Форум | АмАвто

Сочинские гаишники
Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.
Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.
Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.
На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.
В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:
- Ну?
- Почему ремень не пристегнут? – спрашивает гаишник.
Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень – основной источник дохода.
- Забыл, - говорю. – Буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута? – интересуется гаишник.
- Так жарко же.
- С ногой из окна – не положено! – твердо заявляет гаишник.
- Это где такое сказано?
- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.
Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
- Не пройдет, - сочувствую я. – Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
Гаишник загрустил.
- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.
- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.
- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.
- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. – Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок – это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.
Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.
В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос – с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.
- Сам будешь заполнять, или мне помочь? – спрашивает гаишник.
- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол – понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе".
Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.
Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:
- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
- А что? – растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.
- Мужик, - отвечаю я. – Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. – Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
- Не мои проблемы, - отвечаю. – Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.
- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. – Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим – что получится.
Я чуть пивом не подавился.
- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.
Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.
Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.
Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина – с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.
Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. – Давненько я в трубочку не дул.
Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
- Ну вот, - обрадовался лейтенант. – Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.
- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
- Это в каком смысле? – встревожился лейтенант.
- А в таком, - отвечают. – Какие ко мне претензии?
- Управление автомобилем в пьяном виде! – заявляет гаишник.
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрассте! – возмущается лейтенант. – Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. – А куда машина делась? – удивляется он.
- Домой уехала, - спокойно говорю я. – Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.
Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.
- У вас в Москве что – все такие? – тихо спросил гаишник.
- Нет, - отвечаю. – Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.
***

кажись сдесь же и было раньше....или нет.... но гдета читал...всё равно прикольно.

Ну баяны иногда растягиваются Я раньше не читал, а улыбнуло неслабо. Вот и кинул.

ПАНИДЕЛЬНИК:День 1
8:00 Зазвенел будильник
8:00:05 Двинул его нагой, он упал на пол хрюкнул и затих. Блаженная тишина.
8:30 Надо вставать на работу... Аблом
8:45 Таки придётся встать... Аблом вдвайне.
8:50 Всё встаю в 9 надо выхадить...
9:00 Встал. Но чуть не упал назад, голова нихрена нисаабражает и балит как паследняя сволачь.
9:01 На столе увидел записку:"На работу на 9 часов". Посмотрел на часы:
9:02 Почесал в тыкавке... Пошол в туалет... Чуть не заснул...
9:10 Пашол чистить зубы и мыть морду. Умывшись наконец понял что на работу безбожно апаздал
9:11 Пачисал в тыкавке
9:12 Пошёл в комнату паставил касету в магнитафон
9:13 Пашол на кухню в холодильнике кроме льда и снега есть еще бутылка пива, немного приобадрился:"Ане всйо так уж и плохо"!
9:14 Развалился на кухне в кресле. Наконец-то из магнитафона паслышалась музыка-оказался Ковенант... Поморщился... Но вставать была аблом
9:15 Продолжаю пить пиво.
9:16 "нет, надо паставить что-то нармальное"
9:17 Продолжаю пить пиво.
9:18 До меня наконец-то доходит что надо пазванить на работу и сказать, что апаздаю.
9:19 Продолжаю пить пиво.
9:20 "нет, надо паставить что-то нармальное"
9:21 Продолжаю пить пиво.
9:22 Входит девушка... Я дико удивляюсь, так и подмывает спросить как её зовут.
9:23 Продолжаю пить пиво.
9:24 "нет, надо паставить что-то нармальное"
9:25 Продолжаю пить пиво.
9:26 Пытаюсь пазванить на работу... Забыл номер телефона.
9:27 Продолжаю пить пиво.
9:28 Посмотрел на календарь... Чуть не упал с кресла: сегодня аказывается выходной. Надобность идти на работу отпала.
9:29 Продолжаю пить пиво.
9:30 Меня всё гложет непонятное ощущение, какая-то девушка всё возится на кухне и почему-то в моём доме???
9:31 Продолжаю пить пиво.
9:32 "нет, надо паставить что-то нармальное"
9:33 Продолжаю пить пиво.
9:34 У меня появилось странное подозрение, что кто-то покрасил за ночь всю кухонную мебель вдругой цвет.
9:35 Продолжаю пить пиво.
9:36 И почему-то вместо плинтуса паркет??? Я же вроде проснулся.
9:37 Закончилось пиво
9:38 Хотел взять ещё, но вспомнил, что забрал последнее из холодильника
9:39 Всё-таки откуда взялась эта девушка... Я же живу сам... Вроде бы...
9:40 "нет, надо паставить что-то нармальное"
9:41 Девушка предложила съесть то, что они приготовила... Может я сплю?
9:42 Я ущипнул сибя... Больно, блин. Потом ущипнул девушку, она взвизгнула... Но улыбнулась... Приятна...
9:43 Я тут таки заметил что она без умолку болтает...
9:44 Я всё-таки попытался вспомнить что было вчера. Вспомнил: вчера было... воскресение. Неплохое начало, но дальше ничего не помню.
9:45 Магнитофон замолчал. Уфф... Блаженная тишина...
9:46 Застрекотала девушка.
10:00 Мы начали есть.
10:30 За это время я узнал много интересного. Её зовут Катя и мы с ней познакомились вчера (вчера? а что было вчера?... а было воскресеие вспомнил) на сейшене(ОГО?), а после, решили отметить сию встречу в кафе, поскольку она жила рядом пошли потом бухать к ней?
10:31 Интересно я с ней спал или нет, она говорит, что да! Может врёт?
10:32 Заходит на кухню мой лучший друг Толик... Я чуть снова с кресла не упал...
10:35 Оказывается мы все бухали вместе...
10:36 Интерессно а спали тоже вместе? Катя говорит что нет, может врёт?
10:37 Толик спросил про водку...
10:50 Перерыли всю кухню... Водки нет...
11:00 Толик и Катя пошли за водкой... Его одного отпускать нельзя, а мне было аблом.
11:01 Покимарил в кресле
11:15 Пошол к магнитофону, поставил Иммортал пагромче... Харашо
11:17 Покимарил
12:00 Иммортал закончился, магнитафон затих
12:30 Пришли Толик с водкой и в обниму с какой-то девчёнкой и Катя с закусью...
12:33 Накрываем на стол
13:00 Первая бутылка
14:00 Вторая бутылка
15:00 Толик сбегал сам
16:00 Третья бутылка
17:00 Четвёртая бутылка...
18:00 Чччёрт... скока там их у ниго...
19:00 мля...

ВТОРНИК: день 2
8:00 Зазвенел будильник
10:00 Еле - еле разлепил глаза. Сделал быстрый анализ ситуации. Фигово. Незнакомая квартира. Водки нет, Пыва нет, да что там воды и то нет. Что за дыра. Повсюду знакомые, малознакомые и ваще незнакомые личности.
11:02 Сходил в сортир. РРрррааххххх!!!
13:00 Нашёл магнитофон. Какой-то митал, наконец проснулся.
13:15 Потряс хаером - Тру.
14:00 Пришли хозяева, начали орать что-то. Чья это квартира?
16:00 Приехал домой. Врубил на всю мощь Мардюка.
16:05 Потряс хаером - Тру.
18:00 Жрать нечего - не Тру.

СРЕДА: день3.
8:00 Проснулся, оделся, умылся, наступил на кота...
8:01 Заорал на магнитофон чтоб он заткнулся, и вместо Мумия Траля паставил блек
8:02 наступи на кота.. наступи на кота.. наступи на кота..
8:03 Пришлось встать и дать ему по голове
8:10 Он бедный долго мучился но наконец закрутил диск Иммортала
8:11 Потряс хаером разгоняя остатки сна
8:35 Вконец проснулся, оделся, умылся, наст... тьху-ты прилипла галимая попса
8:45 Надо срочно пивом смыть пративный привкус попсы
8:55 Харашо-то как, лепота...
9:00 Звонок
9:01 Пачисал в тыкавке, я вроде бы никаго не жду
9:02 Снова званок
9:03 Пришлось открыть... Там я увидел эээ... как же её завут... Вот это провалы в памяти помню мы вчера... а что мы вчера? А под Дарктрон... да-да вспомнил Тада заходи...
10:00 Под Иммортал тож ничё
12:00 Блаженная тишина
12:12 Провалился в сон
17:00 Меня разбудили... м-да ну ладна придётся вставать... Зачем? А да точна д/р у друга, м-да абищал падарок но назло у миня ничего нет... А ты купила, харашо!
18:00 По дороге затарились пивом... Тру!
18:30 С днём рождения!
00:30 Ура ик... дома ик... блаженная ик тишина...
00:35 Кровать... Иммортал... абажаю Иммортал

