Анекдоты

[Johnny88]

Последние три старнички - просто КЛАС-С-С-СНЫЕ анекдоты!

А вот понаезжайте мне исчо!

Два Silver:
Лех, вот ток нинада мне про флуд. Не мы первые, не мы последние!

[Silver]

Последние три старнички - просто КЛАС-С-С-СНЫЕ анекдоты!

А вот понаезжайте мне исчо!

Два Silver:
Лех, вот ток нинада мне про флуд. Не мы первые, не мы последние!

Да упаси Господь! Я сам ещё тот флудер, под настроение то чёж не пошалить Просто три страницы, имхо, ту мач

[Chertenka]

Давно не открывал эту ветку Чертёнка молодец забористые подборки

СПАСИБО

[V8Power]

Матно но слов из пестни не выкинешь



Я наркоман, я вену колю
Я алкоголик, я водку люблю
Я металлист, я бошку не мыл
Я каратист, всем рожу набил
Я трубочист, я чищу трубу...

А я фетишист, я туфлю ебу!

[Pratas]

Аксег: я уже научилась по особым щелчкам мыши догадываться, когда начальники работу работают или пасьянс работают
Аксег: как и они кстати )
Z0mg: хехе у кодеров проще
когда все кликают - знач никто не работает, когда часто-часто размеренно по клавишам стучат, значит 3,14здят по аське
когда в рваном режиме со средней частотой - вот тогда работают ))
Z0mg: а если еще и приговаривают "хм, сцуко, ну 3,14здец", то вообще аццки работают!




Ставлю на ноуте убунту, первым делом хочу свой телефон скрестить с линухом по bluetooth, ноут телефона не видит, думаю - дай просканирую с телефона. Нажимаю на мобиле "Найти сопр. устройство". Мгновенно высвечивается устройство с надписью "Ищу Самца", при попытке подключится в соседнем офисе раздался радостный женский вопль "Девчонки! Сработало!".
А ведь я с самого начала подозревал, что это не убунта.


В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно -
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.





Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу:
настоящие мастера не применяют его без необходимости...

[Виктор В]

[Chertenka]

[Chertenka]

Из приказов на увольнение...

1. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.
5. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Второй год не выходит из отпуска.
10. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
11. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
12. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри.
13. Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот.
14. Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение
заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном
подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга.
-------------------------------------------------------------------
Отчего люди не летают? От того, что:
-не боятся кошек
-комары и мухи не вкусные
-хорошая взлетная полоса-дело дорогое и хлопотное
-взлетать под хохот очень сложно
-когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда по-наоборот в …….
-низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно
-быстро устают руки
-прикуривать на лету не удобно,быстро теряешь высоту
-разговаривать не с кем
-в ушах свистит
-мешают ноги
-мешают птицы
-пугаются летчики
-земля внизу очень маленькая- при посадке можно промахнуться
-и эти два мужика в белых халатах, блин, все время мешают взлету.!!!
-------------------------------------------------------------------
— Садитесь, девушка, к нам в машину.
— Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
— Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
— Щас!! Я что совсем дура , что ли – садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
— Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
— Куда поехали? За город небось поедем?
— За город, за город. Садись.
— Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
— Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
— Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
— Сядь в машину!!!! Живо!!!!
— Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже – ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет – САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
— Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ – СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ БЛЯТЬ!!!!
-------------------------------------------------------------------
Молодой и очень застенчивый парень отправился на дискотеку. Там ему очень понравилась одна девушка. Парень около часа набирался смелости с ней заговорить. Наконец он к ней подошел и тихо спросил, не хочет ли она с ним потанцевать, на что девушка на всю дискотеку возмущенно заорала: "Я НЕ БУДУ С ТОБОЙ СПАТЬ, УБЛЮДОК!!!" Ну, парень готов сквозь землю провалиться, все на него теперь пальцем показывают, гадости рассказывают. Через несколько минут та же девушка к нему подходит, просит прощения и говорит, что изучает психологию и ей было очень интересно наблюдать его реакцию на её выходку. Парень ошеломленно на нее посмотрел и возмущенно заорал на всю дискотеку: "ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ ЗА ОДИН МИНЕТ????"
-------------------------------------------------------------------
В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем.
-------------------------------------------------------------------
Надпись на китайском роддоме "ХВАТИТ!!!!!!"
-------------------------------------------------------------------
Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!
-------------------------------------------------------------------
В шоу-бизнес можно попасть двумя способами: либо через папу, либо через попу.
-------------------------------------------------------------------
Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз! В ад!
- Вы что! Вас же там будут насиловать и развращать!
- Ничего, у меня, по крайней мере, есть уже для этого отверстия.
-------------------------------------------------------------------
Звонок на радио: «Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя! Уже три года она строит из себя черт знает что!»

[Виктор В]

to Chertenka Класс!

[Chertenka]

to Chertenka Класс!

Спасибо! Странно что вы больше не радуете анегдотами!!!!

[utug]

- Официант, яйцо!
- Жарить, варить, почесать?

Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.


