Смешные истории

[Baдим]

года 2 назад читал. мож кто еще не видел ))

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя *опа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя *опа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя *опа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по ***. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя *опа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя *опа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - *** моя *опа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
**здец, это просто **здец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- **здец, моя *опа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на *** в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. **здец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя *опа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. *опа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….

[Baдим]

Ненорматифф! Но весело.

Никогда не забуду таво йобаного мамента, кагда я паддафшись на угаворы родствиничка сагласился 3 недели падижурить на пасике. Па иво славам пчёлы давольна мирные жучки, только главное их ни абижать. Плюс ка всиму я буду снабжен правиантом и воткой, дабы мне не было скучна. Па жиланию имелась вазможнасть взять напарника. В распаряжении имелся вагончик, буржуйка, две кравати и речка в 20 шагах. Естесно, в напарники я взял Мидведя, хатя он и храпит па начам, зато я уверен што он никакой ни пидарас и спать можна впалне спакойна. Вотки нам дали 25 штук, т.е па нашим падсчётам 2 в день плюс в выходне 2. Планы были самые радужные. И вот он наступил, этот день, кагда мы наканец папали в эту нах глуш, за 50 км от крупных населённых пунктав и за 20 от мелких. По началу фсё была заибись. Первые 3 дня пили вотку и ложили йух на этих мух. На 6 день праснуфшись и опохмелифшись я с ужасом заметил, што расчёты несколько не верны и на остафшиеся 15 дней у нас осталось 11 бутылок. С такова горя, мы к вечеру выпили есчё 3, а после опохмеления на след день пачимута асталась воще одна. Будучи в здравом уме, я фсё таки иё припрятал, списдеф Мидведю, што вотка уже фся. Нарвавшись на несколько грубые замичания па поваду маиво хуйовава павидения, я ваще забил на пазнавательные дискуссии с Мидведем. Жизнь патянулась как жевачка приклеившаяся к батинку прахожева. День начинался с песдаболической зарятки, я мля штоп не дать паспать Мидведю, шумна выбигал на улицу не закрывая двери вагончика и распивая фсякую хуйню, то присидал, то атжимался, то просто тупа пританцовывал. Хатя этот йух и не падавал вида, но я знал, што в душе его плющит охуеть как. И ат этай мысли у миня паднималось настраение. Патом был хафчик, Мидведь хоть и является давольна линивым падонкам, но гатовит харашо, пачти как баба. Паэтаму напряга с питанием не было. После хафчика, обычно мы залазили пад вагон в тенёк и покуривая песдели пра палитику, выдумывая какиета галимезные события и факты, потому как фсе газеты папереводили в целях гигиены. Перед абедам купались. Купались как бигимоты. Захадили в реку па самые уши и стояли так 20 минут. Обедали. Мыли пасуду. Опять курили и песдели. Вечером савместна гатовили зафтрак, варили чифир и до глубокай ночи кидали удачки. На 11 день закончилось курево. За этот день были собраны фсе бычки и табак вытрушен в миску. Содержисое миски перемешалось и было поделено пополам. На 12 день закончилось и это. Уши пухли, глаза были вечно красными и слезились - наступал песдец. Но как оказалось, это было не самое страшное. Побыв более недели без женского пола, меня начало колбасить. Колбашение усиливалось безделием и атсутствием спиртных напиткав - я не раз падхадил к нычке, но так и не решался достать бутылку. Это было единственное лечебное средство на фсякий случай. Мидведь по начам перестал храпеть, а как-то падазрительно сапел и ворочался громко постанывая. Проснуфшись утром мы долго лежали и смотрели ф паталок нихуя не разговаривая, но я отчётливо видел песдатых сиськастых баб в медвежьих мыслях. В маих же мыслях их было в двое больше. - Порутчик, может в сило, в клуб сходим - первым не выдержал Мидведь. - Не Мидведь, не покатит, там нам сразу песды дадут, да и до него 20 километров песдячить па лесу, да исчё и ночью. Я вон прошлой ночью слышал, што какойто йух ходит па пассике, пафтыкал в акно, а там какието апесдалы на читырёх нагах. Наверное волки. Хотя могут быть и твои родствиники - атветил я. - А мне бабу нада - не унимался Мидведь. - Иди мля, падрачи. И не нервируй меня, сцука! - не выдержал я. На этам наш утренний разгавор закончился. Выйдя из фургона мы принялись за привычное время припроваждения. Мидведь пригатовил пажрать. Это был самый хуйовый суп какой я только прбовал. Чай сваренный в котелке отдавал маслом. В сахаре лазили какие-то уйопки. Я был на грани нервного срыва. Палижав пад вагонам я нидажидаясь Мидведя, паписдил купацца. Вада была гарячая и пративная, ноги грузли по колено в иле, или наступали на рагули. Я материл всё что только видел, речное эхо весело мне поддакивало. Это меня несколько развеселило. Я услышал шаги. Точно Медведь песдует - подумал я - щас я его напугаю. Я быстра выскачил из вады, падгрёб трусы с сандалями пад корч и не адиваясь залез на дерево над трапинкой, так как времени было в абрез то пришлось застыть в позе звизды - ноги и руки держались за разные ветки. Шаги стихли. Я замер. Раздался шорох. Но не с тропинки а с правой части берега, я пригатовился прыгать. Кусты раздвинулись и :.. На берег вышла дефка. Йо маё, я аж папирхнулся. Но ришил, што в маих интересах малчать, притаился на дереве. Тёлка была нивысокава роста, но с прапарциАнальной фигурай. Грудь была гдета 3 калибра, а задница вапще персик. Я не успел исчё иё аценить, а мой корешь уже требовал мяса. Волна какой-та безумнай хуйни захлестнула миня. Тёлка была в галубом купальнике и белых абычных трусах. Ана разлажила какое-та палатенце, сняла купальник и дастаф книгу легла на палатенце на спину. Я мля, как багамол застыл в ветвях дерева. Такое сравнение мне очень падхадило, так-как для маскирофки я даже симитирывал сучёк (хотя и не специально). Телка пасапывая и кусая какой-та фрукт принялась читать книгу. Я не в силах сдерживать желания, решил передёрнуть затвор, дабы угомонить разыграфшуюся жажду ебли, а затем спакойна пазнакомицца. И только я атпустил рукой ветку, ветка из пад правой наги начала выскальзывать, я дёрнулся и принял исходное положение. Листья зашелестели. Тёлка приподнялась и начала вглядываться в глубину кустов под моё дерево. Она даже не могла предположить, што практически над ней балтается самец арангутанга, голый, голодный и с эрекцией. Дефка ничего там не увидев фстала, потянулась, палажила книгу и какой-та фрукт, ещё раз огляделась и :. Йобана в рот, начала снимать трусы. У меня и так стоячий йух начал трещать па швам. Эта дура зачем-та стала занимацца типа аиробикой при этам паглядывая то сибе на задницу то на сиськи. Я блиа ебанел с каждой сикундой. В галаве крутились мысли а не дастану ли я свой йух нагой, или не потереть ли мне им о какую нить ветку. А эта курва повернуфшись ка мне спиной уже делала какие-та пакачивающиеся наклоны. Блиа. Я уже хател прыгать на ниё. И тут блять, этот долбанный жучок! Какого хера, ему надо было приземляться на мою залупу. Приземлившись, он судорожно забегал по головке, у меня затуманились глаза. Я приготовился к выстрелу. В самый последний момент я глянул на йух. Пчила, блиаааааа - чуть не крикнул я. Пссс-ык и пчила так и не раскрыф крылышки улитела на йух. Пссс-ык и руки начали слабеть. В глазах патимнело, ноги падкасились. Держись - шептал я - а то не даст! Блиа, што, это? Я опять ощутил на хуе какое-то движение. Блиа, пчила! Махнул рукой. Бах! - АААААА. Песдец *ля - падая матерился я. Укус пришолся как раз в голофку. Дефка же только начала фхадить в воду, кагда я призимлился на иё палатенце. Таких агромных глаз я исчё не видел. Ф песду глаза, будет агромный йух если не вытащить жала, я ламанулся к карчу за трусами, дефка же в эта же врмя пыталась выскачить на берег в той старане. Но увидев голава гамадрила, арущего што-то типа: "Сцука, *ля!!!" и бегущева пряма на неё с хуем в руках, ацыпинела. Мне чесна говоря было не да ебель. Тупа пратаптафшись па падруге я схватил трусы с сандалями и ламанулся как лось ф кусты:. (прадалжение следует) Часть 2 (Уфо мля) Вбежал я в наш лагерь как припизженый барсук. йух распух как бревно и пачиму-та чисался и щимел. Мидведь сцука лижал пад вагончикам, чисал пуза и курил чай, завёрнутый в газету. Ат сталбняка маи мозги нихуя не варили. Одно што приходило ф голову, это засунуть перец ф какое нибудь место, жилательно халодное. Я вертелся валчком не придумая, што мне сделать, перец так напух, што даже при беге и рыфках из стараны ф сторону, оставался неподвижен относительно тела. Мидведь опершись иблищем на локоть и выпуская дым с интересом сматрел на маи выибоны. Наканец я фспомнил, што нужна вытащить жала, атвирнуфшись к Мидведю жопай, я начал сударажна ащупывать йух с целью найти этот злаибучий пчилиный пыпсик. Эта приносило мне неимаверные муки. Даже от слабава касания я нипраизвольна вздрагивал и матерился. - Дрочишь? - выпуская дым, размеренным тоном спрасил Мидведь. - Пашол ф песду, сцука - рявкнул я так, што аж в хуе задражали басы. - Ну и правильна - прадалжал Мидведь - а то я уже баяцца начал, што ты меня спящего выибешь. Ты думаешь я сплю ночью? Нихуя, я из-за тебя *ля недасыпаю. В виду таво што ты давольна хитрый падонак. - Заипал, песдабол, фсё тибе шутачки-прибаутачки, лучше памаги мне жало с залупы вытащить. - Ну ты паручик ваще ахуел, може тибе ищё и яйца на павароте заносить? - Ай, блиаааааа, не песди под руку, а-а-а, сцука. Я нащупал жало и кончиками ногтей выдернул его. Но ат этава не палигчало а наоборот стало еще хуйовей. - Аа а -а Мидведь, *ля бес песды, дай вады халоднай - метался я в панике па лагерю. Мидведь же сцука, размерено фстал падашол к ступенькам, дастал из пад них флягу с питьевой вадой и так же медленно паднёс её мне. - Давай, солью вадички, пчилайоп! Што блиа, начал с пчёл а закончиш белачками и безневинными зайчатами? - Блиа, не песди! А то Мидведями закончу.- я выхватил флягу и папытался смачить йух вадой. Вада атскакивала ат ниво как от гарячива утюга. Ифект нуливой. А, йух с ним! И я са всиво маху всадил член в горлышко фляжки. Диаметр был практически падхадящий. - Сцука, ты што сделал - испугался Мидведь - аткудава я типерь воду пить буду? - А-а-а-а - ахуивал я. Попускало. Постояф так минуты 3 я ощутил аблигчение в конечности. Мидведь фсё ходил кругами и читал лекцию, пра то, сколько микробоф находицца пад шкуркой на залупе. Чесно гаваря, его блядские приколы мне были да песды. Ащутив, аблигчение, я начал мыслить здраво и понял, што диржать канец в речке намного культурней и практичней чем ва фляжке. Тем более што вада ва фляжке практически закипела. Вот именна закипела. Канец пачуяф тёплое, влажное место принял соответствующий вид и фсе маи папытки вытянуть иво из фляги заканчивались маей матершиной и вазмущениями Мидведя. Теперь у меня было занятие думать а фсякой хуйне и неажиданно и резко дёргать за флягу. Я фсё таки надеялся, што рано или поздно йух зазивается и я его выволоку на свежый воздух. - ГАВ!!! - што-то песдануло мне в ухо. Я ат ниажиданнасти выпусил флягу из рук и присел. Фляжка размеренно качалась из стороны в сторону. Я мееедленно аглинулся. Мидведь сцука, стаял с растапыриными руками и пальцами в позе Гризли и скалил зубы. - Я типа пугаю, штоп ирекция пропала - скалился он. Его ибало аж расплывалось ат удавольствия, глаза искрились как у первакласника, но тут они скальзнули мимо меня и акруглились, вроде он увидел привидения. Нет думаю, нихуя, не наибёш миня фторой раз! - Заибал сцука! Ты б блять ищё роги сибе прикрутил и пабегал тут вместа оленя. Или йух на лоб натянул, штоп пад насарога касить. - аскарблённа гаварил я. - Обернись - краем рта прашипел Мидведь. - Пашол на йух уйопак дешёвый. - принципиално сказал я. - Без песды, мля, павирнись! Я павирнулся и патирял дар речи где-то сикунд на 6! БЭМЦ!!! Фляжка спала с маего канца и песданулась на раскладной стульчик. Вода выливалась прямо мне на ноги. А я стоял и не знал што делать. Метрах в 20 стаяла деваха с речки, и смущенно улыбалась. Ибальник был красный как мая залупа минут 10 назад. Я ачнулся и аккуратно абматал канец трусами. Деваха заворожено смотрела на него. Эх, думал я, видела б ты какой он у меня был немного ранее. Мидведь зачем-та причмокнул.