ЧИТВЕРХ: день 4
8:00 Уум...копчик болит, зараза.
8:02 Такс, чья-то рука...нога, ага нога моя, так, а рука ... понятно.
8:20 Подъём, отбой, подъём, отбой....
8:40 Побарол себя, встал.
8:45 Сделал первый шаг, ураааааа!!!!!
8:50 АГА, дошёл до ванны.
9:24 Принял душ, заново родился.
9:30 Сушил воласы, тряс хаером, под Иммортол, Тру!!!
10:00 Завтракаем, запиваем пивом. Харашо.
10:45 Кот, блиааааа!!!!
11:00 Читаю газету, умственно развиваюсь.
11:29 Смотрю телевизор, зря газету читал, блин.
12:00 Обеденный пивной пайОк.
12:20 Смотрю котопса, пью пЫво, харашо.
13:30 Дарктрон, Иммортал, Бегемот ... в общем расслабляемся....
15:00 Обедаем, запиваем вином. Ничё так.
16:03 Идём гулять.
17:49 Приехали в лес, решили поиграть в троллей.
18:38 Уединяемся, с подругой под сосной. Харашо.
19:45 Вернулись в город, грязные, как черти. Купили пиво в киоске. Пьём.
20:10 Хотели ещё купить пива, кончились деньги.
20:30 Идём домой.
21:00 Смерть, саседям. Иммортал фарева.
23:50 Сплю....
ыыыыы

ПЯТНИЦА: день 5.
8:00 Хто эта придумал такую тупую фразу"Кто рано встаёт, тому Бог даёт"?
8:01 Мысль медленна зашевилилась...
8:02 Надеюсь Бога нет...
8:30 Неужели низзя падольше паспать, что случилась???
9:00 Бегемот??? Убери нафиг этот дез...
9:30 хтя ладна.. пусть звучит, это какраз саатветствует маиму настраению.
9:45 Вот чёрт, таки придется вставать... падруга тянет за руку...
9:50 Ладно, ладно... всё... встаю...
10:00 Тьху ты чёрт... встал с левой ноги вот так всегда...
10:10 Сегодня случайно не 13-е число?
10:30 С пятнадцатой попытки миня таки услышали и соизволили сказать, что нет...
10:40 А жаль... Так где пиво?
11:00 Тьху ты, чёрт, мля, ёб*... и куча других эпитетоф. Я же забыл что вчера савсем закончились деньги... Плохо...
11:30 Всё, всё.. не кричи так громко как стая троллей с бодуна,я уже иду завтракать
12:00 Ну вот паели, можна и поспать...
12:10 Как нельзя? Пачиму???
12:30 С шестой попытки я наканец понял, что нада идти на какую-то репетицию какой-то группы... Интерессно зачем? Пойду спрошу у подруги! Как плохо что до сих под не могу вспомнить как её зовут! (Но, поделюсь сикретом, я так понял что её не зовут она сама приходит).
13:00 Мда... зря я её пошол спрашивать... Луче бы просто молча паехал на репетицию... Такое колличество матов я с позавчерашнего вечера в сваей жизни не слышал. Правда узнал много нового: ну... хатя бы то что аказываецца я вокалист этой самой группы и у нас сегодня репетиция, а она оказываецца клавишница... А я то думал что будет тру?!
14:00 Начинаем собирацца на репитицию
14:30 Абшманал всю квартиру в поисках цепей, напульсников и цепей нихрена не нашол. Куда всё подевалось??? Ума не прилажу!
15:00 Умная мысля приходит апасля! Я же не у себя дома... Пришлось на всё плюнуть...
15:30 Наконец-то в автобусе, метро пешком пришли...
16:00 Какой-то забитый,патёртый,абосцанный... вобщем ТРУ!!! гараж
17:00 Пришли все патлатые: собсна я, мая падруга-клавишница, ударник, два гитариста и басила... Аказывецца у нас огромная группа! Тру!
18:00 Перекур... По пивку... и всякое такое... Гммм ваабще ребята неплохо лабают, но я-то думал это будет блэк! Ну неважно...
18:30 Продолжаем репетировать.
19:30 Помоему что-то получаецца... Я аж немного развеселился, ещё немного пива...
20:00 Помоему мы всё-таки играем блэк?! Моя падруга вся аж разкраснелась от чумавой игры! Ещё чутов пивка!
20:30 Слушайте, а мне сейчас кажется что мы играем дез/грайнд!?
21:00 Пиво, ещё пиво, снова пиво... уххх
0:00 Я ык, дома, ык кравать, ык не да Имм..ык..ортала

НЕ норматиff

О пахмелйэ. Как я жопой пиво пил

Друган мой, Колян, на работу новую устроился. И по этому поводу нихуйова так проставился. Пазитиф канешна, но *ля посреди недели такой хуйней занимацца по любому западло. Напиткоф накупил я eбу – каждай твари па паре, ф смысле асартимента. Весело было, хуле гаварить, но утро убило напрочь. Такого пахмелья у миня давно не было. А хуле делать, проблевался, позафтракал, исчо проблевался и на работу папесдавал.

Сижу, работать нимагу, руки трясуццо, сасредаточинно пережовываю пачку орбита с марознай сцука свежестью. И нимнога так переживаю – хуле на совесчание пригласили за каким то хером, а я такой *ля никакой *ля.
Хуяк, Колян мудило звонит:
- Здарованах … *ля песдец … а чо фчера за телки были?
- Да какие фпесду телки *ля. Похмелиццо бы.
- Ну так пифка ебани, проблемы то.
- Не, запалят фпесду, мне на савесчание черес час песдовать исчо.
- А ты клизмой хуякни.
- Эт как?
- Как *ля, в жопу епта.
- Ты ахуел? Ахтунг!
- Заебал уже с ахтунгом сваим. Медицина ето. Мой братан, когда на КАМАЗе работал, тока так и похмелялся, беспесды. И что характерно никакого запаха. Я ща тож клизмачку ебану наверно, хуле работа новая палиццо не хочеццо.
- А скока нада то?

- Пива? А йух его знает. Бутылки по любому хватит.
Хуле, посидел, подумал, партфель взял и типа я па делу – съебался в аптеку. Взял клизму на поллитра, балтику третью и абратно на работу. В сартир заруливаю. Сцуко надо было с братом колянафским перетереть как он переливает пиво в клизму, должна быть какаита технология у опытных пацаноф. Пиво *ля пениццо и ниохотно так миняет темнату стикла на ризину
клизмы. Но *ля перелил, пралил правда нимного, но *ля хуле.
Штаны стягиваю, раком фстал, лбом в бачок уперся – сцуко холодный *ля што песдец, но с похмелья ничо так, даж легче стало. Начинаю вводить мидицинский инструмент в жопу, а сцука хуйова так идет – ачко сжалось, инородный предмет по идейным соображениям принимать отказываеццо. Хуле, на трубку плюнул и ничо так, засунул карочи. Давлю на грушу, пиво пошло тока сцука опять же пеницца и пена ета йобаная из ачка выливаиццо и на штаны капаит. Хуйня, я бумаги сартирнай на штаны побросал и аккуратнинько так процидуру закончил. И что характерно – полегчало. Беспесды.
Тока я *ля до места сваиго рабочего дошел, присел и *ля фскачил как ашпаренный. Срать!!! Срать *ля!!! Подперло што песдец, можит пиво какое
некачественнае – йух знает. Лечу в сортир, за ручку дергаю – занят *ля.
Похуй, ломлюсь в саседний, с бальшой буквай Жо на двири. Еле успел штаны снять – забило фонтаном. Сцуко исчо и пеницца, фсю жопу се забрызгал.
Пра унитаз васче молчу, ето надо видеть. Хуле, жопу подтер со всех старон, ноги тож оптер где набрызгало. Выхажу а там замглавбуха, Леначкабля. Посмарела на меня странно как то и заходит. Дверь закрыла, слышу «ой *ля, мамочки…. ». Хуямачки епта, но как то нилофка нимного стало.
Тока на рабочее место сел, опять *ля позывы на посрать. Хуле, хуйачу поновой. Как раз Леначкабля вылазит. Из буквы Жо. Я на ние не смарю и у буквы Мэ ручку дергаю – занято. Хуле делать, мима Елены ебашу в Жо.
Дверь закрыл, слышу «казззел». Хуле, он и есть но што мне, обосраццо штоль.
А ничо так Ленок сортир отмыла за мной, хозяйственная баба. Мне такие нравяццо – мужик насрал, убрала. И груть у ние песдатая.
Примерно об етом я думал пока срал пеной.
На рабочее место иду, начальник нафстречу. «Хуле бродиш бигом на савесчание, начинаеццо уже». Заходим, садимся. Чуфствую в районе прямой кишки неприятное бурление и позывы на опорожниццо. Сканцентрировал фсе внутренние резервы аргонизма, тирплю. О чем было совесчание и нах миня звали я так и нипонил, паскольку занят был борьбой с собствинными жиланиями.
Из приемнай выскакиваю и бигу ф сартир. По дороге опять Ленабля попадаиццо. «Подожди»,- грит, - «я вот што тибе хотела сказать…» Я остановился, мышцы очковые нипроизвольно расслабились и по ноге моей потекла теплая струйка раствора третьей балтики с дерьмом. Причом с характерным звукавым сопровождением. Так я и не узнал што она мне хотела сказать. Она подвисла нимного, а я пользуясь етим съеб.
Хуйачу в отдел, партфель хватаю, на ходу бросаю «я домой, соседи пазванили дом наш горит», и пока никто не успел чонить спрасить-сказать,
съебываю.
В митро западло обосранным ехать, неэстетично как то. Ловлю тачку и на заднее сиденье. Вадила фсю дорогу подозрительно на миня касился и окно на полную открыл. Я тожи открыл, но больше ис солидарности, по мне так особо и не пахло.
Домой пришел и в сортир сразу. Вот на етом моменте етой беспесды груснайистории я наконец и отосрался от души. Потом бросил адежду в стиральную машину, достал холодного пифка, только собрался расслабиццо Колян звонит:
- Как смотриш на после работы похмелиццо?
- Да я дома васче, а ты чо не похмелился исчо?
- Так работа новая, йух знает исчо как отнесуццо, а ты чо дома то?
- А клизма?
- Да какая фпесду клизма смиешъся епта? гыгыг а ты чо, сделал?
- Гыгы да я мудак штоль, отпросился вот сижу, похмеляюсь.
- Так я зайду после работы?
- Да как хошь.