Когда на телевидении сократили штат, режиссер монтажа Сидоров устроился в больницу. Там, по многолетней привычке, он вырезал у
пациентов слабые и неинтересные места.


- Простите. А как вас зовут?
- Любовь.
- О. А давайте вами займемся!


Мне передали новый номер мобильного телефона Любы. Звоню Любе. Трубку поднимает какой-то мужик. Я теряюсь и говорю:
- Здравствуйте, Вы извините, мне нужна ЛЮБОВЬ...

[SerGT]

Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...

- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.

Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.

Посмотрев фильм "300 спартанцев", два пьяных быдла три часа удерживали людской поток на выходе с эскалатора.

Сегодня в центре столицы московские сторожевые собаки вышли на демонстрацию под лозунгом: "Кавказцы, вон из Москвы!"

1: Привет, я теперь восстановлением данных занимаюсь, надо что-нибудь восстановить?
2: надо, фотки с винта переносного (USB), можешь?
1: могу
1: форматировал?
2: нет
1: ронял
2: нет
1: а что с ним
2: с3,14здили...

Жизнь изменилась, и теперь каждому русскому мужику хорошо известно, как замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых он раньше не имел, не имеет сейчас, и потом иметь никогда не будет.

Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

Самое смешное в новостях не то, как действующая власть нахваливает себя, а то, как она себя ещё и якобы критикует.

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трёхцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Х####е, а как ты в ворота попал?

Обидеть блондинку может каждый, но так чтобы она поняла и обиделась - только другая блондинка.

Mille: у меня на телефоне есть кнопка "откл.бл".
Mille: Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах".

Если сравнивать город с живым организмом, я не знаю что выполняет роль какого органа, но каширка точно член Москвы - она постоянно стоит.

День выдался нервный, ничего не стыковалось с самого утра, из-за чего на послеобеденную встречу опаздывал, поэтому мчался по городу быстро и нахально, благо, у нас в городе, мерседесовские джипы народ хоть чуть-чуть, но уважает. Попадаю в паток, который еле движется, объехать никак... нервное напряжение растёт, а тут ещё передо мной кукурузник встал и пропускает тётку с коляской, хотя перехода тут нет. Давлю на клаксон, из кукурузера выходит интеллигентного вида мужик, лет пятидесяти, подходит к моему джипарю, открываю окно, ожидая перепалки, а он, с....ка, с приветливой улыбкой протягивает мне
пузырёк с валерианкой и говорит:
- Не нервничай!!!

Народ, празднующий "Новый Год" за неделю до "Рождества",
имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и
отмечавший "Великую Октябрьскую Революцию" в ноябре, по
определению не может жить в ладу со здравым смыслом.

Зарубежные автопроизводители просто обязаны поддерживать
ВАЗ. Не дай бог, загнется - где они еще найдут такого
конкурента.

Интересно, почему парень может сказать девушке, что
сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая, а
если девушка скажет парню то же самое про его член, то это
уже что то не то...?

В нынешнее время государство должно иметь не символику и
не герб, а аватар!

[Виктор В]

У кандидата в депутаты спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!


Пикассо водит гостей по своей выставке.
- Это мой автопортрет. А это портрет моей жены.
- Надеюсь, у Вас нет детей?

[Pratas]

Сдаю кровь, следующая очередь моя
Передо мной сидит пацанёнок лет 12-ти
девчушка-медсестра никак не может добыть кровь из пацанёнка
мамулька вся суетится, посказывает, объясняет -"Это Дениска на гитаре играет, мозоли на пальчиках, Вы на правой руке попробуйте"
Малой - "А ты думаешь у меня на другой руке резистенса к колющему нет?"
...хреново пол часа ржать одному...

[BergMan]

было что скопировать отсюда в свою подборку !

теперича от меня (простите, если "бородатые"):

Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну.
Гид их предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь
кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского
консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Do you want a white woman?
- No, no! - кричит мужик.
- Do you want a black woman?
- No!
- Do you want a man?!
- No!!!
- Do you want a child - sexy boy or a girl???!!!
- NO!!!!!!!! NO!!!!!!! NO!!!!!!
- So who? Do you want an animal?!! I have a good sheep!!!
- NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!
- Possible, but very expensive...

----------------------------------------------------------------

В ночном купе поезда мужчина и женщина.
Познакомились, разговорились.
Ей выходить под утро, ему потом.
Мужчина предагает для коротания ночи рассказать притчу.
Рассказывает:
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню.
Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:
— Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел.
На следующую ночь — та же ситуация, но покрывала в спальне нет.
Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу.
На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут скоропостижно заканчивается война и возвращается король.
-Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
-Я выполнил все желания принцессы.
-А ты что скажешь, дочка?
-Он не выполнил ни одного моего желания!
-Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ.
Мудрец указал на стог сена:
-Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
-Зачем?
-Потому что ты — осёл!"

Попутчики посмеялись над глупым слугой, а ночь закончилась, поезд остановился, женщине пора выходить.
Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы.
На перроне она ему протягивает несколько банкнот.
Мужчина:
-Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
-Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

---------------------------------------------------------------------------