Дефка фстрепенулась. - Здраствуйте - прапищала она. Голос у неё был тоненький, как в детских мультиках у зайцеф, белок и прочей поебени. - Зраствуйте - выдавил я, делая ибальник как можно более непредвзятым. - Вот вы забыли! - сказала она, пратягивая мне ножичек. Да действительно, это был мой ножичек. И лежал он у нас фсигда на ступеньках. Где я иво забыть мог, я не знаю. Я с недаумением забрал иво. - Спасиба - сказал я. - Ну я пашла? Песдуй - чуть не вырвалось у меня. Фсиравно я наибался уже на 2 недели ф пирёд. Она павирнулась и прашагала в заросли. Мидведь тоскливо смотрел ей в след. - Вот кого ипать надо, а не насекомых! - констатировал он. - Я иё забил! Так што Мидведь атдыхай. - са злобай сказал я. - Пашол ф ачько, иби своих пчёл, а мне надоело дрочить. - ответил он Хорошо - подумал я. Ето мы исчё посмотрим. Часть 3 Я лежал пад вагончиком, курил чай и сматрел как этат ебанический Мидведь, пахаживал в зад, в перёд о чём-та размышляя. - Во сцука - думал я - Нихуя мне не памог жало с залупы ватащить, песдел на меня за фляжку, исчё и маю, нахуй, тёлку выибсти хочет. Вот уйопак, дал бы я тибе песды, да уж больно ты сцука здоровый, да и йух у меня пока сплошное эрогенное место. Я покряхтел поправил перец и перевернулся на спину. - Я пашол скупнуся - небрежно кинул Мидведь и пашёл в сторону реки. - Ага! Песдуй, нахуй. Пускай тебе, блиа, рак в жопу залезет, а потом я тебя фляжкой лечить буду - единственные слова которые я смог придумать. Мидведь купался минут 40. Я же лежал и думал, как мне падкатицца к владелице галубых бикини. Предпалажительна, она где-та рядом атдыхала с родичами, патаму как месные тёлки выглядели посиськастей и страдали атсутствием смазливава лица на ибле. И вот я ришыл, што зафтра, кагда с органом будет фсё в ажуре сделаю рейд вдоль речки. Мидведь вирнулся давольный как слон, выибавший стадо мартышек. Зачем-то падмигнув мне паинтересавался, што бы я хотел на ужин. Я испугался, а не сьехала ли у него крыша ат ваздиржания и ат таво што тёлка из-пад носа ушла. Но патом я проста саабразил, што купацца он не хадил, а просто передёрнул затвор, где-та па близасти в кустах. Я ему атветил, штоп он пашел памыл руки, а заточил бы я с удавольствием супа гречневова с мясом. Он как паслушный мальчик так фсё и сделал. Во время готофки всё напевал - И целуй миня визде, я уж взрослая в песде!- при этом глупа лыбился и мне падмигивал. Вот тут я и испугался. А хто бы не испугался? Небритое иблище 52 размера, 120 килограмовая туша, абросшая па фсиму периметру валасинками, при этам в адних симейках с рисунком в виде серых кавылей и чёрных точек, стоящая раком над катилком в адной руке с тапаром (патаму как нож мы праибали, или тёлка списдила). Я папрасил, иво штоп больше он так ни делал и атвирнулся. Через час суп был гатоф. Это было охуетительная пахлёпка. Я наибашился так што, в 9 часоф, пашол в вагончик спать, Мидведь же астался на свежам воздухе. Снилась мне абладательница галубых бикини. Вот ана идёт па берегу, размеренна пакачивая бёдрами, я, как ни странно, сижу на том же дереве. Она подходит под дерево, снимает фсё и машет мне рукой, приглашая спустится. Я пытаюсь слезть, но не могу - мои руки обвили ветки дерева, я пытаюсь вырваться, кричу сопротивляюсь, но фсё в пустую. И тут появляется огромная пчила, где-то как хамяк годовалый или как марская свинка, и начинает жалить меня прямо в конец, да так больно, што я аж проснулся. Открыл глаза, темно, я весь в поту, руки запутались в покрывале, а мой ненаглядный перец заломался в неестественную позу. Акуратно поправив постель, я лёг снова. Странно, дверь в вагончик открыта. Туша мидведя вазвышалась на другой кравати. Я судорожно начал саабражать, какова хуя может быть аткрыта дверь. Абычна мы иё закрываем, штоп мима прабегающие сабаки не срали нам в тапки, пака мы спим. - Тут, што-то, не то - подумал я и начал прислушивацца. Снаружи арали блятские жабы и пели какие-та песдаватые птицы, фсё вроде как фсигда, но што-то было не так. - Мидведь, ты спишь? - шопотом спросил я. Атвета не паследовало. - Ну и йух с ним - подумал я - щас вазьму тапор и пайду сам на разведку. Тапор стаял около буржуйки, я схватиф его, аккуратно вышел на улицу. Луна свитила таким ахуйными фанарём, што мне даже прихадилась щурицца. Видно было фсё как на ладони. И тут я услышал падазрительный шорох со стороны пасеки. Присеф на корточки я стал вглядываться. Возле четвёртого улика стояла какая-то хуйня. Даже не стояла, а двигалась, но в то же время ни приближалась, ни отдалялась. Падкрутиф астигматизм, я предположительно распознал или ахуйную сабаку или дикава кабана. Этот пидар, што-то жрал, при этом так причмокивал и атмахивался ат камароф, што шум стаял на весь берег реки. Я почисаф репу, подумал и ришил, што я то фсё таки здесь штоп ахранять пасеку, а какой-та блиать кабан, ебашит мой мёд за обе щёки и ещё и пахрюкивает. Схватиф в адну руку палку каторой мы падпирали дверь, а в другую руку катилок, я сударажна заарал и заколотил предметами друг о друга. Кабан как падорваный, сарвался и на хадних лапах пабижал в кусты, немного не дабижаф развирнулся и кинулся к той хуйне которау он ел. Хуйня шивилилась. Што-то тёплае патикло у миня по ноге. - Фсё, песдец - усрался. - подумал я. Кабан схваил то што не захавал и павалок к кустам. Мои нервы не выдержали и я со фсех ног рванул в вагон. Ввалифшись в вагон я падпёр дверь табуреткой и стал пытаться подавить своё громкое дыхание, штоп не разбудить Мидведя. А вдруг он праснётся и увидит, што я абделался. Стоп! Я абделался?! Так пачиму ничего не воняет. Я нащупал свою ногу саскрёб астатки субстанции и паднёс к носу. Или мой желудак хуйова варит, или это гречневый суп. Ах вот што это блять такое, это ф катилке суп астался, а я им и аблился. Абрадававшись этой мысли, я решил ещё шугануть кабана, хотя скорее всего это не кабан, а действительно какая-то хуйня злоебучая. Я нащупал опять тапор и вышел на улицу. Стаф напротиф кустов за каторыми предпалажительна нахадились две хуйни я громка крикнул: - Эй ты пидар, выхади, нето йух на пятаки порубаю! Кусты затрислись, там кто-то или чисался, или смиялся, или скулил. - Выходи уйопок, я вооружен. В кустах заскулили сильнее. Я замахнулся тапаром и думаю: - Ща хуйну туда топор, а он ваткнётся в спину кабана, вот кабан с ним и убежит. Што тогда будет, нож проебали и топор проебём. Нет так не пойдёт. Оглядефшись я увидел палено на катором мы рубили ветки. Я положил тапор, взял палено и чуть приблизифшись изо фсех сил хуйнул его ф кусты. Палено кувыркаясь, просвистело как снаряд и врезалось в кусты. Штото лязгнуло и заревело. Из кустоф выскачило какое-то чмо и кинулось ко мне. Как я заскочил в вагон я не помню. Дверь забаррикадировал фсем чем попадалось под руку, сердце стучало с частотой в 20Гц. Эта хуйня из кустоф металась по нашему лагерю и апракидывала фсю посуду и принадлежности. - Мидведь вставай! Война пришла! - кричал я. Мидведь лежал словно ничего не слышал. Я падбижал к его кравати и стукнул его по спине. Спина как-то хуйово вгрузла. Я аткинул адияло, блиа, вместо мидведя лижала палатка которую мы днём просушивали. Вот тут я действительно чуть не абасрался. А хуйня тем временем начала ломиться в двери, при том ломиться не просто так, а моим тапором который я забыл на улице. - Я щас стрелять буду, у меня есть ружьё! - кричал я. А сам тем временем даставал сапёрную лапатку из пад кравати. - Нихуя у тебя нету - паслышалось из-за двери, стук прекратился. Бах - топор воткнулся в двери и кто-то прошелестел по кустам. Наступила полная тишина. Так я просидел около часа. Потом послышались чьи-та шаги. Кто-то падашол к двири и папытался иё аткрыть, дверь рыпнула но не паддалась. - Йобани очи - паслышалось снаружи! - Мидведь! Брателло! Ибать тебя в сраку! - радосно закричал я и кинулся к двери. Разгрёб фсе баррикады и впустил Мидведя. Мидведь с недаумением осмотрел фсё и паинтересовался произошедшим. Я паведал ему всё как было и фстречно паинтересовался, какого хуя он лазит по ночам где попало. Он обьяснил, што хадил купацца и фстретил маю дефку, вот засиделись-запесделись, а потом услышал шум и прибежал. На том и порешили, зафтра утром праизвести дитальный асмотр и установить истину. Но миня это уже не ибло. Мои мысли уже были заняты форсированием сабытий, на счёт паибацца! Не мог я пазволить мидведю трахнуть меня в маю галубую мичту (адна мысль про то как я буду снимать с ниё голубые бикини приводила миня в ступорной стояк). На следующее утро, я праснулся ни свет ни заря, расталкал мидведя и придлажил асматреть место приступления. Мидведь падазрительна атнекивался. Я в грубай форме паслал иво на йух и пашол сам. Утро было па-блядцки халодным, яйца ат холада практически пазалазили ва внутрь. Стаф у сасны паписать, я долга рылся в штанах атыскивая инструмент, он тоже пачиму-та спрятался. Закончиф с утренним туалетом, я прашагал к тем кустам, куда улитела наше брёфнышко. Было ахуитительно приятна увидеть крофь на листах растений, это блять значило, што я фсё-таки попал. Пошариф па кустам, я нашел бычёк от Кэмэла. Бычок был давольна приличных размероф, паэтому я не сомниваясь быстренько закурил иво и пашол к улику возле каторова был кипиш. Трава была фсюду особо нехарошим метадом выезжена. - Следы писдилки - падумал я. Я сделвф пару кругоф наткнулся на очень интиресную весчь. Ф траве паблёскивая лижала зажигалка в виде бапской фигуры без рук и башки. Я поднял иё пахрутил в руках. Чирк. Блиа, работает. Заметиф што пчёлы занервничали я пашел назад. В галаве начала складывацца картина. Пачиму-та, я грешил на Мидведя, уж больно он падазрительно атсуцтвовал, да и ф гарадцких условиях, палюблял он Кэмэл пасасать. Што касаецца зажигалки, то ана в принципе магла выпасть и у того с кем он писдился. Для разришения фсех вапросаф я прежде фсиво ришил асматреть ибало мидведя, на наличие павриждений ат бривна. Мидведь храпел так што, крыша вагона дражала и шаталась. Зайдя в вагончик я чуть не патирял сазнание, стаял такой духан, вроде кто-то агромный заполз и здох нахуй. Мидведь пустил утренние газы. Я зажаф нос двинулся к ниму. Атадвинуф руку с его фейса стал вглядывацца. Глаза ат едкава газа слизились, дыхание спирало, так и не разглядеф ничево я выскачил на улицу. Сел под вагончимом, свернул папироску из газеты и чая, закурил. Природа прасыпалась. Но было исчё давольна тиха. И тут я справа услышал гул афтамабильнава двигателя. Ебтить, эта навернае саседи. В надежде развисти на папиросы я двинулся на гул. Дабы не лахануцца и не нарвацца на залупу, я ришил сначала падкрасца и пасматреть кто же фсё таки у нас саседи. Пройдя 100 метроф я увидел 2 желтые палатки. Между ними гудела Нива. В салоне сидело 2 чиловека. Машина зарычала, сдала назад, развирнулась и уехала. Я подкрался ближе и залёг пад деревом, маиму взору аткрывался вид на весь канцлагерь. Я агляделся, никого не было видн! о. Я начал разглядывать, што бы списдить. На стульчике у огня я разглядел, чью-та рубашку, в кармане каторой судя па всиму была пачка сигарет. Ещё раз аглядефшись и удаставерифшись, што ни аднаво уйопка нету, я принял низкий старт и только собрался влитеть как ураган в лагерь, как вход из ближней палатки зашивилился и аттуда паказался сабачьий ибальник. Я рухнул на землю и стал наблюдать. Сабака вышла полностью, вернее это была не собака, а какая-та крыса пириростак. - Мудоблядский песдализ - безашибачна апридилил я пароду. Песдализ прашолся па лагерю, абнюхал фсё, абассал чью-та кружку и пачисаф языком яйца с лаем бросился к рике. Ухх, - подумал, я - пронесло. В тот же мамент из палатки паказался заспанный бапский ибальник. Он хоть был и заспанный, но давольна симпатичный. Дефка пащурила глаза, пачисала где-та в районе начала ног и вылезла наружу. Йебтить - эта же ана! - чуть не выкрикнул я. Вылезши наружу она сняла штаны в каторых спала, наски, свитер и типерь стояла в адних белых трусах и майке - патягивалась. При этам не забывая щурицца так, што у меня аж мурашки па коже бегали, и поглаживать себя так вроде мужика лет 100 не видела. И тут я апридилил, вылитая Памэла Андерсон. На животе лежать у меня уже не получалось, я немного перевалился набок, зашуршали ветки, дефка фстрипинулась и уставилаь в мою сторону, я затаил дыхание: - Шунька - пазвала она. - Шунька, Шунька! - Сама ты нахуй Шунька, - злобна падумал я. И тут я снова пачуфствавал што, што-то тёплае патикло у меня по ноге. Блиа, ну што за хуйня. Я дернул нагой и павирнул назад голову. Этот йобнутый песдализ стаял около меня и рыча прадалжал ссать мне на ногу. Я резко атдернул ногу и фскочил, эта блиа кривалапая хуйня атриагировала злобным выпадом. - Шунька, што ты там балуешся? - доносилось из лагеря. - Иди ко мне моя собачка! Иди скорее! Где ты мой хорошенький! Песдолиз пачуфствавав приближение хазяйки