Анекдоты

[Pratas]

Что не следует говорить девушке после секса:
– У тебя это очень хорошо получается.
Ты не думала о том, чтобы заниматься этим профессионально?



«Банк вам доверяет», - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой




"Мужчина" очень хорошо рифмуется со словом "машина".
Так же, как деньги и секс.




–- Итак, вы хотите взять кредит в нашем банке. Для каких целей вам нужны деньги?
– Ну, я... типа того... Как это сказать...
–- Вы берете кредит для покупки квартиры, дачи, машины или чего-то еще?
– Мне нужны деньги на проституток.
–- Значит, так и запишем - кредит на неотложные нужды.

[SergAleksandr]

[utug]

Американские ученые доказали, что на Марсе есть вода и, в принципе, может существовать жизнь.
Российские ученые пытаются найти на Марсе следы этилового спирта, чтобы доказать, что существующая там жизнь может быть и разумной





–А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить!
–И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить!




Не знаю уж кто там пишет тексты на муз-тв, но этот перл просто шик.
"Кристина Агилера готовится выпустить свой новый аромат"




- Диск "ВИА Гра"! В принципе с такими фото и Барыкин бы продавался.

[Виктор В]

Наверное баян...

- А вы кто будете?
- Я - Наполеон!
- Ну вот, в соседней палате лежат Кутузов, Жуков, а тут ещё один полководец.
- Да нет, вы не поняли... Я - торт!

[Pratas]

я: пробуйте

пользователь: ок

я: "ок" в смысле сейчас попробуете или "ок - работает" ?

пользователь: да


Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...

Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.



1: Приходи ко мне я скучаю весь день;)
2: Давай завтра, мы сегодня с Женой идем в бар...=(
1: ТЫ СУКА ГОВОРИЛ МНЕ ЧТО НЕЖЕНАТ!!!! УЁБИЩЕ ПОГАНОЕ!! Я ИЗ-ЗА ТЕБЯ ПОРВАЛА СО СВИОМ ПАРНЕМ!!!! БОЛЬШЕ МНЕ НЕ ПИШИ УБЛЮДОК!!!!!
1: Add 2 to ignor list
2: ЭэЙ!!!! Я описался!!! *мы сегодня с Жекой идем в бар. Жека - это мой друган.
2: АУ???
2: Ну **здец.....

[Chertenka]

Наверное баян...

- А вы кто будете?
- Я - Наполеон!
- Ну вот, в соседней палате лежат Кутузов, Жуков, а тут ещё один полководец.
- Да нет, вы не поняли... Я - торт!

[Chertenka]

Сидит в рождество семья негров, молятся, жрут индейку, вдруг стук в дверь...
Отец негр встает и подходит к двери:
- Кто там???
- Это Куклус.. тьфу... Санта Клаус
----------------------------------------------------------------------------
сидят две подруги, обедают в гостях у одной из них. одна спрашивает:
- слушай Маня, а чего это твоя собака на меня так смотрит?
- а она на всех кто из её миски ест так смотрит.
----------------------------------------------------------------------------
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит – клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
Попугай: - Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами: - Инокентич, с нас как обычно.
----------------------------------------------------------------------------
Спальня.На кровате женщина и её любовник.Тут звонок в дверь.Женщина любовнику:
-Ой!это мой муж.Скорей на кухню.
Вбегают на кухню,женщина говорит любовнику:
-Встань к холодильнику,упри руки в бок и замри в такой позе.
Любовник так сделал.Муж зашол в квартиру,переоделся и пошёл на кухню поесть.Только заходит видет мужика у холодильника:
-Дорогая,что это?
-Ааа...Это статую.Я вчера у Ивановых Такую видела.Вот решила купить,мы ведь не хуже их!
Все поели и разошлись спать.Любовник устал так стоять,спать хочет,жрать хочет,но отойти боится:малоли,что.Гдето в 3 часа ночи открывается дверь спальни,из неё выходит муж и идёт на кухню.Открыл холодильник,достал колбаски,сырок и т.д.Взял хлеб,сделал бутербродов,положил это всё на поднос,подходит к статуе и говорит:
-На мужик поешь,а то сам у Ивановых три дня так простоял.Хоть бы одна сволочь покормила.
----------------------------------------------------------------------------
Блондинка перекрашивается в темный цвет, и думает дай проверю пропалят меня что я блондинка или нет?!.....
.....ПОле, пастух посет овец.......
Она к нему подходит и говорит :
- А хочешь я угодаю сколько в твоем стаде овец не пересчитывая их. и возьму себе одну овцу ..
Пастух:
-Ну давай!!!!!
-37??????
Правильно!!!!!!
...Ну она забирает овцу и уходит....
Пастух ей в дагонку....
"..Девушка а давайте я угодаю какой ваш натуральный цвет волос...и вы вернете мне мою собаку!!!!..."
----------------------------------------------------------------------------
Во время педения звезды восьмиклассник Петя так и не успел определиться с желанием. В результате стал обладателем высокоскоростного велосипеда с титьками.
----------------------------------------------------------------------------
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!
----------------------------------------------------------------------------
Гаишни останавливает машину и таким грозным голосом:
-Знак на повороте видели?
-.......?
-Я спрашиваю-знак на повороте видели???
-Ну,видели....
-Сынишка нарисовал!

