Анекдоты

Нил · Сообщение **Нил** » 25 дек 2008, 19:07

Олень отвернулся от кормушки с ягелем и сказал:
- Слышь, старый, может не поедем никуда в этом году? Погода-то посмотри какое говно, ни снега тебе, ни метели, полозья только попортим на асфальте на этом грёбаном.
- Да я бы и рад, - ответил Дед Мороз. - Как же детишки бедные без подарков останутся? Жалко сорванцов…
- Ха, нашёл кого жалеть, - усмехнулся Олень. - Ну вот раньше помнишь как было славно, письма они такие добрые писали, честные. И подарки были полегче бюджетнее. А сейчас каждому компьютер навороченный подавай, ноутбук, мобильник, домашний кинотеатр….Увези всё попробуй.
Старик молчал, усиленно о чём-то думая. На табуретке перед ним стояла литровая бутыль самогона и два стакана.
- Клаусу-то вон давно и машину и вертолёт выписали. Так сказать для оперативности доставки подарков. И негра из Гарлема, чтоб по трубам лазил и не пачкался дали, - не унималось дотошное животное. - Одни мы с тобой как два дурака по старинке на санях.
- Зато экологию не портим, - парировал Дед Мороз. - а негра того в позапрошлом годе пристрелили. Мальчонка у отца бутыль джина и Смит-энд-Вессон из шкафа подрезал и сел ждать. А тут вместо Клауса мурин из трубы вывалился, малец в него толи с испугу толи с перепою всю обойму и выпустил.
Он утёр внезапно выступившую слезу.
- Ни за что погиб, сердешный.

- Работа у нас такая, - вздохнул Олень. - А в позапрошлом году помнишь как нас какие-то алкаши с наклеенными бородами избили? Все орали, что мы конкуренты! Снегурке даже досталось. А встречали нас раньше как? Дети от городских ворот за санями бежали.
Дед Мороз ничего не ответил, только вздохнул и разлил самогон.
- Ты закусывай давай, - строго сказал он Оленю. - а то будешь как в том году у гаишников дорогу спрашивать. Да ещё как спросил - Простите, милейший, не соиволили бы вы … тьфу пропасть. А лейтенанта Харитонова до сих пор из дурки не выписали, всё разговаривает он с кем-то, то с птицами, то с кошками.
- Дедушка! - раздался со двора девичий голос. - тут с Гидрометеоцентра звонили, сказали, что с 31-е на первое снега много будет.
- Будет он… конечно…такой большой, а в сказки верит, - ехидно заметил Олень занюхивая дедовой бородой.
- Цыц, - рявкнул старик. - Закусывай ягелем быстро, а то окосеешь вконец, сохатый.
- Я не сохатый, - обиделся Олень. - Сохатые лоси, а мы, олени, животные благородные, тонко чувствующие, с высокими побуждениями.
- Это ты намедни от высоких побуждений мне под дверью насрал? Али от большого благородства? - усмехнулся Дед Мороз.
- А нечего меня было кормить этой дрянью из магазина. Туда положат чёрти что и напишут - от этого корма у вашего оленя будет блестеть шерсть и ветвиться рога. А от него только днище вышибает в неподходящий момент. Послал бы Снегурку ягеля набрать, а то сидит целыми днями в чатах.
- Да пусть, - махнул рукой дедушка. - Дело-то молодое..
Заиграла мелодия “Новый год к нам мчится…”, Мороз схватился за телефон:
- Что? Скоро начало? А как там с пробками в Москве? Дороги свободны говорите? Хорошо, выезжаем.
Он положил трубку и сказал:
- Собирайся, дружок, поедем…
- Кто поедет, а кому реактивы копытами месить - покорно вздохнул Олень и пошёл запрягаться в сани.
- Снегурка, собирайся, - крикнул Дед Мороз и повернулся к Оленю. - Ну? На посошок?
- Давай, - согласился тот и предложил. - Да ты бы взял с собой всю бутыль, от этих же не дождёшься пока рюмочку поднесут, а так всё вам со Снегуркой ехать повеселее будет.

