Форум | АмАвто

андрес, тут скорее другая цепочка "действие-результат", и два примера, когда начало в разные времена года привели к плачевным результатам. а то, что предлагаешь ты - частности. так можно и до локальных сражений докопаться

игрок писал(а):два примера, когда начало в разные времена года привели к плачевным результатам

я о том, что события зимы были для обоих агрессоров фатальны.

BergMan писал(а):

игрок писал(а):два примера, когда начало в разные времена года привели к плачевным результатам

я о том, что события зимы были для обоих агрессоров фатальны.

Это не так.
Наполеон ушел из Москвы 19 октября с уже порядком потрепанной армией. Совсем не зима.
Контрнаступление под Москвой началось 5 декабря 41 года - самое начало зимы и, вопреки легендам, сильных морозов еще не было. Они случились неделькой позже, когда фашисты уже побежали...
Мороз нам может и привычней, чем европейцам. Но решающей роли ни там ни там не сыграл.

-- А мой папа захочет — и всю Москву купит!
-- А мой папа захочет — и твоему папе всю Москву не продаст!

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за фигня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на180 градусов):
- Это маяк, б..!!!! МАЯК!!!!

Хе. У меня был реальный случай. После строй инста прохожу практику в СУ. Обычный кирпичный дом, подрядчик сдает заказчику. Крутим чертежи и не можем понять, что мля за круглое окно в самом верху дома. Скворешник мля.
Оказывается. Какой-то мудак поставил кружку на чертежи. Ровно по-середине навершия. Окно, сука... ))))

— Свечи есть?
— Для жопы?
— Нет, на Приору.
— Да, есть, вот держи...
— Так это же для жопы!
— Они на Приору тоже подходят....

Телефонный звонок... Толстая тётя поднимает трубку:
- Алло, Я - МАНЬЯК, я слежу за тобой...
Она (рассматривая себя в зеркале) :
- ДА??... Хреново следишь!! Я бы сказала, ЗАПУСТИЛ ты меня!!!

- А вы-то сами откуда будете?
- Да откуда угодно: хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!

Идиот Парашенко обедая успел поругаться с двумя десятками вареников !

Грузина на машине останавливает ГАИшник.
— Права.
— Вот дарагой, пжалста …
— Выйдите, надо осмотреть салон.
— Hет проблэм дарагой, пжалста …
— Откройте багажник.
— Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
— Откройте багажник !
— Дарагой, 50 тысяч ?
— Багажник !!!
— 200 тысяч !?
ГАИшник видит что дело пахнет кровью — за пистолет — Открывай !!!
— Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал ? И ты отказался ? Вот тэбе багажник, пжалста…
А там пусто. Запаска, трос … ГАИшник в изумлении :
— Так чего же ты выеживался ?
— Эээ дарагой, это я с тобой в «Поле Чудэс» играл !

Нормуль

Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего!

-Папа,знакомься,это Дмитрий.
-Проходите Дмитрий,отобедайте с нами.
-Папа, Дмитрий сыт.
-Дмитрий, не ссыте,проходите!