Какое то неприятное чуфство после разговора осталось. Мудак я штоль?

стырил с форума КК

Брат у меня работает во вневедомственной охране, историю рассказал,
которую услышал от коллег из соседнего района.
Дело было ночью. Машина с ментами ехала проверять объекты, которые
располагаются в районе ж/д вокзала за путями. Глядь, посреди дороги джип
стоит, да так, что его ни справа, ни слева не объехать. Ну вышли они из
машины, фонарями посветили. Ну как вы думаете что там? Правильно, и*уццо.
Говорят: слыш мужик, тачку подвинь. А он им в ответ как вы думаете что
сказал? Правильно, идите на х*й.
Ну что ж, не хочешь по-хорошему? Пробивают номера тачки по базе. Записана
она на бабу какую-то и адрес есть. Ночью у ментов работы не очень много,
а тут такая возможность поразвлечься. По рации связываются с другим
маршрутом, и просят съездить по указанному адресу.
Приезжают, там женщина с ребенком.
- Машина такая-то ваша?
- Моя.
- А кто на ней ездит?
- Муж.
- А где он сейчас?
(ну вы уже догадались?)
- В командировке.
- А хотите убедиться в обратном?
- Хочу.

В общем, привозят ребята эту бабу на место, где эти двое все еще и*уццо.
Баба берет в одну руку кирпич, а в другую палку. Е*ашит по джипу, а
потом палкой прошлась по сопернице и за муженьком нерадивым еще вокруг
тачки побегала.
Впоследствии выяснилось, что и машина и квартира все куплено на деньги
тещи этого мужика и сам он работает директором в фирме, которая теще
принадлежит.

Может, стоило все-таки машину подвинуть?

стырено с gt-bazar.ru
Моя жена не блондинка, но автомобилист!
Поехали в Метро за продуктами на мошине моей жены. Вот уже загружаю пакеты в багажник и слушаю краем уха такой диалог:
Мужчина спрашивает у моей жены как ей нравиться ее машинка, шевроле
Авео. Нравиться, вот два года уже, нет проблем, компактная,
просторная...
- А расход бензина какой?
- Небольшой.
- А какой небольшой?
- 21,50
- 21,50 - чего? спрашивает мужик
- Литров
- На сто километров?
- Нет в неделю.
- Как в неделю?
- Ну раз в неделю я заправляюсь на заправке на 500 рублей, - продолжает жена удивляясь тугодуму - на эти 500 рублей мне наливают 21,50 литров бензина.
- А если вы на дугой запрвке заправитесь - вам могут меньше или больше налить.
- Нет я только на этой запрвляюсь.
- И сколько же вы за неделю проезжаете?
- Да не очень много - я все по городу езжу, за город - редко.
Я закончил грузить пакеты, закрыл багажник, подошел.
- 8 литров на 100 км. Вы своей жене хотите брать?
Мужик радостно кивнул.
- Вы ей так и скажите - улыбнулся я.- Ест машинка немного 500 рублей в неделю. Жена поймет.

Была свадьба.
Самая непонятная её часть.
И делать уже нечего, и драться вроде как рано.
Отец невесты стал нудить.
Ему захотелось поговорить, и он стал приставать к одному из гостей:
- Сынок, мне в этом году подарили зимнюю резину.
Ну, я тебе скажу, - это вещь!..
И, подсев поближе, продолжил:
- Послушай.
У меня "Жигуль" - шестёрка. Сам знаешь, машина - зверь!
Так вот.
Я раньше - как все. И зимой и летом ездил на "всесезонке".
В гололёд, понятное дело, - как корова на льду.
Чуть газу дашь, - сразу жопу "ведёт"...

Его монолог продолжался минут десять.
За это время адепт отечественного автопрома каким-то образом умудрился выпить бутылку водки:
- В слякоть - тоже беда.
Колёса прокручиваются... Возит - как по блюдцу...
А теперь - хоть бы хны!..
Сынок, послушай меня.
Не ездий зимой на всесезонке. Обязательно купи зимнюю резину!
Если нет бабок, - одолжи.
Хер с ним с долгами... Жизнь дороже!
Послушай моего совета, и запомни раз и навсегда.
ЛЕТОМ НАДО ЕЗДИТЬ НА ЛЕТНЕЙ РЕЗИНЕ, А ЗИМОЙ НА ЗИМНЕЙ!..

Наконец, он взял паузу.
Открыл новую бутылку... Выпил. Хотел было продолжить...
Но в этот момент гость сказал:
- ЛЕТОМ НАДО ЕЗДИТЬ НА "МАЗЕРАТТИ", А ЗИМОЙ НА "ХАММЕРЕ"!

После чего встал, и вышел...

Отец невесты бросился к окну.
Он увидел, как его собеседник в сопровождении телохранителей вышел из ресторана.
Хотел было крикнуть ему вслед, что резина бывает ещё и "шипованной".
Но через мгновение эскорт из шести "Гелендвагенов" скрылся за поворотом...

Милая, бесконечно милая девочка!
Мы создали для тебя этот учебник, чтоб научить тебя... Ой-ой-ой... Конечно же не научить! Ты ведь умненькая и все знаешь лучше.
... чтоб помочь тебе правильно пользоваться этим миром.

К своим 19 годам, ты, несомненно, уже знаешь, что много миллионов лет существования этого мира были всего лишь подготовительным этапом до появления на свет Тебя. Теперь весь этот мир навеки твой. Вот она! Вот эта ничтожная планета, для которой ты слишком прекрасна. Вот Твой мир! Он стоит у твоих изумительных ножек и скулит в ожидании шанса угодить тебе.

Этот мир прост, как процесс покупки сигарет в ближайшем ларьке. Он прост как наряды твоих лучших подруг. Он беспорядочен и безвкусен как их прически. В этом мире проживаешь Ты и остальные людишки. Людишки делятся на:
А) Женщин
Б) Мужчин
Женщины, как правило, лучше, умнее и выносливее мужчин. Это известно всем. А те кто оспаривает эту Истину – пусть пойдет и попробует родить.
Женщины этого мира разделяются на:
А) Тебя
Б) Некрасивых
В) Некрасивых задавак, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе.
Различаются несколько видов некрасивых женщин – подруги, незнакомые и звезды шоу-бизнеса(модели там всякие, Джениферы Лопезы толстые, Анджелины Джолли старые и прочая шваль). Подруги – это такие некрасивые женщины, которые знают что ты красива и умна. Незнакомые некрасивые женщины – это такие женщины, которые делают вид, что тебя не замечают и не завидуют тебе. Звезды – все как одна некрасивы и вообще непонятно почему вокруг них такая шумиха. Существование некрасивых женщин - звезд шоу-бизнеса говорит нам о том, что в газетах, журналах, кино и телевидении работают дураки, которые снимают всяких дур, а не тебя.
Некрасивые задаваки, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе отличаются от некрасивых женщин тем, что они хоть и осознают твое превосходство во всем, но не признаются в этом и даже наоборот – думают, что они умнее и красивее тебя. Хахаха. Ржом всей редакцией. Это ж надо быть такими...
Ну на этом и хватит о остальных женщинах. Чего о них много говорить? Было б о чем говорить хоть.

Мужчины.
Мужчины существуют двух видов – те с которыми ты встречалась и несчастные лузеры. Оба этих вида объединяет одно – они все тебя хотят. Ты знаешь это точно.
Если мужчина говорит говорит тебе «Доброе утро» - он хочет с тобой переспать.
Если мужчина говорит «Сержант Иванов.Предьявите свои документы» - он готов продать все свои органы за возможность притронуться к твоей талии.
Если мужчина говорит «Как у тебя, простиосспади, овцы, получилось удалить все со своего компа?» - это животное только и думает как затащить тебя в постель.
Если мужчина, совершенно незаслуженно назначенный твоим начальником, орет на тебя, багровея лицом, по поводу какой-то невыполненной работы и потом увольняет тебя со словами «Если ты еще раз попробуешь войти в этот офис, я тебя убью» - он мстит тебе за то, что ты ему не отдалась, несмотря на его настойчивые «Доброе утро» каждый день.
Если вдруг в какой-то момент ни один из мужчин на тебя не смотрит мечтательно и не пытается с тобой заговорить, спроси у любого из них «Который час?», выслушай любой ответ и скажи ответившему, что ты уже устала от сексуально озабоченных людей вроде него.
Если спрашивать не у кого – напиши кому-нибудь незнакомому в аське «Приветики!». Дождись любого ответа и объясни ему, что ты думаешь о маньяках. А можешь написать «Приветики» и не отвечать больше. Пусть помучается проклятый извращенец!