По совершенно пустому Ленинградскому проспекту, утопая в грязно-серой жиже, гордо именовавшейся когда-то снегом медленно волочились сани. В санях сидел усталый старик с огромной бутылью самогона и молодая девушка, расстегнувшая полушубок, тем самы демонстрируя свои богатые формы. 31-го, несмотря, на обещания метеорологов шёл дождь и было +7. Пьяный Олень то и дело дёргая копытом, чтобы стряхнуть с него химическую субстанцию, во всю силу издевательским голосом орал песню:
- О-о-о-о-о-о-ой, моро-о-о-о-оз, моро-о-о-о-о-о-оз…… Не-е-е-е-е-е-е моро-о-о-о-о-озь меня-я-а-а-а-а-а

Chertenka · Сообщение **Chertenka** » 25 дек 2008, 23:58

Идёт мужик по лесу ,дождь льёт холод собачий ,вышел на шоссе смотрит машина стоит ,подошёл по ближе в машине нет

ни кого ,дёрнул ручку дверь открылась.Ну забрался в машину

сидит -хорошо,тепло в друг машина поехала сама за рулём нет ни кого -машина едет мужик в ахуе .Смотрит в окошко передней двери рука волосатая залезла порулила и исчезла.Мужик вообще прихуел -едет , уже шоссе кончилось

дома появились деревня какая-то ,около одного из домов

машина остановилась, в окно всунулась голова другого мужика;- а ты чего тут делаешь? -Да вот -еду ........

-АХУЕТЬ Я ЗНАЧИТ ТОЛКАЮ ,А ТЫ СУКА ЕДЕШЬ!?
------------------------------------------------------------------------------
Известный эпизод "Титаника": все уже утонули, точнее плавают на поверхности атлантики в спас-жилетах. Подплывает лодка с бравым матросом (как в фильме), он (бравый матрос) бережно поворачивает к себе каждого замерсшего и кричит ему в лицо: "НУ, ЧЁ! АЙС???"
------------------------------------------------------------------------------
Надев на безымянный пальчик обручальное кольцо,
приготовьтесь к тому, что:

Жена в-с-е-г-д-а права!!!!

Жена не отдыхает - жена спит с мужем
Жена не ест - жена считает калории
Жена не пьет - жена составляет компанию
Жена не флиртует - жена оценивает свои возможности
Жена не кричит - жена высказывает точку зрения
Жена не лжет - жена маневрирует
Жена не изменяет своему мужу - жена эксперементирует.
------------------------------------------------------------------------------
Marat сегодня в 12:52
а ты любопытная!!!!
Karmacoma сегодня в 12:55
конеш любопытная, это у нас семейное)) нашла свой дневник, который вела
в 15 лет...в конце приписка рукой сестры -а мама читает твой дневник! и
следом подпись мамы - ничего подобного!))
------------------------------------------------------------------------------
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна
- никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и
начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты...
------------------------------------------------------------------------------
Мужик знакомый пришел домой пьяный. Ну че-то съел и спать завалился.
Просыпается среди ночи от звонка в дверь, опускает ноги с кровати и
понимает (с трудом) что уровень воды в комнате около 3 см. Забежав
на кухню, увидел, что вечером он оставил в раковине пакет, а воду
закрыл неплотно. В голове проносятся мысли о габаритах соседа
(примерно трехстворчатый шкаф) и о сделанном у этого соседа евроремонте...
На глаза попался таз, выход был найден )) Он взял этот таз, налил
в него воды и выплеснул на ПОТОЛОК, потом еще пару тазов, и пошел
открывать дверь. Соседу сказал, что его самого залило, и вместе пошли
разбиратся этажом выше

------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик домой никакой поздно ночью. Пытается тихо раздеться, но
теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол,
шкаф... На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на полу и блаженно
улыбаясь: - Че, не спится - без папки-то?
------------------------------------------------------------------------------
На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!
------------------------------------------------------------------------------
Ведёт
приём врач с практикантом-студентом мед. института.Вызвали врача к
телефону,а практикант решил продолжить приём самостоятельно
Через некоторое время возвращается врач.Отсчёт практиканта:
Практикант:"Принял
трёх пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он
бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошёл
спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное.
Третий с сельнейшем кашлем.Само собой я опять дал слабительное.Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится.
------------------------------------------------------------------------------
В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству.
Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой
свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными
до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т. к. стоит спиной к
двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
- Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.
------------------------------------------------------------------------------
Доктор, я хочу родить ребенка, а муж не хочет. Что мне делать?
- Вы рожайте, а он пусть не рожает
------------------------------------------------------------------------------
Звонок в магазин «Мотоциклы».
- Здравствуйте. Мы Вас слушаем.
- Это из травмотологии звонят. Сколько мотоциклов Вы вчера продали?
- Девять.
- Та-а-ак! Один ещё где-то носится!
------------------------------------------------------------------------------
«Встретились» две машины - из одной выходит
девица (наверное, блонд), из другой мужик, и он у неё спрашивает:"
Дура, ты хоть экзамены по вождению здавала? ", на что она ему
отвечает:" В отличии от тебя, козёл, МНОГО раз"!
------------------------------------------------------------------------------ Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!
------------------------------------------------------------------------------
Сижу в машине гаишника. Он молчит, я молчу. Через какое-то время он говорит:
-Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
-Выходи за меня?
Он поржал и отпустил...
------------------------------------------------------------------------------
Мужик цветы на рынке выбирает, продавщица кричит ему:
"Мущщина, иди у меня понюхай, десять дней стоять будет!!!
------------------------------------------------------------------------------
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели
перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабёнка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо, а там тоже
ёлка, я налево - опять ёлка, я направо - ёлка, я налево - *ля, снова
ёлка... ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале
болтается...!!!