[Виктор В]

- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

[Леонид1]

Внук просит деда-партизана.
- Дедуль, расскажи как ты с немцами воевал.
- Сижу, значит, в кустах...
- Hемецкий патруль ждешь?
- Hу, одно другому не мешает...

[Chertenka]

Едет мущщина в троллейбусе, но ширинка-то расстегнута! А рядом -дама благовоспитанная, намекнуть ему хочет, вот и говорит:
-Мусчина, мусчина! А у Вас магазин открыт?
Мужик застегнул,но думает -было ли видно все и спрашивает:
-Девушка, а директора магазина случайно не было видно?
-Нет.Директора видно не было.Но один пьяный грузчик на двух мешках спал!
----------------------------------------------------------------------------
Бежит кучка ежиков, вдруг вожак орет:
"Стой!!!" - все ежи встали, снова вожак орет:
"Пастись!!!" - все ежи пасутся, а вожак про себя думает:
"Хы... Ну чем не кони!"
----------------------------------------------------------------------------
Жар-птица=кура-гриль
----------------------------------------------------------------------------
Муж:
-Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни:
-Я здесь, мой милый!
Муж в ответ:
-Молчи дура! Я кошку ищу!
----------------------------------------------------------------------------
Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница,
и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница,
и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!
----------------------------------------------------------------------------
"Я всегда думала, что менять зубную пасту полезно для моих зубов. Но недавно мой стоматолог сказал мне, что зубы ещё и чистить надо"
----------------------------------------------------------------------------
НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ
>> Рассыпалась соль - к ссоре.
>> Рассыпался сахар - к миру.
>> Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
>> Упала вилка - кто-то придет.
>> Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
>> Упало мыло - ждите неожиданностей.
>> Ласточки низко летают - будет дождь.
>> Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
>> Треснуло зеркало - к беде.
>> Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
>> Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
>> Чешется нос - к пьянке.
>> Чешется в паху - к врачу.
>> Чешется *опа - к приключениям)))))

[Maikl]

На дворе голодные 30-е.
Сидят в сарае гусь, хряк и Шарик (собака).
Хряк- валить надо - сожрут скоро, пойду в лес прибьюсь к кабанам, авось и проживу как-нибудь,
Гусь - и я свалю на озеро к селезням, проживу подольше.
Шарик - а я останусь, у меня перспектива!
Хряк - какая нафик перспектива!?
Шарик - недавно хозяйка спрашивает у мужа: "Жрать нечего! Гуся с хряком надолго не хватит! Что делать будем?", а муж и отвечает: "Чего, чего... у Шарика х@й сосать будем!"

[MakAleks]

Сразу предупреждаю - ПОШЛО, ГРЯЗНО и ЦИНИЧНО... но я плакал...)))

Про дурных баб, и настоящих мужчин !!!

