Форум | АмАвто

utug писал(а):Ночь. Улица. К ларьку подходит курнувшая братва. Один из них подрывается купить сигарет. Диалог с продавцом:
- Честерфилд.
- Один?
(удивленно оглядываясь) - Нет, с друзьями.

Та же братва подходит к курам гриль. Один у другого спрашивает:
-Это курица?
Второй отвечает:
- Нет, это хавается.....

mercury sable писал(а):Жень, ну вы и жоте тут ...

Аха....Фигачим по-маленьку...

Johnny88 писал(а):

mercury sable писал(а):Жень, ну вы и жоте тут ...

Аха....Фигачим по-маленьку...

Твоя любимая темка:
С нами у вас на одно больше! МТС
Встань между двумя абонентами МТС - почувствуй себя членом компании!

Спят котята, спят мышонки, спит летяший астероид. В теплых складочках мошонки спит смешной сперматозоид. Спит под шкафом таракашка, спит алкаш, усевшись в лужу. Спит в животике какашка, не желает лезть наружу. Спит министр бородатый,спит профессор, спит убийца. Спят, прижавшись, мама с папой, впрочем папа шевелится. И от каждого движенья мама хрюкает во сне. Спит таблица умноженья,спит картинка на стине. Спят клопы, прижавшись кучкой дремлют вошки в волосах, Только маленькая штучка все не спит в моих трусах. Как мне быть? Не знаю даже, хоть ложись да помирай! Я головку ей поглажу:"Спи, малютка, баю-бай! А не-то ко мне ж Аленка завтра в гости не прийдет! Спи, отрыжка тараканья, не тянись башкою ввысь! Да еще гляди спросонья на меня не обоссысь!

Pratas писал(а):Спят котята, спят мышонки, спит летяший астероид. В теплых складочках мошонки спит смешной сперматозоид. Спит под шкафом таракашка, спит алкаш, усевшись в лужу. Спит в животике какашка, не желает лезть наружу. Спит министр бородатый,спит профессор, спит убийца. Спят, прижавшись, мама с папой, впрочем папа шевелится. И от каждого движенья мама хрюкает во сне. Спит таблица умноженья,спит картинка на стине. Спят клопы, прижавшись кучкой дремлют вошки в волосах, Только маленькая штучка все не спит в моих трусах. Как мне быть? Не знаю даже, хоть ложись да помирай! Я головку ей поглажу:"Спи, малютка, баю-бай! А не-то ко мне ж Аленка завтра в гости не прийдет! Спи, отрыжка тараканья, не тянись башкою ввысь! Да еще гляди спросонья на меня не обоссысь!

Видели-видели... Ржачно...

Johnny88 писал(а):Видели-видели... Ржачно...

вопрос возник сам-собой ))
что видели??? штучку???

SpaceBar писал(а):

Johnny88 писал(а):Видели-видели... Ржачно...

вопрос возник сам-собой ))
что видели??? штучку???

Ыых! И штучку тож видели...

Очень много разных фактов
Интересно почитать
--
Самый используемый почтовый ящик находится в Чикаго. Его опорожняют шесть раз
в день. Находится он на пересечении Медисон и Холстед стрит.

Герберт Гувер был единственным президентом США (1929-1933), который оставил после
своего правления меньше служащих в Белом Доме, чем было на момент его вступления
в должность.

Только что вылупившийся из яйца крокодил в три раза длиннее этого же яйца.

Для того, чтобы произнести одно слово задействуются 72 мышцы.

В момент рождения младенца, его голова составляет четверть общего веса.

Сан Сальвадор является единственной страной в мире, где за управление автомобилем
в нетрезвом состоянии предусмотрена смертная казнь: расстрел.

В 1841 году в Мексике мыло было в таком дефиците, и стоило так дорого, что выполняло
функцию денег.

Для того, чтобы произвести один фунт мяса индейки требуется три фунта корма,
о для производства одного фунта говядины требуется уже 7 фунтов корма.