начал действавать исчё агрисивнее и фсё-таки цапнул миня за ногу. - Шуничка, ну што ты там нашёл? Ёжика? - голос фсё приближался. - Нет, свой ПЕСДЕЦ! - злобно крикнул я и вйебал по сабачму иблищу са фсей наги. Сабачка падазрительно легко закувыркалась в воздухе и даже без единава звука палитела к паказафшейся на трапинке хазяйке. Я скромно нырнул в зелень. - Пееесдыыкк! - Шмякнулась собачка. - Ой, што! - завопила деваха! - Гаф, ГАФФ - протянула собачка и затихла. Я шёл к вагону в растроеных чуствах. - Теперь точно не даст, сцука! - думал я. И ат этава мне хателось исчё больше. Мидведь уже проснулся и ф сваих симейках стоял и гатовил хафчик. - Ну што, хадил? - спросил он. - Куда? - Ну, смотрел, што там за кабан ночью бегал. Гы. - Не кабан, а мидведь. - сказал я решиф взять на понт. - Ааа, ну понятно. - улыбнулся корешь и начал салить суп. Я сел, обхватил руками голову и атключился. Мысли завертелись хороводом: почему всё так не правильно на этом свете, почему можно добиться всего только обманом и ложью, почему хорошие люди живут мало, а плохие долго, почему люди координируют свои действия, руководствуясь только личной материальной выгодой, как можно подкатиться к моей Памэле, штоп она дала? Из транса меня вывел голос из мультика. - Ребята, помогите пожалуйста! Я припаднял глаза, возле меня стояла Памэла. - Што - растерянно спрасил я. - Посидите со мной кто-нибудь в лагере, а то я одна боюсь - умоляюще просила она. Мидведь начал вытирать руки. - Без праблем - подорвался я и схватив её за руку направился прочь - Мидведь, ты за старшево. - А што собстно случилось? - паинтересовался я у предмета обожаний. - Да вот, какие-то странные вещи происходят. Ночью на отчима какой-то зверь напал, так они с матерью в село в больницу поехали, а минут 10 назад, моя собака сбесилась, прыгнула мне на шею и поцарапала, а теперь сидит в палатке и скулит. - Вот блиа, фсё таки не уписдил - думал я, и изображая выкупательное ибало кивал головой. - А когда родители приедут - продолжал я. Дефка подозрительно зыркнула. - А што? - Да нет, ты софсем не то подумала. Вернее я не знаю, што ты подумала, но я имел не то в виду. То есть я хотел сказать што я ничего тебе такого сделать не хочу, точнее хочу но не то што ты подумала. Блиа. Покурить у вас найдётся? - Хи, хи, хи! - засмиялась она, - если отчим с обой сигареты не забрал, то будет. У меня в мыслях созревали коварные планы. Я начал представлять как минут через 20 ну максимум 40 я буду ласкать эту красавицу, а она стонать в моих обьятиях. Мы вошли в лагерь, я сел на стульчик, дефка начала искать сигареты. Из палатки паказался нос песдализа и тут же спрятался. - А сцука, сцышь нормальных падонкаф. - с гордастью падумал я. В ходе поискаф я узнал што дефку завут Катя и мы из аднаво горада. Учицца она на юриста и атдыхает тут с матерью и отчимом. Фсё это время я пристально наблюдал за ней, как она ходит по лагерю - ищет сигареты, то и дело нагибаясь и приседая. И каждый раз когда она приседала, её шорты слазили фсё ниже и ниже. И вот в адин из таких разоф, я заметил што на ней уже не белые трусы какие были в первае маё пасищение, а чёрные, да исчё и в виде двух полосочек. - Ага, блиа! - подумал я. - Так это та которая испугалась кого-то, но ф тоже время трусы на более сексуательные переодеть не забыла. Хотя возможно она старые с испугу замочила. Неа, што-то мне ссыкух ибать не хоцца. - Ой! Что-то никак не найду - привел меня ф чуфства голас Катирины. - Наверное папка с собой забрал. Щас исчё ф палатке паисчу. Она атадвинула полу палатки, и на карачках фпалзла туда. Я как глянул на эту блиа, попу, так сразу нахуй и забыл пра сваи глупые мысли. Какая-та сила падталкнула миня к палатке я полез следом. Дефка покосилась на меня. - Я помогу поискать. Курить сильно хочется. - с трудом, осипшим от волнения голосом сказал я. Катирина начала перебирать весчи, при этом интенсивно стряхивая комочки грязи с пола палатки. Я фтыкал как кролик на удавиху. Эта стоящая раком точёная фигурка, эти мля сиси болтающиеся так заманчиво, эти бёдра конвульсивно ходящие в противофазе отряхиванию. У меня потекли слюни! - Блиа, хули я слюни пустил. - подумал я, - я же иё фсё таки ибсти хочу а не хавать. Утереф рукой ибальник я приблизился к ней, пряный бапский запах песданул мне так па носу, што ф маих мазгах пашли пузырьки как ф Пепсиколе. Канец рвался на свабоду. Я не видел ничего кроме неё. Нюхнуф её запаха, мне жутко захотелось просто её лизнуть. Ф поле зрения попалось ухо, прицелифшись в мочку я высунул я зык и сделал паступательное движение. Она пачиму -то в эта время павирнула голаву и я угадил ей языком прямо в глаз. - Ай, дурачёк, што ты делаешь? - кокетливо взвизгнула она и набросифшись повалила на землю. Мы целовлись долго и гарячё. Я успел снять с неё шёрты и майку и ощупать все дастапримечательности. Когда я наконец стянул с себя штаны, а она забралась на меня и схватиф мой член рукой точно заправила куда нужно случилось самое ужасное. Раздался рёф мотора. - Вставай скорее, - падскочила Катя, - Старики приехали. Эх как жаль, што у меня на хуе нету рук - тогда она бы так запросто не вырвалась. Наскоро одефшись мы выскочили на улицу. Я тупо сел на стульчик, она же продолжала изображать озабоченную поисками хозяйку, Песдализ выглядывал из палатки и тащился, как бы говоря: "Паибался блиа, уйопак? Я щас иё старику пра фсё нагафкаю, так за адно и атсасёшь". Ууу сцука, жаль я его на смерть не уписдил. йух стоял и ложится не хотел, пришлось оперенться на него локтем. Локоть фсё время соскальзывал и я ронял голову, со стороны это выглядело наверна интересна, так как двое людей в падезжафшей машине пристально сматрели на миня. Машина астанавилась, из неё сперва вышла тёлка. Видно што не асоба маладая, но бапки в ниё вгрохал кто-та нихуйовые, так как я после 9 секунднава асмотра канстатировал - 3 палки по 5ти палочной шкале.Со стороны вадителя вылез ахуенных размероф мужик, лысый, но с бородой, ибало было фсё в зилёнке, а глаза пристальна меня сверлили. - Што это у нас за гости? - наглым голасам прапесдел он. - Папка, это наш сасед, я иво папрасила падижурить, штоп мне не страшна была, пака вы в атьезде. - атпиждивалась Катя. - А не с пасеки ли это сасед - ухмыльнулся барадатый гамадрил. - С пасеки - сказал я. - Ага. Понятно. - сказал гамадрил и прашагал мимо меня. - Ну падижурил и уйобуй, нехуй злаупатриблять гастиприимствам. - Фёдор, как тебе не стыдно, - завопила мама. - Надо хоть угостить человека чем нибудь. И в этот момент, я накинул маме исчё адну палку, за дабрату как говорицца. - Па, дай чилавеку пару сигарет, - папрасила Катя. Этот уйопак с разварота как песданёт в меня пачкой, еслб я не успел закрыть рот, то наверное пришлось бы сигареты хавать а не курить. Пачка попала чётко в верхнюю губу и упала на землю. Губа сразу засвирбела, к мозгам падступила крофь. Я поднял пачку - Кэмэл!!!. И тут я фсё понял. Вот этот гамадрил с зилёным ибальником и есть, тот ночной кабан. Но што он там делал? Гамадрил, словно прочитаф мои мысли злобно зыркнул на меня. Я закурил. Мамочка быстренько переоделась в купальник (трусики были с маленькой юбочкой, што придавало дополнительную развращённость) и забегала таскать из машины правиант. Мой йух апять взбисился, начал не просто паднимацца, а паднимацца рыфками отчего происходило афтоматическое стряхивание пепла с сигареты, так как локтём этой руки я фсё таки пытался усмирить иво. Дабы снизить каифициент эрекции я стал сматреть на Песдализа. Вроде помогло. Но мамуля начала с остервенением метаться туда сюда, пачиму-та загадачно улыбаясь мне. Я понял што песдализ не паможет и перевёл взгляд на гамадрила. Эрекцию как рукой сняло - я успокоился. Но эта сцука Катя специально зашла в палатку, и тоже адела купальник и кинулась помагать маме. Я провожал глазами то одну, то другую, время от времени поглядывая то на собаку, то на гамадрила, для усмирения разыграфшейся похати. Прошло минут 10, бабы ваапще ахуйели, становились раком даже тог! да когда это делать и не обязательно. Взгляды на гамадрила и сабаку уже не действовали. Мой йух настолько запутался во всей этой кутерме, што помоему на собаку стоял лучше фсего. Я испугался. - Фсё.!!! Хватит! Я пошел! - заорал я, и не абращая внимание на стояк, поднялся и прошагал прочь. Катя са сваей мамулей с улыпкой провожали меня. - Погоди! - крикнула Катерина и обратилась к гамадрилу - Папа можно ему пачку с сигаретами отдать. - Перетопчется - с усмешкой атветил тот. - Пашли вы фсе на йух - падумал я и ввалился в кусты. Пройдя метроф 20 я понял, што если не подрачу, то наверное палучу инфаркт, и только прмерился как услышал с зади шелест веток. Обернулся. Сзади стояла Катина мама. - Молодой человек, возьмите фсё-таки сигареты. - сказла она и прошагала ко мне. Я дрожащей рукой забрал сигареты, а другой не менее дрожащей обнял её за талию. Она затрепетала и отточенным движением проникла рукой мне в трусы. Через несколько минут я лежал на спине, а эта тётенька извивалась на мне как уж. За эти 20 минут, я побыл на 7 небе разоф 5, но што самое интересное кончил только раз. - Приходи вечером к речке, часоф в 7 - прошептала она перед тем как убежать. Я полежал ещё минут 10, покурил и пошел к вагончику. Войдя в лагерь, я увидел агромную сумку на пароге вагончика, кастёр был затушен, все наски и трусы Мидведя были сняты с мнагачисленных вирёвак. Сам же Мидведь молча зашнуровывал красофки. - Мидведь, што у нас пажрать асталось? - весела спрасил я. - йух пососи. - буркнул он. - Не песдеть была каманда! Де суп? - Отьебись, песдуй к Кате пускай тебя *ля и кормит. - Да не кипятись ты. Ты што обиделся? Мидведь блиа, мы же вроде как корефаны с децтва. Помнишь, што мы клялись, што ни из-за адной дефки мы не паписдимся. - А я тебя писдить и не сабираюсь. А такие карефаны мне и на йух не нужны. Кароче атьебись и забудь как меня завут и где я живу. Понял?! - Да пашол ты. - Сам пашол. Мидведь схватил сумку и зашагал прочь. Это было впервые, и наверное серьёзно, потому как Мидведь ваапще добродушный падонак, а тут так фспылил. У меня хоть настроение и испортилось, но я ждал вечерней фстречи. 7 часоф наступило быстро, я пабижал к речке, Катина мама там меня уже ждала. Когда я подошол, то она ни о чём не спрашивая накинулась на меня и через 3 минуты уже каталась как хотела. На 2 часе издевательств я не выдержал, стянул её с себя и матерно выругался, по поводу дискриминации. Она улеглась рядом и закурила. И тут её попёрло. А от того што её попёрло начало переть и меня. Она рассказала мне, што Катя вообще ей и не дочь, а гамадрил и не муж, што её зовут Валя што Катя в меня влюблена, а про то што между нами было нужно забыть. Я поинтересовался, што же они столь различные люди делают фсе вместе на берегу речки? Она сказала, што ждут сотрудников штоп отпразновать какое-то событие. Мы много ещё о чём говорили. Я начинал чуфствовать, што думаю уже о Катерине. Вроде типа влюбляюсь. - А што случилось с Фёдором? -спросил я. - А то ты не знаешь? - засмеялась она. - Чесно говоря только догадываюсь. - Пока вчера твой друг развлекал на речке Катерину, мы с Федей пошли погулять. Решили што заняться любовью около жужжащего улика - очень романтично. А тут ты. Мы и спрятались в кустах. А ты взял и бросил в Федю палочку. Хи хи хи. Если бы он сломал дверь то наверное убил бы тебя. - Нихуя, я бы его из ружья застрелил - спесдел я. - Ага. Ладно, мне пора. - Скажи пожалуйста Кате, што я буду ждать её в полночь на месте первой встречи. - Ух ты какой! Хи хи хи. - сказала Валя и собрав вещи ушла прочь. Я поплёлся к лагерю. Лагерь был неживой. Без Мидведя было скучно, да и абстаятельства при каторых мы расстались нагнетали обстановку. Я решил не ждать полночи, а пойти прямо сейчас забрать Катерину и поговорить по душам. Я шел к соседнему лагерю, твёрдой, уверенной походкой, на ходу сочиняя романтичные высказывания. Подойдя ближе я увидел што в лагере стоит ещё одна машина из которой доносится музыка. Я решил снова подкрасться и пронаблюдать. Осторожно передвигая ноги и вглядываясь в сумеречные тени я продвигался к лагерю. - Блиа!!! - только и успел крикнуть я, падая. Я споткнулся о што-то живое и шевелящееся. - **ать, это опять ты?!! - заревела лежащая на земле хуйня! - Голос ночного кабана - пронеслось в моих мыслях и ноги подкосились. - Стоп это же был не кабан а Федя. Блиа, эта исчё хуже. Я вскочил на ноги и штоп аценить ситуацию взглянул в сторону голоса.. Федя с перекореженным лицом пытался натянуть трусы, а рядом! (Блиа, ну што это за хуйня такая? Чесное слово.) лежала голая Катя и даже не пыталась прикрыться. - Ах ты пидар. - обиженно вскричал я и ф состоянии аффекта от увиденнава с