Гена готовился к феерическому оргазмированию, насаживая на свой йух Ирку, как курицу-гриль на вертел.
Ирка скакала на Генином хую, хаотично размахивая веснушчатыми сиськами, и думала о том, что те калории, которые она сожрала вместе с пирожным сегодня в
обед, сейчас стремительно сжигаются. И это придавало Ирке сил.
А Гена думал о том, что если Иркиному мужу стукнет в голову моча, и он захочет вернуться домой пораньше - на йух тогда насадят уже самого Гену. Как курицу-гриль.
И поэтому Гена не мог кончить уже второй час.
"Кончай, мудило ущербное!" - кричала про себя Ирка, чувствуя как у неё отнимаются ноги.
"Лифт приехал что ли? Муж припёрся? Или кажется?" - думал Гена, зажмуривая глаза от капающего на его лицо Иркиного пота, и силился кончить.
йух предательски падал, и норовил вывалиться из Ирки.
Иркин мобильный выдал залихватскую песню "А я люблю военных, красивых-здоровенных", и Генин йух всё-таки упал окончательно.
- Муж! - округлила глаза Ирка, и, продолжая удерживать стремительно теряющий эрекцию йух внутри себя, подняла трубку..
Гена судорожно сглотнул, и шевельнул левым ухом.
- Алло+ - прошептала в телефон Ирка.
- Бу-бу-бу - донеслось из трубки.
- Я не дома+ - проблеяла Ирка-тупица, и зачем-то три раза подпрыгнула на опавшем члене.

- Бу? - спросили в трубке. - Бу-бу, сукабля?
- Я это+ - Ирка оглянулась на Гену в поисках поддержки, а Гена зачем то посмотрел на Иркины сиськи, и пожал плечами. Ирка икнула, и закончила: - Я щас на перекрестке, вместе с бабой Клавой с третьего подъезда+ Порчу снимаю.
- БУУУУУУУУУУУУУ?! - заорали в трубке, а Генин йух почему-то начал подниматься. Ирка это почувствовала, и усердно запрыгала на Гене, выдыхая в телефон:
- Да+ Да+ В два часа ночи+ Так баба сказала+ Клава+ Баба+ Мы щас насыпем тут пшена, сотворим заклятие, и пойдём домой+
- Бу-бу? Бу-бу-бу нахуй! Чтоб через пять минут бу-бу-бу, а то бу-бу к хуям!
Генин член стоял как шланг на морозе, и Ирка прыгала на нём, закатив глаза, не выпуская из рук телефонную трубку.
- Мне нельзя говорить, а то заклятие не подействует. Баба Клава запретила. Всё, пока!
И кончила.
Тут левая Иркина сиська, совершив странный кульбит, стукнула Ирку по щеке, и Гена, заглядевшись, проебал свой оргазм.

