Форум | АмАвто

Путин звонит министру обороны Иванову после получения экстренного сообщения о ядерном нападении на США:
-Сергей Борисович, когда я говорил вам про сокращение штатов, я имел в виду несколько другое.




В чем принципиальное отличие русского от американца? Американец страстно и от всей души обожает свою страну и свой народ, и обижается, если какой-нибудь иностранец не разделяет его чувств. Русский точно так же, от всей души, презирает свою страну и свой народ, но очень сильно обижается, если какой-нибудь иностранец его чувства разделяет.

После встречи с президентом, движение "Идущие вместе" разделилось на две фракции - "Идущие в..." и "Идущие на...".




Обсудив законы Ньютона, депутаты внесли ряд поправок и решили вернуть автору на доработку.




Если после выборов вас не угнетает совесть за свой выбор, то вы либо голосовали против всех, либо вообще не ходили на выборы.




- Что такое агрессия?
- Это нападение одной страны на другую без разрешения России!

- А что такое миротворство?
- Это агрессия с разрешения США.

- Дочь моя, отправляюсь я в странствие дальнее, торговлю вести с заморскими странами, что привести тебе в подарочек?
- Привези мне батя урода страшенного для, извращенных, утех сексуальных!
- Что-ты доченька, я же отец тебе, как можешь ты такие слова при мне произносить и такие подарки просить?
- Ну хорошо родитель начнем издалека, ПРИВЕЗИ МНЕ ПАПЕНЬКА ЦВЕТОЧЕК АЛЕНЬКИЙ!

grol писал(а):- Дочь моя, отправляюсь я в странствие дальнее, торговлю вести с заморскими странами, что привести тебе в подарочек?
- Привези мне батя урода страшенного для, извращенных, утех сексуальных!
- Что-ты доченька, я же отец тебе, как можешь ты такие слова при мне произносить и такие подарки просить?
- Ну хорошо родитель начнем издалека, ПРИВЕЗИ МНЕ ПАПЕНЬКА ЦВЕТОЧЕК АЛЕНЬКИЙ!

ЗАЧЁТ !!!

V8 писал(а):Путин звонит министру обороны Иванову после получения экстренного сообщения о ядерном нападении на США:
-Сергей Борисович, когда я говорил вам про сокращение штатов, я имел в виду несколько другое

Хорошо........

Сегодня настроенье бодрое
Сегодня что-нибудь изменится!
С чего начать? - отвечу твёрдо я:
Начну с увеличенья пениса!
Не зря ж мне письма шлют из Теннесси,
И из Нью-Йорка - с Пятой улицы:
"Займись увеличеньем пениса!" -
Блин, вся Америка волнуется!
Меня никто за это не осудит -
Ведь с новым пенисом начнётся жизнь другая!
Стоять, возможно, он уже не будет,
Но класть я стану - мама дорогая!

Мужик едет по дороге нарушая все правила дорожного движения. Его оcтанавливает гаишник:
- Ваши документы.
- Простите товарищь милиционер, я программист и плохо езжу на машине..
- То-то я гляжу у тебя талон на перфокарту похож..

Остановил однажды сотрудник ГИБДД автомобиль. А за рулём там была девушка древнейшей профессии.
- Отпусти меня, - сказала девушка, - я тебе ещё пригожусь... и тут же пригодилась...

Когда милиционер сыт, оно и водителю легче!

Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево. Самолет начинает падать... Командир корабля спрашивает у второго пилота:
- Ну, что есть идеи?
Тот отвечает бодро:
- Идей нет!
Командир корабля говорит:
- Ну чтож, нет идеи нет Икеи.

Заходит человек к доктору и говорит
Доктор у меня сексуальное растройство.....
На что жалуетесь -спрашивает доктор.
Дааааа,за*бало все......

Декан:
- Что значит - не хотите ехать? Вы врач?
Выпускник:
- Врач...
- Гинеколог?
- Гинеколог...
- Вот и лечите там, куда вас посылают!!!

Собака увидала баобаб:
- Это неописуемо!

Позиция собаки:
Если это нельзя сьесть, если это нельзя тр**нуть, то на это можно пописать.

