Анекдоты

[SpaceBar]

знаю, что боян но почему б еще не посмеяться?

[SpaceBar]

1. Купил мужик аккумулятор - через 5 минут возвращается.
- Не работает!
- Все правильно поключили? Полярность?
- Я, что, идиот полный? Там-же клемы помечены! Красная - плюс, синяя - минус!!!
(Это такие пластмассовые колпачки, одеваемые на клемы на заводе на время транспортировки и хранения - мужик накинул провода не снимая их!)
2. У прилавка Ждигит с Хачтакси:
- Мнэ ПОЛОС.
Умудренная опытом продавщица: - Машина какая?
- СлЮЩай, шестОрка, канЭчно!
Умудренная (достав и листая каталог по 2106 в цвете): - Покажите.
Показывает - МОЛДИНГ двери и крыла. Уходит к кассе...
У прилавка следующий Джигит (стоял за спиной предыдущего!)
- Мнэ ПОЛОС!!!
- Машина какая?
- СЭмерка, слЮЩай!
Умудренная называет цену и отправляет в кассу...
- НЭт, это Эму ПОЛОС, а мнЭ ПОЛОС!!!
Умудренная (благо под рукой) листает каталог: - Показывайте.
Показывает - ПОЛУОСЬ. Уходит к кассе...

[Pratas]

она: ну так что? секса не будет? :-[
он: меня всегда поражало это...
она: что?
он: мужчина, чтобы добится женщины готов на все... цветы, подарки, посещения ресторанов и кино
он: а женщина может просто прямо заявить "мне не хватает секса! быстро в постель!"
она: мне тебе цветы подарить чтоли?
она: ну пойдем в кино?

[SpaceBar]

Попали после смерти в ад политик, бандюган и рекламщик.
Мимо идет Сатана, политик говорит -
- Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ?
Сатана мобилу протягивает -- звони.
Ну, политикан поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубу
возвращает:
"Сколько с меня?"
"Пять миллионов долларов"
Ну, тот заверещал, конечно, но чек выписал.

Бандюган говорит, дай тоже своим позвоню?
Поговорил две минуты, почем?
"Десять лимонов".
Ну, тот ваще оборался, но чек тоже подмахнул, делать нечего.

Рекламщик говорит, дай и мне позвонить, надо у пацанов в офисе узнать кой-че по мелочи.
Трепался пятнадцать часов к ряду, про клиентов, про проекты, про бюджеты, про ситуацию на рынке, про аккредитации, выходы, утверждения стратегий, и даже какое кофе на кухню купили и какие новые компы поставили.
Все просто опухли ждать, когда закончит. Ну, он отбился, спрашивает: сколько с меня?
Дьявол: десять баксов с мелочью, забей, прощаю.

Политикан с бандюком заорали, типа, что за нафиг, какого хрена???

А Сатана говорит: "Чуваки, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы"

[Pratas]

А Сатана говорит: "Чуваки, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы"

[SpaceBar]

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."
Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"

Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:
- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
- Никак нет.
- Значит, приятель, ты горишь...

Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

[Виктор В]

Бизнесмен получает счёт за оплату услуг, но не может врубиться в цифры. Вызывает секретаршу.
- Оленька, подскажите, может вы знаете... К примеру, я дам вам 20 тысяч долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается?
Секретарша (краснея):
- Всё, кроме серёжек...

[Chertenka]

Двое чукчей сидят на берегу Тихого океана и болтают ногами в воде.
- Хоцес, анекдот ласказу?
- Палитицкий? Тагда не нада, есцо саслют!
------------------------------------------------------------------------------
Очередь на автозаправке - жигули, москвичи, запоры, а в самом хвосте скромно пристроился Роллс-Ройс.
Вдруг к самому началу очереди подлетает джипяра, из него вываливают браты, начинают всех козлить, пальцевать и запрявлять свою машину.
У Роллса медленно опускается стекло и доносится вялый голос:
"Эй вы, на уазике - в очередь!"
------------------------------------------------------------------------------
- Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты,
либо 3.14дерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и не увижу там пиратского корабля... я не знаю, что с тобой сделаю!!!
------------------------------------------------------------------------------
Есть у нас такой чувак Сергей Бессмертный, менеджер. Звонит ему клиент (К), Серега (С) отвечает:
С: Бессмертный слушает.
Недоумение на том конце провода и вопрос:
К: Кощей?
С: Нет, Сергей.
К: Вы что, издеваетесь??!
------------------------------------------------------------------------------
Ну как вы знаете у маленьких детей все происходит в преувеличенной форме, например машина - машинище... Ну так вот садится как-то мама со своим сыном в маршрутку, в это время водитель ест яблоко, мальчик это заметив, говорит маме (очень громко):
- Мам, а почему у дяди такое ЯБЛИЩЕ?
------------------------------------------------------------------------------
Однажды колобок уехал в командировку а его булочка изменила ему с коржиком,и теперь он не колобок а рогалик.
------------------------------------------------------------------------------
Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
- Человек - это что-то маленькое и плоское
- Все остальные тоже потрогали человека ногой и согласились, что человек - что-то маленькое и плоское.
------------------------------------------------------------------------------
Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
- Помню.
- Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
- Помню.
- Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады:
- А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
- Помню.
- Так это я капнул...
------------------------------------------------------------------------------
Мужа снова нет. Жена с хахалем при деле. Звонок (естественно муж). Хахаль в шкаф. Муж зашел и (естественно) начал поиск. Открывает шкаф - стоит мужик голый, шмотки в руке, за перекладину держится.
- Ты чего тут делаешь?
- В трамвае еду.
- Ну ты сказал!
- Ну ты спросил!