[Леонид1]

--------------------------------------------------------------------------------

Иди за мной и не ссы никогда

Миша возвращался из месячного отпуска, предоставляемый солдатам - срочникам, в армию.

Отпуск пролетел в каком-то пьяном, развесёлым угаре и непрерывном блуде, словно истосковавшееся по женской ласке и алкоголю тело, набирало приятного впрок, как пересохшая земля до чавкающего хлюпа влагу, для прохождения дальнейшей службы в рядах РА, ну и, конечно, для залихватских врак сослуживцам на тему « ..а я вот бабу порол по пьяни..».
На проводинах набилось народу: многочисленные друзья, родственники и малознакомые девчонки, утолявшие его жажду отпускной похоти и которых Мишка сейчас пытался пристроить в «хорошие руки», как собачек, которые хозяину стали не нужны, а выкинуть как-то жалко, по друзьям остававшимися на гражданке и бобылями. Перепились все, как водиться, в усмерть…

На перроне утром, его, полупьяного, провожал один отец. Мать не пошла, боясь расплакаться, как когда-то на призывном пункте. Никто из друзей, ещё пару часов назад пьяно клявшиеся, что непременно придут и чтоб без них даже не думал уезжать, так и не появились, как не пришли и в первый его отъезд - в армию. Ехал Михаил в Хабаровск, в поезде предстояло провести скучных четыре с половиной дня.
-Тут покушать мать завернула, - отец перебирал какие-то пакеты, в объемистой спортивной сумке, втолковывая плохо соображающему вояке. - Тут одежда, тут мыльно-рыльное… и это… я тебе тут на опохмел …бутылочку положил… и пивка там, полторушечку.
Холодная, даже по мартовским меркам, погода, с пронизывающим до самых косточек, кусачим, ветром не располагала к долгому прощанию, но предавала маломальскую ясность мыслям, ни в какую не желающим выходить из алкогольного ступора.
- Спасибо, пап.
- Ну что, давай прощаться. Как доберешься сынок, обязательно напиши, слышишь?

- Пап, конечно напишу. Ну, бывай, что ль? Поеду, дослужу…
Крепко, по-мужски обнялись, расцеловались, и Мишка, понукаемый нерусским проводником с характерным грузинским акцентом, забрался в плацкартный вагон поезда, следовавшего маршрутом «Харьков-Владивосток», отыскал своё место, поместил сумку под нижнюю полку и сразу же провалился в тёмные, тягуче-липкие сновидения.

Из забытья его вырвала настойчивая тряска за плечо. Открыв один глаз и со злостью сильно оттолкнув руку, приносящую беспокойство, Миша всем своим видом демонстрировал полное пренебрежение к происходящему и что-то лепетавшему ему человеку. В голове ежесекундно что-то взрывалось, стучало молоточками, и каждый удар сердца запускал волну новых, неприятных болевых ощущений, свойственным Мишкиным отходнякам. Но армяшка или азербан, хрен их «нерусских» разберёт, не унимался, продолжая трясти и с акцентом говорить.
-Руку убери от меня. Что надо? – стал беситься воин от такой настойчивости.
-Брат, брат… тут дед с нами поедыт ты это, уступы иму мэсто внизу, а? Старенький он савсэм, а у ныго верхная полка, а? брат…
Мишка уселся, скукожившись, обхватив руками свое тело, сунув ладони подмышки, хмуро пялился то на хачика, то на деда, то в окно. «Это сколько же, интересно, я проспал-то? Херово - то как…похмелье, блин, сраное!… дед этот, долбанный, ещё» неслось в голове, соображалка работала туго и вся гамма обуреваемых им чувств читалась на его, опухшем от похмельного сна, лице.
-Да какие проблемы, - нарочито бодрым голосом, выйдя из ступора, весело объявил своё решение солдат. – Конечно, дед, сейчас только оклемаюсь малёха. Да ты садись, не маячь, в ногах правды нет.
Перебрался Мишка быстро: за постельное бельё при посадке ещё не расплачивался, вырубился одетым в военную форму, поэтому перестилать нечего не пришлось, а сумку решил не трогать, дед ехал до самого Владика. За время так называемого переезда успел познакомиться с соседями. Армянина звали Ашхен, - «но всэ завут Сашей», дед назвался Петровичем и какой-то молодой человек, лет эдак тридцати или около того, Николай. В вялотекущей беседе с попутчиками Михаил выяснил, что продрых он не меньше семи часов, что подъезжают они к Тайшету, и что спящим он матерился на весь вагон и по сюжету сна видимо с кем-то крепко ругался.

-А не выпить ли нам за знакомство? - не выдержала душа вояки, алчущая специализированного лекарства.- У меня, если что, с собой есть.
-Ну-у-у… - задумчиво протянул Петрович, почесывая своей пятернёй небритую щеку. – В хорошей то компании, отчего не выпить-то?
- А ты, Ашхен, будешь? – Миша уже доставал из сумки отцовскую схронку и нехитрую закуску.
- Канэчно, брат, буду…- согласился армянин и к Мишкиному удивлению тоже достал, из своих загашников, бутылку водки и суетливо стал копошится на столе, убирая в сторону кроссворды и газеты, освобождая место для задуманного приятного времяпрепровождения. Николай пить отказался, он скоро выходил в Нижнеудинске, но с тоской «любителя этого дела» следил за уже первой пропущенной « За знакомство!» и сразу же последовавшей вдогонку «Будем!», стопками.
Ашхен оказался приятным собеседником, и вся первичная Мишкина неприязнь улетучивалась с каждой новой проглоченной порцией водки. Армянин был маленького роста, степенен в движении и в суждениях, он ехал чем-то торговать во Владивосток, чем именно Мишка даже не вникал, было глубоко пофиг. Старик наоборот, был суетлив, болтал без умолку и не впопад, крошил едой на стол и на себя и, захмелев, ещё обильнее начал жестикулировать руками. Он ехал перед смертью повидать сына в Благовещенске, но, глядя на деда, Мише думалось, что видимо не в первый и уж точно не в последний раз дедок катит «повидаться перед смертью».

Незаметно сошел в Нижнеудинске Николай, его место занял молодой парень, самой что ни на есть богатырской наружности. Звали его Илья. Короткостриженый, высокий, под два метра ростом, со здоровой грудной клеткой и огромными ручищами. Одет Илья был в какую-то тёмную затрапезную кофту и бутылочного цвета штаны, из вещей при нем был только черный целлофановый пакет. Он как-то понуро уселся в сторонке, в беседу не влезал, а от предложенного ему стопарика отказался.
- Ну, гляди сам, наше дело предложить…- констатировал сей факт Миша.
- Моё дело отказаться, - незлобливо подхватил Илья.
Вечерело. Люди в поезде потихонечку стали готовиться ко сну. Свет в вагоне сделался приглушённым, горели лишь несколько лампочек в проходе. Компания продолжала застолье, сгрудившись возле столика, переговариваясь в полголоса и травя смешные байки каждый из своей жизни. Илья подсел поближе, вслушиваясь в тихую речь, и тут Ашхен перехватил его взгляд, брошенный на их закуску.
- Ты кюшать хочишь, Илъя.
- Не-а.
- Точна? А то бэри, угащайса.
- Илюха, ты чё? Бери, - подхватил тотчас подпивший Михаил и стал пихать ему в руку бутерброд. – Да бери ты… ешь, не стесняйся.
- Спасибо мужики. А то жрать хочу на самом деле как волк, - стал благодарить Илья, уписывая за обе щеки. - Еду вот к себе в часть с отпуска, ни денег…ни еды…ничего нет.
- О-о-о, я тоже после отпуска, - обрадовался Мишка. – Ты что не пьёшь-то? Давай замахнём! Это надо отметить.
- Не-е, водку не буду.
- Обижаешь, а у нас на такой случай пиво есть.
- Не-е. Давайте не буду, а?
- Как это не будешь? – Мишка уже всучил Илье стакан и чуть ли не силой стал подносить его ко рту Ильи. – Пей, давай. Где служишь?
- Да на Дальнем Востоке, морпех я.
- Ни хера себе! Настоящий морпех? Расскажи, как там у вас? А то про вас такое говорят..
- Да что рассказывать? Нормально, служим. Да, дедовщина у нас суровая, пи-издят за всю мазуту. Не, жить можно. Да ну-у, это я еще не самый здоровый, такие боровы есть, таких как я, пачками, одной левой. Нет, мужики, водку не пьём, когда? Тренировки с утра до вечера. Блин, тяжело конечно…например перед завтраком кросс три кэмэ в броннике, перед обедом тоже три километра, но в двух бронниках, и перед ужином тоже самое, в трех бронниках. Променад называется. Не-е, не каждый день конечно, это как ебанутый наш мичман в наряд по роте заступит… А чё пиво кончилось? Давай, хрен с вами, водку… Да разные бронники есть. И с парашюта прыгал, два раза. – Толи с голодухи, толи действительно, не было особой сноровки, морпех стремительно пьянел.

- В отпуск съездил, так съездил. Приехал, всё чин-чинарём, посидели, выпили с родаками, пошел с девушкой в кафе, все дела… Танцуем с ней, за любовь трындим, планы на вечер строю, ну надо же этим козлам там развойдотится. Я им говорю - «пять минут вам на сборы, потом всем - пизда». Да нет, конечно, на меня кинулись, с ножом – « фак ю, мазафака...». Британцами оказались. Уработал их там. Да их четверо было-то всего. Кафешку правда всю разнесли в щепки. Ну, менты там приехали, чё каво? А я уже разошёлся, пьяный хули, ну и ментам, короче, тоже насувал в грызло. Да хрен его знает зачем? В разнос пошёл. Ну и закрыли меня. А когда узнали, что я военнообязанный, сдали в комендатуру, а те на губу отвезли. Хай подняли – «всё, международный скандал, военный трибунал, в дисбат сядешь, дурень!». Особист, слава Богу нормальный мужик попался. Англы эти тоже с криминальным душком оказались. Особист договорился с папахеном моим, он кафешке убыток возместит, а меня обратно в часть, типа… Весь отпуск просидел, короче. Сегодня вот билет и военник в зубы всучили, на поезд привезли, посадили – скатертью дорога. Через три дня в распалаге, кровь из носу, быть должен. А ехать мне тока четыре дня. Ни дома, не где не был, ёбанаврот, в чём привезли, в том и поехал. Да меня мичман за бушлат прибьет просто, не знаю… А что, водка кончилась?
- Слушай, точно. Всё. – Миша доливал остатки по стопкам.
- Щас купым ищо,.. ик… нормално сидим – Ашхен полез во внутренний карман пиджака за деньгами.
- Не надо, я сам, - Илья решительно поднялся. Его слегка шатало из стороны в сторону. – У проводника стопудов есть, сейчас всё будет.
Илья вернулся минут пятнадцать спустя, какой-то дерганый, но с бутылкой водки и тремя бутылками пива. Все уже были в изрядном подпитии, разговор велся на повышенных тонах с громкими матюгами и взрывами задорного, басовитого хохота. Илья смешно рассказывал о дальневосточных конфликтах с китайцами и теперешней стойкой ненависти к этой нации. Да много ещё чего и грустного, и смешного. На замечания просто не обращали внимания.