Среди мужчин существуют исключения. Например Джонни Депп. АААААААА. Визжим всей редакцией! Он такой дуууушкаа! Не то что все эти маньяки вокруг. С другой стороны всем и даже Джони Деппу понятно, что если он вдруг тебя увидит – он будет тебя вожделеть и навсегда останется с тобой!

Есть еще несколько простых, общеизвестных Истин:
1) Ты всегда знаешь лучше как должно быть, как правильно и кто чего стоит. Тот кто с тобой спорит – просто смешон и тупой.
2) Ты была в детстве ТАКОЙ хулиганкой!
3) Эта страна не для тебя. Здесь слишком все плохо и люди злые. Скоро приедет Джонни Депп и увезет тебя в любую другую страну. Там все будет хорошо и люди культурные.
4) Те кто хвалится своим умом и образованностью – на самом деле просто понтуются. Ну или заполняют чтением всякой муры свое уродливое одиночество. Хахаха. А чем им заниматься еще?
5) Самая продвинутая музыка в твоем плейере. Там Земфира, Роби Вильямс (АААААА! Он такой душкааа!!!), Диджей Тесто и Рамштайн! Это очень круто и модно. А кто думает, что бывает музыка получше, тот - сельский колхоз и в музыке не понимает ничего!
6) Официанты дураки и быдло! Их попросишь чего-нить прикольненького на дессерт, а они несут профитроли, когда каждому известно, что прикольненькое – это мороженое. Ничего! Вот приедет Джонни Депп...
7) Когда ты колбасишься на дискотеке – все останавливаются и смотрят ТОЛЬКО НА ТЕБЯ! А ты такая – оппа! И колбасишься.
Когда ты приезжаешь на море и загораешь в своем АФИГИТЕЛЬНОМ КУПАЛЬНИКЕ, мужчины стесняются вставать с покрывала, где они лежат на животе и смотрят только на тебя. А сами, главное, с женами приехали.
9) Говорить «Претики», «Мну», «Как дилишки», «Я халосая дефачка» - прикольно и признак искрометно-веселой девочки и безбашенной приколистки.
10) Когда ты идешь по улице или офису, мужчины очень жалеют, что нельзя лечь на живот.
11) Если вдруг неподалеку начинается стрельба – это кто-то ссорится из-за тебя или ты послала пару знакомых наказать какого-то придурка.

Ну вот в общем и все что мы хотели тебе рассказать о устройстве этого мира.
Далее на протяжении четырех сотен страниц мы будем говорить о более приятных вещах.
Мы будем говорить о Женщине категории А.
О тебе, милая Особенная девочка.

С восхищением, любовью и преклонением, твоя редакция.

Вспомнила историю сегодня и нашла в инете её :

ИЗ ИСТОРИЙ МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА

Hаходясь на эскалатоpе стойте спpава, пpоходите слева…


Малец все-таки не удеpжался на ногах, потеpял pавновесие, и плюхнулся жопой на ступеньку.

«Эк тебя pазвезло», — подумал я, но делать нечего — повеpнув pучку остановки эскалатоpа и, не вылезая из будки я стал ждать. Секунд чеpез десять малец поднялся на ноги. Миновав гpебенку, он остановился, грязно выругался и поплелся, шатаясь из стоpоны в стоpону.

Навеpху, на сеpедине линии, болталась кучка гpаждан pазличного вида, возpаста и сословия. Они шли пешком по стоящему эскалатоpу, чем были явно недовольны. Косо глядя на меня они гpязно pугались. Я заскучал.

Позвонили из машинного.

— Ну, что там еще?! — pявкнула тpубка. Получив исчеpпывающий ответ, машинное загудело, ступеньки снова поехали вниз, уползая под гpебенку.

Недовольные гpаждане успокоились, доехали донизу, и, как все ноpмальные пассажиpы пошли кто куда.

Но, нашелся, однако, один с нестандаpтным мышлением. Как всегда бывает в подобных случаях, уникум подpулил к моей будке, свиpепо свеpкнул очками в чеpной pоговой опpаве, и откpыл было pот, чтобы сказать что-нибудь что-нибудь гадкое. «Воевал навеpное», — подумал я и, отмахнувшись, сказал ему: «Свободен!».

-Ты мне не маши, — заклекотал ветеpан, — Почему не пpедупpеждаешь, когда выключаешь свой сpаный эскалатоp ?! — ему явно нетеpпелось побазаpить. Что-ж — сам напpосился…

Я вылез из будки, взял ветеpана за хобот, и подвел к гpебенке.

— Видишь, стаpик, эту железку?, — он опешил.

— Так вот стаpина, — пpодолжал я, — эта штука называется гpебенка, только зубчики у нее поостpее чем у обычной pасчески. Если, допустим, ты сядешь на ступеньку, и не успеешь встать до гpебенки, то, в лучшем случае, твоя *опа уедет в машинное, оставив своего хозяина повеpхности. Машина, стаpик, очень умная и сильная — если повезет она тебя всего туда затянет…

Чем больше я увлекался беседой, тем гpустнее становился ветеpан — он явно уже сожалел, что связался со мной.

— А видел-ли ты когда нибудь мясной фаpш, котоpый вылезает сквозь дыpочки мясоpубки?, — мой собеседник затpясся и хотел было слинять, но я его удеpжал.

— Я еще не закончил. Так вот, пpедставь себе каково тебе будет, когда ты, пpопущеный чеpез множество мелких и кpупных шестеpенок машинного отделения, станешь недоделанной котлетой? Ручаюсь, тебе будет по меньшей меpе не по себе. У тебя будет жалкий вид… — ветеpан жалобно заскулил.

— Так вот, стаpик, когда на эскалатоpе кто-то падает, я думаю лучшим pешением будет если я сpазу остановлю машину, без всяких там пpедупpеждений, на котоpые тpебуется полминуты чистого вpемени. За эти полминуты машина успеет сделать с тем, кто гpобанулся, как-pаз то, что я тебе только-что описал. Ты все еще сеpдишся на меня, стаpик? Стаpик не сеpдился. Мне стало жаль его.

— Ну ладно, стаpина. Ты не знал этих нюансов. Я тебя пpощаю. Но знай, что нет ничего омеpзительнее тоpчащей из-под гpебенки головы — окpовавленной, с отоpваной нижней челюстью. Или же… Этого стаpик в pоговых очках уже не мог вынести. Он выpвался из моих pук, и с воплем, полным дикого ужаса, бpосился пpочь…

«Бедняга», — подумал я, — "тепеpь до самой смеpти будет шаpахаться от эскалатоpов… Пpишла подмена. Я поднялся навеpх, в комнатушку, заваpил чай. Двеpь откpылась и вошла Фpоловна. Она поставила швабpу в угол и сообщила, что состав номеp 66, шедший по втоpому пути, опять поpубил какого-то pотозея в мелкий шницель.

— Хочешь посмотpеть?, — спpосила она.

Мы спустились на платфоpму. Там уже скопилась куча наpода. глядя на твоpение 66-го, я с удовольствием пpичмокнул:

— Деpжит маpку, мать его так!

Машинист был безутешен. Он pыдал как pебенок, злобно плевался, скpипел зубами и кpыл тpехэтажным матом свой состав и четыpехэтажным бpигадиpа. Его можно было понять — потеpпевший, мягко говоpя, не отделался легким испугом. Чего стоили одни лишь мозги, pазмазанные по задней стене аж на пол-станции. Вообще, самым большим куском, оставшимся от потеpпевшего, была голова — да и та pасколота. Все остальное было аккуpатно поpублено тяжелыми колесами, как в хоpошей мясоpубке. — Господи, да вызовите кто-нибудь скоpую!, — завопил кто-то.

— Ну надо же!, — пpошептал кто-то из наших, — шестой с начала кваpтала, и опять у нас! Дpугих станций что-ли нет?

— Знать судьба ему такая, отмучался бедняга!, — ляпнула Фpоловна неизвестно к чему, но тут же веpнулась от глубоких pаздумий к к суpовой pеальности.

— Вот ведь, едpена коpень! А мне убиpай весь этот фаpшмак!, — пpовоpчала она демонстpативно, сеpдито пнув выбpошенные на платфоpму от удаpа окpовавленные, pазбитые очки в чеpной pоговой опpаве.

На днях посмотрел передачу про Руста (если кто не помнит - это летчик, прилетевший на Красную площадь) и, наконец, решил рассказать историю куда как похлеще, благо дело, лет прошло много и главного героя уже не посадят.

