Форум | АмАвто

Вызывает Бог Еву и Адама.
- Дети мои, у меня есть два подарка для вас, называть я буду поочереди их. Кто-то выбирает первый подарок, второй отдаю оставшемуся...
Адам и Ева: Мы согласны
Бог: №1 Умение писать стоя на стену!
Адам: Я!!! Давайте мне!!!
Бог щёлкает пальцами и Адам носится счастливый, ссыт на стены...
Ева: Господи а что же за 2ой подарок?
Бог: Дочь моя... второй подарок мозги, но его тоже придётся отдать Адаму, а то он всё здесь обоссыт...

- Ало, Инна, это Яна!
- Это не Инна!
- А это и не Яна, это я говорю так на...

Сидят два грузина в засаде. Вдруг рядом с ними проезжает Российский танк и, не заметив их, скрывается. В воздухе появляется отчетливый запах дерьма. Один другого спрашивает:- Гиви, ты што, от страха обосрался?- Не, я не от страха. Это, я от ненависти.

--------------------------------------------------------------------------------

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.

Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет !

Муж садится за стол в позу мыслителя.

Жена:
- О чём задумался?!

- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя п#%да..

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
…..

Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...

Целовать свою жену - одно удовольствие...
Чужую - совсем другое.

Мальчик становится настоящим мужчиной, когда в
первый раз спрашивает: "Ты кончила? Давай еще?".

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

Два старика сидят на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих мимо.
- Знаешь, - со вздохом сказал один другому. - Когда я был молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал.
- А теперь?
- Теперь... зрение не то...

Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться.

- Петя, а ты был в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю.... Я везде был с женой и детьми...

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.

Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это вы ошибаетесь...

- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным...


Только у русских возможен минидиалог:
- Что-то у меня настроение сильно испортилось.
- Это с какой радости?

Один мужик говорит другому:
- У меня жена во время секса любит выкрикивать всякие неприличные слова.
Может она извращенка?
- Нет, конечно. Моя делает тоже самое. Правда, уже после секса.

"Еж птица гордая: пока не пнешь - не полетит".

Перекур на работе. Один парень вздыхает:
- Вот неделька будет, теща приезжает. Теперь и не покурить дома-то.
Кто-то предлагает:
- Так ты на балконе кури!
Печальный ответ:
- Да она там жить будет...


Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеры вымерли, а ящерицы...

Пропала собака, кобель, кусается как сука.

Хорошая память - это когда не помнишь плохого. Плохая - наоборот.


из обьяснительной записки:
я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел.


Правило Геббельса для рекламы:
Чем чудовищнее реклама, тем больше лохов ей поверят.

малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью?
-Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
-простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
-хорошо)))
-не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
-что?
-или сделать мне дисконт?
-Саш, ты в себе?
-я уже почти в тебе...
-все, пока, до вечера!
-эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно, сука, что я ебу зампредседателя банка???
-САША БЛЯТЬ!!!!!!!!!!
-Прости, дорогая, не сдержался, готов заплатить по счетам!

так долго писать...короче
Германия. Вечер.время 16.55. ДойчеБанк. В банк входит старушка с лукошком и подходит к клерку:
-Добрый вечер! Я бы хотела открыть у Вас счёт.
Клерк, глядя на часы:
-Мэм, мы как бы уже закрываемся, приходите завтра.
Старушка направляется к выходу,оборачивается:
-Вы знаете, я бы хотела открыть счёт и положить на счёт миллион евро наличными. Но если вы уже закрываетесь, я пойду напротив: там МанхэтенБанк, и ещё успею открыть счёт...
Клерк в растерянности, такая вкладчица! Он с извинениями возвращает старушку, вызывает управляющего банком, тот проводит её в свой кабинет и собственноручно выписывает ей счёт...Извиняется...Старушка достаёт из лукошка миллион евро, передаёт управляющему.
Управляющий:
-Мэм, Вы такая вкладчица...Мы так виноваты...Коньячку?
-С удовольствием.
Управляющий открывает дорогой коньяк,наливает и типа между прочим:
-Мэм,такая сумма...наличными...
-Нет проблем (потягивая конину),если Вас интересует принадлежность денег, я объясню: я заключаю и выигрываю пари.
-??????????????????
-Я заключаю пари на большие суммы и выигрываю их...
-Мэм....как можно заключать пари на такие суммы и выигрывать??????
-Без проблем. Я могу заключить с Вами пари на миллион евро ...и выиграть!
-Мэм, а какое пари можно заключить на миллион евро?
-Ну давайте заключим с Вами пари, что завтра в 5часов вечера у Вас будут треугольные яйца.
-??????????.........Мэм.......21-й век за окном...Физиология не знает таких изменений.........
-Нувот и ладненько! Мой миллион у Вас есть. Заключаем пари, что завтра в 5часов вечера у Вас треугольные яйца!

Германия. ДойчБанк.16.55.
В дверь к управляющему стучаться.
-Да да,войдите!
Открывается дверь и заходит старушка. За ней стоит солидный чувак в костюме.
-Добрый вечер! Я по-поводу нашего вчерашнего пари.
-Добрый! Мэм! Я только что был в туалете-у меня всё нормально!
-Вы не поняли: сумма пари велика, я должна убедиться в этом лично!
-Без проблем, мэм!
Управляющий начинает снимать штаны. В это время чувак, стоящий в дверях, настораживается...
-Мэм, Вы видите мои яйца?
-Вижу, но сумма пари настолько велика, что я хочу убедиться в этом лично!
-Без проблем,Мэм.
Старушка подходит и начинает проверять в руках его яйца. В это время чувак падает в обморок. Управляющий:
-Мэм, Вы согласны, что мои яйца круглые?
-Согласна!
-Мэм, Вы согласны, что мои яйца не треугольные?
-Согласна!
-Мэм, Вы согласны, что Вы проспорили мне миллион евро?
-Согласна!....в принципе, это не я проспорила, это он проспорил!
-Мэм, а кто это???????????
-Да это управляющий МанхэттенБанком...Я вчера с ним поспорила на два миллиона евро, что сегодня в пять часов вечера буду гладить Ваши яйца........

смотрел вчера фильм про немцев...но не про войну..

Тайна провала IPhone

Стив Джобс сидел в своем кабинете и раскладывал на своем компе пасьянс «Паук». Он уже почти закончил, когда в его кабинет без стука вбежал взмыленный директор по маркетингу:
— Стив! Я понял причину провала iPhone в России!
Стив откинулся в кресле и с интересом посмотрел на маркетолога.
— Что, нормальный GPS надо было внедрить, да?
— Нет.
— Цена высокая?
— Нет.
— Мы не сделали нормальную фотокамеру?
— Нет.
— А что же тогда?
— Эээ… Вобщем, мы не сделали фонарик.
Стив Джобс посмотрел на собеседника взглядом, полным нескрываемого ужаса.
— Чего? — переспросил он.
— Видите ли, сэр… — начал маркетолог, — я проанализировал самые популярные марки и модели телефонов в России. У всех телефонов из этого списка имелась вспышка на камере, которая работает как фонарь. Так вот, оказывается в России настолько плохое городское освещение, что телефонами часто пользуются, чтобы освещать дорогу в темное время суток. Настолько часто, что иногда это решающий фактор при выборе… Вот, а нашим iPhone это делать очень неудобно…
Стив Джобс завис на некоторое время.
- То есть ты хочешь сказать… — через минуту тихо сказал он, — что GPS, цена и камера тут особо не причем?
— Да, сэр.
— Я не понимаю этих русских! — пробормотал руководитель Apple, — А что они не могут светить обычной подсветкой айФона?
— Могут сэр, но тут есть один момент…
— Какой еще момент?
— Эээ… Я точно не выяснил откуда это взялось, но понимаете… В России освещать себе дорогу на темной улице нашим iPhone 3G почему-то считается очень дурной приметой...

Немножко про кризис...

* * *

Рынок достиг дна, и начал копать...

* * *

Встречаются два мужика, один грустный.
- Ты чего такой грустный?
- Да, блин, понимаешь, подошёл к банкомату, чтобы денег снять, так он у меня полтинник до понедельника попросил...

* * *

Где-то учёные просчитались: коллайдер построили в Швейцарии, а дыра образовалась на Уолл Стрит.

* * *

- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?

- Крыша, сэр.

- А почему они лысые?

- Черепица, сэр.