Форум | АмАвто

годный

Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:
- Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
-Пустая она, пустая.




Лед, рыбаки сидят. Мимо проходит ещё рыбак: Мужики, кто больничный потерял?


- Слыхал, у губернатора Сахалина Александра Хорошавина при обыске нашли миллиард рублей наличными?
- Патриот! В рублях хранил!...

Боря. Тебе:
На 5 день диеты начались сны ceкcуального характера: большая комната: я лежу в ванне... наполненной борщом.

я к борщу индифферентен ))))))))

— Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
— Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
— Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

Адаму было скучно и грустно в раю. И тогда Господь сказал: Я приведу тебе Еву...
Так появилась поговорка "Не приведи Господь"

Отец сыну,-Давай в уме в шахматы сыграем?,-Давай,-Пешка Е2-Е4,-Конь Д6-Е2,,-Конь так не ходит!Дает сыну подзатыльник.-Ну спасибо папа,все шахматы рассыпал,сам и играй!

- А можно быть пидара$ом временно?
- Да! Вот представьте, что вы должны привезти деньги кому то, кто очень ждет, в 17.00. А привезли в 17.30. Так вот, полчаса вы были пидара$ом

- Скажите, мистер Путин, каково это быть президентом самой агрессивной страны мира?
- Не знаю, я же не президент США.

- Лавров, распространишь пригласительные на 9 Мая среди глав всех государств!
- Владимир Владимирович, а если не захотят брать?
- Не захотят брать - отключим газ!

Сын среди ночи врывается спальню к родителям:

- Мама ! ... Мамочка !!!
Что, сынок ???
- У меня под одеялом какое то чудовище !!!!!
Какого из ночного клуба притащил, такое и лежит ...

Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего. Тоже, взрослеет. Тоже, идёт учиться в ВУЗ. Тоже, выкуриваете свою первую сигарету. Тоже, уходит из дома. Тоже женится. Тоже, рожает детей...
Только в обратной последовательности...

Только у нас фраза "поправить
здоровье" означает нажраться еще
больше, чем вчера...

Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице… воспитательница вывела группу на перекур.

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: — Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
- Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
- А откуда? Снаружи или изнутри?...

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

— Мам, я красивая?
— Спроси у своего парня лучше
— Какого парня?
— Вот именно.

Тупо, но чет ржу:

Как то в одной большой деревне жили пацан и девушка.
У нее сильно воняло изо рта - поэтому она никак не могла познакомиться с каким нибудь парнем,все от нее тикали.
У него сильно воняли ноги - он тоже не мог познакомиться с какой нибудь девкой,все от него тоже тикали.
Как то раз судьба их столкнула вместе на улице и они договорились вместе вечером попить самогонки на сеновале .
Девушка собирается,а мама ей говорит :
- доча! ты ж смотри рот не открывай а только слушай и "мычи" типа "угу" ,"неа" и т.д. !
Пацан собирается,а ему мать говорит :
- сынок! ты ж смотри не вздумай сапоги снять,бо убежит "мадам" на раз-два !
Короче встретились .... бухнули основательно ... и всю ночь трахались до потери пульса ...
Утром с бодунища просыпается пацан - глядь.... сапог нету.Он ее в бочину толкает и говорит : слышь Клава а где мои сапоги ???!!!
Она спросони как громко зевнет ....
Он подрывается и орет на весь сарай :
Е@ааать !!!!! ТЫ ИХ СОЖРАЛА !!!!!!!!!

По подсчетам ученых, 90% людей симулировали эволюцию.

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж: — Стой! Я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в ceкc-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М: — (радостно) Круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М: — Черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
— Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

Байкерам в Европу нельзя, потому что грохот мотоциклов пугает многих европейцев,
привыкших в детстве к тихому ходу верблюда и ишака.