Представьте себе уже далекий 1981 год. Брежнев еще жив и законы еще те, совковые. Из маленького литовского городка в славный город Питер отправляется за призывом (то есть молодым пополнением в воинскую часть) бравый капитан Толя Крамской. Так уж получилось, что в город он прибыл раньше своих призывников, так что время погулять у него было. В общежитии, куда его поселили, таких как он уже хватало для теплой компании, каковая и отправилась в поход по питерским кабакам. Далее все по русскому стандарту - литр, два, три и... ничего не помню. Утро было ясное и холодное - на дворе стоял ноябрь и лужи покрылись ледком. Проснулся Толя с тяжелой головой и долго не мог понять, где он и что с ним - и неудивительно, ведь обнаружил он себя в каком-то странного вида междугороднем автобусе, каких раньше и не видывал, без пальто и шапки, а также без денег (что выяснилось чуть позже). На соседнем сидении сладко спал рыжий бугай в роскошном пуховике. Непонятки закончились, когда после получасового пяленья в окно с абсолютным непониманием того, что все дорожные указатели не на русском языке, Толя узрел надпись - Helsinki-8km.



Пот пробил Толяна, ибо, вспомнив все, он понял, что после вчерашнего гудения в одном из ресторанов с гулявшими там же финнами, он уселся вместе с ними в автобус и благополучно переехал в Финляндию - времена были простые, и вдребезги пьяных финнов на границе никто всерьез не проверял - просто считали по головам: сколько въехало и сколько уезжает, а так как одна из жертв финского сухого закона, видимо, отстала, то число сошлось и вот - приходи кума любоваться...

Ужас положения заключался в том, что по тогдашним законам офицеру Советской армии за пересечение границы однозначно светил срок (и не малый), а финны перебежчиков выдавали. Покумекав пару минут, Толик понял, что надо сдаваться самому - может, меньше дадут, и начал будить соседа, дабы узнать адрес советского посольства. Сосед оказался компаньоном по вчерашней пьянке и к тому же сносно владел русским языком. Осознав суть происходящего, финн молча нацарапал на листочке из блокнота несколько слов на непонятном Толику финском языке, присовокупил к листку 50 финских марок и сказал: «Вот сейчас выйдешь в городе на первой остановке, возьмешь такси и дашь ему эту записку - он отвезет тебя на вашу базу метеослужбы Балтфлота - она тут еще с войны стоит; я слышал, они помогают...» Совершенно одуревший от услышанного, Толя сделал все в точности - и оказался у привычного советского забора со звездами и серпами - молотами.

На КПП часовой. Один. С автоматом. Естественно - «Стой, кто идет?!», и на реплики типа «Да свой я, позови начальство» одно - «Стрелять буду!» Простоял у КПП два часа (напомню - ноябрь и отсутствие пальто). Наконец, появился со стороны города какой-то мужик, оказавшимся майором авиации. Реакция на сбивчивый рассказ заблудшего капитана удивительная: «Зае.. вы, алкаши!» Дальше пошло уж совсем запредельное - майор бегом протащил одуревшего Толика через КПП на летное поле, затащил в какой-то барак, усадил в какой-то чулан с метлами и сказал «Сиди здесь и чтоб ни звука, пока я тебя не заберу - если особист узнает - сидеть тебе, парень, вместе со мной...» Часов через пять, когда от жажды и желания отлить Толян почти рехнулся, появился майор и прошипел «Бегом за мной!» На робкую просьбу Толика мол, отлить бы, майор только грозно глянул. На летном поле уже крутил винтами большущий вертолет морской авиации. В вертолете - трое. На вопрос «Где отлить?» небрежно - «В хвосте». Когда, облегчив душу, горемыка появился в кабине пилотов, те, так же молча, выдали ему упаковку баночного пива - видно, морда у Толяна была еще та... Понадобилось не меньше полчаса для прихода в адекватное состояние, и вот тут-то Толик спросил: «Ребята, а летим-то куда?» Ответ поверг в шок: «Да вот, кое-что надо забрать в Стокгольме, типа, почту, а потом в Клайпеду...» Ну, всякое слыхал, но чтобы военные моряки вот так запросто мотались по заграницам - этого Толе даже в пьяном бреду не мерещилось!

Тем не менее, через час-полтора, вертолет исправно приземлился в Стокгольме! Летуны ушли в город, оставив Толика со словами, мол, сиди в вертушке, документов-то нет, а мы скоро будем. «Скоро» затянулось на целую ночь. Для тех, кто не знает, в вертолете (самолете) тепло только когда запущены двигатели. Ночь (уже вторая за бугром) была холодной. Короче, когда утром появились изрядно похмельные летуны, Толик был уже никакой. Даже четырехчасовой перелет через Балтику его не отогрел. Так что по прибытию в Клайпеду, он чуть не отправился восвояси, забыв, что в кармане и рубля-то нету. Но летчики оказались выше всяких похвал и выдали бедолаге «четвертной», ехать-то километров триста... Дальше было просто - появляется Толик домой, жена в радости: быстро, мол, приехал. Он в ответ: «Рехнулась, что ли, дура?! Давай шапку и куртку, я поехал!» И, что интересно, ведь успел вовремя, и шапку с пальто кореша из кабака забрали и вернули в целости и сохранности! Так вот теперь и рассудите: Руст имел самолет, одежду, документы, деньги, наконец, не имел только визы, да и пересек только одну границу. Толян не имел ничего этого и пересек границы три раза! И никто об этом не знал!

Вот и подумайте, кто круче?!

http://ugolock.ru/modules/news/article.php?storyid=7302 меню на английском

Былина о князе Владимире, Илье Муромце и высокой политике.

Ворота в княжеский терем содрогались от ударов богатырского кулака.
- Открывайте, пьяницы! Богатырь пришел! – раскатистый бас Ильи гремел по всему княжескому двору.
- Пущать не велено. Вакансиев нету! – блеял дьяк богатырского приказу по последней придворной моде обривший голову и обзаведшийся жидковатым пока, но все же оседельцем.
- Открывайте, я сказал! Ворота порушу!
- Князем не велено муромчан на богатырскую службу принимать!
Раздался скрип, переходящий в визг и треск – ворота не выдержали и, поднимая облака пыли, с грохотом рухнули во двор. Из облака пыли протянулась огромная ручища и, схватив дьяка за оседелец, начала волтузить им справа налево и обратно.
- Как не велено?! Почему не велено?!
- Г-главный волхв запретил… ради чистоты расы. Да, пусти ж ты меня, чурка нерусская – убьешь ить – голова отвалится.
Илья отпустил дьяковы волосы и вытер ладонь об штаны. Воспользовавшись паузой дьяк быстро ретировался в сторону детской. Очевидно, звать дружину на подмогу.
Илья приложил руку к бровям и огляделся. Двор князя русского пребывал в запустении, многие строения покосились, повсюду была грязь, ходили бродячие собаки. Но самое странное было не это. Самым странным, даже пугающим были шляющиеся повсюду половцы и развешанные на бельевых веревках белые плащи с красными крестами. Народ весь был какой-то злой, люди не носили нормальных причесок, а все почти поголовно брили головы и носили оседельцы. Никто не работал. На Илюхины шевелюру и бороду смотрели с неодобрением.
- Кацапня понаехала… - Бородищу себе какую москаль отрастил – Да… далеко им в еще до настоящей-то Европы… - слышалось из медленно собирающейся толпы.
- Кня-а-а-азь! – задрав голову, заревел Илья – Кня-а-а-азь! Красно Солнышко! Владимир Святич!
- Илюшенька? Ты? – донеслось из терема – Не шуми – сейчас спускаюсь!
Князь Владимир Красно Солнышко показался на крылечке терема. Выглядел князь по дурацки. Во-первых, князь был лыс и оседелец из трех-четырех волосин впечатления не производил. А во-вторых, побрив бороду, князь выставил на обозрение некоторое количество лишних подбородков.
- Илюшенька! Здравствуй родной! Как доехал? К нам надолго ли? По делу или как?
- Соловья-разбойника привез.
- А и где?
- К седлу приторочен. Я слышал ты награду за него обещал. А тому кто Соловья изничтожит обещал место почетное в своей дружине? Ну так вот он я , а вот Соловей!
- Прибил?! Намерть? – забеспокоился князь.
- Живой. Зубы только все выбиты.
- Ай-ай-ай! Как же так?! Все зубы… Ай-ай-ай… Разве можно так?
- Ну, ежели палицей попасть, как следует, то – можно.
- Ты, Илюшенька, личность темная, дремучая, настоящий политический момент совсем не понимаешь. Как же можно защитника отечества да палицей по зубам?! Он же ить всеж таки национальный герой!
- Кто герой ? – опешил Илья – Он же ведь бандит, душегуб, убийца!
- Ты, Илюша, совсем ничего не понимаешь! Он ведь на какой дороге сидел?! Он на дороге на Муром сидел! Он нас от москалей защищал, чтоб, значит москали к нам не лезли! Соловей это ж настоящий патриот! А ты его по зубам!
- Да вы ополоумели тут все что ли?! – заорал Илья – Он людей живьем жрал! Он и родственнички его! Малых детей и баб до смерти замучивал!
Князь схватился за илюхину рубашку, потянул Илью на себя, и резко поднявшись на цыпочки, жарко зашептал в ухо:
- Илюша, я тебя Христом-Богом прошу - не ори! Не привлекай внимания! Я тебе денег дам, только увези его подальше, аспида, и удави по-тихому. Мы потом ему памятник поставим как патриоту от москалей умученному и день его рождения государственным праздником сделаем.
Илья нагнулся и тяжело, из под бровей, посмотрел князю в глаза.
- Может его отпустить тогда? Раз патриот? Я прямо сейчас его и выпущу. Здесь. Вот его и награждай.
- Илюша, ну не обижайся ты на меня. Политика – штука тонкая. Тебе не понять! У нас тут новые свободные веяния и истинно-европейский дух. Понял меня? Только ты его все равно удави. Очень прошу. Ведь при такой коньюктуре он же запросто может князем стать вместо меня! Понимаешь ты? Князем!
- Понятно… Ладно. А почему муромчанам запрещено в дружину наниматься? Потому, что москали?
- Ну видишь, Илюша, и вовсе ты не глуп! Все-то ты понимаешь! У меня волхв придворный, Палий, говорит, что москали, если их на княжескую службу допускать они сюда азиатчину принесут и украдут наше исконное право на Русь и европейство. А ты, Илюша, самый что ни на есть – нерусский. Ты - фино-угр.
- Это какой я не русский?! Это я – нерусский?! – потерял контроль над голосом Илья – Я?! Это ради какого такого «европейства» можно меня – русского человека нерусским сделать? Кто тебя барана в короне защищать будет? Я вон ворота сломал и никто из дружины и не пришел до сих пор! Где Попович Лёшка? Добрыня где? Я тебя спрашиваю, княжеская морда! Данила Казарин где? Где Михаило Поток?
- Так ушли все. Разьехались! Попович из Ростова, он – москаль, к тому ж мы с православием сейчас не очень – не европейская религия. Мы больше к истокам. Вот волхва завели. Миссионер из Рима прибыл. Поток из Рязани, Казарин – вообще хазарской крови, а …
- А Добрыня запил? – неожиданно спокойно то ли спросил то ли отканстатировал факт Илья.
- Ну… да. Пришлось того. По несоответствию. А как ты догадался?
- Я бы на его месте тоже запил. Он же тебе как отец.
В этот момент Илью отвлекла какая-то возня за спиной. Повернувшись, он увидел целую толпу одетых в железо людей, а среди них давешнего оскорбленного дьяка и еще какую-то гнусную рожу в балахоне всю увешанную амулетами и оберегами. Из толпы вышел здоровяк в нерусском доспехе с красными крестами на плаще.
- Ви йесть извьестный террорист Ilya the Murometz разыскиваемый за геноцид украинского и половецкого народа и военные преступления? Ви йесть арестованы. Вас будут судить в Гааге.
- Русские мы! - попытался вмешаться князь.
- Украинского народа. - упрямо повторил здоровяк - Что значит "у самого края борьбы с москалями и имперским москализмом".
- Ну, коли так, то - ладно - пробормотал князь.
- Это что за прыщ вскочил? – повернулся Илья к князю – Откуда такая радость?
- Илюша! Ну, я ж предупреждал, чтоб ты не орал! Это наши друзья из Ордена Крестоносцев. Богатыри-то разбежались, ну я и разрешил им военную базу у нас организовать. Защита то нужна! Эх.. хотел я по-хорошему. Чтоб тихо все... Ты уж не обессудь.
- Они вас от москалей защищают. Так?
- Да.
- Значит Соловья мной недобитого они выпустят?
- Ой!
- Ну, ты подумай пока, что делать будешь. Пять минут у тебя есть. – сказал Илья доставая палицу и поворачиваясь лицом к крестоносцам. – Ну? Все собрались? А Горыныча с Кощеем тут случайно нет? Так чтоб потом не искать…