[Pratas]

По карибскому морю плыло утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый
Педро сказал:
- Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро.
И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у неё есть кубинский флаг, вытатуированный нa правой ягодице.
- О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слёзы.
- Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!..
Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал:
- Дай, заодно, и с Фиделем попрощаюсь...

[Chertenka]

Говорят что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
--------------------------------------------------------------------------
Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку): - Огурчики-и!..
Огурчики: - А?
Машенька: - Огурчи-ики-и?!..
Огурчики: - Ну?
Машенька: - Огуречики-и?!..
Огурчики: - Ну чо?
Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама: - Машенька, достала огурчики?
Огурчики: - ДОСТАЛА!!!
--------------------------------------------------------------------------
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
- Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
- Ну ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Здесь, на качелях!
--------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик в магазин:
- У вас булочки с чем?
Продавщица:
- С яйцом…
Мужик:
- С х#ем! Я ж серьёзно спрашиваю…
--------------------------------------------------------------------------
Изобрели зеркало - если говоришь перед ним неправду - оно тебя всасывает! Заходит брюнетка: " Я думаю ,что я самая красивая на свете" - зеркало - шииииить(засосало), заходит шатенка: "Я думаю ,что я самая красивая на свете" - зеркало шииииить (засосало) , заходит блондинка: " Я думаю... ШИИИИИТЬ !!!
--------------------------------------------------------------------------
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри:
Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов.
Мама ведет хозяйство, значит она правительство.
Дедушка следит чтобы в доме был порядок - он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс.
Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ.
А твой годовалый братик - будущее.
Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика.
Он встает и идет в спалню будить маму.
После безуспешных попыток сделать это он идет на кухню,
где папа занимается любовью с домработницей,
а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину.
После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать.
На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял что такое политика.
- Ну расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс,
правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны,
причем на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
--------------------------------------------------------------------------
Малыш 4-х лет встаёт с горшка и болтает писюном.
Мама:
- Оторвёшь, нечем писять будет.
Папа:
- Вот-вот, оторвёшь и девок любить не сможешь.
Старший брат - уже целых 6 лет, добавляет:
- Да, оторвёшь, и будешь сцать как мама - жопой.
--------------------------------------------------------------------------
От автобусной остановки трогается автобус. Пассжиры смотрят, а
заде мужик бежит с апелсинами и почти его доганяет. И тут у него
апельсины рассыпываются он их собирает и дальше бежит. Один из
пассажиров выглядывает из окна и говорит:
- Cлышь, мужик, хорош всех смешить, а то и так весь автобус
обоссался глядя на тебя.
А мужик им и отвечает:
- Сейчыс вы и обосретесь, я шофер.

[Pratas]

Отрывки из реальных переговоров авиадиспетчеров:

Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."

Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D

Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."

Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."
Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"

[SpaceBar]

Лекция по истории. Препод (П):
П - ..каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена...в самом близком понимании этого слова...
Один из студентов (С.):
С - Голубые они что-ли были?
П - Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИД@РАСЫ.

з.ы. Пратас посмотри на пару постов выше

[utug]

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...


- А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван пол-литрой, Петька огурцами!
- А ты чем поделишься?
- А я поделился идеей!


За проектом "Доступное жилье" надо сразу разрабатывать проект "Доступное питание".



Наши политики так часто ошибаются...
... как жаль, что они не саперы.




Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?





Читать нужно только старые газеты. Лет через десять все плохие новости кажутся просто смешными.


В связи с развитием пластической хирургии, выражение: "Сделай лицо попроще", скоро приобретет совсем иной смысл.