Средний американец чистит зубы за всю свою жизнь сорок четыре тысячи раз.

Неопытный наездник испытывает тошноту отнюдь не из-за особенности покачивающейся
походки верблюда, а от запаха, исходящего от животного.

Корова молочной породы за всю свою жизнь "производит" в четыре раза больше навоза,
чем собственный вес.

Указательный палец является самым чувствительным пальцем руки человека.

Известный английский врач считает, что большое количество витамина С и мёд нейтрализуют
похмелье.

В Южной Дакоте есть известная индейская деревня - Вундед Нии (Раненное колено).
Рядом с ней находится ещё одна - Спрейнд Энкл ("Растянутая" лодыжка).

В шестнадцати штатах храп мужа является достаточным законным основанием для развода.

Самой распространённой детской игрой в мире является игра "в прятки".

Самое распространённое название города в США - Салем.

В Чикаго женщину-водителя могут оштрафовать, если один её глаз закрывают волосы
или шляпа.

Высоту лошади измеряют "хендами" (ладонями). Один "хенд" равен 10,16 см.

Ежегодно термиты разрушают в пять раз больше домов, чем пожары.

Язык синего (в некоторых источниках голубого) кита весит больше, чем средний
слон.

Изношенные бумажные деньги в США не сжигают из экологических соображений, а измельчают
в порошок.

Рыжеволосые женщины почти не лысеют.

Минутная стрелка часов Биг Бена в Лондоне более 3,3 м длиной.

Многие годы среди китайцев была традиция снимать очки при разговоре с начальником
или старшим по должности.

Законом запрещено изготавливать торты в форме Белого Дома.

1. Невозможно лизнуть собственный локоть.
2. На протяжении жизни человек случайно проглатывает в среднем 70
насекомых.
3. У мужчин в пупочной впадине собирается в 2,5 раза больше мусора,
чем у женщин.
4. Занавеска в душевой кабинке всегда выгибается вовнутрь.
5. За всю жизнь человек испускает такое количество газов, которое в
закрытом помещении приводит к удушению.
6. Среднестатистический мужчина думает о сексе не реже 7 раз за день.
7. Муравей способен поднять груз, в 150 раз превышающий его
собственный вес.
8. Слоны - единственные животные на Земле, (кроме человека), которые
занимаются сексом ради удовольствия.
9. 75% прочитавших эти сведения пытаются лизнуть собственный локоть.


C каждым годом на Земле становится на 80 миллионов человек больше.

Двое из пяти человек на планете живут менее чем в 100 км от берега.

Нефть дает 40 процентов энергии, но две трети разведанных запасов

принадлежат пяти странам Персидского залива.

Почти 10 процентов Земли занимают заповедники и парки.

Каждая третья рыба съеденная человеком выращена на специальной ферме. 90
процентов из них - в Китае.

Средний житель одной из 30 беднейших стран мира в день выпивает столько
воды, сколько мы спускаем в канализацию из сливного бачка за один раз.

В столице Кении Найроби обитатели трущоб района Кибера платят за воду в ч
етыре раза больше, чем американцы.

В чешском городе Брно 40000 уличных фонарей.

Джеймс Хилтон описал в романе "Потерянный горизонт" (1933 г.) мифическую
страну Шангри-Ла. Но китайское правительство превратило вымысел в
реальность. В 2001 году город Чжундянь в провинции Юньнань победил 12
других городов в борьбе за право называться Шангри-Ла. Власти намерены
вложить в будущий рай для туристов около десяти миллиардов долларов.

Марэ (marais означает "болото"), квартал Парижа на правом берегу Сены,
занимает 125 гектаров.

