Форум | АмАвто

- Здрав будь, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Ох, блять, окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
- Так он это, того, отсидел и пришел...

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена: - Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет.
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чем задумался?
- Думаю, что лучше - 18-летний Sсоtсh, или 45-летняя пиcда.

- Красное вино к мясу, белое - к рыбе.
- А водка?
- Водка с тортом.

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг.
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то х@йня! А что вы делали?
Пациент: @бал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная х@йня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной х@йни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло
две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от
отравления протухшими бананами и один человек от гусиной х@йни.
Журналист (записывает): Гусиная х@йня вошла в список трех главных
причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания
неизлечимой гусиной х@йней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной х@йней выкашивает
население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не
паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная х@йня не известна науке и в этом ее
главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до
разрешения эпидемии гусиной х@йни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная х@йня уже проникла в Европу —
в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной х@йни крайне
необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, ох@ели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии
гусиной х@йни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам
крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение
лаборатории по борьбе с утиной х@йней.
Премьер-министр Монголии: Да вы ох@ели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых
махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует
реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти
население от вируса гусиной х@йни. Ну или по крайней мере население
восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну —
прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная
х@йня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его
состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы ох@ели!

SerGT 5 баллофф!

как женщины мстят мужчинам

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются.

Не вопрос!

не нужно расценивать это как руководство к действию

Хотя бы про " 5 раз за водкой" можно?
Это же ПРАВДА

Марина писал(а):Хотя бы про " 5 раз за водкой" можно?
Это же ПРАВДА

Да ладно! Так уж и ПЯТЬ!

Марина писал(а):Хотя бы про " 5 раз за водкой" можно?
Это же ПРАВДА

много пьет... этим надо воспользоваться...

Ага!!!
1 раз - это понятно.
2 раз - до застолья решил, что мало.
3 раз - по поговорке "сколько водки ни купи.....
4 раз - внезано прибыли нежданные гости
5 раз - ушел... вернлся не скоро и без водки...но ведь ходил!

SerGT писал(а):

Марина писал(а):Хотя бы про " 5 раз за водкой" можно?
Это же ПРАВДА

много пьет... этим надо воспользоваться...

Да, если пьем, то много. Но редко!!!

Марина писал(а):Ага!!!
5 раз - ушел... вернлся не скоро и без водки...но ведь ходил!

А уж сколько "внутри пятого раза" ходил - одному Богу известно!