В разгар анекдота про танкиста, который рассказывал «балагур» Петрович доступ, итак очень слабого, света загородили четыре плотные коренастые фигуры. Свет загородили грузины или азербаны, хрен их «нерусских» разберёт. Одеты они были одинаково неряшливо в мятые, засаленные формы проводников и криво сидящих на голове, видимо какой-то особый проводницкий шик, фуражках. У одного был разбит нос и наливался над глазом, где бровь, лиловый синяк.
- Этот, Ваха? – спросил одних из них, старший, подбитого.
- Канэчъно…это он, – завизжал неожиданно битый, всё-таки грузин, и ринулся, было в драку на Илью, но сокрушительным богатырским ударом в лицо, с характерным звуком при хорошем попадании «тыцц», был отброшен в проход.
- Чё, *ля?.. сейчас поговорим, - буром попер Илюха на них. И схватив за шкварники поволок их в тамбур, не давая вывернутся и уйти в сторону. Всё это напоминало анекдот, в котором вместе с Арнольдом Шварценеггером, едущим в общественном транспорте, выходил на остановке весь автобус, не зависимо от желания пассажиров. Илья снова вернулся с бутылкой водки.
- Да вроде всё уладили, обознался этот чурка. Ашхен извини, пожалуйста. Мижганчик что сидишь, наливай.

Компания, поначалу затихшая и робко поглядывающая на морпеха, через некоторое время набрала свою былую кондицию и предалась веселью пуще прежнего. Миха, будучи уже совсем пьяным, заявил, что не плохо играет на гитаре и если бы гитара была, он спел бы классную песню про моряка. Он стал в проходе и, имитируя движением руки игру на гитаре, лирично запел:

- Из-за пары распущенных кос,
что блистали когда-то своей красотой.
С оборванцем сцепился матрос,
Подстрекаемый шумной толпой…

Илья пьяно пытался подпевать, а правильнее сказать мычать, пытаясь попасть в унисон, совершенно не зная слов, но в угоду душевному порыву певца.
- А я видил…ик…гитару в каком-то вагонэ…ик – промолвил Ашхен. Его окончательно одолела пьяная икота и не задержка дыхания, ни испуг, в виде Ильюхиного кулака под носом с обещанием врезать по шее, не помогало. – В вагон-рэсторан когда ходыл, видил…ик…
- Мижган, ща будет тебе гитара,- заявил Илюха. – Ашхен куда идти, туда или туда, - озадачено остановился в проходе морпех, не зная в какой стороне вагон – ресторан.
- Илюха, я с тобой, пойду, - тут же отреагировал Мишка.
- Да пох…пшли. Знаешь куда?
- Не-а, но найдем. Куда она с поезда денется?
- Кто?
- Гитара.
- М-м-м.
Два уже абсолютно пьяных солдата, покачиваясь в разнобой, и идущих каждый своим каким - то секретным фарватером двинулись по проходу на выход.

Из забытья Мишу опять же вырвала настойчивая тряска за плечо. Приоткрыв один глаз, Мишка тут же был схвачен за грудки и его тело рывком привели в сидячее положение. Протесты и желание дать грубый отпор творящим произвол двум каким-то «чижикам», были пресечены «корочками» оперуполномоченных УВД по транспорту Иркутской области, сунутым всклоченному бузотеру прямо под нос. Сказали одеваться и следовать за ними, пока, слава Богу, без вещей. Михаила привели в вагон-ресторан в котором толпилось человек 30 китайцев, потрёпанного вида, в синяках и ссадинах, а кое-кто даже был перебинтован. Воинственный вид, но не воинственный настрой.
- Дя-дя-дя-дя…эта…эта биль с тем. Он. Он, – заблеяли как овцы, указывая побитыми конечностями в сторону Мишки.

Картина у следствия сложилась такая: до гитары вояки так и не дошли, наткнувшись в пути в одном из вагонов на какой-то конгломерат китайцев следовавших обратно, в Поднебесную. Что там клинануло в голове у морпеха, Мишка не помнил, он вообще мало, что помнил из ночного путешествия, восстанавливая события бурного (как оказалось) вечера по крупицам из обвинительных фраз брошенных в его сторону, но Илья начал учить китайцев уму-разуму, в тамбуре этого вагона, группами по 4-5 человек. Увещевание самого Мижгана, что-де это гиблое дело и ну его нах, было встречено бравурным замечанием Ильи:
- Мижган, ёбана…ИДИ ЗА МНОЙ И НЕ ССЫ НИКОГДА!!!

Китайцы в начале устроили какое-то подобие отпора с элементами восточного кунг-фу, или что там у них, но были уведомлены морпехом, если это безобразие с их стороны не прекратится он и их женщин, ехавших в этом конгломерате победит и сделает это грубо. Так локальное сражение было выиграно.
После безоговорочной победы Ильюхе захотелось женского тела, и в оборот была взята одна из проводниц. Сейчас, эта, мягко говоря, не очень красивая женщина, утверждала, что её изнасиловали, но Мишка помнил, как она выдала ему две бутылки пива и сигареты сказав, по хохляцки жеманечея: – цэ нэ жди его, голуба, иди почивать, хлопец тильке ни скорэ освобудиться.

Илья сошел с поезда на какой-то глухой станции, то ли перед Иркутском, то ли после него. На все уговоры Мишки не дурить, морпех пьяно улыбаясь сказал:
-Мижган, ёбана…я один чёрт не успеваю к сроку в часть. За меня не переживай, я самолётом полечу…главное – НЕ ССЫ НИКОГДА! – он вскинул кулак к верху в приветственном жесте. – Пока… - и ушёл в темноту.

-М-да. – грустно констатировал дознаватель, - что мы имеем. Избитые проводники, битые китайцы, изнасилованная женщина, это под вопросом, и разбитое в тамбуре стекло. Как зовут, никто не помнит, толи Илья, толи Иван или Игорь. Толи десантник, толи пограничник… Где зашел, где слез никто не знает…дела-а-а. Добавить есть что в протокол?
- Конечно, есть,– Миша закатил глаза, собираясь с мыслями, и выпалил – пишите… Красная армия всех сильней!!!

Оперуполномоченные сошли на станции «Байкал-2» унося с собой в качестве вещьдока черный целлофановый пакет, с которым появился морпех. В пакете лежала черная вязаная шапочка, в простонародье именуемая – гондончик.

[El'Dorado]

не знаю было или нет. Но порадовало.

Случай на дороге

Короче, еду я от клиентов из д. Низино, это в Ленинградской Области, под Петергофом, а ещё туда ехал, что-то у машины звук какой-то странный при торможении с одной стороны... А ещё надо сказать о том что я второй раз пытался бросить курить и кушал таблетки, Tabex называются, и там в побочных явлениях очень жуткие вещи написаны. Типа у меня может случится понос с запором и головной болью одновременно Слава богу геморрой не гарантируется. Так вот значит еду я от них и на светофоре напротив китайской "Жемчужины" что-то уж очень громко в колесе зажужжало. За светофором есть полоса для тех кто справа поворачивает, чтоб скорость набрать и в поток вклинится, как на кольцевой дороге.

Я значит в конце её останавливаюсь, посмотреть что у меня с колесом. Вышел из машины так смотрел и сяк, вроде все ок, а ехать страшно, вдруг тормоза откажут, думаю откручу 4 болта сниму колесо посмотрю может колодки сносились, тогда все ок прикручу обратно, и поеду, а если что дальше думать буду.
Тут надо сделать лирическое отступление. Потому как погода на улице прекрасная слева от меня "жемчужина", справа что-то типа парка. Ну не совсем парк скорее дорожки и редкие деревья.

А сзади то и дело маши которые в поток встроиться не успели, в меня уперлись и потихоньку выворачивают. Думаю надо быстренько, а то дел по горло, ещё движению мешаю, да что-то погадить вроде захотелось. Достал домкрат поднимаю машину, а от напряга меня прижимает... Поднял. Ключом гайки от колеса открутил, стал его в сторонку откладывать, а оно нелегкое мне в хвост как придавит, бросил его, думаю так и штаны испачкать недолго. Дальше хуже, уже с сильным желанием усраться, а ещё до толчка добраться надо, я начинаю болтик один откручивать чтоб посмотреть совсем там колодки или что-то ещё...А сука не поддается... И все это вприсядку, я на ключ налягу, а вместо того чтоб он повернулся у мну давлении в заднем проходе увеличивается... вобщем иссяк я, чую если сейчас нафиг на это дело не забью придется штаны стирать. Встал прыгаю и думаю как дальше быть... Так что бы поехать надо ....! поставить колесо обратно!!! Вот тут начинается паника, я понимаю что если я это колесо сейчас возьму то всё кранты! будут полные штаны!!!
Думаю нахер колесо сейчас отбегу в кустики и усрусь там, надо тока бумажку поискать... Роюсь... везде... и в багажнике и там и сям нет ничего.... Поворачиваюсь в сторону парка с надеждой что-нибудь увидеть для себя хорошего, а давит уже невмоготу хоть пальцем затыкай и! О ужас!!!! Нет ты не об этом подумал.. Ужас в том что в этом "Парке" деревья-то раз в 100 метров растут, а о кустах вообще говорить нечего! Вдалеке какие-то жилые массивы и с двух сторон дорога... короче бежать, чтоб не сильно светится придется далеко... А время уже идет на секунды, да ещё и с другой стороны, где вроде как ничего нет где-то в метрах 700 кто-то с коляской приближается... В голове - зажимают суки. Доехать я не успею, машину на домкрате тоже не хочется бросать... (Да, *ля, пока я сру т.к. бежать далеко, то и колесо и домкрат спиздят!) Собираю в себе последний сгусток сил хватаю колесо и быстро надеваю его! И!! подскакиваю! *ля, я так не хотел в толчок ещё никогда!!!

Глаза от давления уже начинают выпадать из черепа. Быстренько руками прикручиваю один болт, снимаю машину с домкрата, кидаю его в багажник. ЁПТ как давитттттт!!!! Оставшиеся болты запинываю под машину (успеваю подумать как я ржачно выгляжу со стороны носясь с выпученными глазами вокруг машины, да ещё и придерживая жопу рукой! как будто получил офигенного пендаля прямо в шоколадный глаз).

Всё! можно драпать! тока нужно бумажка, заглядываю в портфель с документами и вырываю из него несколько листов А4 80г/м(буду подтираться тем актом, что с суммой поменьше, а потом у клиентов поклянчу что потерял, они мне дубликат подпишут), захлопываю дверь, нажимаю на брелок! *ля, уже даже на кнопку нажать не могу чтоб это на моем состоянии не отразилось! И начинаю драпать! Пробежав метра два-три я понимаю, что затянул с подготовкой и если я через секунду не присяду со спущенными штанами то торопится будет некуда, в метре от меня небольшое углубление что-то типа осушающей канавы тока она уже заросла давно остался только намек на неё глубиною где-то сантиметров 30 и шириной метра 2, ну думаю лучше чем ничего!

Каким-то неимоверным прыжком (да ещё к тому же неуклюжим) впрыгиваю в это антропогенное образование... Счет идет на доли секунды, а ещё надо расстегнуть ремень и снять штаны. Мысли всё *ля, обосрался! Ремень не поддается, но в итоге я его побеждаю,. Пуговица! Ширинка! А-а-а-а! так быстро штаны я ещё не снимал (даже в те моменты, когда впрыгивал в постель к мега девченкам, с мега возбуждением - это было медленнее!) По ощущением катяк пошел ещё когда я расстегивал ширинку, но прошел в миллиметре от ремня когда я отстреливал штаны. Ох-х-х-х. Я УСПЕЛ! Это также, как будто обезвредить бомбу за 0,00001 сек. до взрыва! Так что американским фильмам до меня ещё далеко! Катяк идет один за другим, и после такого нервного напряга, я потихоньку прихожу в себя, и вижу что сижу в нескольких метрах от дороги по которой один за другим в плотном трафике (слава богу) проносятся машины, две мамочки с колясками идут ещё на приличном расстоянии от меня, а до жилых массивов... я собственно примерно на том же расстоянии где и был, и теми метрами, что я к ним приблизился, подбегая от машины, можно пренебречь.

Мысль - хорошо что машины едут быстро, надо закруглятся пока зеленый, а то сижу тут, как на ладони, даже при такой скорости понятно чем я тут занимаюсь, хорошо хоть разглядеть толком мои причиндалы нельзя!

Но! не тут то было! Справа поворачивает автобус - гармошка!!! И т.к. ему скорость быстро не набрать и в поток не встроиться, то он мееееедлееееенннннооооо, подъезжает к моей машине! А я то, *ля, сижу на поляне метрах в 4-5 от неё! Да плюс ко всему с высоты пассажирских мест гармошки я вообще как на ладони да ещё сижу к дороге лицом! Смотрю на автобус.... Смотрю на пассажиров автобуса..... Видимость отличная я даже вижу тех пассажиров которые стоят в середине автобуса..... а не только тех, что сидят у окна.... сижу... На лице милая улыбка. Гажу! Тут выглядываю в автобусе пассажира, который тычет пальцем в мою сторону и ржет. Вот СУКА! ВЕСЬ, *ля! ВЕСЬ Автобус поворачивается в мою сторону! Как гармошка выдержала такое перераспределение веса с левой стороны на правую не знаю, да они и не такое выдерживают! А вот я не выдержал и заржал! Сижу ржу и сру… и думаю как бы мне от смеха в своё говно не свалиться, а то так старался изнутри не испачкаться, а снаружи обгавняться было бы куда обидней! Гадить уже неохота, но надо дождаться пока уедет автобус, чтоб подтереть жопу актом на 700р., который во время всего этого процесса я усиленно мял. А он, сука, белый и большой, и светится как маяк!