Триста три коктейльные соломинки запихнул себе в рот 27-летний житель Индии
по имени Тримурти. Превзойдя тем самым показатели швейцарца Марко Хорте, в
пасть которого помещалось на 93 соломинки меньше. Устанавливая рекорды,
которые фиксируются в Книге Гиннесса, господин Тримурти регулярно
зарабатывает себе на жизнь, приумножая свое благосостояние. Спектр его
интересов весьма и весьма широк. Так, предыдущим достижением Тримурти стала
стандартная почтовая карточка, на которой он уместил сообщение из 44 тысяч
букв на хинди.
"Алфавит" N4, 2003

Медицинские власти Индии, отвечающие за планирование семьи, решили пойти на
беспрецедентный шаг, чтобы ограничить рождаемость. Отныне каждый мужчина,
согласившийся на вазектомию (операцию, делающую его навсегда неспособным к
зачатию ребенка), будет получать велосипед стоимостью порядка 35 долларов.
Население Индии, к настоящему моменту превышающее миллиард человек, каждый
год увеличивается на 20 миллионов.
"Вечерний клуб" N4, 2003

Английские медики установили, что получасовой половой акт сопровождается
такими же энергозатратами, как бег на пять километров. Но лишь 42% людей
пьют после этого воду, что ведет к обезвоживанию организма.
"Версия" N4, 2003

Для получения одной шубы убивают:
40-80 соболей, 20 бобров, 20 лисиц, 25 выдр, 55 норок, 100-400 белок, 27
енотов, 5 волков, 8 тюленей, 60 куниц, 15 рысей, 100-170 шиншил, 50
хорьков, 11 барсуков, 18 собак, 25 кошек, 30 королевских кроликов, 9
бобров, 30 ондатр, 27 енотов, 25 скунсов, 125 горностаев, 30 опоссумов...




ДЕД МОРОЗ:

1. Ни один из известных видов северных оленей не летает. Но существует
300000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда
большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает
полностью возможность существования летающих оленей, которых видел только
Санта.
2. На Земле проживает 2 млрд. детей (тех кому нет 18). Но Санта приходит
только к Католикам, так что давай исключим из списка Мусульман, Иудеев,
Буддистов и Кришнаитов, т. е. остается 15% от общего количества - 378млн.
если верить статистике. В среднем, по той же статистике, на семью
приходится 3,5 ребенка - это 91,8 млн. домов. И в каждом предположительно
есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет.
3. Если предположить, что Санта Клаус двигается с востока на запад, то его
рабочий день длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению Земли. Получ
ается 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещении каждой Католич
еской семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За это время он
должен:
a. припарковать оленя,
b. вылезти из саней,
c. запрыгнуть в дымоход,
d. напихать в носки подарки,
e. накидать остальные под елку,
f. съесть угощение, которое ему оставили
g. вылезти из дымохода,
h. залезть в сани и поехать в следующий дом.
1) Предположим, эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по
поверхности земли, что, как мы понимаем, не соответствует истине, но
подойдет для наших расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,15 км между
каждым домом, общий путь составляет около 113, 25 млн. км, не считая
остановок на то, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31 час, чтобы поесть и
т. д. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек это в
3000 раз больше скорости звука. Для сравнения, самый быстрый механизм
созданный человеком: космический зонд Уллис, тащится со скоростью 40 км/
сек, а обычный, не перелетный, олень бегает со скоростью 25 км/ч и то, если
его сильно напугать.
2) Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что
каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор lego (около 1
кг),тогда на санях 321 300 тонн груза, не считая Санты, которого обычно
описывают, как толстяка. На земле стандартный олень сдвигает не более 150
кг. Даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше, то мы не
можем выполнить поставленную задачу, используя восемь или даже девять
оленей. Нам понадобится 214 200 оленей. Это увеличивает общий вес упряжки
до 353 430 тонн.
3) 353 000 тонн, летящие со скоростью 970 км/сек, испытывают огромное
сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется как космический
корабль, входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке поглотят
14,3 квинтильонов джоулей энергии. Каждый. В секунду. Короче, они сгорят
практически мгновенно, так же как и олени за ними, при этом будут
происходить оглушительные взрывы. Вся команда оленей превратится в пепел за
4,26 тысячных долей секунды. Тем временем, на Санту будут действовать
центробежные силы в 17 500,06 превышающие силу притяжения. Санта весом в
120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет пришпилен к
спинке своих саней 2 млн. кг веса.
Вывод. Если Санта Клаус жив, то он уже мертв...

