Смешные истории
-
Chertenka
- Ветеран клуба АмАвто
- Сообщения: 1374
- Зарегистрирован: 11 июл 2006, 09:45
- Откуда: Москва, р-н:Ново-переделкино
- Контактная информация:
Re: Смешные истории
Сюжет истории очень похож из фильма "Тариф Новогодний", ток тут концовку грустную сделали...
- Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!
Re: Смешные истории
Синдикат. 
Часть 10. Покушение в стиле "авангард".
– Две уютных комнаты и кухня в вашем распоряжении. Сосед, Никифор Харитонович, тихий человек, сама обходительность, – Александра распахнула калитку и пригласила Куклу Геннадия и Рому Ухозада посетить её постоялый двор «Вкусно, как у». Продолжение большой вывески со словом «тещи» украл неизвестный, видимо, с целью примастырить его в качестве таблички к клетке с этими ядовитыми животными, успешно мимикрирующих под родственников и людей. Поговаривали также, что видели, как один счастливый человек прикручивал пропавший кусок к кованой оградке у двух могил на Покровском кладбище.
В центре чистого подворья торчал колодец, а рядом чернел крытый рубероидом универсальный сарай, именуемый в народе «летней кухней». Вдруг его дверь распахнулась, и оттуда противотанковым реактивным снарядом вылетел крупный черно-белый кот с сарделькой в зубах, на лету запихивающий её передними лапами в кормогрызущее отверстие.
– Конем тебя в рот, сотона волосатое! Нахуй изыди! – загремела появившаяся на пороге «сама обходительность» простуженным басом, пытаясь изловить кота, который ухитрился изъять в свою пользу еще дымящееся колбасное изделие прямо из тарелки хозяина, после чего сложил из когтистых пальцев мохнатый фак и со сверхзвуковой скоростью взлетел на березу, растущую во дворе. Будущие постояльцы в ахуе моргали катафотами на разъяренного двухметрового орка в семейных трусах и телогрейке на голое тело, пытающегося вскарабкаться на дерево. В руке он сжимал расписную деревянную ложку, украденную из музея крестьянского быта малых народов.
– Чаво, сцуко, зенки растопырили? Я квасу испить захотел, отвернулся, а энтот стервец – цап – и только хвост с под стола трясется. Убью паскуду! – рыжий, как чау-чау Чубайса, Харитоныч одумался, слез с дерева и направился к потенциальным соседям, раздувая крупные, будто заточенные под столовую ложку ноздри.
– Это ж человек-Париж: увидеть в ночи и умереть. Как нехуй делать, – быстро протелепатировали друг другу Кукла и Рома и собрались было развернуть свои полукеды в обратную сторону.
– Хи-хи, не обращайте внимания, Никифор Харитонович очень спокойный мужчина. Это на наше конопатое солнышко затмение нашло, – расставила руки-шлагбаумы Александра.
– У вас будет две отдельные комнаты, всего по пять тысяч в месяц с человека, – и повернувшись в сторону солнечного процедила: – Выселю, мудило. Потеряйся!
Харитоныч успокоился и, семеня босыми ногами сорок девятого размера, скрылся в пристройке. Кукла Геннадий подумал, еще раз похотливо взглянул на хозяйку и зашагал к дому. Рома, озираясь, поспешил за ним. Оглядев небольшую кухню и две комнаты, обставленные в стиле советского барокко, подельники решили располагаться.
Дом Достоевской соседи и редкие постояльцы прозвали «Какушка» вовсе не из-за разукомплектованной вывески. Просто с его гостями чуть ли не каждый раз случались мелкие неприятности туалетного характера. Не было человека, который хоть раз зайдя внутрь, отчаянно не захотел бы срать или, на худой конец, подпустить бздючего партизана. Самого стойкого постояльца дом наградил оглушительного свойства метеоризмом и перелом носа, захлопнув об него дверь туалета. Никифор Харитонович Лоб, породистый пролетарий и ассенизатор в одном длинноносом ебле, не съезжал из занимаемой им летней кухни, потому как ехать было некуда. Из родной станицы Изобильная его выдавили, оттого что полгода назад у него под скальпом коротнуло проводку – он внезапно бросил пить, перестал работать и стал читать «Житие святых».
Эта полусвященная методичка странным образом повлияла на психическое здоровье говнососа. Он ни с того, ни с сего полюбил одно млекопитающее модели «коза». И отнюдь не платонической любовью – по ночам коза орала, как слониха под кашалотом, когда Харитоныч, шлепая мохнатыми корнеплодами о жопу зафиксированной в стойле зверушки, засаживал свой здоровенный хуило в несчастное животное. Но недолго длилось счастье – в результате ежедневной ебли в дождь, в снег, в ураган и в жопу коза отбросила копыта на все четыре стороны. По годовым кольцам на срезе полового хуя животного эксперт определил, что зажмурившему бинокуляры парнокопытному было не больше двух лет. Это оказался козел, что еще раз подтвердило известную поговорку. «И не пожил совсем», – пустил слезу нерадивый хозяин. «Я, конечно, козлоёб, но не каннибал», – исходя из таких этическим соображений, Харитоныч есть его не стал, а продал на базаре целиком. После чего, перечитав еще раз пособие начинающего схимника, переключился на неодушевленные предметы, дабы избежать повального падежа среди мелкого рогатого скота, кур, индюков и прочей псевдоэротичной живности односельчан. Животных он действительно любил.
