Форум | АмАвто

Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
— Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, — говорит продавец.
— Никаких проблем! Я сейчас выпишу чек.
— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
— Как вам не стыдно появляться здесь?! На вашем счету ничего нет!
— Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни!



- Папа, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братишки, который наделал в штаны. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за ним в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать.
Наутро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...

Про политику - в самую точку! Понравилось!
Вот переведу вам болгарский анек.
Поспорили значит в лесу Лев и Ишак кто Царь зверей. Лев:
-Я царь, у меня вот грива есть!
-Да и у меня есть!
-Тогда будем мерить у кого буй больше.
-Давай!
Ставят, измеряют, у обоих одинаковые до сантиметра... Подумал Лев и говорит:
-Давай будем трахать друг друга, кто дольше не кончит, тот и Царь. Так и решили поступить. Ну пристроился сзади Ишака Лев и давай его дрючить... полчаса трахал и кончил... Пристроился сзади Ишак и давай Льва трамбовать...Минут 15 уже и не кончает никак...тревога стала Льва забирать...Звонит он по мобильнику жене, спрашивает:
-Ты че жена делаешь дома что я так быстро кончаю, давай говори а то пари проиграю...
-Ну можешь @опой восьмерки выписывать.
Начинает Лев жопой вертеть, а Ишак все дрючит его...только приятней ему стало и темп усилил.
Минут через 10 не выдерживает Лев и опять домой звонит
-Жена, катастрофа, давай говори что еще можно сделать
-Ну лапу просовываешь и по яйцам его теребишь коготками так нежно...
Просовывает лапу Лев и начинает ишака по яйцам перебить да поглаживать, от такого оборота событий Ишак совсем сдурел, с воем усилил темп еще больше.... Но не кончает...
Тут Лев вспоминает что его Львица по шее покусывает во время секса, изворачивается и начинает покусывать ишака по шее, а сам то в это время @опой вертит и по яйцам того теребит...
Ишак не выдерживает и мощно кончает... Лев смотрин на часы - 35 минут... И такая его досада хватает, и тоска, и он так поворачивается к Ишаку и твердо:
-И все таки а Царь!
-Неее Ты не Царь, Ты БОГ !!!!!! - тяжело дыша говорит Ишак

7

бугага )))))

Класс

У Квадры - шедевр!

Немного расслабьтесь ...


Блондинкa прибегaет к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.
- Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!
- Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.
- А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.
- Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.
- Кaкой именно?
- Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые...

Один маляр-художник был приглашён в церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счёт. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:
1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2 руб.
2. Раскрасил небеса - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового ребёнка - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15 руб.
7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, что бы не блестела - 42 руб.
8. Покрыл и великомученницу у входа - 18 руб.
9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб.
10. Покрасил зад Мадонне - 3 руб.
11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу - 11 руб.
12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 3 руб.
Подписал мастер Пророков.
На счёте резолюция: "Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не перепортил всех святых".
Подписал настоятель храма отец Иоанн.

Сцена изображает кабинет премьера России. Перед ним на коленях стоит директор дворца спорта «Олимпийский» Федор Москалев.

ПУТИН:

Оставь, директор, я в печали.
Не узнаю страну мою:
Мне «Уходи!» вчера кричали…

МОСКАЛЕВ:

Не вам, не вам, я зуб даю!
Они бы в вас уткнулись носом,
У вас рыдали б на груди…
Владим Владимыч, это Монсон!

ПУТИН (с иронией):

Ему кричали «Уходи»?

МОСКАЛЕВ:

Такой обычай есть спортивный,
Что проигравшему борьбу
Всегда кричат: «Уйди,
противный!»
И громко дразнят: «Бу-бу-бу!»

ПУТИН:

Да ладно, он ушел в начале!
Нет, это я завел толпу…
Я слышал, что они кричали
Не «Бу-бу-бу», а «Пу-пу-пу!»

МОСКАЛЕВ:

Я тоже слышал, я клянуся!
Они довольны, в этом суть!
Они кричали: «Пу-пу-пуся,
Пу-пу-псик, в добрый
пу-пу-путь!»

ПУТИН:

Поверю в это еле-еле…

МОСКАЛЕВ:

Поверьте, вашество, молю!

ПУТИН:

Но, Москалев, они свистели!
Они кричали: «у-лю-лю!»

МОСКАЛЕВ:

Способен только шизофреник
Так гнусно это повернуть.
Они свистели, чтобы денег
У них убавилось чуть-чуть!

Они давненько способ ищут
Отдать хотя бы по рублю,
Вот оттого они и свищут,
Крича при этом: «Уй, люблю!»

ПУТИН (недоверчиво):

Не знаю, как прогнать тревогу.
Уйди и душу не трави.
Они пошлют меня, ей-богу!