"Всё-таки, бабы - ебанутые существа+" - думал Гена, выходя из Иркиного подъезда. "Порчу, *ля, она снимает. С бабой Клавой. И муж её мудак. Раз на такую
закатай вату повёлся"
В Генином кармане Сергей Безруков сурово сказал: "Бригада+" - и заиграла тревожная музыка.
- Толстый, ты на районе? - спросили в трубке.
- Почти. Чо надо?
- Бабки есть?
- Нету.
- *ля+ - расстроился голос. - Что, ваще нету?
- Нихуя! - рассердился Гена, и добавил: - Два часа ночи! Делать нечего? Если денег нет - пиздуй, за оградой дёргай йух!
В трубке тихо матюгнулись, и поинтересовались:
- А сигареты есть? Покурим?
Гена похлопал себя по карманам, и ответил:
- Есть. Ты у подъезда? Щас подойду.
У подъезда, под тусклой лампочкой маячил Павлос.
Лицо Павлоса выражало мировую скорбь и вызывало желание дать ему в печень. Почему-то.
Увидев Гену, Павлос оживился:
- Здорово, брат! Покурим?
- Покурим.
Закурили.
- Слышь, Толстый, - сплюнул себе под ноги Павлик, - Рублей двадцать есть? Хоть пивка бы щас дёрнуть, *ля+
"Не отвяжется ведь, пока не дам.." - подумал Гена, и сделал вид, что шарит по карманам.
- Держи. - Протянул Павлу два червонца.
- *ля, братуха, реально выручил! Погнали в "Красную шапку"?
Красной шапкой называли круглосуточный азеровский магазинчик на перекрёстке.
- Ну, давай, сходим+
По скрипучему снегу две тени двинулись в сторону магазина.
- Стой! - каркнул Павлос, и замер.
Гена остановился, и проследил Пашкин взгляд.
- Видишь?
- Вижу.
На белом снегу отчётливо выделялось тёмное пятно.
- Куртка, по-моему+ - сделал стойку на добычу Павлос, и стал красться аки тать в ночи. - Давай карманы обшмонаем? Может, там бабки есть?
Гена двинулся за Павлосом чисто из любопытства.
И через пару метров остановился:
- Павлос, это баба+
- Вижу! - азартно прошипел Пашка. - Бухая в сопли! Давай её на свет вытащим!
- Нахуй надо? - Гена попытался оттащить товарища от грузного тела, распространяющего миазмы. - Пошли в Шапку, у меня яйца окоченели.
- Отвали! - отмахнулся Павлос, - Щас бабки будут! - и, схватив тело за воротник, поволок его к подъезду.
Свет тусклой лампочки осветил красное лицо с растёкшейся тушью под глазами, и с застывшей соплёй под угреватым носом.
- Спящая красавица. - Фыркнул Гена, и пнул тело ногой.
- Эй! - рассердился Павел, - Ты чо делаешь? Её ещё **ать можно+
Павлос был женат. А жена Павлоса была беременна. И к комиссарскому телу Павла не допускали уже месяца три. Поэтому, в перерывах между бездуховной дрочкой
и бухарой, Павел иногда ебал вечно пьяную дочку соседа дяди Гриши. Неопределённого возраста девицу в зелёных велосипедных шортах, которые она снимала
только для поссать и для поебацца.
Поэтому Павел был рад новому приобретению, которое совершенно точно имело пизду, и вполне вероятно - бабки.
- Слышь, Толстый, давай её в подъезд оттащим? - глаза Павла горели возбуждением, и нижняя губа начала трястись. Первый признак того, что Паша намерен
любой ценой совершить половой акт.
Гена молча ухватил тяжёлое спящее тело, и поволок его в подъезд.
Спящей красавице на вид было лет тридцать. А может, и меньше. Пьяница мать - горе в семье, как говориться.
Прыщавое лицо, остатки зелёных теней на глазах и блевотина в правой ушной раковине мадонны, вызвали у Гены желудочные спазмы, и он поспешно закурил.
А Павел, тяжело дыша, расстёгивал китайский пуховик пьяной Снегурочки.
- Тебя как звать, а? Как зовут тебя, спрашиваю? Сосать можешь? - шептал Павел, пытаясь усадить красавицу на лестницу. - Рот открой!
Синявка услышала знакомую команду, и раззявила рот, явив миру пеньки зубов, в обрамлении бахромы морской капусты.
Но при этом не проснулась.
Павлос поспешно впихнул в рот пьяницы йух, и после первого же поступательного движения Пашина партнёрша с глухим стуком повалилась на пол.
- Уродины кусок+ - выругался Павлос. - Толстый, чо стоишь, еблом торгуешь? Помоги поднять!
Гена с интересом следил за попытками Павла получить оргазм с помощью этого животного, поэтому поднапрягся, и поставил девушку на ноги.
Девушка приоткрыла мутные глаза, отрыгнула кусок котлеты, и упёрлась головой и руками в мусоропровод.
- О! Ништяк! - обрадовался Павел, - Толстый, у тебя гандон есть? Давай! *лядь, да где тут у неё рейтузы снимаются? На подтяжках они что ли?
Паша трясущимися руками копался у синявки под пуховиком, пытаясь стянуть с неё шерстяные портки. Но те или наглухо прилипли к её жопе, или были пришиты к
лифчику.
Но Павлос не привык отступать. Он не боялся трудностей. Он был настоящим мужчиной.
Сильным, смелым, и ахуенно находчивым.
Поэтому он просто разорвал девушкины парадно-выгребные штаны на жопе, и, наплевав на видавшие виды трусы, задорно выглянувшие из разодранных рейтуз, приступил к насилию.
Жертва обнимала мусоропровод, и пускала слюни, а Павлос приближался к оргазму.
Словно почуяв это, мадонна в рваных рейтузах обмякла, и начала плавно съезжать на пол, по пути облизывая мусоропровод.
- Стоять! - завопил Паша, и ухватил красавицу за сиську.
Сиська растянулась как резиновая, и красотка продолжила свой медленный спуск.
- Стой, сукабля!!! - в исступлении кричал Павлос, и вдруг осёкся: - Погоди+ Тихо-тихо+
Гена, лениво наблюдавший за сценой, перестал ржать, и уточнил:
- Это ты кому?
Глаза Паши забегали, а Пашина рука, держащая партнершу за сиську, вдруг вынырнула из-под пуховика с зажатым в ней стольником.
- Во! Смотри! В лифчик сныкала, сука!
Павел ликовал, и совершенно забыл про оргазм.
- Щас пойдём, пива возьмём в Шапке!
В этот момент Пашина любовь очнулась и просипела:
- Отдай бабки, пидор!
- Ой! Она разговаривает! - заржал счастливый обладатель ворованного стольника, и пнул мамзель под разорванную сраку: - Пшла нахуй, марамойка!
Бросив наполовину использованный гандон рядом с любительницей острых ощущений, счастливый будущий отец и его друг вышли в морозную ночь+