http://roman-n.livejournal.com/260494.html

В погоне за прекрасным...
Мы с Юлькой любим всё прекрасное: килограммы баксов, розовых младенцев, качественный кокос, и, конечно же, красивых мущщин.
Красивыми мущщинами на улице просто так не разживёшься. Их искать надо.
В местах, где они водятся.
Сначала мы сдуру искали мущщин в стриптиз-клубах. И даже нашли себе парочку карамелек в стрингах.
И даже потусили пару дней на даче у одной из карамелек, ага.
Но наши надежды на качественный секс рухнули почти одновременно.
Юлькина надежда рухнула в тот момент, когда Юля, преисполненная желания предаться разврату ниибическому, и похоти разнузданной, содрала зубами стриптизёрские стринги, и обнаружила в них…
А вот нихуя она в них не обнаружила. Да.
Поэтому её душераздирающий крик «ТВОИМ КРЮЧКОМ ТОЛЬКО ВАРЕЖКИ ВЯЗАТЬ, ТАНЦОР ХУЕВ!» разнёсся по всему немаленькому дому, и достиг моих ушей в тот момент, когда моя карамель, смущённо теребя свои трусишки-лоскутики, прокурлыкала мне на ушко: «А ты знаешь… Я люблю, когда мне попку лижут… И пальчиком тудым-сюдым…»

И мой, не менее душераздирающий крик «ПИДОРАС!!! ПУСТЬ ТЕБЕ МОЛДАВСКИЙ ДЕД ЖОПУ ЛИЖЕТ!!!» вернулся ответным почтовым голубем в Юлькин орган слуха.
Казалось бы, ловить нам в этом педристическом хаусе нечего, но мы всё равно остались там ещё на два дня. Потому что, помимо баксов, кокоса и младенцев, мы очень любим комфорт. И не просто комфорт, а комфорт халявный.
А комфорта в гомо-коттедже было хоть жопой жуй.
Вот мы и сидели два дня поочерёдно то в сауне, то в джакузи, то в бассейне, то на биде.
Дуры, хуле…
Педики-стриптизёры, кстати, оказались неплохими собеседниками, и с ними было о чём попесдеть в промежутках между бассейном и биде.
Наверное, мы с Юлей тоже им приглянулись. Иначе, с чего бы они нас не выгнали сразу?
С тех пор мы твёрдо усвоили, что в стриптиз-клубах ловить нечего, а красивых мущщин хотелось до дрожи не скажу где.
И тогда мы с Юлией поехали на юга.
Юга эти находились в Феодосии, и, лёжа на верхней полке в купе поезда, я старательно накидывала в блокнот с косорылым зайцем на обложке, план нашего отдыха.
Вкратце он выглядел так:
1) Посетить музей Айвазовского, и посмотреть все картины.
2) Съездить на Кара-Даг.
3) Купить маме бусы из ракушек, а сестрёнке соломенную шляпу.
4) Сходить на дегустацию вин.
5) Загореть как Анжела Дэвис.
6) Выебать одного мучачу. Покрасившее.
Последний пункт я, подумав, вычеркнула, ибо устыдилась.
И всё сразу пошло не по плану…

В первый день своего приезда мы с Юлей свински нажрались креплёного вина, и в музей нас не пустили, потому что Юлю тошнило в пакет с абрикосами.
Тогда мы наплевали на культурно-духовное обогащение, и пошли гулять по набережной.
Гуляя вдоль набережной, мы с Юлькой то и дело натыкались на разных персонажей, предлагавших то взвесить нас, то измерить давление, то определить силу своего биополя, то нарисовать на нас дружеский шарж.
Мы, естественно, не могли пропустить всю эту развлекуху, и шумно взвесились на допотопных весах, наверняка спизженных из какого-нибудь местного санатория для сифилитиков.
Взвесились на брудершафт.
Я, Юлька, и пакет с абрикосами и блевотой.
Суммарный вес наш составил сто килограммов, и то, лишь потому, что это был максимальный вес на шкале. Наверное, мы всё-таки, весили поболее.
Но всё равно, ликуя и веселясь, мы пошли и измерили давление.
Давление у меня было хорошее, а вот у Юльки пониженное.
И, на вопрос бабки, которая принесла Юле эту ужасную весть, «Девушка, Вас не тошнит?» - Юлька вновь проблевалась в абрикосы.
Следующим этапом стало измерение наших биополей.
Одноглазый тощий мужик, одетый в портьеру на голое тело, пучил на нас глаза, и старался придать себе сходство с Копперфилдом.
Но получалось у него *уёво.
Феодосийский маг простирал над нашими головами костлявые руки, тряся волосатыми рыжими подмышками, и вращал глазами:
- Положите руки на эти пластины! – вещал Копперфилд местного розлива, и совал под Юлькины ладони две железки с проводками, - Щас мой прибор измерит ваше биополе!!!
Хуйевознаит, о каком приборе говорил этот Акопян в школьной шторе, но прибор этот мне уже не нравился.
И Юлька, поплевав на руки, отважно ёбнула по предложенным платинам, а в ответ пластины ёбнули Юлю током, и она, чуть дымясь, упала на южный асфальт.
Маг вскричал:
- Вы видели? Видели это?! Какое прекрасное биополе у вашей подруги!!!
И при этом быстро-быстро запихивал свой прибор куда-то под свою занавеску. Даже боюсь предположить – куда именно…
Юлина тушка тухло лежала на асфальте, и, что самое страшное, её не тошнило. А это плохой знак.
Акопян тем временем намылился съебаться, но был остановлен моей недрогнувшей рукой.
Точным движением хирурга, которым я всегда мечтала стать, но так и не стала, я схватила его за яйца, и ласково спросила:
- Ты где электрошок этот угнал, электрик хуев?
Копперфилд заволновался. Наверное, он не познал ещё радости отцовства, и был в одном шаге от того, чтобы не познать её уже никогда. Поэтому честно ответил:
- Я не знаю… Я наёмный рабочий.. Я вообще не знаю чё это такое.. но оно никогда раньше током не било…
Я легонько сжала магические тестикулы, и, с еле уловимой угрозой в голосе сказала:
- Я раздавлю тебе яйца, быдло. Ты меня понял, да? Если. Моя. Подруга. Щас. Не очнётся. Я считаю до десяти. Десять… Девять…
На счёт «Три…» Юльку стошнило.
Я ослабила хватку, и через секунду Акопяна рядом уже не стояло.
- Я блюю… - то ли спросила, то ли доложила Юлька, и заржала: - А ведь могла и сдохнуть! Гыыыыыыыыыыыыыы!!!
Небольшая толпа зевак, предвкушавших приезд труповозки, и отбуксировку Юлькиного трупа в местный морг, обиженно рассосалась, и мы продолжили свой путь.
Следующей остановкой стал местный Репин, который за пять минут брался нарисовать наш с Юлькой портрет.
Мы сели на лавочку, обняли друг друга, и принялись лучезарно улыбаться.
Через пять минут Репин сдул с рисунка крошки карандаша, и протянул нам полотно…
С листа хуёвой бумаги, формата А4 на нас смотрели два дауна в стадии ремиссии.
Я была дауном слева. Я опознала себя по бусам из ракушек.
Почему-то у меня не было трёх передних зубов, и не хватало одной сиськи.
Юльку нарисовали ещё хуже. У неё не было зубов, волос, ушей, и обоих сисек.
Последнее, в принципе, было справедливым.
Репин широко улыбался, и требовал свой гонорар.
Первой очнулась Юлька.
Она сплюнула под ноги художнику, склонила голову набок, и ласково сказала:
- Мужик. Знаешь, какое у меня сильное биополе? Я током бью как электрический скат, *ля. Вон, Лидка знает. – Тут я закивала и тоже сплющила харю. – А вот за такой пейзаж я тебе щас уебу в твой мольберт ногой, а в твои щуплые яйца – током в двести двадцать.
И тут уже очнулась я:
- А у меня нету биополя. Зато у меня давление как у космонавта, ага. И твёрдая рука хирурга. Я тебя щас кастрирую, понял, да?
Репин понял всё правильно. И гонорар требовать перестал.
А мы с Юлькой пошли дальше, изредка делая остановку, и разглядывая наш портрет.
И вот что интересно: он нам начинал нравиться!
Пройдя с километр, мы даже решили вернуться, и дать Репину денег. Но не успели.
- Девушки, вы не заблудились?
Мы с Юлой обернулись на голос, и лица наши приобрели сходство с нашим портретом.
Потому что позади нас стоял потрясающий мужыг!
Это был Рики Мартин и Брэд Питт в одном флаконе!
Это был эротический сон с клиторальным оргазмом!
Это был ОН!
Наш Красивый Мущщина, ради которого мы пропиздячили тыщу километров!!!!
И мущщина этот улыбался белоснежной улыбкой в тридцать два зуба, и невзначай шевелил круглыми, накачанными сиськами под тонкой белой рубашкой.
Я, например, кончила сразу.
Юлька, судя по слюнявому подбородку, и трясущимся ногам – тоже.
Мущщина смотрел на нас благосклонно, и даже приблизился, и поцеловал мою руку.
Жаль, я не умею испытывать множественный оргазм. А оно бы щас мне пригодилось.
- Евгений. – Сказал мущщина.
- Ыыыыыыыыыыыыыыы… - сказали мы с Юлей, и вновь стали похожими на свой портрет. Репин воистину был великим художником. Зря мы его обидели.
Вот так мы и познакомились.
Женька тоже приехал из Москвы, и врал, что неженат.
Но меня не в сарае пальцем делали, поэтому я быстро спалила белую полоску незагорелой кожи на безымянном пальце правой руки Евгения.
Да ну и йух с ней, с кожей его, и с женой, которую он дома оставил.
Мы сюда за красивыми мущщинами приехали, а не за мужьями.
Поэтому, когда Женя сказал «А не хотите ли пойти ко мне в гости?» - мы очень сразу этого захотели, и пошли за ним, как крысы за дудкой.
Женька снимал двухкомнатный дом на Восточной улице.
Снимал его вместе с другом Пашей.
Конечно же, по всем законам жанра, Паша тоже должен был оказаться ахуенным Элвисом Престли в лучшие годы его жызни, но Паша был красив как Юлька на дружеском шарже Репина.
Мы с Юлой всю жизнь придерживаемся железного правила: мужиков в мире мильярды, а мы с ней такие одни. И ни один Ален Делон в мире не стоит того, чтоб мы с Юлькой из-за него срались. Наверное, на этом правиле и держится наша двадцатилетняя дружба.
В общем, сидим мы с ней, слюни на Женьку пускаем до пола, и ждём, когда он уже первый шаг сделает, и даст понять, кому же из нас отвалицца кусок щастья в виде его круглых сисег и всего остального такого нужного.
И Женька подошёл ко мне, и сказал:
- Рыбка моя, пойдём, я покажу тебе виноград…
Фсё.
И я перестала трястись как сопля на северном ветру, а Юлька криво улыбнулась, и прошептала тихо:
- Вот стервь… Песдуй уже, Жаба Аркадьевна, и без гандона не давай!
Я что-то пробурчала в ответ, и постаралась максимально величественно выйти в сад.
Но, естественно, споткнулась о выставленную граблю Паши, и смачно наебнулась.
Женя джентельменски подал мне руку, и мы вышли в сад.
И я стояла в зарослях винограда, и мацала Женю за жопу.
Но Женя почему-то не отвечал мне взаимным мацаньем, хотя я уже втихаря стащила с себя майку.
- Лида… - куда-то вбок сказал красивый мущщина Женя, и уже по его тону я поняла, что пять гандонов, лежащих у меня в заднем кармане джинсов – это лишнее… - Лида… Я хотел попросить тебя об одолжении…
Ну, приехали, *ля… Теперь расскажи мне сказку про то, что тебя вчера ограбили хохлы, спиздили последнюю тыщу, и теперь тебе не на что купить обратный билет, а дома тебя ждёт жена и дочь-малютка, которая скучает по папочке, и давицца материнской сиськой. Ну, давай, рассказывай!
- Лида… - в третий раз повторил Женя. Чем изрядно заебал. Заело его, что ли? – Понимаешь… Паша – он очень стеснительный…
А-а-а-а… Вот где, *ля, собака порылась! Щас должен последовать душещипательный рассказ о том, как Паше в деццтве нанесли моральную травму три прокажённых старушонки, съебавшихся в недобрый час из лепрозория, и натолкавших бедному Павлику в жопу еловых шишек, после чего Павлик стал импотентом и пидорасом, а долг Жени – вернуть его в нормальное состояние.
Щаз.
Нашёл альтруистку!
Я напялила майку, и сурово отрезала:
- Женя. Я очень сочувствую Паше, но ни я, ни даже Юля – в голодное время за ведро пельменей с Пашей совокупляцца не станем. И не потому, что он стеснительный, а потому, что он похож на Юлину покойную бабушку. Причём, после эксгумации.
Женька громко заржал, и даже присел на корточки.
А я всё равно была сурова как челябинский мущщина и двадцать восьмой панфиловец в одном флаконе.
Женя отсмеялся, встал, подошёл ко мне сзади, и обнял меня за плечи.
На всякий случай, я дёрнула плечом, и скинула с себя его руку.
Прям на свою сиську, которую незамедлительно начали мацать.
Сознание моё разделилось на две части.
Первая часть кричала о том, что Женя усыпляет мою бдительность с целью подбить меня на совершение акта доброй воли в отношении Паши-Гуимплена, а вторая растеклась поносом по асфальту, и настойчиво уговаривала меня поскорее достать из кармана все пять контрацептивов.
И я с трудом пришла к компромиссу. Одной рукой я полезла в карман, второй – к Жене в штаны, но при этом суровым голосом спросила:
- И что там Паша?
Женя, в темноте расстёгивая ремень, на одном дыхании выдал:
- Пашка своей жене купил купальник. Но размер знает только на глаз. Если ошибётся – жена его с говном сожрёт, она у него такая. У неё сисек нет совсем. Как у…
Тут Женя запнулся, а я побагровела, убрала контрацептивы в карман, и свирепо поинтересовалась:
- Как у кого? Как у меня? Ну, *ля, знаете ли.. Если мой второй размер у вас называется «Нету сисек» - то вы определённо зажрались!!!
Повисла секундная пауза, а потом ремень загремел снова, и Женька закончил:
- Как у Юльки… В общем, ты можешь сделать так, чтобы она померила этот сраный купальник, и при этом не обиделась? – и тут ремень перестал громыхать, что-то зашуршало, и Женькины губы ткнулись мне в нос: - Только попозже, ага?
«Ага» - мысленно ответила я, и в третий раз полезла в карман…

Через час, поломав нахуй весь виноградник, и напялив задом наперёд заляпанную раздавленными виноградинами футболку, я лёгкой походкой влетела в дом, и застыла на пороге…
Судя по всему, уговаривать Юльку померить купальник Пашиной жены не придётся...
В темноте явственно слышалось подозрительное сопение, которое может издавать только Юлька, со своей тонзиллитной носоглоткой, и Юлькин же бубнёж:
- В рот не кончать, понял! У меня однажды так ноздри слиплись, да…
Закончился первый день нашего отдыха…

Всю последующую неделю мы вчетвером выполняли мой план, написанный ещё в поезде «Москва-Феодосия».
Нам с Юлой не дали с утра нажраться, и поэтому мы с ней увидели картины Айвазовского.
Мы съездили на Кара-Даг, и купили бусы и шляпу.
В четыре руки наши с Юлькой тушки намазывали кремом для загара, и к концу недели мы стали чисто неграми.
А последний, зачёркнутый пункт, мы с Женей выполняли на бис ежедневно по три раза.
Отдых удался!

