Форум | АмАвто

После выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med "Чисти как стоматолог" готовятся к выпуску новые: уретальный катетер "Писай как уролог", геморроидальные свечи "Какай как проктолог" и искусственный сустав "Хромай как ортопед".
-----------------------------------------------------------------
Лекция. Препод (П):
...каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена...в самом близком понимании этого слова...
Один из студентов:
Голубые они что-ли были?
П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ.
Всё сползли под парты.
-----------------------------------------------------------------
Друзья третий год зовут меня троллейбусом! Говорят – рогатый и на привязи!...
-----------------------------------------------------------------
Я пошла в туалет, сидите тихо,
дверь открыта, я всё слышу.
-----------------------------------------------------------------
Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и думает:
- Все, кранты...
Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок...
- Дед, ты кто???
- Кудесник я, мил человек.
- Спаси, дед! Что хочешь проси!
- А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем...
Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел, посидел и говорит задумчиво:
- Даааа........., хреновый из меня кудесник ...
-----------------------------------------------------------------
- А я вчера из-за девушки подрался.....
- С кем?
- С кем, с кем....с женой!
-----------------------------------------------------------------
занимаються сексом девушка с парнем, и вдруг она ему говорит у тя тип короткий и я ничё нечувствую. они долго думали что сделать и наконец придумали привизать карандашики!!!!!!!!! НУ ВОТ ПАРЕНЬ ПРИБЛИЖАЕТЬСЯ И ТУТ ПИЗДА ГОВОРИТ:ДААААААА ЧЕГО Я ТОК НЕВИДЕЛА, НО ЧТОБ йух НА НОСИЛКАХ НЕСЛИ , НИКОГДА!!!!!!!!!!!
-----------------------------------------------------------------
Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку
попросил, когда ты полы моешь?

Chertenka писал(а):Я пошла в туалет, сидите тихо,
дверь открыта, я всё слышу.
-----------------------------------------------------------------
-Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку
попросил, когда ты полы моешь?

"настоящие боевые пидорасы" сегодня просто хит никого равнодушным не оставили, трижды за полдня появлялись на арене

ага

ой ну что ж поделать

SerGT писал(а): Отсюда мораль: самый безопасный способ перемещения
на автомобиле - в пьяном виде и на ОЧЕНЬ большой скорости.

А действительно, сколько ни ездил пъяным (а быстро почти всегда), ни разу даже не поцарапал машину, а две аварии были совершены в совершенно трезвом виде. Случайность? Правило?

Да, лет 5 пъяным уже не езжу - повзрослел наверное , да и дорого нынче это

Падежи XXI века:

Любительный - Кого? Куда?
Извратительный - куда? Чем?
Посылательный - на что? Во что?
Пробивательный - по чем?, у кого?
Курительный - что?, с кем?
Палительный - что?, где?, когда? с кем?
Желательный - кого бы?
Ласкательный - как?, чем?
Залетательный - от кого? и какого хера?
Изменительный - с кем? и какого хера?
Ругательный - куда?, и какого хера?
Недоверительный - да ладно?, серьезно?
Просирательный - сколько?, где?, и че дома то не сиделось?
Тупительный - а?
Сомнительный - ты уверен? Стоит ли?, а может не надо?, да ну? А если не получится?
Болтательный - о ком? о чем?, чем?
Крутительный - на чем?, не чьем?
Вонятельный - кто??!
Бухательный - будешь?
Кончательный - ты все?
Старательный - тебе понравилось? А сейчас?
Горноспасательный - что держать? Ты куда?
Завлекательный - до дна? Пойдем?
Мечтательный - ты на мне женишься? Ты куда?

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу!На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
--------------------------------------------------------------------
Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной...
--------------------------------------------------------------------
Одыхает семья новых русских в Африке. Выходит из чащи слон, подходит к дереву и начинает его трясти.
-Дорогой, может, у него здесь гнездо?
-Дура ты, Маня, они же в норах живут
--------------------------------------------------------------------
Мама на кухне крутит фарш. Влетает дочка с парнем и говорит:
- Мама, познакомся, это - Вася! он будет жить с нами!
Мама, неотрываясь от мясорыбки:
- хорошо! а то от Коли ниче не осталось.
--------------------------------------------------------------------
Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
--------------------------------------------------------------------
Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру подсунули!
--------------------------------------------------------------------
Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те
--------------------------------------------------------------------
Блондинка: - Не могу спать в полной темноте: не понимаю, закрыла я глаза или нет!
--------------------------------------------------------------------
ВСЕ ЭТИ ЗВЕЗДЫ Я ДАРЮ ТЕБЕ,
СКАЗАЛ ПЕТЬКА И УДАРИЛ АНКУ,
ЖЕЛЕЗНЫМ ТАЗИКОМ ПО ГОЛОВЕ.

Chertenka писал(а):Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной...

А меня вот этот повеселил, кто 20 рыбин подряд чистил, тот её хорошо понимает

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу!На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

West (14:21:14 19/08/2007)
Базар в аське плакалъ

Ментол (13:47:07 29/06/2007)
Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ?.. Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите ? Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу ? посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом ? адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением?
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты?. ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))

Pratas писал(а):ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - регулировшик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик:
- Привет, служивий, как служба?
- Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?!
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
- В любую погоду, в любое время... всегда стою!!!
- (задимчиво) Дааа...
- Чтооо "да"!?
- Хороший член бы из тебя получился...