Sensej · Сообщение **Sensej** » 30 дек 2008, 00:10

Новогодняя ночь. Часы бьют 12. За окнами тишина...

00.30. Тишина...

01.00. Тишина...

01.30. Тишина...

02.00. Тишина... Открывается одно окно и нечеловеческий голос орет: "Ну давайте уже!!! Ну запускайте!!! Ну хватит людям нервы то мотать!!!"...

Pratas · Сообщение **Pratas** » 30 дек 2008, 23:04

-Алло,дорогая,ты что больше любишь-бананы или персики?
-Ты на рынке?
-Нет,в аптеке...

El'Dorado · Сообщение **El'Dorado** » 07 янв 2009, 14:38

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя тра%ну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

Chertenka · Сообщение **Chertenka** » 08 янв 2009, 01:53

Жена
подходит к мужу и говорит: -Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей: -Я тебе, что, электрик что-ли? Жена опять подходит: -Дорогой, у
нас дверь плохо закрывается, посмотри! Муж ей: -Я тебе, что, плотник
что-ли? Жена мужу: -Дорогой, кран течет, почини! Он ей: -Я тебе, что
сантехник, что-ли? Ну, ладно. На следующий день муж приходит с работы,
смотрит, лампочка горит, кран нетечет, дверь нормально, спрашивает
жену: -Кто же это все починил? Жена отвечает: -Да, соседа попросила, он
и починил. Муж: -И как же ты с ним расплачивалась? Жена: -А он сказал:
"Или "давай", или спой". Муж: -Ну, и что-же ты ему спела? Жена: -А я
тебе, что, певица что-ли?
----------------------------------------------------------------------------------
Бежит Зайчик по лесу,а у него ушки под подбородком завязаны...
На встречу Медведь:"Зайчик,а кто тебе ушки завязал?"
--Мама завязала....Она сказала: "скоро охотничий сезон начнётся, подстрелить не подстрелят,но матюков наслушаешься!...
----------------------------------------------------------------------------------
Пошёл мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит-один червяк
маленький такой,что он решил его пока у себя оставить,откормить.
Через год пошёл на рыбалку с этим откормленным червем,
насадил его на крючок,закинул удочку в прорубь,где-то
минут через две выныривает червяк с двумя лещями в зубах
и говорит:
-Петрович,они могли меня съесть!
----------------------------------------------------------------------------------
Стоит у зеркала старый мужик. Ноги тонкие, кривые, волосатые. Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький. Смотрит на свое отражение, а сзади негь на кровати лежит молодая красивая жена. Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной: - Это же надо так деньги любить!!!
----------------------------------------------------------------------------------
- дорогой, покорми кота
- кот сыт
- э-э-э... ну, когда поссыт покорми!
----------------------------------------------------------------------------------
Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться.
Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С
легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце
сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На
следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история:
кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал,
думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км
налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и
уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома? - Да,
дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? - Дай мне
эту сволочь к телефону - я потерялся!...
----------------------------------------------------------------------------------
Муж говорит жене:"Милая, я заболел... "

Жена:"Выпей отравы,тварь....

Муж:"!!!!!??????

