Анекдоты

Johnny88 · Сообщение **Johnny88** » 18 янв 2007, 17:06

SpaceBar писал(а):— Я — как Юлий Цезарь. Могу одновременно делать три дела!
— Ага. Какать, курить и читать.

Виктор В

-Ты куда идешь, страна?
-Я иду тихонько на
-На работу? На ученье?
-Просто "на", без уточненья...

Заключение хирурга: "Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина.

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати...

Сообщение **SpaceBar** » 19 янв 2007, 12:40

Расшифровка аббревиатур автомобильных фирм:
ВАЗ – въетнамский автомобильный завод.
FIAT – Failure in Italian Automobile Technology (выкидыш итальянского автопрома).
Ford – Fix Or Repair Daily (чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai – Hope You Understand Nothing''s Driveable And Inexpensive (надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac – Poor Old Nigger Thinks It''s Cadillac (старый бедный негр думает, что это «кадиллак»).
SAAB – Sad Attempt At Beauty (жалкая попытка красоты).
KIA – Killed In Assembly (убит при сборке).
Volvo – Very Odd Looking Vehicular Object (весьма странный автомобилеподобный объект).
Buick – Big Ugly Indestuctible Car Killer (большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge – Dead Old Dog Going East (старая мертвая собака едет на восток), Dead On Delivery, Go Easy (умер при доставке, легко и непринужденно).
GM – Great Mistake (огромная ошибка).
BMW – Big Money Works (большие деньги работают).

FR · Сообщение FR » 19 янв 2007, 13:37

немного байнчиков....но прикольных

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

-Мама, я пятерочку получила!
-Какая разница, у тебя все равно рак

Сидят металлисты :gitarist: Бухают. Думают, какой-бы тост забубенный сказать...
Тут один крутой подрываецца и орёт:
- КУЗНЕЕЕЕЕЕЕЕЦ!!!
- и что кузнец?
- кузнец куёт МЕТАААААААЛ!!!!
- ААААААА!!!! МЕТАААААААААААААЛ! КРУУУУУУТО!
Все бухают. Думают второй тост... Один вскакивает:
- СТАЛЕВААААААААРРРР!!!!!
- ну и что сталевар?
- сталевар плавит МЕТААААААААААААААЛ!!!
- АААААААА!!! МЕТААААААААЛ! КРУТООООООО!
Все снова бухают.
Тут самый маленький металлист такой подпрыгивает и писклявым голосом:
- ЛОСООООООООООООСЬ!!!!!!
- какой нах лосось? ты что идиот?????
- ЛОСОСЬ ИКРУ МЕТАААААААААЛ!!!!
- АААААААААААА!!!!!!! МЕТАААААААААААААААААААЛЛ!!!!!!!!!!!!!!

Сообщение **Silver** » 19 янв 2007, 13:40

Гребибля и Гребубля

Женек · Сообщение **Женек** » 19 янв 2007, 13:54

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика". А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет..

Johnny88 · Сообщение **Johnny88** » 19 янв 2007, 14:00

Женек писал(а):Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика". А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет..

Классика!

(\__/)
(='.'=)
E[:]|||||||||||||||||||||[:]3
(")_(")

Maks · Сообщение **Maks** » 19 янв 2007, 15:27

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

FR · Сообщение FR » 19 янв 2007, 16:21

Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.

Major_K · Сообщение **Major_K** » 19 янв 2007, 16:50

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась.

Но эта новогодняя рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!

Maksimka · Сообщение **Maksimka** » 21 янв 2007, 04:51

В дааалллёёёкоооммм-дааалллёёёкооооммм гооороде Тааллинне, мееедллееенннооо раасссеекааая вооооздууух...
падал кирпич.

Sablya · Сообщение **Sablya** » 21 янв 2007, 19:10

Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок Папы Карло.

В Стокгольме разбился Карлсон. Рассматриваются две версии: плохие погодные условия и ошибка пилота. Окончательное заключение будет опубликовано после расшифровки черных ящиков.

Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидох!

Муж и жена лежат в постели.
– Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
– Да.
– Вот просто да, и все?
– Да, ты красивая.
– Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
– Нет, ты не кобыла!
– Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!

Maks · Сообщение **Maks** » 22 янв 2007, 11:19

Продам квартиру в центре Москвы, или поменяю поселок городского типа в Курской области.

Муж и жена лежат в постели.
- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и все?
- Да, ты красивая.
- Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!

Сообщение **SpaceBar** » 22 янв 2007, 11:30

Выступление Путина по телевидению после покушения на президента США:
- Я хотел бы выразить соболезнования народу США по поводу безвременной кончины президента США Джорджа Буша...
- Постойте, но ведь он выжил...
Путин подзывает Патрушева и говорит:
- Что ж ты, братец, меня позоришь?
- Сию минуту исправим!

Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Буш Путину и говорит:
- Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, иначе плохо будет!
Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит:
- Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!
Путин:
- Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!

Сообщение **SpaceBar** » 22 янв 2007, 11:40

Выяснилась тайна родословной Евгения Петросяна!
Оказывается, его настоящее отчество не Ваганович, как считалось ранее, а Баянович!

На базаре покупатель берет в руки дыню, и, чтобы сбить цену ехидничает:
-Скажите, а эти яблоки у вас самые большие?
Продавец парирует:
- Не трогайте виноград руками!

Нарик выходит из лечебницы 19 января 2007 года, смотрит - кругом лужи, дождь идет. Он тут же обратно в дверь стучится: Дохтора! Дохтора! Вы меня не долечили, меня снова торкнуло!

Два старика сидят в чистом поле. Один предается ностальгии:
- Представляешь, я здесь впервые в жизни занимался любовью! Звали ее Машка. Обидно только, что в самый разгар этого дела нас увидела ее мама.
- Не может быть! И что же она вам сказала?
- Му-у-у!

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.

Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.

Труд сделал из обезьяны человека. Особенно он старался в Европе, а в Африке сильно сачковал.