Форум | АмАвто

Сломалась машина.

Поехала в автосервис к официалам.
Там сказали ждать неделю, будет стоить 25000, гарантия 2 месяца.

Поехала в гаражи, починили за два часа и бутылку. Сказали - сносу не будет.

Завтра хотела пойти в поликлинику. Наверное, пойду в гаражи ...

Поймали инопланетяне американца, француза и русского. И попросили
каждого назвать число. Тот кто назовет такое число, что инопланетяне его
не знают, тот получит свободу, а если знают, то пустят на исследования.
- Миллиард,- говорит американец.
- Не, такое знаем,- и пустили его на эксперименты.
- Триллион,- говорит француз.
- Да мы такие числа на пальцах считать умеем,- ответили ему инопланетяне
и отправили его вслед за американцом.
- Дох..я!- говорит русский.
- А сколько это?- расстерявшись спрашивают инопланетяне.
- Дох...я - это дох..я
- Не не знаем такого числа,- и отпустили мужика.
Через пару часов, так и не поняв сколько же это "дох...я", догоняют
инопланетяне русского:
- Слышь, мужик, свобода у тебя уже есть, объясни сколько все-таки будет
"дох..я"?
- Вот видите рельсы идут. Рельсы прикреплены к шпалам и
причем к каждой шпале несколькими гвоздями. Так вот начинайте считать
эти гвозди от сюда и в любом направлении и как только будет:" Да ну его
на йух!" - это будет только половина!

Хирург никак не мог закончить операцию - после каждой попытки оставались лишние детали ...

Стою спокойненько, мою посуду. не ругаюсь, не ору. в общем, веду себя хорошо. муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! вы что, сдохли там? "

— Давай встречаться?
— Я ненормальная.
— Это значит, нет?
— Это значит да, но потом не ной только.

Ну как было не поседеть Обаме, если из трёх названных им мировых угроз (ИГИЛ, эбола и Россия), третья научилась лечить вторую и отпинала первую?!

- Решено!!!
Воскликнул гинеколог, ударив кулаком по столу, после минутного раздумья, глядя на сидящую перед ним в гинекологическом кресле негритянку.
- что решено, доктор? Удивленно и с тревогой в голосе спросила она.
- беру себе черный BMW с красным кожаным салоном!

Бородатый анекдот но забавный!

Дед сказал,что если подарок нельзя пить - то подарок хунйя !!!

— Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он круглые сутки играет на компьютере в танки! И не уделяет мне ни грамма внимания!
— Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может тогда он станет уделять вам больше внимания!
Проходит неделя, женщина вновь приходит к доктору.
Он: — Сделали как я говорил?
— Да. Я уходила к другому мужчине.
— И какая реакция мужа?
— Теперь они играют в танки вместе..

- Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему тогда собака и кошка её все время выплевывали!?

El'Dorado писал(а):Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку,
заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у
них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько
кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак".
Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время
водитель идет платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
- А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
- Как это, просто уеду???
- Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
- Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности
коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
- Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив,
номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
- А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и
задается следующий вопрос:
- КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???

Был реальный случай... У моего друга родители уехали на ПМЖ в Германию. Как-то попросил он меня встретить его маму из аэропорта. Едем разговариваем, дальше с её слов: " Стою возле калитки (у них свой дом с гаражом), разговариваю с соседкой. Подъезжает полицейская машина, выходит местный участковый и спрашивает:
-Фрау Бланк, где ваша машина?
-В гараже.
-А где ваш муж?
-В доме.
-Позовите его.
Пришел муж. Полицейский опять спрашивает:
-Где машина?
Муж отвечает:
-В гараже.
При этом полицай всматривается внимательно в лица, будто подозревает в чем-то.
-Откройте пожалуйста гараж.
Открываем, машины нет. Мы в шоке. Муж за сердце хватается. А полицейский прям в душу пытается заглянуть. Убедившись в неподдельности нашего расстройства заявляет:
-Вашу машину нашли там-то. На ней неизвестные лица заправлялись на заправках до полного бака и уезжали не заплатив.
В итоге машину вернули в тот же вечер. Ворюгами оказались албанцы".
Еще историю про албанцев рассказала. В их деревне или поселке в сухую погоду обувь оставляли на веранде, до тех пор пока за одну ночь всю оставленную обувь не утащили "беженцы" из Албании.

Так и на Руси раньше замков не знали )