Форум | АмАвто

— Дети, а что произойдёт, если пробивающее любой щит копьё ударит в непробиваемый щит?
Класс молчит, потом Вовочка поднимает руку.
— Да, Вовочка?
— Водка подорожает, Марья Ивановна.
— Почему???
— Это мой отец так всё время говорит — у нас вначале какая-то непонятная хуйня происходит, а потом водка дорожает.

годится, илюха

— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.?
***
- Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!
***
— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически!
***
— Шлема, почему ты такой грустный?
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
— Шо-то я тебя не понимаю...
— Так если я не буду грустным, она же передумает.?
***
- Хаим, закрой форточку, на улице холодно.
- И шо? Если я закрою, на улице таки станет теплее?
***
— Фима, а где мой велотренажер?
— Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь...
***
— Пап, а что дальше — Луна или Бердичев?
— Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Да, вижу.
— А Бердичев? ?
***
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!?
***
- Циля, где вы пропадали? Я же переживаю: вдруг у вас всё хорошо?
***
— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!
***
Церемония бракосочетания:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше? ?
***
- Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю: хоть сами там не путайтесь!
***
— Какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы.
— Таки повезло, что подошли.?
***
— Абрам, дай в долг 100 рублей!
— У меня столько нет — только 80.
— Ну, давай 80 — 20 будешь должен.
***
— Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался
***
— Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
— Кто вам это сказал?!

— Какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы.
— Таки повезло, что подошли.?
***
— Абрам, дай в долг 100 рублей!
— У меня столько нет — только 80.
— Ну, давай 80 — 20 будешь должен.
***
— Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
— Кто вам это сказал?!

зачёт в отличие от остальных !
если не считать того, что ну оч бородатые.

Женщина уснула в комнате сына.
Утром читает СМС от мужа:
-1:22 Ты где?
-3:15 Ты где бл@дина....?
-4:20 Всё нашел )) спи любимая ))

В ответку:
Мужик задержался на работе, совершенно вымотанный возвращается домой в пол третьего ночи. Что бы не будить жену, тихонько ложится рядом с ней.
В 6 утра ни с того, ни с сего приспичило в туалет. Так же тихонько встает, уходит, садится на толчок, листает новости на смартфоне.
Звенит телефон. Жена:
- Сука, тварь, где тебя носит, опять по бабам, бухаешь со своими рыбаками, достали твой гараж, что за е8аная работа и т.д. не давая вставить ни слова на 5 минут истерики. После переводит дух, замолкает.
Муж: - Всё?
- Да.
- Я дома, сижу в туалете.
Короткие гудки.

Полезный совет. Если вы видите облако-гриб ядерного взрыва, вытяните руку в его направлении и поднимите большой палец. Если гриб больше большого пальца - вы в зоне поражения.

игрок писал(а):Полезный совет. Если вы видите облако-гриб ядерного взрыва, вытяните руку в его направлении и поднимите большой палец. Если гриб больше большого пальца - вы в зоне поражения.

Надо взять на вооружение

В продолжение:

Если вы видите ядерный взрыв... Не закрывайте глаз и не падайте ногами в его сторону, ни в коем случае не ложитесь к нему спиной, и не накрывайте голову бумажным пакетом, потому что такое шоу вы видите в последний раз в своей жизни...

До слез))

Отдыхает русский в зарубежном отеле. Ол инклюзив, все дела, наедается до отвалу. Тут ему приспичивает в туалет. Мужик добегает до своего номера и наваливает огромную кучу. С чувством невероятного облегчения жмет на смыв, но ничего не происходит. После десятка тщетных попыток русский вылавливает в коридоре консьержа и, дико стесняясь, на ломанном английском пытается объяснить проблему. Консьерж в растерянности, и мужик решает продемонстрировать проблему наглядно, жестом ведя за собой в туалет.
Консьерж в недоумении смотрит на огромную кучу говна, а русский тычет в унитаз пальцем и говорит:
- Look!
Нажимает кнопку, говно смывается.

кто-то из юмористов с эстрады рассказывал... мне кажется Задорнов....

а я ящик не смотрю)

SerGT писал(а):кто-то из юмористов с эстрады рассказывал... мне кажется Задорнов....

точно.

Три часа ночи, внезапный настойчивый стук в дверь ...

У меня аж перфоратор из рук от испуга выпал!!!

— Мои сильные стороны — настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию...
— Погодите, я же еще не спрашивал вас об этом.
— Заткнись, бл@ть, и слушай дальше.


Дочери было три года. Супруга поругала ее за что-то, и вот ребенок подходит ко мне и говорит.
-Давай выгоним маму из дома!
-Давай. Но сейчас же ночь! Ее украдут.
Задумалась.
-Ну, тогда ты с ней иди! Чтобы не украли!
-А ты что дома одна останешься?
-Нет. Я с вами пойду…

http://lleo.me/dnevnik/2015/07/22_FEA.html