Ну наконец автобус проезжает мимо! У пассажиров настроение на 5+, у меня тоже. Все супер! Подтер попу , быстро натянул штаны. и деру с места преступления. Подхожу к машине... Покурить, отдышатся.... достал ключ выковырял из под машины болтики прикрутил-затянул. И тут я понимаю, что я невероятно хочу ссать! Я это хотел, но автобус с веселыми пассажирами меня сбил с толку.
В общем пописать я уже добежал до деревца и отлил без тени смущения

Ещё стоит сказать что когда я бегал с выпученными глазами вокруг машины и бросался домкратами сзади медленно подъехали гайцы. Я подумал, если они сейчас, суки, докопаются и будут требовать документы, то я засуну руку в штаны, насру в неё и предъявлю! Потому что заипали докапыватся в самый неподходящий момент. Но у них сильно выработанная интуиция на бабло, но они каким то шестым чувством поняли, что взять с меня нечего кроме анализов (притом я мог выдать полный комплект!) проехали мимо.
Вот так вот! Припрет, и в метро погадить сядешь!

[SerGT]

Пособие по ролевым секас играм! Не устоите

В конце рабдня мне подло подбросили в аську этот пёрл. Директор, наверное, подумал, что мне плохо, когда я в корчах уполз под стол
Это нечто! Всем брать пример! Сентиментальным не читать, жесткий ненорматив и хуль.



- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! - муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.

Детка. Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками - надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные? Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу.
За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им 'бе-бе-бе, я так тибя хачю' - тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично - реакции никакой.

- Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и скрипнула зубами. - И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.

- Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.

Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, **здец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.

- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.

Муж оскорбился:

- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?

Ахуеть. Геймер, *ля. Поиграем. В два часа ночи.

- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В 'морской бой'?

Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном:

- В рифмы, *ля! - не выдержал муж. Пакля!

- Хуякля. - На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо: Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. - Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?

Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.

- Хочу выебать школьницу!

Выпалил, и заткнулся. Я подумала, что щас - самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.

- Еби, чотам: Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:

- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.

Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца - лиш бы кровища: В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!

- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?

Самой уж интересно шопесдец.

Кстати, игра в школьницу - это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись: Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: 'Упс!'. Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: 'А где остальное?', а муш (кстати, ево фамилие - Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: 'Где-где: В жопе!' И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.

А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!

Ну, значит, Вова начал руководить:

- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?

- Да **здец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.

- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное - он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.

Какая, *ля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????

- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?

- Дура. - В очередной раз унизил мой интеллект супруг. - в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.

Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке - сила. Это ж все знают.

В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.

В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:

- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?

- Это ты, Машенька? - отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.

Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:

- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!

- Сорри: - доносицца из темноты, - давай сначала.

Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:

- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?

- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.

Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде 'Кукарачю'. Маршырую по-пианерски. И ахуеваю.

В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.

Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:

- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.

- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? - спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.

- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.

Вот пиздит, сволочь: Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.

- Не: - блею афцой, - Я и так без трусиков: Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.

Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.

За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, *ля:

- Замечательно! - шепчет Вова, - Математика - это наше фсё. Сколько будет трижды три?

- Девять. - Отвечаю, и дрочу дудку.

- Маша! - Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. - ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?

- Очень! - с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за йух, - Пися - это вот это, да?

- Да! Да! Да, *ля! - орёт Вова, и обильно потеет. - Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?

- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.

- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!

- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.

Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:

- Дай померить фартучек, Машабля!

Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне - кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы - и я скажу кто вы.

- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. - снимаю фартук, и отдаю Вове.

Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:

- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?

Хрюкаю.

Давлюсь.

Отвечаю:

- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.

Муж снимает очки, и смотрит на меня:

- *ля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь йух упал. И всё из-за тебя.

Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:

- А хуле ты меня сам сбил с толку? 'Скока буит трижды три?' Какой, *ля, десятый класс?!

Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:

- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?

- А нахуя они мне?! - тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня **ать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!

- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!

- Сам такой!

Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.

- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! - не успокаиваецца муж.

- Это нормально? - вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? 'Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?' Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!

- Пожалуйста!

- Ну и фсё!

- Ну и фсё!

Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.

В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:

- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!

Вова, как был - в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.

Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели: Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать: Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу:

- Славик! Славик! - истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!

- Да кому ты нужна, ветош? - раздался в прихожей голос моего отца.

Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.

- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!

Мама жгла, беспесды.

- Отпустите мой йух, мамаша: - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил **здец.

Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.

Да вот йух там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя - это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.

Но вторую годовщину я не забуду никогда. Я б и рада забыть, честное слово.

Но мама: Моя мама: Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:

- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.

Я краснею, и вешаю трубку. И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук. С помидорами. Я ж **здец какая сентиментальная....

[Silver]

В который раз "поржал с подхрюкиванием" над этим опусом

[Леонид1]

Восстановлю историю по памяти ..
Дело было в Израиле , там где выходцы из России так и считаются русскими . Впрочем и многие их привычки действительно свойственны жителям России .
Это преамбула :
А сама история произошла именно с таким бывшим россиянином , а ныне иудеем . Но это как говорилось в одном известном фильме , могло произойти в любом другом городе и даже стране .
Так вот у нашего героя , в этот прекрасный и солнечный день был день рождения . Прекрасный праздник , когда есть любимая жена , надёжные друзья и хорошая работа .
Действо первое – на работе :
…кто-ж утерпит до конца рабочего дня , да и после работы гости дома будут ждать …..
Поэтому наш герой проставился перед коллегами и….чуть-чуть пригубил ( за компанию , он-же за рулём )
Действо второе – конец рабочего дня :
….наш герой уже никакой .. На работе дым коромыслом , весело гуляют , но кто-то вспоминает , что героя ждут дома . И все дружно начинают впихивать его за руль Нисана ( Террано , механика , обвес , фендеры , кенгурятник , думаю ещё стёкла затонировать зеркальной плёнкой ) . Ладно , что-то мы отвлеклись . А наш герой тем временем брыкается и не хочет покидать тёплой компании ( ну нах. Дом и гостей пришедших ) .
Но на работе были мужики покрепче ( видимо они ездили на сафарях и патролах ) , которые смогли запихнуть парня за руль его пепелаца , пристегнуть ремнём ( в Израиле с этим строго ) , включили музыку погромче ( чтоб не заснул по дороге ) и объяснив , что дома его очень ждут , и там будет ещё веселей , захлопнули двери на фиксаторы - отправили парня в самостоятельный полёт .
Действо третье :
Как Вы знаете ( надеюсь не на собственном опыте ) всякий пьяный ( не знаю как в других странах , но в России точно ) мобилизуется за рулём , и может вести авто , очень даже уверенно . Главное не расслабляться раньше времени , иначе мгновенно из только , что твёрдо руливший водитель , превращается в лоскуты пьяного пешехода .
Наш герой расслабился на десяток минут раньше необходимого …….
Действо четвёртое :
В квартире именинника шумно и людно – собрались гости и под спазмы пустых желудков ждут виновника торжества .
А наш бедолага , твёрдо руливший всю дорогу – заехал в свою дворовую парковку , и остановившись в метре от кирпичной стены , перевёл селектор КПП на нейтраль , и осознав , что он дома – отключился с чувством выполненного долга .
А тем временем в квартире заметили появление машины именинника и радостно загалдели .
Но прошло пять минут , десять , а из джипи никто не выходит . Снаряжается мужская группа быстрого дознания и айда на парковку . Подходят ближе и угорают - движка тарахтит , от громкой музыки выгибаются все стёкла нисана а хлопчик ( уткнувшись в баранку ) спит сном праведника .
Публика ринулась откупоривать двери – а там всё основательно на фиксаторах ( друзья-же с работы старались ) .
Кричать ? Дык сабвуфер разве-ж переорёшь ? И тут народу становится не до смеха – какой же стол без именинника ? А как его извлечь ? Мож вокруг машины столы поставить ? Да , что ты глупости несёшь , ща мы его тёпленького возьмём ..
Действо пятое :
Какая-то светлая голова предлагает – а давай мужики , машину раскачаем – глядишь наш-то ,приложится пару раз об боковое стёклышко , глупой своей головонькой , да и проснётся нам на радость .
Сказано – сделано ! И вот при очередном «мягком» соприкосновении головы именинника с дверью любимого джипа , он ( О ЧУДО!!! ) просыпается .
Обычно проснувшийся с похмелья человек ( и наш герой отнюдь не исключение ) , анализирует где он , в какой позе он и что делает . Получив тактильные ( лёгкая вибрация от работающего двига ) , зрительные ( вокруг меня салон автомобиля и в руках родная баранка ) и слуховые ( ровно тарахтит дизелёк заветный , горланит любимый рок-групп) ощущения и проведя этот нехитрый анализ , именинник понимает , что он едет за рулём своего авто , к себе домой , к гостям .
Это хорошо думает мозг . Так а что там у нас впереди ? , просит он глазки . На что последние ему и говорят : да стена впереди , барин , кирпичная !!!!! Мозг реагирует мгновенно – педаль в пол ( если-бы не рама , то наверное достал-бы до асфальта ) .
Далее натренированный организм ждёт долгожданного торможения , но его не происходит ( млять-ь-ь тормоза ушли !!! проносится в воспалённом сознании . Но нет и сокрушительного столкновения со стеной .
Да что происходит ??!!??? Мозг полностью дезорганизован , и тогда наш офигевший бедолага решает повернуть вбок морду своего лица . Лучше бы он этого не делал…..
Так вот , скользнув взглядом влево , а потом ( а волосы на загривке уже встают ДЫБОМ-М) вправо . И волосам ЕСТЬ от чего вставать ДЫБОМ !!! Ведь его машину на ОГРОМНОЙ скорости ( а благодаря рёву мотора и громкой музыке , мозг именно так оценил скорость движения ) , так вот его джип на огромной скорости облепили люди и прижались своими искажёнными ( мозг как-то не подумал , что они искажены истерическим смехом ) лицами к стеклу нисана .
Парень месяц не пил , после этого случая .

[El'Dorado]

ржал аки конь.

Легкий способ от****цца от гаишнека. 100% гарантея и экономия

Коллеги! Предлагаю вашему вниманию аригенальный спосоп - «как атделацца от работнека паласатой палки и валасатой лапы за несколько секунд».

А дело было так: аццкий падонок па имени Андрюшко, обладатель новово японсково зубила марки Ниссан, неспеша ехал по вечернему городу и напевал песенки из репетуара ансамбля «Кароль и Шут». В силу присущей ему природной любознательности, Андрюшко пытался понять, с какой максимальной скоростью может может двигацца его песдоглазый таз, и пириадически топтал педаль газа(превед хахлы кстате) в пол. В опщем спешил человек домой после напрежонново трудовово подвига.

Кароче он и сам не заметил, как превысил скорасть. Несильно, по ево словам, раза в два. Но сей вопиющий факт заметил вышеупомянутый блюститель нравстенности и морали на дорогах. И, замахав жезлом, остановил нашево гироя с целью воспользовался ситуацией в корысных целях. Но его ожидал неприятный сюрприз.

Надо сказать, что Андрюха нето чтобы сильно ненавидит гайцов, но классовыми врагами они являюца беспесды, и задача обычново люмпен пролетариата по эту сторону баранки - максимально корректно и вежливо послать это зеленое чмо со свестком нахуй. Что не всегда удается.

Пару слов об Андрюхе - у него есть небольшие проблемы с лишним весом, за что он и получил дружеское погоняло Кавун, ибо круглый аки сия ягода и цветущий па жизни. Вопщем жырный. Килограмм стодвацоть неснаряженной туши падонка. Или стотрицать если снарядить ее пивчанским. Фкусно жрать он любит, ну и посрать соотвецтвенно тоже. И получилось так, что когда он приметил клоуна в униформе с радаром, в его брюхе как раз разворачивалась аццкая революция - кокакола, какая-то фастфудовская хуйня и вчерашнее пиво с крылышками устроили аццкий отжыг и ролевые блять игры бэдэсэм. И мечтал Кавун только об одном - посрать. Или хотябы не обосрацца. А тут эта падла щас начнет **ать мозг «а где у вас аптечка, а почему в ней нет огнетушителя, кстате скоросной режым хуёмаё».

И к клапану гавнабака уже подкатывалась первая волна хохлофетиша (ни сало нихуя) с вкраплениями естественно говна, и Кавун, дабы не разорвало, начинает потихоньку стравливать метанол, но случаецца непоправимое!!! Да хуйтам, не обосрался он, но по его рассказу - весь тормозной путь и все время пока к нему неспеша шол гаишнек, он пердел - мощно, с подливой и соотвецвующим непередаваемым ароматом горящей памойки и стаи скунсов перед лицом смерти.

