Форум | АмАвто

прочитал ... что сказать не знаю ...

- Доктор, хочу спросить у вас, как у специалиста - недавно мне приснился сон, будто прихожу я за гонораром, а мне вместо него выдают килограмм сосисок, палку колбасы и огромный такой огурец. К чему бы это?
- А вы Фрейда читали?
- Нет.
- Ну и не надо. Меньше знаешь - крепче спишь.

Рассказывается со слов очевидца.
Ленинский проспект. В левом ряду со скоростью примерно 60 км/ч едет ментовка. Сзади ее догоняет навороченный джип и начинает мигать фарами, чтобы его пропустили... Тут в ментовке включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то домигается". У джипа открывается боковое окно, высовывается рука в белой рубашке и ставит на крышу синюю мигалку. Потом у джипа также включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то до#и...дится".

Немножко побаяню, с вашего позволения...

Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра,
сжигание почтового ящика,
наложу проклятье перед дверью.


Жена утром будит мужа на работу:
- Вася, вставай! Да нет, Вася, ты весь вставай...


Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под кабинетом. Выходит она после приема - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего:
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не &бут


Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

Pratas писал(а):Рассказывается со слов очевидца.
Ленинский проспект. В левом ряду со скоростью примерно 60 км/ч едет ментовка. Сзади ее догоняет навороченный джип и начинает мигать фарами, чтобы его пропустили... Тут в ментовке включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то домигается". У джипа открывается боковое окно, высовывается рука в белой рубашке и ставит на крышу синюю мигалку. Потом у джипа также включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то до#и...дится".

эта история рассказывается со слов "очевидцев" уже лет 5 )) улицы и трассы меняются постоянно

японец американцу:
- угадай, что у меня в руке?
ну американец думает раз японец, значит че-то такое высокотехнологичное, и отвечает:
- телевизор?
- молодец! а сколько?

Вот КамАЗ-хорошая машина!Я купил и даже не жалею.Никого...

Одну ногу я побрила бритвой «Жилетт», и другую ногу я побрила бритвой «Жилетт».
А потом проснулся мой муж, и как даст мне по голове за то, что я ему ноги побрила!

Что такое свобода?
- Это когда тебя посылают на х%^$, а ты идешь, куда хочешь.

В банк врывается грабитель в черной маске и с пистолетом.
- Никому не двигаться ! Это ограбление !
Ты, кассирша ,- быстро складывай деньги в мешок !
А ты, блондиночка, иди ка сюда.
Блондинка подходит. Грабитель ставит ее на колени, снимает штаны:
- Быстро делай мне минет !
Под дулом пистолета девушка выполняет. Через некоторое время, отстраняется и пытается сплюнуть. Мужчина прижимает ее и кричит:
- НЕЕЕТ ! Глотай !(размахивая пистолетом)
Ну что поделаешь: девушка выполняет и это. Встает и тихо отходит в сторону. Грабитель срывает с себя маску и издевательски кричит:
- Вооот ! А дома мы не можем - дома мы блюем !!!

Летят спермотозоиды в члене. Один спермотозоид вырывается вперёд и кричит:
- ребенок будет быстрым!
Тут его с силой толкает другой спермотозоид, обгоняет и кричит:
- ребенок будет сильным!
Тут третий спермотозоид сзади кричит:
- ребят! вы куда? Мы же в гондоне!
Ну те двое остановились растроенные. А третий их обгоняет и говорит:
- Ребёнок будет хилым, зато хитрым!

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, а првда что ты...
Вовочка перебивает:
- что я гей? Да, правда, Марья Ивановна.
Учительница:
- А правда, что твой брат у тебя тоже...
Вовочка перебивает:
- тоже гей? Да, и он гей!
Учительница:
- Но я же слышала, что у вас в семье интересуются женщинами!
Вовочка:
- да это Ленка, сестра моя.

- А через что хоть лежит путь к сердцу женщины?
- Путь к серду женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит
в диспетчерскую:
- *ля%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, *ля%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ
в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, *ля%ский "Запорожец"!

Как рассказывают о своем первом разе друзьям мужчины и женщины:

Разговор женщин:
-О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!

Разговор мужчин:
-Да?
-Да.
-Кросавчег!

SpaceBar писал(а): Разговор мужчин:
-Да?
-Да.
-Кросавчег!

Едет мужик на открытом Мерсе по Хай-Уэю. Ветерок дует, солнышко светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (это где то 130 Км/ч).
Вдруг откуда невозмись появляется машина дорожной полиции и начинает гнаться за мужиком. Он думает: "Я на такой машине! Не догонят...".
Втопил, скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте, и не отстает.
На спидометре 120 - полиция не отстает. Ну, мужик отжал Кик-Даун, и набрал все 150. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться.
Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит к мужику и говрит:
- Добрый день Сэр. Я сегодня последний день на службе - ухожу в отсатвку.
Так что мне не очень-то хочеться выписывать штрафы. Если вы придумаете хорошее объяснение ваших действий - я вас отпущу.
- О! - говорит мужик, - дело в том, что неделю назад моя жена сбежала с полицейским, и я подумал что мне пытаются ее вернуть...

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр. лиц и простых смертных заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю...
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться
клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить,причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике.
Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

Гыыыыы........

милая сказка .... нынешним девушка палец в рот не клади ... по самые МТС откусят

Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь. Погода - дрянь.
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Do you speak English?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yes I do. А хYли толку?