Форум | АмАвто

- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

Политический!

Итак. Вот как для меня выглядит диалог меня с властью.

Два раза в неделю, по вторникам и пятницам, меня и всех моих друзей и знакомых **** в ж.о.п.у черенком от швабры.
Нам это не нравится, и мы протестуем против швабры в ж.о.п.е.
Власть: "Мы готовы к конструктивному диалогу. Предлагайте альтернативу вторнику или пятницы, мы рассмотрим все ваши варианты".
Мы говорим, что давайте вообще отменим швабру.
Власть: "Оппозиция не несет конструктивного начала. Они только против, но не предлагают никаких «за», мы слышим только что нужно разрушить, и не слышим никаких предложений — что надо вводить в ж.о.п.у вместо черенка швабры".
Мы все еще не соглашаемся на **** в ж.о.п.у шваброй.
Власть: "Мы слышим ваше недовольство. Швабра будет тщательно отполирована. Будут введены налоговые льготы для производителей вазелина".
Нет, говорим мы, никакой швабры.
Власть: "Быстрое извлечение швабры может привести к травмам прямой кишки, начнется кровотечение. Вы хотите кровопролития?"
Нет, говорим мы, мы хотим чтобы нам в ж.о.п.у перестали черенок от швабры засовывать.
Власть: "Не надо раскачивать лодку. Вы попали под воздействие Госдепа США, который убеждает вас, что у вас в ж.о.п.е швабра, потому что им не нужна сильная Россия".
Нет, говорим мы, мы свою ж.о.п.у пока еще чувствуем, и швабру видим.
Власть: "Ваши голоса услышаны. Будут произведены кардинальные реформы. В течение следующих пяти лет половина населения будет видеть швабру только по вторникам, а другая половина только по пятницам. Будет изменен подход к отбору вводящих швабру. Через три года швабра будет вводиться только наполовину."
Нет, говорим мы, никакой швабры в наших ж.о.п.а.х.
Власть: "Если швабру извлечь быстро, вы пошатнетесь и можете упасть. Вы не боитесь потерять равновесие? Если мы вытащим швабру, возможно, вам в ж.о.п.у засунут что-то пострашнее, чем швабра."

оригинал: http://becky-sharpe.livejournal.com/1343094.html

Chertenka писал(а):Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин. Кудрин говорит: Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив! Путин ему отвечает: А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей, и два человека,нашедшие их,будут счастливы!На что Медведев отвечает: Эх вы,благодетели! Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр, и десять человек будут счастливы! Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: А я сейчас трёх мудаков сброшу, и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!

зацените заголовок статьи
http://rus.delfi.lv/news/daily/criminal ... d=42030612

Приезжaет Хрущев в совхоз-миллионер.
-Безобрaзие, просто безобрaзие. Куры отощaли, скотинa вся подохлa, кукурузa нa корню сгнилa, дороги все в колдоебинaх.
Ему сзaди шепчут:
-Никитa Сергеевич, в выбоинaх дороги, в выбоинaх.
-Вот, мне тут подскaзывaют: и выебaли кого-то прямо нa дороге.

- Жак! Почему у тебя все лицо в шрамах?
- Это от насморка.
- Как это – от насморка?
- Я чихнул возле окна…

***

Жена говорит мужу:
- Дорогой, мне и самой не нравится, как я готовлю, но я, по крайней мере, не жалуюсь.

***

Жена говорит мужу, претендующему, что он большой знаток вин:
- Любимый, ты помнишь ту бутылку, которую ты хранишь уже десять лет для особого случая?
- Да, а что?
- Так вот, мы вчера ее дегустировали вечером. Это тот уксус, который был в винегрете.

Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и ЗА*БАТЬ не раздеваясь

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на спам.

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание по надписям в подъезде.

Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу... и тут же вызвал путану.

Илья Муромец очень хотел родиться девочкой. Но когда узнал,что он мальчик,залез на печку и пролежал там 33 года... Истеричка.

Уборщица на "Титанике" последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.

Новый прокурор заступил на должность со словами: "Я вам покажу как воровать!"

Найден мальчик, воспитанный майонезом. Он жирный, но нежный

Два друга выпивают:
- У меня жена – шлюха.
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал: "Возвращаюсь завтра". Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

lena: Весело встречают Новый год в Болгарии. Когда люди собираются у праздничного стола, во всех домах на три минуты гасится свет. Эти минуты называют «минутами новогодних поцелуев», тайну которых сохраняет темнота.
lena: так мило ^_^
staseg: можно всю икру к себе поближе поставить
China: за три минуты можно ваще ее съесть
Виктор: можно ваще все пиздатые салаты к себе передвинуть
lav: Включаешь свет — хуяк — двое стол уносят.
lena: ПРИДУРКИ! ЦЕЛУЮТ ДРУГ-ДРУГА В ЭТИ МИНУТЫ! ВЕЧНО ГОЛОДНЫЕ СВОЛОЧИ!!

Aerostar писал(а):lena: Весело встречают Новый год в Болгарии. Когда люди собираются у праздничного стола, во всех домах на три минуты гасится свет. Эти минуты называют «минутами новогодних поцелуев», тайну которых сохраняет темнота.
lena: так мило ^_^
staseg: можно всю икру к себе поближе поставить
China: за три минуты можно ваще ее съесть
Виктор: можно ваще все пиздатые салаты к себе передвинуть
lav: Включаешь свет — хуяк — двое стол уносят.
lena: ПРИДУРКИ! ЦЕЛУЮТ ДРУГ-ДРУГА В ЭТИ МИНУТЫ! ВЕЧНО ГОЛОДНЫЕ СВОЛОЧИ!!

Что за хуйня? Нету тут такого обычая
Она наверно на собрание свингеров попала

Сидим в дружной компании с двумя свежеиспечёнными папашами (у одного мальчик (Пм), у второго девочка (Пд)) и поглощаем в неимоверных количествах пиво. Пьяный разговор заходит о том, а кто всё же лучше. После того, как поговорили о разнице в уходе и воспитании, о шмотках и пр. в ход пошли последние аргументы.
Пм: «И всё же мальчик лучше! Прикинь, через 16 лет приходит к тебе дочка и говорит: «Папа, в соседнем подъезде живёт мальчик Гоша, он меня трахает и я его очень люблю». Думаю, ты огорчишься»
Пд: «А вот теперь ты прикинь, через 16 лет приходит к тебе сын и говорит: «Папа, в соседнем подъезде живёт мальчик Гоша, он меня трахает и я его очень люблю». Думаю, что ты огорчишься ещё больше».

- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого х%я или с какого числа?

Нееее, все равно мы впереди планеты всей:
1. научно-исследовательская станция под водой давно уже есть
2. глобальную подводную систему навигации недавно развернули
3. сейчас запустили подводный аппарат по сбору проб грунта
4. осталось затопить подводные жилые модули
5. ледники растают - а у нас уже готовая к переезду инфраструктура
6. ...
7. PROFIT!!!

Настораживает только то, что они с орбиты это всё устанавливают...

Были всё-таки и у нас ЛЮДИ...

В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника. Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля... Чего же ждал Голицын? А ждал он, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...

ну просто супер