Форум | АмАвто

Dim@ писал(а):Вчера, на Дмитровском автополигоне, во время проведения краш-теста новой Лады Калины, манекен вырвался и убежал ))))))ЫЫЫ

Костей двадцать три вида.Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать четыре.
Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят.
Крупных суставов двенадцать.

Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил девятьсот.
Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать миллионов.
Плотных (органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять.
А мозг один, и его вечно кто-то пытается вы*бать.

оттудаже ....

Доброе утро.
А я, граждане, новости смотрел.
В приступе политкорректности в Штатах переименовали "рождественскую елку" в "праздничное дерево".
Это ж полумеры! Предлагаю:
1. Санта-Клауса называть Белобородым Старцем в Красном Наряде.
2. Елочные игрушки называть праздничнодеревными украшениями.
3. Олени Санта-Клауса - Священные Животные Белобородого
4. Фейерверки запускать можно но во славу Аллаха.
5. Рождественские псалмы переименовать в праздничные песенки и петь в полголоса.
6. Рождество переименовать в День Рождения пророка Иса.
7. Президенту поздравить народ можно, но пусть он это делает в чалме. Он дибильный - ему все равно, а правоверным приятно.
Мне вот интересно - как они переименуют Пасху?

— Ты вчера напился.
- угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь: <Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний>…
- хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась…

Не зря ребята во дворе
Не любят Петьку-дурачка,
Он в позапрошлом январе
Нашел на стройке хомячка.

Зверек от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок
Замёрзшей коркой чёрный кал
Покрыл его хомячий бок.

Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка
Принёс дамой, ему налил
Немножко в блюдце молочка.

Хомяк и бровью не повёл,
Не смог к тарелке подползти,
Ведь на морозе он провёл
Никак не меньше дней пяти

И хомячка холодный нос
Потрогал Петя чуть дыша
"**ать, да он совсем замёрз"
Подумал мальчик не спеша.

Он вспомнил школьную столовку
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Петя наш.

Захлопнул дверь, нажал на кнопку,
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза, поднял головку,
Потом послышался щелчок...

У Пети просто сжалось сердце,
Потом внутри как ебанёт...!
Мальчишка - к печке, а на дверце...
Кто видел "Муху" - тот поймёт...

Надрала жопу мама круто,
Отец кричал "Садист! Убью!"
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже все было по хую...

жесть

31-летний житель Германии лишился прав восемь лет назад. Однако, выпив лишнего на вечеринке, он решил освежить навыки вождения и одолжил машину у друга. Когда у него внезапно на дороге прокололась шина, отчаянный мужчина, у которого уровень алкоголя в крови в 8 раз превышал норму, решил вызвать аварийную службу.
Но ошибся номером и позвонил в полицию, рассказав всю правду о своем безвыходном состоянии. Моя машина сломана, и нужно, чтобы вы как можно быстрее приехали и спасли меня, потому что я пьян и без прав. Если появится полиция, то мне крышка, - умолял нарушитель. Стражи порядка вняли слезной просьбе мужчины и тотчас же приехали. . .

вот где анек так анек ...

Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

- Я не знакомлюсь! у меня есть парень.
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени"!

Иду давеча по улице, впереди меня девушка разговаривает по мобиле:
"А?... Что?... Да я не слышу нихрена, тут связь плохая! ... О, а когда ты меня на йух посылаешь, связь просто отличная!"

Судят сварщика, убившего блондинку.
Судья: Расскажите, как все было.
Сварщик: Ну, так что! Я с утра, на морозе, 6 часов вкалывал. Пот градом,
мастер орет давай-давай, а сам половину электродов спиздил. В помощники таджика дали, он вообще п#здец, ни х#я не понимает, все не так делает! И вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта бл#дь расфуфыренная, кроме х#я ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда!!! А шовчик-то поровней надо делать! Вот я и не сдержался, аппаратом ее и #бнул!
Судья: Оправдан!

Встречаются двое.
- Молодой человек, вы случайно не голубой?
- Сами вы... (смущаясь) не голубой!

Ненастоящий у вас Дед Мороз.....
Трезвый какой-то.

Прочитано в местной газете… Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что “потянули” в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы “П” и неприступную бабку-вахтёршу… В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую… осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут… До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает “лишь бы не бросили, надо было первой подниматься”. А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: “Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!”… “Эскалатор” предательски затормозил после этих слов… Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: “ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!”. Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!

НА ЗАБОРЕ БЫЛО НАПИСАНО СЛОВО МИР с тремя ошибками!

Жена, в кои-то веки приготовила для мужа вкуснятины - он, естественно, счастлив.
- Милая, ты у женя сокровище, нет, (чавкая) больше, ты - (замер, задумался, перестал жевать). Слушай, а как от "сокровища" уменьшительно-ласкательно будет? Клад? Кладик? О! (со счастливым видом) ЗАНАЧКА!

Вспомнила тут на днях историю, рассказанную знакомыми...
Действующие лица - муж с женой. Купили они как-то поздним вечером в
магазине живую рыбу. Еще на кассе начали обсуждать как ее того-этого...
прикончить. Чтобы не мучалась зверюга. Вобщем, смерть ее быструю
обсуждали. И в том числе спорили, кто именно будет рыбку "мочить". Ну за
разговором вышли из магазина, на улице тьма кромешная, народу никого, с
транспортом напряг. Поймали такси и продолжили обсуждение уже в такси.
При посторонних спорить неудобно, так что говорили вполголоса. Шепотом,
короче.
- Возмешь нож и ударишь, - шепчет муж.
- Сам ударь, у меня сил не хватит, - тихонько отвечает жена.
- Ну чего ты, боишься что ли?
- Нет, просто неприятно, еще дергаться будет...
- Да чего там, посильнее надавить, резанешь и все.
- Неее, мож ты сам, а?
- Ну мне тоже как-то мараться не хочется... Может топором? Рубанешь -
голова сразу и отвалится.
...
Думаю, излишне говорить, что таксист еще после первых двух фраз вел
такси повернувшись вполоборота к пассажирам на заднем сиденье
Не пугайте водителей, им же на дорогу смотреть надо!

"Дорогие коллеги!
В разосланном новогоднем поздравлении фразу
"С НОВЫМ ГОДОМ, СОБАКИ!"
следует читать без запятой."

utug писал(а):"Дорогие коллеги!
В разосланном новогоднем поздравлении фразу
"С НОВЫМ ГОДОМ, СОБАКИ!"
следует читать без запятой."