Форум | АмАвто

Самопровозглашенное правительство Крыма нелегитимно - заявило самопровозглашенное правительство Украины.






_____________________________
http://www.rautauto.ru/

В блоге британской газеты Guardian появилась запись:

"Украинцы так часто и так долго говорили этническим русским на Украине "Чемодан, вокзал, Россия!", что те в итоге прислушались. Правда, при этом они забрали с собой и чемодан, и вокзал, и всё остальное...


отсюда: booknote.diary.ru/p196245876.htm

— Мальчик! Кем ты хочешь быть?
— Придурком!
— Почему придурком???
— Потому что все говорят: «Посмотри какая крутая тачка у этого придурка!»

Уникальнейшая ситуация возникла в Киеве несколько дней назад.
Участники майдана будучи недовольными последствиями майдана вышли на майдан.
Лидеры майдана выступили против майдана и немедленно арестовали
несколько участников майдана за организацию майдана.
Однако вскоре все участники майдана против майдана были отпущены за заслуги на майдане.

- Владимир Владимирович, там украинцы пришли, просят политическое у*6ище!
- Наверно, политическое убежище?
- Та не, говорят они за Януковичем

Ребёнок спрашивает : - Мам, у папы есть родители?.. - Конечно, есть... бабушка Валя и дедушка Витя... И тут гениальный вопрос: - А зачем они его нам отдали?...))

Уважаемый мистер Маккейн!
Называя Россию бензоколонкой, Вы слишком всё усложняете.
По своему опыту смеем Вас заверить: на самом деле Россия - это простейшие, примитивные грабли.
Искрение Ваши: Наполеон Бонапарт и Адольф Гитлер.

Путин Обаме: - Теперь Аляску мы будем называть по-новому!

Обама: - Как?

Путин: - Айс-крым!

Смс от мужа в командировке: " Дорогая,..вышли мне тысяч пять на сигареты..и т.д"...
Жена отвечает: "Выслала на сигареты триста рублей..
А "и т.д." получишь дома....бесплатно..."

О недоразумениях ...

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да,
мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

Путин с Медведевым на охоте. Собаки подымают стаю уток, Путин стреляет - бах, мимо, бах, снова мимо. Медведев услужливо - Вот же какое чудо, Владимир Владимирович, мертвые - а летят!

У учительницы первого класса возникли
трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком.
Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор
подумал и сказал мальчику:
Я проведу тест, и если ты не сможешь
ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и
будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на
который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к
учительнице и
сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий
класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть
у коровы в количестве 4, а у меня только
2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего
нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина -
сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле
выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке
начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и
заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это
длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после
свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы
и много вен. Он пульсирует и отвечает за
занятия любовью?
- Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и
сказал учительнице:
- Отправьте его на х*й в Гарвард! На
последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно.

))

ВСЯ МАРШРУТКА РЖАЛА ДО СЛЁЗ...
Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики:
«Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать, я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!»
Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Он берет трубку, и от первой же его реплики маршрутка задохнулась от хохота:
«Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу, без проблем!»