Форум | АмАвто

Приходит студент(с) на экзамен. Всю ночь учил, а пpепод(п) хочет
два ставить.
c: - А три поставите, если я головой парту разобью?
п: - Hе может быть, давай.
Студент со всего маху бьет головой по парте - парта пополам.
с: - А четверка будет, если я стену головой прбью?
п: - Hу давай.
Студент с разгону бьет головой и пробивает стену. Препод в шоке
- А пять поставите, если я насpу вам на голову французским одеколоном?
п: - Hу давай..... @#$@$% ДА ЭТО ЖЕ HАСТОЯЩЕЕ ДЕРЬМО!!!!!!!
c: - Hу что ж, четыpе так четыpе...


На большом светском рауте хозяйка обращается к почетному гостю:
- Сэр, я полагаю, что с моей стороны было бы бестактностью вам
предлагать шампанского. Вы ведь член общества трезвости.
- Отнюдь нет, - отвечает почетный гость. - Я член общества по борьбе с прелюбодеяниями.
- Ах, извините. Меня подвела память. Муж предупредил, чтобы я ни в
коем случае не предлагала вам то, что я обычно предлагаю почетным
гостям. Но я забыла, что именно.

Зима 2007
- А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!

Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин.
Именно так произошёл первый в истории обмен ссылками...

- Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился...
- А как назвали?
- Людовик...
- А почему Людовик?!!
- Да потому что четырнадцатый, *лядь!!!

- Алё, это ресторан?
- Да, здравствуйте!
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов...
- Хорошо! Стулья заказывать будете?

"Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

Урок русского языка в украинской школе.

Учитель: Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...

Веселые, задорные, любящие разнообразный секс, а также готовку, уборку, стирку. Разделяющие все ваши интересы, и доброжелательно смотрящие на вашу любовь к пиву. Это все о девушках. Такие они во время ухаживаний за ними.
- А почему же они так торопятся замуж выйти?
- А ты думаешь, им легко долго изображать то, что они на самом деле терпеть не могут?

Входит в комнату общаги злой студент, срывает с себя галстук, втыкает в стол и говорит:
- Кто взял мои носки, которые стояли в углу?
В ответ робкий голос:
- Ну я...
- Запомни! Если ты ещё раз это сделаешь, я сломаю твоё одеяло!

На конкурсе «Самый прибыльный бизнес без значительных вложений денежных средств» победил проект сержанта ГИБДД Житрожопенко А. С. Суть его в том, чтобы на трассе Москва-Петербург, через каждые 800 метров стоял знак ограничения скорости 40 км/ч.

- А у меня сын родился!
- Да ну!!! на кого похож?
- На меня пьяного!
- ???
- Ну так же кричит на всех и ищет сиськи всё время...

Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!

Разговаривают две блондинки по телефону:
Одна у другой спрашивает:
- А у тебя какой камень по знаку зодиака?
- Кирпич!

Двух коров привезли на бойню. Одна спрашивает у другой:
- Ты здесь первый раз?
- Нет, блин, второй!!!

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. После двух стаканов водки молодцы стали красными, а девицы добрыми.

- Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.

При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу:
500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от смеха.
Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.

Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растёт, за уши что ли тянешь?
- Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

- Программа правительства Москвы «Доступное жилье» признана лучшей юмористической программой 2006 года.

Если слово "потенция" перевернуть наоборот, то получится "Яиц Нет! Оп!"

SpaceBar писал(а):- Программа правительства Москвы «Доступное жилье» признана лучшей юмористической программой 2006 года.

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой - бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом...

Немецкий рядовой стучится в избу
- Немецкий зольдатен хотеть рюсски женски пиписька!
Дверь открывается, на пороге несколько здоровенных бугаев:
- Это п@#ды что ли?

Травка зеленеет,
Мелкий дождь идет!
Вот тебе и праздник —
Старый Новый год!
Кисло протекают серые деньки,
Плесенью покрылись
Лыжи и коньки.
Очень трудно верить,
Что зима придет!
Вот как, блин, начался —
Поросячий год!

Программа правительства Москвы «Доступное жилье» признана лучшей юмористической программой 2006 года.

Ахахахаха-а! 5 баллов!!!

Блондинка:
- Мужчина! Вы не могли бы мне помочь, я ни как не могу умножить 17 на 23!
Мужчина:
- Девушка, это домофон, а не калькулятор!

Подошёл мужик к колодцу, наклонился и кричит:
- Х@й!....
Эха нет. Наклонился ещё ниже, кричит:
- Х@й!!!..... странно, почему нет эха.
Наклонился ещё ниже, сорвался, летит вниз и кричит:
- Люди помогите!
- Х@й!Х@й!Х@й!

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

У нас тут возле дачного поселка новый русский разбил Хаммер вдребезги и бросил. Народ его растащил по частям. Я, например, себе из бензобака бассейн сделал.

Итоги прошедшего года: отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

Забавный случай произошел на таможне аэропорта. При осмотре багажа одного из пассажиров собаки, специально натренированные на наркотики, внезапно позеленели и улетели.

- База, база, я - борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
- Борт N 34, я - база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."

"Ах,даже самому страшно"-думал президент подписывая указ о 10 выходных днях.

Идёт толстая мышь с мешком жратвы за спиной,подходит к своей норе и видит мышеловку с лежащим вней сыром,пенает её ногой и говорит-
"ну как дети ,ей богу!"

Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России.
Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило...
А потом его убили под Сталинградом....

Баварец хвастается: "Я за вечер могу выпить три банки пива!"
Русский с восхищением: "Ничего сибе!!! Это же девять литров!!!"