Жена:"Ой,милый,оговорилась.....выпей отвары трав
----------------------------------------------------------------------------------
Я Томат-солнцу рад,
Я Абрикос-на юге рос,
А я Кирилл-еще не курил

----------------------------------------------------------------------------------
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: Я сама, сама открою! бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая слезы. На пороге стоит румяный и подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рёв) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну ёп тваю мать...
----------------------------------------------------------------------------------
Жена уехала в командировку.
Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят:
— Это не наш ребенок!
пришли в другой — та же история. Cадятся в автобус едут, тут ребенок и говорит:
— Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!
----------------------------------------------------------------------------------
Мужик возвращается с гулянки вечером домой.
Дверь открывает жена.
Жена, внимательно оглядывая его с ног до головы:
- Ну здравствуй, Супермен! Проходи что ли...
Мужик обалдело заходит домой.
Жена:
- Супермен! Иди мой руки, садись чай пить...
Мужик удивленно выполняет - ни крика, ни упреков от жены, только обращается к нему не иначе как Супермен...
Мужику уже становится интересно, почему же жена называет его Суперменом.
Он подходит к ней и ласково спрашивает:
- Милая, скажи, а почему ты меня весь вечер называешь - Суперменом?
Жена:
- Придурок!!! А кем мне тебя еще называть?!? Если у тебя трусы поверх штанов одеты
----------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают две блондинки:
- У меня двойня родилась, теперь нужно два имени придумать! Поможешь мне?
- Ну... Кроме "Дольче и Габана" ничего в голову не лезет!
----------------------------------------------------------------------------------
Мужчина заходит в кондитерскую и, обращаясь к продавщице, говорит:
- Девушка, вчера у друга в гостях был, очень вкусные конфеты кушал. Такие же хочу.
- А как конфеты то назывались?
- Не помню, слушай то ли МЫ ЕЕ, то ли
Я ЕЕ.
- Нет таких конфет.
Мужчина, порывшись в кармане:
- О! Слушай фантик есть, АНАНАС.

Сообщение **Dima** » 13 янв 2009, 18:24

4 часа ночи звонок в дверь открывает муж на пороге жена пьяная в гавнище в рваных калготках одном туфле...
- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
- На*уй надо! я за гитарой...

Mrak · Сообщение **Mrak** » 15 янв 2009, 17:40

Жарят Путин и Медведев на вертеле Юшенко...Медведев спрашивает:
- Владимир Владимирович, а что это вы так быстро вертел вращаете.. он же не прожарится....
- Ммм...понимаешь, когда я медленно вращаю, он уголь пи#дит..

Сообщение **Dima** » 15 янв 2009, 17:48

Mrak писал(а):Жарят Путин и Медведев на вертеле Юшенко...Медведев спрашивает:
- Владимир Владимирович, а что это вы так быстро вертел вращаете.. он же не прожарится....
- Ммм...понимаешь, когда я медленно вращаю, он уголь пи#дит..

DimLeg · Сообщение **DimLeg** » 16 янв 2009, 17:00

Пришел в коллективную баню Терминатор....
Уронил случайно мыло, нагнулся за ним.....
Сообщение системы: "Обнаружено новое устройство, выполняется поиск и установка драйверов для него"

Serj · Сообщение **Serj** » 16 янв 2009, 18:07

DimLeg писал(а):Пришел в коллективную баню Терминатор....
Уронил случайно мыло, нагнулся за ним.....
Сообщение системы: "Обнаружено новое устройство, выполняется поиск и установка драйверов для него"

Во как обложил нашего уважаемого админа

Сообщение **Silver** » 16 янв 2009, 18:44

Serj писал(а):
DimLeg писал(а):Пришел в коллективную баню Терминатор....
Уронил случайно мыло, нагнулся за ним.....
Сообщение системы: "Обнаружено новое устройство, выполняется поиск и установка драйверов для него"
Во как обложил нашего уважаемого админа

а он как раз завтра в баню пойдёт

Сообщение **Dima** » 16 янв 2009, 19:29

Silver писал(а):
Serj писал(а):
DimLeg писал(а):Пришел в коллективную баню Терминатор....
Уронил случайно мыло, нагнулся за ним.....
Сообщение системы: "Обнаружено новое устройство, выполняется поиск и установка драйверов для него"
Во как обложил нашего уважаемого админа
а он как раз завтра в баню пойдёт

ЭЭЭЭ!!! Стоит только уехать не на долго!!! Вы это того!!! Но - но!!!!!

DimLeg · Сообщение **DimLeg** » 16 янв 2009, 19:55

СОРРИ за случайное совпадения

Сообщение **Dima** » 16 янв 2009, 20:22

DimLeg писал(а):СОРРИ за случайное совпадения