Некоторые женщины мечтают о том, чтобы их постоянно завоёвывали, но лишь немногие помнят о том, что обычно делают
захватчики-победители...



Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.


- Что такое супернаглость?
- Это когда американцы возмущаются чьей-то наглости.


Как ты думаешь, будет ли снова Путин президентом?
- Не будет.
- Почему?
- Он будет снова Генеральным Секретарем


- Вчера был угнан президентский лимузин.
- Особые приметы - два мотоциклиста по бокам и джип с охраной сзади.


Любое устройство, требующее наладки и регулировки,
обычно не поддается ни тому, ни другому.




Безалкогольный "ерш" : взять бутылку водки
и смешать с банкой безалкогольного пива.




Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек,
нужна одна некрасивая девушка и бутылка водки!


Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.

Гинеколог внимательно рассматривает негритянку в гинекологическом кресле и задумчиво произносит:
- Какая безвкусица... Кто это, интересно, посоветовал моему соседу-олигарху заказать чёрный Майбах с красной кожей..."

[utug]

Сидят два гриба и поют: "Так оставьте ненужные споры..."


Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы
ломать никому неохота.



Ватага детей прибегает на кухню к папе:
- Папа, скажи, а какая самая глупая в мире глупость?
Папа встает с табуретки, отодвигает переполненную пепельницу, смотрит на
немытую посуду, разрисованный холодильник и не просыхающее белье и,
обводя грустным взглядом своих потомков, отвечает:
- Самая глупая в мире глупость - это доверять презервативам сделанным в
Китае.

При разводе супруга Николя Саркози отсудила у него половину Франции.


Две недели назад.Лекция. Препод (П):
...каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена...в самом близком понимании этого слова...
Один из студентов:
Голубые они что-ли были?
П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ.
Всё сползли под парты.


ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи.
Тендер выиграл Московский завод паяльников.



Автоответчик: Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь
и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня
сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!!
Б-и-и-и-и-п....... Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера
звонят.... Короче, анализ готов, и результат положительный.....
Ну и перестаньте, значит, делиться любовью.......


- Господи - надо же, угораздило... Верно говорится - любовь зла. Поганая небритая рожа, толстый волосатый живот, кривые ноги. Плешь,
перхоть. Тьфу. Но ведь люблю же, люблю. Вот ведь несчастье какое...
Иван ещё раз плюнул и отошёл от зеркала.


Жена ушла от мужа. Выйдя из дома, она с тревогой оглянулась, достала мобильник и позвонила мужу.
- Дорогой, это ты?
- Да.
- Слава Богу! Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Я подумала, ты попытался застрелиться...
- Нет, это я шампанское открыл!


Lilya:
ТАК ВОТ, УРОД. ПОСЛЕ ВЧЕРАШНЕГО, ЧТОБЫ И НЕ ПОЯВЛЯЛСЯ У МОЕГО ДОМА И НЕ ЗВОНИЛ. ПОЯВИШСЯ БУДУ ТЕБЯ БИТЬ. ПОНЯЛ. БОЛЬНО, САПОГАМИ ПО
ПОЧКАМ. О... я кстати новые сапожки купила.. классные такие. С бантиком ))тебе понравятся
Lilya:
СТОП. УРОД. УБЬЮ!!!!


Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!


она: вот так всегда получается.. это потому, что у нас две извилины на двоих!!!
он: ...и обе у меня.


Хаммер99:
к сожалению моя вера в человечество, несмотря на знакомство с тобой, пошатнулась еще когда мне было 4 года, и машка - соседка
обещала показать мне письку за шоколадку. а потом - съев шоколадку, сказала, что если я буду приставать, она пожалуется участковому.


Семинар философии. Сижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом бес прерыва базарим и он задает моему соседу задачу
типа не ответишь ППЦ тебе.
-Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый
урожай одинаковые на вкус. Почему так?
Все замирают с выражением лица-попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю: а в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые. У
всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил:канибалу-пять. Соседу ничего не поставил =)))


После того как у меня с одним человеком на форуме оказались одинаковый аватар, йа понял что испытывают девушки в одинаковых
платьях! )

[SerGT]

Я вот тут подумал на досуге...
Вероятность попадания в аварию прямо пропорциональна времени в пути.
Следовательно, чем быстрее ты едешь, тем меньше времени проводишь на дороге и меньше шансов попасть в аварию.
Далее, одна треть всех аварий происходит по вине пьяных водителей.
Следовательно, две трети несчастных случаев происходит по вине
водителей трезвых.

Отсюда мораль: самый безопасный способ перемещения
на автомобиле - в пьяном виде и на ОЧЕНЬ большой скорости.