Форум | АмАвто

Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы.

Продавщица кричит:

- Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам!!!

Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!

Родила немка, еврейка и русская. Детей в роддоме случайно перепутали.
Отцы решают, что делать.
Немец:
- Хай Гитлер!
Один ребенок вытянулся.
- Это мой.
Ушел немец. Русский взял одного ребенка и на выход.
Еврей:
- С чего взял, что это твой?
Русский:
- Когда немец крикнул "Хай Гитлер". Мой кулачки сжал, а твой обосрался!

Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы.

Продавщица кричит:

- Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам!!!

Сидит на берегу реки обезьяна и курит какую-то дурь.
Вдруг мимо проходит бобер. Обезьяна увидала бобра и кричит:
- Бобер, бобер, иди сюда
- Ну чего тебе обезьяна (подходя к ней)
- Бобер, покури дури то.
- Да нет обезьяна, чёй-то не хочется мне. И вообще я не понимаю чего
Вы так с этого тащитесь. Я вон лучше конкретно водки пойду попью и
то больше удовольствия.
- Да ладно тебе, покури, тебе понравится - да ты попробуй. На вот
тебе косяк. Давай, давай дерни и задержи дыхание.
Бобер затянулся, секунд через тридцать выдохнул - и ничего, только башка
разболелась. Тогда обезьяна говорит ему:
- А ты давай, затянись и реку под водой переплыви.
Бобер затянулся, нырнул и поплыл. Вынырнул на том берегу, и как дало ему
по шарам - упал на траву и ничего вообще не соображает.
Навстречу идет бегемот, увидел бобра и говорит: - Чего ты так тащишся?
- Да ты сам плыви на тот берег, там у мартышки ТАКАЯ дурь классная,
давай, давай плыви.
Бегемот нырнул в воду, поплыл на тот берег и вынырнул перед мартышкой.
Мартышка ему: - Бобер ты че!
ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ!

Первое сообщение на форуме и сразу баян. Не зачет.

может и с бородой, но что-то ржу
- А что это у нас граф Суворов все жрет и жрет?! Пост, батюшка, до первой звезды нельзя!
- Вам до звезды, а мне до пизды!
- Пизды! Суворову Александру Васильевичу!

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что ещё долго не могла выйти замуж.

Букет, того... этого? Правильно понял? )))

гы, именно. самая же *лядь на свадьбе - это свидетельница, обычно

ну их,такие чветочки..

Звонок в 3 часа ночи.
Мужской голос:
-Алло,а Катюшу можно?
-Да бл..ть не вопрос! Расцветали яблоки и груши,поплыли туманы над рекой...


Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает: ну шо? Второй отвечает: Да херня этот ЕС- я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции !!! А во всем виноваты Москали !!!! Говорили нам: Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! Знали падлюки, шо мы назло сделаем!!!!

– Вы кто?
– Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
– А это что за *уйня рядом с вами?
– Это стажер - «Понедельник».

Совет на женском форуме, явно от блондинки:­ «Насыпьте ему в трусы немного горчичного­ порошка. Если пожалуется­ на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет». Первый комментари­й: «Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавалс­я! Молча сломал мне нос и пошел к венерологу­».

Маршрутка. Водитель—юморист. У бабки что то падает из сумки на пол, и тот решает пошутить:
— Что упало, то все мое!
Бабка отвечает:
— Ты езжай себе тихонечко, а то я сейчас как упаду и буду вся твоя!