МОСКАЛЕВ:

Ей-богу, чисто от любви!

(с) Дмитрий Быков

— Он: "Алло, привет, какие планы
на вечер?"
— Она: "Пока никаких, а что?"
— Он: "Приглашают на шашлык,
недалеко тут, поедешь?"
— Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
— Он: "21.00 надо быть на месте"
— Она: "ОК, я после восьми буду на
набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
— Он: "Ты на набережной?" — Она: "Да! Немножко занята!"
— Он: "В смысле?!"
— Она: "Подружку встретила, зашли
в кафе поболтать, перезвони минут
через десять!
20.41 (Центр) — Он: "Алло, ну что?"
— Она: "Все, сейчас едем, мы тут с
Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
— Он: "В смысле "за нами"?"
— Она: "Ну, подбросим ее до дома, а
то она в Чертаново живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут
через пятнадцать подъезжай
лучше,ОК?!"
— Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку,
пересаживается в машину друга,едет за город)- Она: "Алло, ты
нас ждешь?"
— Он: "Конечно"
— Она: "Мы еще немного посидим,
ликер заказали: Мы же с Викой
неделю не виделись!" — Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже
порядком выпил, собирается делать
шашлык)
— Она: "Привет! А тут классно! Мы
еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
— Он: "Не беспокойся, я за вас
заплачу, не стесняйтесь"
— Она: "Ну, мы тогда еще и десерт
повторим?"
— Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает
шашлык и флиртует с девушками)
— Она: "Алло! Мы тут Наташку
повстречали, она со своим парнем,
мы их в Митино отвезем?" — Он: "Конечно отвезем... Угости,
их, кстати тоже
ликером..." (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в
курсе, Его телефон включен на
"громкую связь") — Она: "Ну, мы уже готовы ехать...
Ждем тебя"
— Он: "Да, сейчас подъеду... На
сколько там счет?"
— Она: "Пять восемьсот"
— Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет
вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и
танцуют)
— Она: "Алло! Ну ты где?!"
— Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через
десять" (Успокаивает бьющуюся в
истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все
внимательно смотрят на Его
телефон) — Она: "Ну и где ты, тут уже все
официанты собрались!!"
— Он: "Ой, извини, я уже сегодня не
подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она
аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно
пытается ловить падающих от
смеха друзей)

Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут.

игрок писал(а):Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут.

В Грозном задержана банда русских автоугонщиков, которая занималась угоном престижных автомобилей.
Этнические русские группировки контролируют наркобизнес в Грозном.
В центре Грозного задержана группа из трех русских, у которых изъяты рогатины и кистени. Наличие данного оружия русские объяснили особенностями национального костюма.
Русская диаспора в Грозном потребовала немедленного освобождения задержанных и прекращения беспредела по национальному признаку.
На улицах Грозного прошел автопробег русских, которые стреляли воздух из пищалей, а в завершение акции устроили коллективное исполнение "Калинки-Малинки" под балалайки на центральной площади.
Чеченское население Грозного боится русских: они собираются в большие группы, пьют пиво и разговаривают на непонятном для местных языке, оскорбляя окружающих, задевая прохожих и приставая к чеченским девушкам.
Пользуясь толерантностью чеченцев эти отморозки еще прилюдно танцуют "Барыню" и "Яблочко".
Чеченская милиция закрывает глаза на беспредел русской диаспоры, задержанных русских постоянно отпускает, после чего они все сразу же скрываются в Москве.

Хорошо одетый господин входит в супер-бар, оборудованный по последнему слову техники. Робот за стойкой его спрашивает:
-Какой у вас IQ?
-150 - отвечает мужчина.
Тогда робот наливает ему коньяк 16-летней выдержки и заводит разговор о глобальном потеплении, нанотехнологиях и т.п. Удивленный господин решает протестировать робота. На следующий день он снова приходит в этот же бар.
Робот-бармен его спрашивает:
-Какой у вас IQ?
- 80, - отвечает мужчина.
Робот-бармен наливает ему пива и беседует о футболе, женщинах и своих любимых блюдах.
По-прежнему заинтригованный господин опять возвращается в этот бар на следующий вечер.
-Какой у вас IQ? - прашивает его робот.
-20, я так думаю, - отвечает мужик.
Робот наливает ему стакан водки и спрашивает:
-Ну что, 4 декабря опять пойдём голосовать за Единую Россию?

*******

(с) Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, отвечает продавец. Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик.
У Вас есть маленький бронзовый единоросс? ))

По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием среди народа являются деньги.

Все мы, белорусы, украинцы, россияне, все-все мечтаем жить вместе в одной большой, богатой и очень дружной стране... Австралии, например

Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны, и которые хрен кто подарит.