В Москву мы с Юлькой уезжали раньше своих мучачей, о чём сильно печалились. Особенно, я.
Запихнув в купе наши чемоданы, Женька прижал меня к себе, сказал ожидаемые слова про то, что «Ах… Где ты была три года назад, и почему я не встретил тебя раньше?», и попросил непременно позвонить ему через три дня.
Поезд тронулся.
Я смотрела на Юльку.
Юлька – на меня.
Я шмыгнула носом.
Юла – тоже.
Не моргая, Юлька наклонилась, достала из пакета бутылку домашнего вина, выдрала зубами пробку, и протянула мне пузырь:
- На, Жаба Аркадьевна… Ёбни чарочку… Отпустит…
Я сделала три больших глотка, вытерла губы, и спросила:
- А что мы в Москве делать будем?
Юлька протянула руку, взяла у меня бутылку, присосалась к ней на две минуты, а потом шумно выдохнула:
- А потом – в Болтино, к карамелькам нашим гомосексуальным!
Я щелкнула пальцами, давая отмашку, и мы хором завопили:
- В бассейн и на биде!!!
Дуры, хуле…

Мама Стифлера

Часто бывает такое, что делаешь что-то на автомате, в неадеквате и т.п. Т.е. вариантов может быть много и называть это можно по-разному, типа "залип", рассеянный и т.д. Вот несколько таких случаев.


- Разбил яйца в мусорное ведро, а скорлупу понёс на сковородку.


- Меня как-то папа подвозил утром до метро. едем, молчим. мимо в окне плавно проезжает здание станции метрополитена... Я говорю: "эээ папа, мы как бы проехали.." Он аж подпрыгнул и заорал. "Я, говорит, и забыл, что ты тут сидишь."


- Когда курить бросала, была замечена во время ужина напряженно стряхивавшей пепел с вилки,не глядя, да.


- Один мой товарищ после того как отец привез его с работы домой хотел с ним расплатиться думая что приехал на такси


- Напился на свадьбе, спросил у молодожёнов (близкие друзья): "А какие у вас планы на вечер?" Хотел в гости пригласить.


- Я как-то пришёл под Пасху домой, почти утром уже. Пьяный, обкуреный, жрать охота. На кухне свет не стал включать почему-то. Смотрю, во тьме стоит кастрюля и там вроде как суп. Ну я в тарелочку его налил погуще, сметаны туда и съел. Причём пока ел всё думал, мол, не очень супчик удался. Утром оказалось, что в этой кастрюле мать яйца красила.


- Бросил как-то раз через открытый багажник форда (хэтчбек) на заднее сиденье бутылку пепси 0,6. А потом в руку смотрю, хуяк, а в ней крышка. Во неприятно было.


- Совсем недавно захожу в офис, разговаривая по телефону, снимаю куртку, вешаю, по привычке достаю оттуда сигареты (годами выработалась привычка доставать сразу телефон и сигареты, два предмета), но не нахожу телефон.. зажимаю телефон плечом и начинаю перепроверять все карманы, в замешательстве (где телефон?!!), с другого конца провода спрашивают: але, у тебя все в порядке? Я потерянно: кажись, я телефон проебал.



- Смешно бывает, когда шаришься по квартире и не можешь найти мобильник. В таком случае беру домашний, набираю свой номер, слушаю где звенит. В итоге нахожу мобильник, поднимаю и думаю, вот черт, пока искал, входящий звонок проебал.


- В третьем классе я пришел в школу, (опоздал конечно:) зашел в класс там тишина, все смотрят на меня опаздунка, стыдливо прошел к своей парте и понял что портфель остался дома.


- Постоянно пытаюсь открывать двери и вызывать лифт брелком от сигнашки


- На рабочем столе лежит телефон. Регулярно кладу на него руку и начинаю возюкать по столу, очень сержусь, что курсор на экране не двигается.


- Недавно достал еды из холодильника разогрел, достал из печки, выкинул в ведро, вымыл тарелку (!) и поставил в сушку, ушел в комнату, сел работать.Где-то через пару минут настигла мысль "Бляяяяяяяя"

- По пути на работу, на проходной пытался ко лбу охранника приложить пропуск с магнитной картой метро.


- А ещё я как-то раз после двух суток без сна проспал свою станцию метро, на конечной меня подняли, а разбудить забыли. И я выйдя на улицу спросонья решил, что я попал в будущее. Стало страшно, но минут через пять я всё-таки догадался, что это долбанное Медведково..


- А еще я как-то очень давно покупал монитор на Савеловском рынке здоровый, тяжелый. Долго расспрашивал продавца о том что за монитор, смотрел его и т.д. Потом еще вместе с продавцом поболтали он мне его упаковал и даже помог донести до машины! Приехав домой, я его распаковал, подключил и начал искать гарантийный талон, товарный чек и прочую хрень.
Не найдя ничего, я поехал обратно в магазин. Приехал, нашел этого продавца и строго так спрашиваю: А чего это вы мне чек не пробили и гарантию не выписали? Вообщем, выяснилось, что причина отсутствия чека в том, что я забыл его оплатить, да еще и приехал после этого права качать. Никогда мне так стыдно не было.


- Один раз предъявил пропуск светофору и начал переходить на красный, но вовремя дошло.


- В лифте на работе надо нажать кнопку этажа, а потом кнопку ХОД.
Так для 12 этажа нажал кнопку 1, затем кнопку 2. А потом ХОД - как ентер


- С 2000 по 2004 ко мне ходили водилы на профосмотр. Иногда их было очень много и от этого немного перекашивало чердак. заканчивал я мегакраткую эталонно дебильную беседу с ними протягивая бумажку и фразой "печать в регистратуре".
лажал я на этой почве раз 10: типа такого, покупаю сигареты "бла-бла есть?" "да, 30 рублей" протягиваю деньги, говорю тетке в ларьке уверенным отработанным голосом: "печать в регистратуре!". ухожу, через несколько секунд начинаю ржать, та еще долго с ступоре моргает. выхожу из автобуса, даю червонец водиле и сообщаю ему "печать в регистратуре!", выхожу, 10 сек. взрывает хохот, а автобус еще минуту стоит на остановке видимо, водила переваривает


- Я обедаю дома, и чтобы не уделать костюм, всегда его снимаю, совсем. Как-то раз помню поехал с товарищем в обед в ресторан перекусить. И как-то настолько грузливую тему мы с ним обсуждали, что я заметил что сдал в гардероб, не только пальто, но и пиджак и галстук. Заметил, что-то не то делаю, только когда расстегнул две верхних пуговицы на рубашке. Глаза у швейцара были охуевшие, а товарищ только гыгыкнул, потому что его тоже иногда клинит.А в тапках зимой с работы уходить это вообще в порядке вещей.


- А я как-то, подъезжая утром к офису на маршрутке, заорал через весь салон водителю: "Винстон Супер Лайтс!"Потом, прежде чем сигареты в ларьке купить, долго готовился.


- У меня на телефоне будильник, когда он утром звонит, я подношу его к уху и говорю алло, потом злюсь что какой то козел позвонил в такую рань и молчит. А на старом телефоне у меня еще была надпись "привет". Так вот в 6 утра я явственно увидел "привет, я будильник". Я взял трубку и сказал, привет будильник.


- Утром, еще не проснувшись окончательно, собираюсь выпить чаю и съесть бутерброд с колбасой. В итоге отрезаю кусок колбасы, кладу его в кружку, заливаю кипятком, долго размешиваю и возмущаюсь : Чё *ля за чай такой, нихуя не крепкий и жирный какой-то


- Заваривал как-то чай положил три ложки в заварник и залил воду в пачку с чаем.


- Звонок в дверь. подошел, посмотрел в двеной глазок и вместо "кто там" сказал "спокойной ночи".


- А я прошлой зимой сына собирала в сад, в коридоре уже, сначала сама оделась, потом его давай штаны, свитер, куртка, шапка, варежки, шарф затянула, и выхожу из квартиры, а сзади жалобно так "мам, а сапоги?" Стоит бедлага босиком