

На капот или крышу машины-мишень необходимо насыпать крупы или хлебных крошек. Пока машина будет стоять, воробьи и голуби покроют капот и крышу мелкими царапинами от когтей и клювов. Красить автомобиль, возможно, придется заново...



3.

На ручки как на девятках, повешать амбарных замков а ключи выкинуть нах, болгаркой х спилит, всю машину обдрочит, а лобзиком за-бется



4.

А если налить валерьянки на машину, то потом фиг отобьешься от всех дворовых котов, которые придут полакомиться любимым средством


5.

Пригоршню тонера на крышу (можно отработки), отмывается очень паршиво, а если горячей водой то вааще никогда!!!!

А еще можно глушитель строительной пеной залить

_________________
Сергей.
Ford Taurus 94, 3.0 sedan (продан)
iх35 2.0 2WD Comfort+Navi 2013
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт фев 19, 2008, 00:07 
Не в сети
Ветеран клуба АмАвто
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт мар 08, 2007, 00:48
Сообщения: 1548
Откуда: МО
Смекалисто и задорно!!! :lol:

_________________
Я бы спасла весь мир , но я уже в пижаме))))
Светлана


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт фев 19, 2008, 00:29 
Не в сети
Ветеран клуба АмАвто
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт июн 28, 2007, 19:11
Сообщения: 1220
Откуда: Москва
статейка насколько я помню из журнала "Хулиган"... По крайней мере очень похожее там писали лет 5 назад.

_________________
'95 Jeep Grand Cherokee 4.0L <Продан...>
теперь '2012 Hyundai IX35 2.0


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт фев 19, 2008, 21:34 
Не в сети
Ветеран клуба АмАвто
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт фев 03, 2005, 21:51
Сообщения: 1059
Откуда: Keila - город без дорог, Estonia
Очень познавательно!
Надо взять на заметку. :D

_________________
Cadillac Sedan DeVille V8 4,5 -88
Chrysler КРЫСА Voyager V6 3,3 -92 R.I.P.
Plymouth Grand Voyager V6 3,3 -96

Facebook: Eddie CadillacMan
ES2TT


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт фев 19, 2008, 23:30 
Не в сети
член клуба АмАвто
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт авг 16, 2007, 10:41
Сообщения: 531
Откуда: Нижний Новгород
С супер клеем вообще классно придумано :D

_________________
Peugeot 407 2005г.в.
Smart Fortwo 2002г.в.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт фев 22, 2008, 14:31 
Не в сети
Уважаемый член клуба
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт окт 26, 2007, 01:45
Сообщения: 755
Откуда: Москва Строгино
:D
Взять балон с черной краской на гудроновой основе и закрасить номера, отмыть не получиться, в гости к гбдд идти придется, они как полагается поменяют номера "очень быстро"

_________________
Taurus: Wagon: 3,0L V6 12V 92г. был
Taurus: Sedan : 3,0L V6 24V 01г.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб сен 06, 2008, 23:13 
Не в сети
член клуба АмАвто

Зарегистрирован: Вт мар 13, 2007, 15:24
Сообщения: 378
Откуда: Москва, Солнцево
Девятнадцатый способ


Вложения:
Буйство.jpg
Буйство.jpg [ 55.7 Кб | Просмотров: 6968 ]
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс сен 07, 2008, 14:09 
Не в сети
член клуба АмАвто
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн янв 14, 2008, 11:48
Сообщения: 404
Откуда: Москва
Ужас!!!!!! :shock:

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс окт 12, 2008, 19:42 
Не в сети
Ветеран клуба АмАвто
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт июн 19, 2008, 00:40
Сообщения: 3174
Откуда: Minsk BY
Многое запомнил...познавательно...пошёл скупать суперклей...

_________________
Cadillac DeVille 1959 Continental Kit, временно погибший на МКАД по причине пидаров-литовцев, получает вторую жизнь в Е-бурге
Chevrolet Monte Carlo 1975 Lowrider,единственный в РБ
Camaro Z28 1977,переехала в Е-бург
ЗАЗ-965 1965 1,2L 4Х4
Dodge Grand Caravan 3,6 Pentastar 2011, первый в РБ и СНГ!
Ford Explorer Limited +, 2015
я первый человек на планете Земля, пересевший с американской роскоши Cadillac DeVille 1959 на совдеповскую реальность ЗАЗ-965


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн окт 13, 2008, 00:01 
Не в сети
Ветеран клуба АмАвто
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср янв 09, 2008, 16:57
Сообщения: 13342
Откуда: Псков
А как вам это? Снимок из ВКонтакта, нашей псковской группы "Убитые дороги", фотоальбом "Я паркуюсь как мудак". Кому-то за парковку в зелёной зоне сделали вот так...


Вложения:
x_96a48948.jpg
x_96a48948.jpg [ 42.29 Кб | Просмотров: 6948 ]

_________________
Ford Aerostar 3.0 '93
Ford Contour 2.0 '95
С5 2.0 '05
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: 18 способов нагадить соседу - автолюбителю
СообщениеДобавлено: Вс июн 28, 2015, 16:10 
Не в сети
Молчун

Зарегистрирован: Вт янв 01, 2013, 18:53
Сообщения: 4
Откуда: Москва
Вот у меня есть машина и мне будет очень жалко сделать такое кому-то, проще подойти и в рыло дать, чем такими вещами заниматься.

_________________
Заказ микроавтобуса в Москве Букеты из мягких игрушек очистка водоемов


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: 18 способов нагадить соседу - автолюбителю
СообщениеДобавлено: Пн июн 29, 2015, 02:15 
Не в сети
Ветеран клуба АмАвто
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб янв 13, 2007, 02:54
Сообщения: 18763
Откуда: Рига, Латвия
и присесть года на три

_________________
Chevrolet Avalanche 5.3 '04
Ford Eхplorer 4.0 '97 -=Sold=-
Dodge Durango 4.7 '00 -=Sold=-
Dodge Grand Caravan 3.3 '97
I live in Russia.
I wear fufaika, valenki and shapka–ushanka.
I drink vodka right from the samovar, and my bear plays on the balalaika.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 12 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB


Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru 2005-2011 © Клуб АмАвто | Карта сайта
Powered by phpBB
© 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB