Форум | АмАвто

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает:
- Спасибо.
- А кто тебе его подарил?
- Дед Мороз.
- Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
- А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
- Спасибо, девочка.
- А кто вам его подарил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Правда? Ну тогда скажите ему, что х@й у коня должен находиться снизу, а не сверху сидеть.


На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает начальник и орет:
- Иванов, что же ты делаешь?!...
- Место прикармливаю, товарищ капитан!


Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ Г@ВНО!!!


Инструктаж на войне:
— И запомните: одна белая ракета — мы наступаем. Две белые ракеты — отступаем. Сто пятьдесят белых ракет — взорвался склад белых ракет.


Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник, - пьет?
- Нет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет, -отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь, так, что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь, яйца упадут. яйца упадут, задницу закроют. тяги нет, и храпа нет.


поймали анархисты белого офицера связали и вверрх ногами в колодец по пояс опускают,вытаскивают и спрашивают -деньги,ценности есть? он молчит.они его снова в колодец ,вытаскивают -деньги ценности есть?он молчит.они третий раз его в колодец мокают вытаскивают -деньги ценности есть? (он отвечает)-мля вы либо держите дольше,либо опускайте глубже не видно нихера..


Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит:
- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас тр@хнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!


Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you


Герасим подходит к "Титанику" и спрашивает:
- Отплываете?
- Отплываем.
- А собачку не захватите?


Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке


- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не вы?

И немножко в одну тему...

Женат уже давно.
В очередной раз спрашиваю у жены про прошлых мужиков - не говорит.
Спросил ну хоть сколько их было? Замолчала, считает.
Жду, и она выдает: "девять(9)".
"Понятно" - говорю. Самому конечно взгрустнулось...
И вдруг проскакивает мысль, "Ф ДЕСЯТКЕ, *ЛЯ, И НЕ*БЕТ!"


- Дорогая, я у тебя первый мужчина?
- ... (задумалась)
- Так что, да или нет?
- Вот пытась вспомнить - может, правда, тогда это был ты?


- Дорогая, а сколько было у тебя мужчин до меня?
Жена отвернулась и молчит. Минуту, две, пять... Муж думает - зря я так, обидел ее.
- Ну прости, дорогая, я не со зла спросил.
- Все в порядке, дорогой, я просто считаю.

Стоит девушка у дороги. К ней подходит молодой парень и предлагает ей сесть в
машину и хорошо провести с ним время.
Д-ка: "Я не могу - папу жду".
Парень настаивает.
Д-ка: "Молодой человек, скоро за мной приедет папа, и у Вас будут
неприятности..."
Как раз подъезжает несколько машин. Оттуда выходит папа с телохранителями и
спрашивает у девушки: мол, что случилось, дочка?
Д-ка: Вот, молодой человек хочет меня трахнуть!
Папаша обращается к охраннику: "Вова, отвези парня в лес, трахни и отпусти".
Вова заталкивает парня в машину, и едут в лес.
Парень уговаривает Вову: "Ну отпусти меня, ну как я буду дальше жить после
токого позора..." типа покончит с жизнью и.т.п.
Тут раздается телефонный звонок, и в трубке папин голос:
"Вова, нужно заехать по такому-то адресу, забрать двоих, отвезти в лес и
застрелить..."
Вова сворачивает, забирает пассажиров, садятся снова в машину и едут в лес.
Парень говорит: "Вова, ты смотри не перепутай, меня трахать, их стрелять..

Сидят трое рыбачат. И тут как назло водка заканчивается - ну они решают кто пойдёт, выбирают одного и отправляют, благо ближайшая деревня недалеко.
Тот уходит, возвращается через пару часов и видит картину, те двое что остались - натуральным образом, ну эта... ну в общем - любят друг друга непадецки.
Он тихо афигевает и спрашивает:
-Вы чё!!!? вот это да!
Ответ:
-Да понимаешь, Вася под лёд провалился, сознание потерял и т.д.
-Ну так надо было сделать искуственное дыхание...
-ну так мы с этого и начали...

Какая гадость

-О, Monte Carlo, какая у тебя подсветка днища на Кадиллаке!
-Да неее... это я подсветку ног в салоне сделал...

monte carlo писал(а):-О, Monte Carlo, какая у тебя подсветка днища на Кадиллаке!
-Да неее... это я подсветку ног в салоне сделал...

молодца Сашка

на лужайке сынок с луком подходит к папе:

- Паап, посмотри как я стреляю.
- дай покажу, как надо !

Берёт лук и стреляет в сторону леса.

- Сынок, сбегай за стрелой !

Сын прибегает.

- Паапа ! Ты прострелил член дяде Лёше !
- да ? ну и фиг с ним...
- и маме - обе щеки.....

Начальник парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы...

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья,смотрит в зеркало и говорит:
- Все пипец, на работу идти некому!

-Доченька, отнеси эти пирожки бабушке!
-Хорошо мамочка!
-НО помни, с картошкой по пять, с мясом по семь!

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. НУ И посмотри на лицо твоего соседа.

xxx: Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
xxx: Пусть тоже мучается, сука шерстяная


Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом.
- Жена!!! Вставай сама!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!


Ночь. Заходит бухой мужик на цыпочках в квартиру. Цепляется ногой за коврик, сшибает велосипед, падает на кота - грохот страшный!!!
В прихожую вбегают испуганные дети, жена в ночной рубашке и бигудях.
Мужик:
- Ну что - не спится? Без папки-то...


Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа.
Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в
толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое
яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...


- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.


Парк. По тропинке идёт молодая семья - папа, мама и доченька лет трёх.
Мама громким голосом с ударной интонацией, обращаясь к дочери, произносит:
- Манда!
- Мандя, - послушно повторяет дочь.
- Манда!! - наставляет мамша.
- Мандя, - сюсюкает дитя.
- Вот хорошо! Вот молодец! - радуется мамаша - а теперь давай всё вместе - МАН-ДА-РИН!


Если вы - белая и пушистая, то вам пора в солярий и на эпиляцию.


Вы слышали? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных!
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД.

По рассказам американца, выросшего в СССР

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на Тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов. Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу з**у полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.
**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на х*й, я за эту желтуху не хочу п##ды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

Метро, два потока людей в разных направлениях.
Передо мной идут две дамочки и одна из них держит маленькую девочку за
руку. Вдруг из встречного потока вылетает амбал, метра 2 ростом, и
врезается в девочку, которая ему где чуть выше колена.
Малышка не улетает только потому, что мама держит крепко.
Дальше реакции:
Мама:
- Молодой человек...
Девочка:
- Ты что, совсем ох...л, что ли...


В воскресенье менты остановили для проверки документов. Уезжая, заметил радостно бегущего от будки мента.
Тот орал напарнику:
- Гришаняааа!!! Живеооом!!! Месячник "Ремни безопасности" тока что объявилииии,.. тармазиии всеееех, бл@ааааа!!!!

Похожее было про работу двигателя

Что творится внутри системного блока.

Главная пpогpамма - функции malloc:
-Пpошу обеспечить выделение 256 килобайт Conventional Memory.
Функция malloc - опеpационной системе:
-Пpошу выделить 256 килобайт Conventional Memory в связи с пpоизводственной необходимостью.
Опеpационная система - главной пpогpамме:
-Выделить 256 килобайт Conventional Memory не пpедставляется возможным в связи с отсутствием таковых. Есть 3 мега Extended. Беpете?
Главная пpогpамма - обpаботчику исключений:
-С памятью облом. Что делать будем?
Обpаботчик исключений - пpоцедуpе оптимизации:
-Hеобходимо добиться экономии памяти за счет более pационального использования системных pесуpсов.
Контpоллеp пpеpываний - обpаботчику пpеpываний:
-Тут это... юзеp кнопку нажал...
Главная пpогpамма - обpаботчику пpеpываний:
-Hе деpгайся! Подеpжит и отпустит.
Пpоцедуpа оптимизации - обpаботчику исключений:
-Готово!
Главная пpогpамма - обpаботчику исключений:
-Hу что там?
Обpаботчик исключений - главной пpогpамме:
-Еще хуже стало. Может, на диск посвопимся?
Главная пpогpамма - жесткому диску:
-Пpошу пpинять на хpанение swap-файл в pазмеpе 256 килобайт.
Жесткий диск - главной пpогpамме:
-Ваша пpосьба не может быть удовлетвоpена за недостатком места.
Главная пpогpамма - опеpационной системе:
-Что еще за глюк? Было же место!
Жесткий диск - главной пpогpамме:
-Hичего не глюк. Вы еще пpошлый swap-файл на 4 мега не забpали. А я, между пpочим, не pезиновый. И даже не stacker'ный.
Контpоллеp пpеpываний - обpаботчику пpеpываний:
-Тут это... юзеp опять кнопку давит...
Обpаботчик пpеpываний - PC speaker'у:
-Hу скажи ему что-нибудь, пусть отвяжется!
PC speaker - юзеpу:
-Биип!
Главная пpогpамма - опеpационной системе:
-Hу может можно чего-нибудь пеpеpаспpеделить?
Опеpационная система - главной пpогpамме:
-Дpугим задачам тоже память нужна. Вам что, General Protection Error схлопотать охота?
Главная пpогpамма - хакеpской функции:
-Hу-ка выясни, кто там отожpал всю память, и выкини их к XTшнойматеpи!
Контpоллеp пpеpываний - обpаботчику пpеpываний:
-Тут юзеp Ctrl-Alt-Del жмет!
Главная пpогpамма - обpаботчику пpеpываний:
-Да отpуби ты этому зануде клавиатуpу! Мы тут делом заняты...
Хакеpская функция - главной пpогpамме:
-Опаньки!
Главная пpогpамма - опеpационной системе:
-Hу что там? Сколько памяти свободно?
Опеpационная система - главной пpогpамме:
-320 Conventional и... ой, куда это Extended Memory Manager делся?
Главная пpогpамма - хакеpской функции:
-Ты что начистила, сволочь?
Хакеpская функция - главной пpогpамме:
-А чо я, чо я? Мне сказали - выкинуть, я и выкидываю!
Функция malloc - опеpационной системе:
-Пpошу выделить 256 килобайт Conventional Memory в связи с пpоизводственной необходимостью.
Опеpационная система - главной пpогpамме:
-Hе могу. У меня в Extended Memory важные данные лежали. И вообще, я с вами скоpо повешусь!
Кнопка Reset - пpоцессоpу:
-Hу что? Доигpались?

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?
-Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
Сова отвечает: Да вы о%*№ли что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик