Форум | АмАвто

Stranger16rus писал(а):Ничегосебе, попросил Борю про байкеров рассказать

+1

ай да Боря, ай да сукин сын!

Вот про старого байкера )))

Чопперист снял девочку и попросил оральных утех.
Проходит три часа, подруга вся в мыле, задыхается и говорит:
- Мужик, у тебя все равно не стоит, может уже хватит?
- А мне не надо чтобы стоял, мне надо чтобы БЛЕСТЕЛ!!!

Анекдот для лингвистов
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.
— Моя фамилия Ге, — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».
— Но это, мягко говоря, не совсем...
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».
— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
— Hguhey... дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
— И всё?
— Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, а какая у тебя фамилия?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
— А давайте просто выпьем? — первым нашёлся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

))

Вчера лег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.

Считаете, что вы никому не нужны? Тогда попробуйте лечь спать днём.
Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем вы не знакомы.

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.


Кому-то здесь надо поменять фамилиё:

Мужчина с интересной фамилией СТАКАН и прекрасным чувством юмора назвал детей РОМА и ДЖИНА.

))) Стакан Рома )))) Звучит!

Переехав в новый кабинет, проктолог Марк Исаакович, решил сэкономить, и не стал менять вывеску оставшуюся от прошлых его хозяев: "Ремонт очков".

Мы тут с пацанами в офисе подумали, что государство таки сдержало обещание, и теперь литр бензина стоит меньше доллара...

"Наркоз был общий, но вот хирург был местный".

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь....


У следователя:
- Скажите Сергей, а как Вы догадались, что в доме есть кто-то посторонний?
- Ну... Знаете, у нас в семье как-то не принято хуярить сзади табуреткой по голове...


Три друга на отдыхе.
В отеле им сказали, что свободен только один номер с одной, но большой кроватью.
Куда деваться, они согласились. На следующее утро рассказывают друг другу сны.
Тот, что слева лежал:
- Мне такой трах грандиозный снился!
Тот, что справа лежал:
- Мне тоже! Тёлка - во! Ноги - во! Грудь - Во! Отпад!
Тот, что посередине лежал:
- А мне спорт снился, лыжи.
Мчусь я значит, всех обгоняю, остаётся двадцать метров до финиша...
И тут хуякс - палки-то и обмякли!


-Дай красивая погадаю!,-Верите ли вы в Бога ,как верю в него я??? От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

Попал с охотниками рыбак на охоту. Остановились на ночлег, развели костер, достали водочку. Кто рассказывает историю про охоту, тому наливают. Все уже подпили, а рыбак трезвый сидит, думает надо что-то рассказать, ну и начал:
Р: Пошел я раз на охоту!
О: Молодец, держи стакан.
Р: Ночью, один, на волков
О: Красава! (наливают еще стакан)
Р: Смотрю, волки. Глаза светятся, окружать начинают.
О: Мужик! Держи еще стакан.
Р: Скидываю ружье, оно не заряженное, я разварачиваюсь и бежать, а волки за мной (наливает себе полный граняк, выпивает и вырубается)
О: (будят) Ну че дальше-то было, убежал?
Р: Сожрали нахуй!

- "На всё воля Божья"- сказал настоятель храма отец Николай.....
и проездил всю зиму на летней резине!