"Всё-таки, бабы - ебанутые существа+" - думал Гена, открывая зажигалкой бутылку "Старого мельника". "Взять, хотя бы, Ирку+ Бабе почти тридцать лет,
учительница, а даже напиздить мужу толком не может. Вот как с такой жить? А эта опойка синерылая+ Ну нахуя так нажираться, что потом через губу перешагнуть
не можешь? Тоже дура."
А Павлос, верный друг Павлос, жадно глотал "Очаковское" и улыбался во весь рот.
Потому что скоро он должен быть стать отцом.
Потому что он сегодня выебал бабу.
Потому что он раздобыл деньги на пиво.
И потому что он - мужик.
А у Генки ещё все впереди+

Мама Стифлера

[BergMan]

Приехал грузин в родную деревню из Москвы.
Собралась толпа народу и просят:
"Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!"
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь- а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба.
Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его.
К другой падбежял, панюхал- нэ его.
К трэтей падбежял, панюхал- его!
Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ *бать, сюда пабежял- нэгдэ *бать.
Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш,:"Э бис, э бис!"

А гдэ эбис, если нэгдэ?!

[SerGT]

Немнога букаф:
Буква b - это буква l в положении.
Буква I - это буква O на диете.
Буква W - это сиамские близнецы V и V.
Буква N - это Z мордой об землю.
Буква Ь - это потерявшая голову буква В.
Буква B - это I и З в кайфе.
Буква Q - это муж буквы O.


Тем не менее: жили были американские школьники, мальчик и девочка,
они нравились друг другу, дружили, любили друг друга.
Они тяготились своей невиннoсти и обоюдными усилиями лишились ее.
Настала пора идти в колледж, конечно же, в один и тот же, но судьба
тут их развела по разные берега Америки. Они скучали, страдали,
мальчик писал письма ежедневно, а от девочки ответы все реже
и реже (классическая картина). Наконец, она сообщяет ему, что у нее
новый бойфренд. Но мальчик все пытается ее вернуть. Тогда она
ничего не находит более умного, как взять Пoляроид и запечатлеть
себя, сосущей у нового бойфренда. Рядом была приписка - Видишь,
у мeня новый бойфренд. Оставь меня в покое! Парень расстроился,
обиделся. И дабы отыграться за такое оскорбление, он вложил
в конверт это фото, напечатал текст след. содержания: Дорогие мама
и папа, у меня в колледже дела идут отлично, но есть большая
потребность в деньгах. Пришлите плиз." И он отослал конверт
ее родителям.

Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается.
Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это П**ДУ удалили?


Война...Глухая русская деревня...На пороге избы 3 пьяных немца ломятся внутрь...
-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
никакой реакции внутри
Фашисты начинают стучать еще сильнее и еще громче орут:
-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
снова никакой реакции
Они начинают барабанить так, что трясется вся изба и снова кричат:
-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
Тут дверь распахивается и на пороге появляется ОГРОМНЫЙ детина в 2 раза выше и шире двери. Весь заспанный, волосы встрепанные, в волосах сослома, и,
разминая кулаки говорит басом:
-ПИ#ДЫ чтоли?!!

[utug]

Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается.
Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это П**ДУ удалили?

*ля! Я плакал!!!