Про Санту улыбнуло

Зашибись...

Да оказывается первым космонавтом значит был Санта(по перегрузкам) и не белка и стрелка, обезьяна и т.п. животные а "копченые" олени. Зачетные выкладки:-)

Вчера я просто чуть не умер от смеха. Так смешно мне еще никогда не было. А рассмешила меня моя бабушка.
Приехали мы с корешем в деревню на выходные, к моей бабуле. Когда мы приезжаем, то обязательно в лес за грибами ходим и бабуля с нами, как знаток здешних мест. На этот раз тоже, встали ни свет, ни заря и начали собираться. Ну что на себя можно одеть, когда в лес идешь? Старье всякое, секонд хэнд, который все родственники везут в деревню, чтобы не выкидывать. Мы с Андреем нашли себе амуницию, сапоги, брюки, свитера какие то и шапочки. На голову обязательно надо что-нибудь, чтобы клещи не прыгали.
Оделись в общем, сидим на крыльце, бабулю ждем. Косячек для настроения курнули. Ее все нет.
- Бабушка, ты скоро? Чего ты там возишься?
- Да никак не могу нитку в иголку вдеть. Иди помоги.
Вставать было влом. Солнышко так хорошо светить начинало.
- Бабуль, да ладно, брось. Чего ты там шить собралась? Идти пора.
И тут она выдала:
- Да пилотку мне надо себе зашить.
Мы с Андрюхой удивленно посмотрели друг на друга.
- Чего???!
- Ну пилотку мою старенькую. Помнишь?
- Чего???!
- Чего, чего. В лес я в ней всегда хожу. Забыл что ли?
Только тут мы с Андрюхой начали понимать, о чем речь. Для тех, кто позабыл это древнее значение слова, я напомню: пилотка, это типа головной убор. Но нам уже по приколу рисовались совсем иные картины. Мы заржали.
- Бабуль, а зачем ее зашивать то? Бугага! Гыгыгы!
- Так дырка в ней.
У нас начиналась истерика.
- Так в ней и должна быть дырка. Гггггг. Или не было раньше?
- Да не было раньше, видать зацепилась где-то или моль проела, она ж у меня шерстяная.
У нас уже текли слезы.
- Бабуль, да ладно, иди так, с дыркой. Гггггг.
- Да как с дыркой то? А вдруг клещ залезет?
- Бугага! Да что он самоубийца что ли? – Мне уже трудно было говорить. Бабушка решила нас добить.
- Да хватит ржать то. Что вы как лошади. Сереж, - это она мне – ты мою пилотку то видел? Иди покажу.
- Не видел баааа! Бог миловал.- я корчился уже в конвульсиях. Андрюха лежал на крыльце и мелко дрожал всем телом.
- Сереж, хватит надрываться то там, иди сам зашей мне. А то мне не видно без очков.
- Бабуль….Бугага…..Ну все…Гггггг….Прекрати…..- связно я говорить уже не мог. Андрюха уже даже не дрожал. Ему не хватало воздуха.
За грибами мы так и не пошли. Бабушка обиделась, не понимая, почему мы ржем, пошла копаться в огород. А мы долго еще сидели на крыльце, не в состоянии встать, ноги не слушались. Смеяться сил уже тоже не было, мы сидели, стараясь думать о чем-нибудь другом, но истерика накрывала нас снова и снова.

