Форум | АмАвто

В палате лежит Больной, рядом за столом сидит Медсестра и что-то пишет.
Больной:
Горчичник жжот!
Сестра:
URL?
Больной:
Верхний, на!
Сестра:
LOL!
Больной:
- Не, вроде полегчало! Пеши истчо!
(Медсестра продолжает писать)

Звонит нам женщина. А на заднем фоне слышно как чайник свистит (ну знаете такие чайники со свистком). И от этого свиста её плохо слышно.
Оператор: - Женщина, у вас чайник кипит, выключите чайник, пожалуйста.
Абонентка(мужу вероятно): - ААА!!! Вань, дай скорее халат. Они нас видят

Ведущий задаёт вопрос игроку:
-Кто в романе Тургенева "Му-Му" не умел говорить?
-ЛОДКА!!
-Ответ неверный,правильный "Герасим"
-Погодите,а что,лодка говорила?

Если легко и просто
Выбил двери головой-
Значит ты тупой и толстый,
а не сильный и крутой.

Загадка:
Он от дедушки ушёл,он от бабушки ушёл...
Ответ:Секс.

После ребрендинга МТС ввел новые тарифные планы: "Кудах-тах-тах", "Ко-ко-ко", "Ку-ка-ре-ку!" и безлимитный беспредельный "Ты кого петухом назвал, волчара тряпичный!"

Идет экзамен. Студент тянет на два балла.
- Ну что ж, - говорит профессор, - давайте зачетку.
- Подождите, - говорит студент, - давайте я задам вопрос: ответите - двойка, нет - тогда поставите три.
- Хорошо.
- Как забить червяка в землю?
- Не знаю.
- Залить цементом и забить.
- Ну что же, давайте зачетку.
На следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит,
- Давайте зачетку.
Исправляет три на пять, достает шоколадку.
- А это тебе от жены.

Заходит Красная Шапочка к бабушке, а там Волк у зеркала крутится в бабушкиной ночной рубашке и губы красит. Красная Шапочка ему и говорит:
- Ты чего это, серый?
А он отвечает томным голосом:
- А я уже и не совсем серый...

Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:
- Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка - один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?
- Конечно с деньгами!
- Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом...
- Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!

Люди произошли от обезьян. Доказано Кондолизой Райс.
Лягушки тоже подсуетились.Доказано Новодворской.

Из разговора двух девушек:
- Я сейчас встречаюсь с двумя парнями, так классно! Один такой внимательный, постоянно подарки дарит, сам красавчик, в любой тусовке - душа компании, когда по улице идём - столько завистливых взглядов.
- Слушай, подруга, а второй тебе зачем?
- А второй - не гей.

Буратино подходит к папе Карло
-Папа, я люблю Пьеро.
-Ну и?
-Как ну и? Просверли дырочку в попе!

- Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

Если вам крепко наступили на одну ногу, не орите так, как будто она у вас последняя, а лучше отведите подальше другую и от всей души извинитесь.

Позитивный жизенный настрой может не решить всех ваших проблем, но он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать!

очередная подборка свежака

- Отчего ты такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.

Встань между двумя абонентами МТС - почувствуй себя членом компании!

Заходят в аптекy паpень и девyшка.
Девyшка бодpеньким голоском:
- А какие пpезеpвативы y вас есть?
Пpодавец:
- Пpойдите, пожалyйста, к этой витpине, выбиpайте.
Паpень шепотом пpодавцy:
- И снотвоpного, пожалyйста.

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.

Объявление. Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону. Спросить Кетсалькоатля Hикрономеконовича Ортонктидоносцева

Девчонка уходит от парня, вещи собирает. Он ее спрашивает:
- Что случилось-то?
- Мне мои подруги сказали, что ты педофил.
- У-у-у какие ты слова знаешь в свои 12 лет!!!

Мнение о том, что аниме вызывает в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове

Сидим на паре. Препод заикаеца. Нарисовал на доске схему.
Говорит:
"А эту часть мы зашрти..зашрти..зашрти..зашрти.."
Тут одногруппник с чутоки как крикнет "ХУЕМ!"
Препод: "Нет, мелом"

Черт я просто под стулом.....

http://urina-ru.narod.ru/prod.htm

Гостевая вообще рулит

Nitro писал(а):Черт я просто под стулом.....

http://urina-ru.narod.ru/prod.htm

Гостевая вообще рулит

улыбнуло ))

SpaceBar писал(а):

Nitro писал(а):Черт я просто под стулом.....

http://urina-ru.narod.ru/prod.htm

Гостевая вообще рулит

улыбнуло ))

сташнило ))

Dim@ писал(а):

SpaceBar писал(а):

Nitro писал(а):Черт я просто под стулом.....

http://urina-ru.narod.ru/prod.htm

Гостевая вообще рулит

улыбнуло ))

сташнило ))

уписаться можно
Гостевая - да, прикольно ... а вы посмотрите "пациентов" http://urina-ru.narod.ru/client.htm ржач

Ага, у них такие лица, как будто действительно мочи попили (бычьей)

Nitro писал(а):Черт я просто под стулом.....

http://urina-ru.narod.ru/prod.htm

Гостевая вообще рулит

Уссацца...

продолжаю анекдотить!

- Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!
- А вы запейте его шампанским, мадам!

Сегодня проснулся с ощущением пришедшей весны. Ощущение упиралось в трусы и мешало спать.

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сайты не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно...

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки,море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

тормознули менты братка и начинают проверять его джип по полной.
- Та-ак, а почему у вас номер движка не совпадает?
- Да мужики, в мастерской поменял - вот справка оттуда
- А почему калаш на сиденье?
- Да нашёл, вот сдавать везу - вот заявление
- Откройте багажник. Да у вас труп...
- Да дядька помер - хоронить везу. Вот из морга справка...
- У него же паяльник в ж...е торчит!
- Мужики. вы не поверите, но вот завещание...

- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...