Если скрестить Лошадь и Скунса, то получицца Совершенно одинокая лошадь.
Носорог + Баран = пи**ц новым воротам.
Бегемот + кракадил = невъебенна вместительный модный чемодан.
Слон + ёж = гиганский ушастый ёж с хоботом (топчется - пи**ц).
Орёл + корова = ну вы понимаете, да?
Осел + лось + крокодил + бобер + пчела + кузнечик + броненосец + паук (ну и слон до кучи) = бронированная прыгающая кусающаяся жалящая модель лоха стреляющего паутиной. а если + комар = ещё и жужжжит!
волк + сороконожка - сытое животное.
Жаба + Бегемот = **здец половине населения земли.
Страус + жираф = Молот длинношеий.
медведь + бегемот = мечта Винни-Пуха и смерть пчел.
Тушканчик + Ленивец = Эстонский кролик.
Заиц + страус = хуйня какая-то, но бегаит неибацаа быстро!
гомодрил + собака чао-чао= чао!гомодрилы!
Муравьед + Слон = Кротоед.
Жаба + Карова = ЖаденаГавядена.
Крот + Слон = Метрострой.
Бобер + дятел = вот эта фиговина задолбает почти всех. остафшыхся — перегрызет.
Мышка + Орёл = Оптическая Мышка.
Страус + черепаха = Улитка гигантская.
слон + горностай = королевский размер.
белый медведь + кролик = ночной кошмар полярника.
Страус + носорог = отбойный молоток.
Кенгуру+Кондр = противопожарная система МЧС.
Свинья+Попугай = ох**й собеседник за столом.
Слон+Крот = халява шахтёрам.
Обезьяна + Медуза = Слизь прыгающая.
кузнечик + слон = байконур.
Горила+Гидра = бессмертная хуёвина - терминатор.
Удав + мышь = нех**ая мочалка.
Осёл + Тигр = Лох с зубами.
осёл + лось = лох с рогами.
Слон + дятел = ох***й дровосек.
Лошадь+Акула - нех**й скутер.
Кот + Ёж = них*я не домашнее животное.
Летучая мышь+Носорог = некислая такая машина убица.

- База, база, я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
- Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."

- Мама, мама, а почему меня все в школе обзывают уродом?!
- Это еще ничего, сынок! Когда ты родился, доктор,
глядя на тебя сказал: "Если это пошевелится - стреляйте!!!"

Внук с дедушкой сидят смотрят фото, где дедушка молодой.
На фотографии группа людей.
Внук:
- Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?
Дедушка:
- Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народу перебил,
все же его знают.
Внук:
- Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?
Дедушка:
- А это я говорю: "Нет, б***ь, постойте!!!!!"

Бабушка: "...и говорит ей кащей бессмертный зычным голосом..."
Внучка: "Бабушка, а как это, ЗЫЧНЫМ голосом?"
Бабка: "Ну это, типа... У-У-У, *ля!"

- Доктор, помогите! Я в последнее время стал такой злой, такой раздражительный...
Доктор, отрываясь от журнала: - Так на что жалуемся?
- Не зли меня, сука!

Корячится через двор пьяный мужичок, настроение хорошее, солнышко светит! Видит в песочнице девочка маленькая играет! Подходит к ней мужичок(М) и ласковым голосом просит дать ему поиграть в её игрушки, на что девочка(Д) ему отвечает:
Д: - Мама сказала с чужими дядями не разговаривать.
М: - Не бойся , я щас быстренько наиграюсь и отдам твои игрушки.
Д: - Мама сказала с чужими дядями не разговаривать.
М: - Слушай маленькая сопля, дай поиграю немного и пойду дальше.
Д: - Мама сказала с чужими дядями не разговаривать.
М: - Если не дашь свои долбанные игрушки, я тебе глаз выколю.
Д: -Мама сказала с чужими дядями не разговаривать.
Мужик выкалывает девочке глаз и ехидно спрашивает:
М: - Ну что ты теперь скажешь?
Д: - Мама сказала с чужими дядями не разговаривать.
М: - Да я тебе щас второй глаз нахрен вырву!
Д: - Мама сказала с чужими дядями не разговаривать.
Мужик выкалывает второй глаз, девочка наощупь собирает свои игрушки встает и уходит!
М: - Эй ты куда пошла?
Д: - МАМА СКАЗАЛА КАК СТЕМНЕЕТ - ИДТИ ДОМОЙ!


-"В ЧЁМ СИЛА БРАТ?"
-"А В ЧЁМ ДЕЛО БРАТ?"

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Б%я, х!й у меня руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей х!й?"!!