Вы пьете слишком много кофе, если:
Кто себя узнал? )
--

* Вы бегаете во сне.
* Вы открываете дверь раньше, чем Вам позвонят.
* Вы еще не моргали со времени последнего лунного затмения.
* Ваш домашний компьютер раскаляется за ночь.
* Вы привыкли молоть кофе ртом.
* Спите Вы обычно с открытыми глазами.
* Видеокассеты Вы по обыкновению смотрите на ускоренном воспроизведении.
* При некоторых особо быстрых разворотах Вы иногда видите свою спину.
* Остановить Ваше броуновское движение может только приличное землетрясение.
* Вы облизываете чистый кофейник.
* Каждое лето Вы мечтаете о поездке в Африку - чтобы собственноручно отобрать у этих негров ДЕЙСТВИТЕЛЬНО лучшие зерна.
* Вы оставляете половину зарплаты в ближайшей кофеюшне, хотя Вы там и не работаете.
* Вы уже истоптали третью пару тапочек за этот месяц.
* Вы чихаете с открытыми глазами.
* Медсестре нужен мощный калькулятор, чтобы сосчитать Ваш пульс.

* На Вашей футболке написано: "Кофе без кофеина - пойло для ослов!".
* Вы настолько нервный, что Ваши домашние решили сэкономить на покупке миксера.
* Вы легко заводите двигатель своего автомобиля без аккумулятора.
* Кокаин на Вас действует успокаивающе.
* Вашу кошку зовут Виннер Голд, а собаку - Сукафина.
* Вас обожают все старушки в молочных рядах - Вы бидонами скупаете у них молоко.
* Вы уже несколько раз покупали себе новую джезву - очень быстро протирается ручка.
* Вы с удовольствием идете на митинг в поддержку любой партии - в центре города так много уютных кофеюшень.
* Ваши вкусовые рецепторы настолько подавлены - что Вы с утра можете сгрызть луковицу, приняв ее за сочное яблочко.
* Растворимый кофе готовится, по Вашему мнению, слишком долго.
* Переключать каналы телевизора у Вас быстрее получается без дистанционки.
* Когда Вас спрашивают: "Как дела?" - Вы отвечаете: "Вкусно до последней капли".
* В следующей жизни Вы хотели бы быть мощной кофеваркой в приличном заведении, чтобы килограммами глотать кофе - а из всех краников у Вас текли обжигающие струйки любимого напитка.
* Ваш день рождения - национальный праздник для всей Бразилии.
* Остаток жизни Вы хотели бы провести в турецкой тюрьме.
* Вы оскорбляетесь, когда слышите слово "аромат" по отношению к пиву.
* Только напившись до полусмерти, Вы можете хоть немного успокоиться.
* Вы хотели назвать дочь Арабикой - и с трудом согласились на Бразилиа.
* Ваши губы постоянно свернуты в трубочку.
* У Вас есть портрет Вашей любимой джезвы на Вашей любимой джезве.
* Вы можете обогнать кролика - того самого, с батарейкой "Duracell".
* Ваши руки Вам кажутся слишком короткими.
* У Вас бывают истерики над каплей пролитого молока.
* Вам тяжело дождаться пока вскипит вода.
* Для измерения мощности Ваших истерик шкалы Рихтера недостаточно.
* Вы не загораете - Вы себя поджариваете.
* Вы не вскипаете - Вы доходите до кипения.
* Три Ваших самых любимых вещи по жизни - это кофе до и кофе после.
* Вы уже даже не вспомните Вашу первую чашечку кофе.
* Вы помогаете своей собаке поймать свой хвост.
* Ночью Вы храните свою челюсть в стаканчике с кофе.
* Ваша любимая джезва теперь застрахована на приличную сумму.
* Вы представляете свою жену друзьям как любимого напарника по дегустации
* элитных сортов.
* Аббревиатура МЧС в новостях понимается Вами как Маленькая Чашечка Сукафины.
* В Вашей аптечке первой помощи обязательно есть крохотная килограммовая пачечка кофе.

Ржунимагу...

Nitro писал(а):Вчера я просто чуть не умер от смеха. Так смешно мне еще никогда не было. А рассмешила меня моя бабушка.

СПА-СИ-БО!!!
Посмеялась от души!
Моя бабушка (сейчас ее уже нет в живых) тоже постоянно всякие приколы лепила. Хотя ТАКОГО не случалось! И тоже страшно обижалась, что мы смеемся (якобы над ней).