Форум | АмАвто

Quadra писал(а):Василий Израилевич Бергман!

сразу вспомнился из бородатого анекдота Тарас Исаакович Чингачгук (наверняка есть и другие варианты имени/отчества, но смысл и фамилия те же) ...

хм, я тут в риге знаю одного латыша (реально по-русски через пень-колоду общается), так его зовут иван адамович белончук

BergMan писал(а):

Quadra писал(а):Василий Израилевич Бергман!

сразу вспомнился из бородатого анекдота Тарас Исаакович Чингачгук (наверняка есть и другие варианты имени/отчества, но смысл и фамилия те же) ...

Это тот анекдот, где дама любила, индейцев, евреев и военных?

Я слышал вариант Капитан Чингачгук Арон Моисеевич

да, тот самый !

в том варианте, как слышал я, было так :

"А правда, что самые умные мужчины - евреи, самые храбрые - индейцы и сами темпераментные - украинцы?"
"Разрешите представиться - (вариант ответа - выше)... !"

Topper Harley писал(а):МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена
спрашивает: -ты где был?где ночевал? Муж отвечает: -в баре с друзьями,
ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он
ночевал. У 4-х ,он еще спит)

И продолжение

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.

Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит..... И муж спрашивает:- ты где была всю ночь? где ночевала?Она отвечает:-у подруги, и у нее же ночевала.Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.

http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2493074
ссылочку кинули девахи в трёпе на бэбиблоге... я не посещаю . ресурс из избранного жены

В честь вчерашнего праздника

Стучатся три блондинки в Жемчужные врата. Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехизиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, (мат!)... - все что смог выговорить изумлённый Петр...
А блондинка продолжает:
-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель....

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг- контроль. Да, да, спортсменов НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

Журнал "Мурзилка" за 83 год.
там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро):"Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки".

-Откройте,полиция!
-Пошли нахуй! Я сейчас милицию вызову!

- Ты где?
- Я подъезжаю.
- Я тебе на домашний звоню!

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилась...

Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку. Вот примеры сообщений в стиле Дзен :

- твой файл был так велик и, должно быть, весьма полезен но его больше нет
- сайт, который ты ищешь найти невозможно, но ведь не счесть других
- хаос царит в системе подумай, раскайся и перезагрузись порядок должен вернуться
- программа закрывается: закрой все, над чем ты работал ты запросил слишком много
- вчера оно работало а сегодня не работает это - Виндоус...
- успокойся твой гнев немногого стоит сеть упала
- зависание превращает твой дорогущий компьютер в простой камень
- три вещи вечны: смерть, налоги и потеря данных догадайся, что случилось
- ты вступаешь в реку но река не остается прежней... этой web-страницы здесь уже нет
- памяти не хватает... мы хотим обнять небо но никогда не сможем
- набей заново документ который ты ищешь... он, увы, был затёрт
- серьезная ошибка... все ярлыки пропали... экран... память... все пусто





Девушка себя рекламирует: Класс Представительский. Год выпуска – май 1979. Пробег 22. Цвет – Хамелеон (родная). Рост 170 см. Вес Н/у. Фары – зелёные. Высота клиренса – 110 см. Airbag. Габариты: 90 – 65 – 95. Эксплуатация бережная, летняя. Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного хранения в тёплом гараже. Документы – на руках. Кузов – не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива – низкооктановое: Балтика, Бочкарёв, Золотая бочка, Невское. Многоточечная система впрыска. Трансмиссия – КПП. Ручная 5 – ступенчатая. Крыша – на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movеnpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от «Дикой Орхидеи» (с технологическим отверстием Для слива масла). Идеальное состояние. Всё новое. Все опции. Заводится с пол – оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Требует установки противоугонной системы. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдаётся строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество предыдущих владельцев не установлено. Условия и место Проведения тест – драйва – обычный по выходным в центре города. Посредников и стай – товарищей просьба не беспокоить.

А вот ответ парня на такую рекламу: Недурно, но думается мне, будет ряд проблем. Прежде всего, машинка эта идёт под замену поршней, и не факт, что штатный размер, который вы туда попытаетесь установить, не будет люфтить. Ведь блок наверняка источен, надо будет или делать гильзовку, или придумывать, как утолщать сами поршни. Опять же, несмотря на то, что модель распространённая, грамотную диагностику и дефектовку ей своими руками сделать будет сложно, а грамотных сервисов, способных взяться за осмотр, отдефектовать возможные проблемы и болезни, изучить, так сказать, всю подноготную найти непросто. Да и денег за такого рода обслуживание попросят немалых. К тому же, при таких ТТХ, означенное транспортное средство может иметь криминальное прошлое, на ней могли ездить и впятером, и вшестером, а то и просто картошку возить, перегружая не только салон, но и багажник. Но это при плохом раскладе. При длительной эксплуатации может испортится натуральное бархатистое лакокрасочное покрытие, которое единожды наносится заводом – производителем. Синтетические же средства, как правило, действуют кратковременно, и уже после второй недели эксплуатации новоиспечённый владелец заметит, что ему впарили не совсем то, о чём он мечтал. Ну и напоследок, личная рекомендация. Такого рода транспортные средства лучше всего доставать напрямую у завода – изготовителя, минуя посредников, и тем более, не рассматривать, как вариант, такие вот б/ушные вёдра с болтами. В плюсах новеньких авто минимальный пробег (максимум, это Кратковременная самодиагностика, и пробный пуск двигателя опытными сервисменами), гарантированно отлаженный мотор, неизношенная поршневая и ряд других преимуществ, о которых лучше прочесть в специализированных изданиях.

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую
ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой Вы машине:
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.