А что делает гаишник когда вадила не выходит, а чисто открывает окно? Правильно - засовывает свое ебало в машину и сканирует обстановку на предмет определения адекватной суммы, которую он щас снимет с драйвера - раз, и два - чтобы унюхать милый сердцу выхлоп, содержащщий неразличимый оттенок поза-поза-позавчерашней пьянки, и похуй на диролы. Патамушто сумма по умолчянию увеличиваеца на порядок.

Так вот гаишник засовывает йобыч в акно и резко втягивает воздух, расширив носдри как наркаманский кокаинист - хуяяяк. А воздуха в салоне - йух, то есть нет практичиски. Чисто гавнагаз. Газенваген нахуй. И тут ево система виснет, ну не может она классифицыровать всю гамму ароматов, извергнутых Кавунячьей жеппой. Таких запахов в базе данных нет. Эксклюзиф, блять. И гаишник по инерции делает еще пару вздохов и голосом, как после гелия из ваздушново шарика - натужно пищщит «А чем, это... ммм... пахнет... это ...чем...?»

Андрюха открывает рот чтобы чонить ответить, но в этот момент раздается оглушительный звук рухнувшей секвойи или мошт даже врыва военново склада с охуительно мощными баегаловками - это Кавунячий анус исторгает еще одну порцию газа, куба полтора-два. Газерофка дошла. И, расплывшись в обезоруживающей улыбке, ево летсо произносит бархатным баритоном гениальный ассиметричный ответ: «Это я... пукнул.»

Гаишник молча высунулся обратно и, покачиваясь, по синусоиде хуярит в сторону, совершенно противоположную относительно его сарая с мегалкой. Андрюшка ждет еще минуты пол, закрывает окно, включат кандей, накачивает звука и хуярит ин да хауз досирать, пребывая в эйфории, как Дундук после грамма чипотле.
[/b]

[Леонид1]

История дня - мои встречи с Путиным
Меня часто просят рассказать о встречах с Путиным. Я долго не решался. Ведь это очень непросто, воспроизвести ту гнетущую атмосферу страха, в которую попадаете вы, переступив порог московского Кремля. Не знаю, насколько точно мне удалось передать смятение и хаос, возникающие в душе от общения с российским диктатором. Судить - читателю этих строк.
Я оставил свой при[од в Коннектикуте ради этой встречи и временно передал паству священнику из соседней церкви. Храни его Бог за помощь и поддержку.
Москва встретила меня сильнейшим морозом, несмотря на то что была только середина октября. Здесь, в Сибири, это считается нормой, но для жизни европейцев местные условия вряд ли приемлемы. Вообразите себе шок цивилизованного человека, попавшего сюда из яркого мира чипсов, Макдональдсов и Кока-колы.
К счастью машина американского посольства домчала меня до путинской резиденции буквально в считанные минуты. Лишь мельком удалось разглядеть марширующих в ногу людей на Красной Площади, обилие ушанок, матрешек и мрачное здание с надписью "ЛЕНИН".
Водитель высадил меня у ворот в Спасскую Башню, и пожелав мне успеха, поспешил обратно. Иностранцам вообще не рекомендуют находиться вблизи мавзолея, поскольку он является русской святыней. Каким-то чудом, а может с помощью специальной автоматики ворота сами собой бесшумно распахнулись, но лишь только я вошел, тут же захлопнулись за моей спиной с ужасным грохотом. Волосы мои встали дыбом от этого звука. Подобно тому как грешник впадает в отчаянье, переступив порог ада, так и я чувствовал себя в этот момент.
Однако времени глядеть по сторонам не было, поскольку мое одиночество тут же прервал русский солдат. Он был одет в ватник, из кармана которого чуть выглядывала откупоренная бутылка водки. На голову была одета привычная ушанка с огромной красной звездой. На рукаве - нашивка надписью "КГБ".
- Следуйте впереди меня к вон той двери. Шаг влево, шаг вправо будут расценены как попытка к бегству, - сказал он дыша водочным запахом и показал на массивную железную дверь в кирпичной кладке стены. С грустью я понял, что этот бедняга почти не говорит по-английски.
Действительность удручала меня все больше и больше. За дверью я попал в маленькое помещение, где сотрудники КГБ в ушанках долго с ненавистью изучали мой американский паспорт. Затем мне завязали глаза и повели по каким-то гулким сырым коридорам. По началу я инстинктивно пытался запоминать повороты и ступеньки, однако скоро запутался и оставил эту бесполезную затею. Скажу только что мы постоянно спускались куда-то вниз.
Когда повязку, наконец, сняли я увидел президента России Владимира Путина. Это был человек огромного роста с налитыми кровью глазами. Вся его внешность, напоминающая медведя, внушала угрозу и приводила в состояние какого-то первобытного ужаса.
- Товарищ - поляк из Америки? - спросил он громоподобным басом?
- Да.
- Ну что ж, добро пожаловать в подвалы Лубянки, - и он зловеще засмеялся.
Смех Путина - это жутковатое явление. Он смеется не улыбаясь, пристально глядя вам прямо в глаза.
- И что же вас интересует, - спросил Владимир Владимирович, наливая себе полный стакан водки.
- Мне хотелось бы узнать, каким образом осуществляется откат от демократии в современной путинской России.
- Ну что ж, вы обратились по адресу. Именно здесь, в подвалах кремлевского КГБ и находится центр по удушению демократии, - он снял ушанку и положил ее в сейф. - Вы все увидите и даже потрогаете. Здесь есть на что посмотреть. Вам, цивилизованному человеку, будет весьма любопытно. Ну, начнем, пожалуй с награбленного.
- Что?
- С награбленного. Как известно, мы грабим бывшие советские республики, стремящиеся к независимости. И все это оседает в Кремле. Вот, поглядите...
Он толкнул неприметную дверь в углу кабинета и жестом пригласил меня идти за ним. В тусклом мерцании светильника "лампочка Ильича" моему взору предстали несметные сокровища. Огромное помещение, размером с баскетбольный зал было уставлено почти до потолка ящиками с золотом и драгоценными камнями. Кое где ящики разрушились под собственным весом, высыпав прямо на пол груды золотых украшений, монет, посуды и прочих драгоценностей.
Неожиданно Путин начал хватать монеты пригоршнями и подбрасывать кверху, как бы купаясь в золотом дожде. При этом он зловеще хохотал.
- Это только часть всего награбленного, - пояснил он, чуть успокоившись, - то, что вывезено из Грузии в последние полгода. Сейчас эта страна влачит жалкое существование. А представьте, как она могла процветать, если б не имперские амбиции Москвы... Нефтедоллары будете смотреть?
- С удовольствием.
Он провел меня в другое похожее помещение, где стройными рядами в несколько этажей стояли большие грубо сколоченные деревянные контейнеры..
- Вот, - произнес он с пафосом, - вот цена, которую платит запад на свою энергетическую независимость. Временную, учтите.
Он подцепил ножом доску на одном из ближайших ящиков и на пол посыпались пачки новеньких долларов, завернутые в хрустящую бумагу.
- А теперь я покажу, где находятся рычаги экономического давления на Европу, - сказал мой гид, - прошу вас.
Мы шли по сырому полутемному коридору, стены которого местами покрылись паутиной и плесенью. Порой до моих ушей доносились крики невинных жертв, подвергающихся пыткам. Внезапно коридор расширился и превратился в нечто вроде картинной галереи.
- Галерея зачистки, - бросил Путин на ходу, - пойдемте, пойдемте, самое интересное впереди.
Я, тем не менее, хорошо разглядел это место. Волосы мои встали дыбом от увиденного. Здесь вдоль стены висели портреты известных правозащитников - Новодворской, Касьянова, Басаева, Каспарова, Масхадова, Березовского и многих-многих других. И о ужас! Рядом с портретом порой находилось жуткое доказательство расправы. Отрезанные головы Гонгадзе и Басаева лежали тут же у портретов. А вот пропавшие журналисты из Белоруссии.
Рядом - фото свежей могильной насыпи и около нее - Путин с лопатой в руках.
- Ну вот и пришли, - сказал Владимир Владимирович, останавливаясь у бронированной двери.
Два вооруженных до зубов охранника с надписью "Газпром" на погонах встали по стойке смирно. Они с подобострастием отдали честь своему господину, а меня удостоили презрительным взглядом.
- Вот она, святая святых, - сказал Путин, когда мы вошли, - смотрите.
Он подошел к одной из стен и чуть отдернул закрывающую ее штору. Я увидел карту Европы по которой змеились контуры газопроводов. Каждый газопровод имел красную кнопку с символическим изображением вентиля.
- Глядите как удобно, - сказал он и нажал одну из кнопок.
Раздался мелодичный сигнал и рядом зажглась надпись "Газ перекрыт".
- Что вы делаете? - воскликнул я не удержавшись, - вы перекрыли газ женщинам, детям и старикам!
- Только временно, друг мой, пока только временно - ответил Путин, еще раз нажимая кнопку, и прошептал чуть слышно, - но он настанет, час наслаждения.
Надпись потухла, я с облегчением перевел дух.
- Это всего лишь цветочки, а вот и ягодки - воскликнул он и отдернул штору полностью.
Скажу честно, от этого зрелища меня прошиб холодный пот. Я увидел Северную Америку, со всех сторон опутанную щупальцами подводных газопроводов. Трубы, впрочем, не достигали материка, а оканчивались вблизи берега.
- Еще не достроено, - пояснил диктатор, - но придет момент и... - он разразился дьявольским хохотом, положив скрюченные пальцы на кнопки.
В этот миг он был похож на сумасшедшего пианиста или компьютерного хакера.
Перестав смеяться, он вдруг сделался серьезным и поманил меня в угол комнаты. Там я увидел небольшой письменный стол с табуреткой. Рядом на стене висел репродуктор-колокол, а на самом столе был установлен микрофон.
- Как вам, должно быть, известно, все российские СМИ контролируются из Кремля, - начал он.
- О да, на Западе об этом знают даже дети.
- Так вот, тотальный контроль прессы производится с этого самого места.
- Невероятно!
- Показываю, - гордо сказал Владимир Владимирович и постучал по микрофону.
- Четырнадцатый! - рявкнул в ответ репродуктор.
- Товарищ, - сказал Путин, обращаясь к микрофону, - не появилось ли прессе критических статей?
- Так точно, товарищ, одна есть. Газета "Кызыл Кутак", республика Татарстан, публикует статью о том, что в местном зоопарке тигру не докладывают мяса. По мнению автора, это свидетельствует о том, что в России процветает ксенофобия и пренебрежение западными ценностями.
- Ах так? - Путин затопал ногами, - ах так? Автора накормить, тигра расстрелять... то есть, тьфу... наоборот.
- Есть, товарищ.
- Да, чуть не забыл, газету закрыть, редактора посадить. Чтоб завтра же был мне редактор в полосочку, как тот тигр.
- Есть, - четко ответил репродуктор и отключился.
- Вот так и живем, - вздохнул Путин, устало потирая переносицу, - а вы говорите, нам тут на Лубянке легко...
Мне хотелось бежать из этого проклятого места, ибо более циничного надругательства над правами человека я еще не не видел. Но Путин был в ударе.
- Пойдемте, - воскликнул он, хватая меня за руку, - я вам сейчас все покажу! Лаборатория физики, лаборатория химии!
Он опять увлек меня в лабиринт мрачных коридоров.
- О боже, зачем вам лаборатории? - спросил я на ходу, подозревая нечто ужасное.
- Как зачем? Для борьбы со свободой слова! Зачем же еще? Ага, вот химическая. - Он постучал в дверь с изображением черепа и надписью, "Яды". Дверь открыл человек в противогазе.
- Знакомьтесь, это Глеб Павловский, - возбужденно продолжал Путин, - он изготовил диоксин для Ющенко.
- Угу, - глухо раздалось из под маски с хоботом, - лично в глотку заливал.
- Ну, иди работай, дружок. А вот физическая, - Путин постучал в другую дверь, на которой был знак радиационной опасности, - здесь лучшие специалисты КГБ работают с иранскими товарищами над созданием термоядерной бомбы.
Дверь открыл Усама Бин Ладен. Я оторопел. Уже который год разведчики ЦРУ ищут его по всему миру, а он вот, оказывается, где.
- Салам алейкум, - поздоровался Владимир Владимирович на чистом арабском языке.
- Алейкум салам, - смиренно ответил Усама.
- Аллах акбар? - поинтересовался Путин.
- Акбар Аллах, - с удовлетворением кивнул Усама.
- Грядет теракт, - ужаснулся я вполголоса.
- Теракт грядет, - подтвердил Усама.
- Якши! - воскликнул Путин и хлопнул Бин Ладена по плечу, - ну иди работай, борода.
Дверь закрылась.
- Достаточно, - прошептал я в ужасе, когда мы отправились дальше, - позвольте мне уйти.
- Но вы же главного не видели! Я покажу вам Ходорковского, он в камере пыток. Я его никому не доверяю, пытаю лично сам! Пойдемте, уверяю вас, не пожалеете.
Внезапно мой взгляд упал на еще одну дверь с надписью "Преемник".
- Вы позволите? - спросил я, чуть замедлив шаг.
- О нет, это только для служебного пользования. Не могу. И не просите. Пройдет год-другой и все узнаете на вашем поганом CNN. Это большая проблема, кстати, - Путин остановился и пристально поглядел на меня, - хорошо вам в Америке или в Польше. Не надо решать подобные вопросы. У вас много Бушей, много Качинских. Передаешь себе власть внутри семьи и всех делов. Нда... у меня не все столь гладко. Но мы отвлеклись, пойдемте. Тут ступеньки, осторожнее.
Коридор перешел в узкую винтовую лестницу ведущую нас куда-то еще глубже в подземелье. Чем дальше мы спускались, тем ужаснее становилось вокруг. В тусклом свете лампочек Ильича многочисленные крысы с визгом разбегались из под наших ног. Вода струилась по старинной кладке стен, а откуда-то снизу поднималось могильное зловоние.
Наконец лестница закончилась, у одной единственной двери, ведущей в камеру пыток. "Кремлевский узник Ходорковский М.Б" - гласила замызганная табличка. Рядом находилось нечто вроде шкафа для переодевания.
- Возьмите это, - сказал мне Владимир Владимирович, порывшись в шкафу, - положено по технике безопасности.
Он протянул мне грязный ком. Когда я развернул его, то чуть не упал без чувств. Это был брезентовый фартук, местами заляпанный кровью. Сам Путин тоже снял пиджак и, закатав рукава, облачился в подобный фартук.
- Ну, что, - подбодрил он меня, - выше нос, друг мой. Вперед к новым приключениям!
Войдя я увидел дыбу, испанские сапоги, машину для растягивания тела и много других приспособлений, о зловещем предназначении которых я мог только догадываться. У стены находился длинный металлический стол, на котором в беспорядке были свалены пыточные инструменты. Там же у стола на корточках сидел палач - громадный детина, лицо которого было закрыто маской-колпаком с прорезями для глаз. На голову прямо поверх колпака была
одета ушанка.
В центре камеры на коленях стоял человек. Весь его вид свидетельствовал о несгибаемой воле, решимости и приверженности правам человека. Он обратил к нам свой измученный пытками взгляд и бросил прямо в лицо тирану:
- Не смейте запрещать выборы губернаторов!
Надо было видеть как съежился Путин от этих слов.
- Украину и Грузию - в НАТО! - продолжал отважный пленник.
- Ну нет, - прошипел Путин и крикнул, - Иван!
Палач поднялся.
- Деловые круги Соединенных Штатов глубоко обеспокоены... - начал Михаил Борисович, возвысив голос, но палач обрушился на него всей массой и стал валить на пол.
Путин метнулся к столу с инструментами и быстро вернулся, неся электрические провода и ноутбук "Тошиба".
- Умоляю вас... - я пытался остановить его, но он грубо оттолкнул меня, - умоляю... Ну хотя бы скажите, что вы будете делать.
- Сами увидите. Пытка по е-мейл.
Он поставил ноутбук прямо перед лицом Ходорковского, которого верзила прижал к полу и подключал интернет, встав на колени.
- Как по е-мейл? - недоумевал я, тормоша Путина за плечо, но он с рычанием сбрасывал мою руку.
Наконец он поднялся, тяжело дыша. Компьютер, уже тарахтел диском, загружая Windows. Слезы текли по смелому лицу Ходорковского.
- По е-мейл, - кивнул диктатор. - Мы подключаем его компьютер к электронной почте через специальный спам-фильтр. Обычная почта до него не доходит. Он читает один спам и больше ничего!
И тогда я не сдержался
- Так будь ты проклят, Ирод! - воскликнул я в сердцах, - гореть тебе в аду за такую жестокость!
Не дожидаясь реакции я развернулся и бросился прочь из комнаты.
- Держите правозащитника! - раздался вслед голос Путина.
Я бежал по мрачным подвалам КГБ, слыша шум приближающейся погони. Выла сирена, мигали красным светом лампочки Ильича. Из всех переходов выскакивали сотрудники КГБ в ушанках и с автоматами Калашникова.
- Мочить в сортире, - раздался чей-то приказ.
Мысленно я неистово молился Богу и уже прощался со своими прихожанами, которые напрасно ждут меня в далеком Коннектикуте. И вдруг...
- Чем могу служить, сэр? - произнес чей-то уверенный голос на чистом английском языке с калифорнийским акцентом.
Я застыл, не веря своим ушам. От замшелой стены отделилась фигура человека. Внешне он ничем не отличался от других. Такая же ушанка с красной звездой, автомат Калашникова и нашивка КГБ на рукаве.
- Фрэнк Карпентер, полковник ЦРУ, - быстро представился он, - однако нам нельзя задерживаться. Эти парни шутить не будут. Бежим.
Он устремился по коридорам и лестницам, каким-то чудом ориентируясь в этом лабиринте. Я едва успевал за ним. Наконец мы ворвались в одну из комнат, где было окно ведущее наружу.
По коридору уже громыхали кирзовые сапоги наших преследователей.
- Я раскрыт, о дьявол! - воскликнул мой спаситель, разбивая стекло прикладом автомата, - спасайтесь, бегите. Я задержу их.
Он подпер мощным плечом дверь, на которую уже обрушивались удары с другой стороны.
- Слава Джорджу Даблъю Бушу, - донеслись его слова, когда я выбирался через окно, - да здравствует Кондолиза Райс!
Это было последнее, что я услышал. Я бежал по Красной Площади, расталкивая бабушек в ушанках с матрешками и не верил в свое избавление. Ужасно измученный я достиг посольства и уже на следующий день вернулся на родину в Коннектикут.
Вот такая история приключилась со мной в Москве. И когда меня просят рассказать о встречах с Владимиром Путиным, я всегда впадаю в меланхолию, будучи не в силах пережить этот ужас еще раз. И вот, наконец я решил записать свои воспоминания. Удалось или нет, судить тебе, мой благословенный читатель. Да пребудет с тобой высшая сила при чтении этих строк.

[utug]

Вечеринка в одном весьма неплохом клубе по поводу празднования старого нового года. Уже поздняя ночь, все в подпитии (кто в легком, кто в тяжелом). Ведущий клубной программы проводит ненавязчивые конкурсы. На сцену выводится высокая изящная блондинка с застенчивой улыбкой. Ведущий:
- Как вас зовут? Она:
- Анастасия (томно).
- Отлично, Анастасия... Ты можешь изобразить звезду?/Она встает в позу фотомодели и томно простанывает:
- Я звезда!
Ведущий:
- Нет, так не пойдет, сделай руки в боки, топни ножкой и убеди всех, что ты звезда.
Она делает это весьма успешно, бодрым пионерским голосом в микрофон сообщая, что она звезда. После пары репетиций ее оставляют в покое и принимаются готовить вторую часть шоу. Из публики под сценой выбирают какого-то бритого вована, который стоит в обнимку с колоритной брюнеткой с огроменным и несколько излишне открытым бюстом, толстенькими ляжками и неимоверно накрашенной физиономией. Ведущий просит этого вована громко прокричать "Я тебя хочу" (не выходя на сцену, прям оттуда, снизу). В процессе репетиции устанавливается, что вован сильно пьян, лыко он вяжет с трудом, но кричит громко.
- Я тя хчу!!! (что-то типа этого). Ведущий объявляет сценарий: на сцену выходит блондинка, говорит, что она звезда, вован кричит свою незамысловатую фразу, мужчины его поддерживают громкими воплями, все хлопают (непонятно, в чем смысл этого действа, но всем уже и так весело, так как все уже напились). Итак, действо. Блондинка выходит на сцену. Встает в позу. В подсунутый ей микрофон загадочно и самодовольно сообщает:
- Я ЗВЕЗДА!!!
Микофон - вовану, он, как стоял покачиваясь и обнимая свою пышногрудую подругу, так и стоит, набирает в легкие воздуха, делает небольшую мхатовскую паузу и орет:
- А мне по ху.. Я ХОЧУ МАШУ!!!
Публика в экстазе.

[SerGT]

Летайте самолетами аэрофлота
Был у славного аэрофлота один чудный рейс: москва-куала лумпур-сингапур-дубай-москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из куала лумпура(это столица малайзии), скажем в москву-пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. Так вот. Садится в кула этом самом лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасательные жилеты и т.д. Посадка в сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж-уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр.Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае-опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел-сделали все, что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут 3 по счету экипаж опять:"уважаемые дамы и господа! Командир корабль и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:"Ну уж хрен! Это МЫ вас, мля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем-летайте самолетами Аэрофлота!

[Chertenka]

Письмо от 15-го марта 2005 года, написанное менеджером одного из
расположенных в городе Рино (Reno), штат Невада, магазинов крупной
торговой сети Kmart и адресованное некоей миссис Фентон, проживающей в
том же Рино.

Дорогая миссис Фентон,

На протяжении последних шести месяцев наши сотрудники охраны вели
наблюдение за поведением вашего мужа в нашем магазине. В приведенном
ниже списке перечислены все совершенные им нарушения, каждое из которых
было зафиксировано камерами наблюдения, и у нас сохранены копии этих
пленок.

Мы неоднократно делали вашему мужу словесные предупреждения во время его
пребывания в нашем магазине, каждое из которых он впоследствии
игнорировал. На предупреждения он реагировал в грубой форме, отвечая,
что "пока сюда будет ходить за покупками моя жена, я тоже буду сюда
приходить". В этой связи мы вынуждены запретить доступ в наш магазин
вам, вашему мужу и вашей семье.

Приведенный ниже список детально описывает поведение вашего мужа за
последние шесть месяцев.

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и тайком разложил их по тележкам
других покупателей

2 июля: завел все будильники в отделе товаров для дома таким образом,
чтобы они срабатывали с интервалом в 5 минут

7 июля: из томатного соуса сделал на полу след, ведущий в туалет

19 июля: подошел к одной из наших работниц и официальным голосом сказал
"Код 3 в отделе товаров для дома" и затем наблюдал за происходящим

4 августа: обратился в стол обслуживания покупателей с просьбой купить в
кредит одну упаковку конфет M&M

14 сентября: переместил табличку "Осторожно! Мокрый пол" в часть
магазина, где пол отделан ковровым покрытием

15 сентября: Разбил палатку в отделе товаров для кемпинга и предлагал
другим покупателям присоединиться к нему с условием, что они принесут с
собой подушки

23 сентября: когда кто-нибудь из работников магазина предлагал ему
помощь, начинал плакать и спрашивать "Когда же вы все наконец оставите
меня в покое?"

4 октября: посмотрел прямо в камеру наблюдения и, используя ее в
качестве зеркала, поковырял у себя в носу

10 ноября: В отделе оружия спросил у продавца, не знает ли он, где
находятся антидепрессанты

3 декабря: с подозрительным видом шнырял по магазину, громко напевая
мелодию из фильма "Миссия невыполнима"

6 декабря: в отделе автозапчастей имитировал имидж Мадонны, используя
воронки разных размеров

18 декабря: прятался в висящей на вешалках одежде и, когда покупатели
пытались рассмотреть интересующие их вещи, выкрикивал "Выбери меня!
Выбери меня!"

21 декабря: Когда в магазине делали объявление по громкоговорителю, упал
на пол, принял позу эмбриона и закричал "Нет! Нет! Опять эти голоса!"

23 декабря: зашел в примерочную, закрыл дверь, и, немного подождав,
очень громко прокричал "Здесь нет туалетной бумаги!"

Джон Уокер
Менеджер магазина

[utug]

Дело было в одной из больниц, в отделение тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно скукотища одним словом, единственно
разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные
крошки. И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около
двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное входит главврач осматривает больных и вдруг замечает таракана бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках
вкусностей и врач видя такое нарушение правил санитарии снимает тапок и бежит к таракану. А палата в это время в едином порыве кричит: "- ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!"
И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств, то же звали Петрович.


Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.

[Pratas]

Граждане! Используйте бытовую технику по ее прямому назначению! Во
избежание...

Есть у меня знакомый - Женя. Технически подкован, аккуратен, дотошен и
все старается делать "правильно". Имеет автомобиль и пылесос. Последние
2 предмета и сыграли с ним злую шутку.
Потек на Жениной автомобильке бак. В ближайший выходной Женя
основательно взялся за дело: выкатил машину, слил бензин, снял бак и...
изумился, до чего же тот грязный. В дело немедленно пошли щетка, бензин
и ветошь. Вскоре бак блестел, как котовы яйца! Дошло дело до снятия
датчика уровня топлива. Женя нацелился было отверткой на первый болт, но
вовремя тормознулся: в углублении, в котором стоит датчик, по краю
прокладки была видна недоступная для щетки грязь. Непорядок. Начнешь
откручивать - посыпется внутрь, а грязь в баке - смерть карбюратору!
Было решено принести из дома пылесос и снимать датчик постоянно
отсасывая вокруг него мусор. Процесс начался: пылесос включен, первый
болт пошел... второй пошел... третий...
Потом была минута шока, звона в ушах и выбежавшая на крыльцо жена с
"пятачковским" вопросом: "Женя, а что это так бумкнуло?".
А Женя ошарашено хлопал глазами, с отверткой в одной руке и шлангом от
пылесоса в другой (сам пылесос, точнее то что от него осталось, позже
был найден на огороде). Как сам он потом говорил: "Я и раньше прекрасно
знал, что даже в пустом баке паров бензина - выше крыши, а щетки на
двигателе пылесоса искрят - будь здоров! Но никогда бы в голову не
пришло ЗАРАНЕЕ подумать, о том, что сконцентрированные пары могут
рвануть внутри пылесоса".

[игрок]

фигня, по дискавери пробовали это - ничего никуда не улетало