В тот же день он жестко изнасиловал маленькую беззащитную мясорубку в насадку для колбас и заведенный горбатый «Запорожец» в выхлопную трубу. Статьи за изнасилование мелких бытовых приборов, равно как и раритетных объектов автомобильной промышленности, представляющих музейную ценность, не придумали, но сосед, спаливший Харитоныча за развальцовыванием трубы до состояния закопченного цветочка с завитушками, окрысился и хотел шмальнуть в извращенца из ружья. По селу поползли слухи, а «Запорожец» по праву стали называть «ебаным». Работнику говна и насоса выдали обильно смазанные лыжи и показали направление в город – мол, там веди себя, как хочешь, а тут куроебить и свинохарить не позволим.
В Изобильной вообще не сильно любили власть, евреев и извращенцев, закрывая, впрочем, глаза на другие шалости односельчан с явным антисоветским уклоном. В станице на фасаде одного из домов красовалась мемориальная табличка «Здесь в период с 5 сентября 1919 года по настоящее время мог бы жить и работать командир 25 стрелковой дивизии Василий Иванович Чапаев. Если бы умел плавать получше». Также ежегодно проходило торжественное отмечалово годовщины убийства революционера Самуила Моисеевича Цвиллинга, которое произошло аккурат на заднем дворе Харитоныча. Опившись самогона, станичники даже написали коллективное письмо губернатору, требуя переименования улицы Цвиллинга вместе с расположенным на ней дурдомом в улицу князя Спиридона Васильевича Бартенева. Они мотивировали это тем, что Бартенев в той дуэли показал себя более умелым стрелком, чем покойный чекист неуважаемой ими национальности. Губернатор никак не отреагировал на волеизъявление народа, написанное скачущим почерком на куске оберточной бумаги, отчего озлившийся электорат нашел себе новый объект преследования, которым и оказался козлоёб и извращенец Никифор Харитонович, или как прозвали его не гнушающиеся Интернета и телевизора станичные дети – НХЛ, вынужденный скрыться от непрекращающейся обструкции в областном центре.
На следующий день в гости к заселившимся пожаловал сам барон Артур и остался крайне доволен обстановкой. Он долго говорил о чем-то с Ромой, расспрашивал, и уважительно тряс головой. После его визита дальняя комната понемногу начала приобретать вид походной лаборатории. Несколько раз приходили ромалы с объемистыми сумками и приносили в них разную утварь. Пока Рома колдовал со склянками, Кукла Геннадий несколько дней шарился по двору и окрестностям, безрезультатно приставал к Сашеньке и провоцировал Харитоныча выпить с ним водки за духовное здоровье. От безделья он залез на чердак, где к своему величайшему ахуению среди прочего хлама нашел старый пулемет «Максим», который Рома, тут же разобрал от греха подальше, приспособив ствол с радиатором водяного охлаждения в качестве змеевика, потребовал у барона пустой баллон из-под пропана и приступил к опытам. Из-за плотно запертой двери лаборатории доносились звуки, похожие на научно-фантастический фильм с элементами эротики «Холодные роботы Поволжья и планета горячих кисок». Кукла Геннадий, чтобы хоть чем-нибудь заняться, начал мастерить самогонный аппарат, одолжив у Ромы пока ненужный тому змеевик.
Вечером он вернулся загруженный сырьем и увидел, что чудо-аппарата в комнате нет. Он заглянул к Роме, но там тоже йух ночевал и ушел ни свет, ни заря. В отчаянии Кукла выбежал во двор и о стороны летней кухни услышал похрюкивающие, похотливые стоны. Он приник к окну и увидел, как рыжий говночерпий с тыла пристроился к остаткам «Максима» и совершает поступательно-ебательные движения в районе возвратной пружины.
– Брось кулемета, блудодей! – дрожащим голосом крикнул Кукла, распахивая дверь, и сразу же приготовился умчаться на съебаторе с прокрутами. Харитоныч обернулся, дернулся вперед и тут же заорал благим матом, не выпуская из рук ствола.
– Чего орешь? Бросай, говорю, сука! Душа горит! Мне змевик нужен! – осмелел Кукла Геннадий, увидев, что руки у насильника заняты, а сам он стоит неподвижно.
– Куды бросай, леший ты усатый? Застрял уд, аки пчела в медке. Защемило чавой-то, – совсем загрустил Харитоныч.
Обворованный оценил обстановку, нащупал грабли и, озвучив известную поговорку «любишь медок, люби и холодок» со всей дури переибал по держащим пулемет рукам. От такого холодка щеки Харитоныча покраснели и надулись, клешни автоматически разжались, а тяжелый ствол свалился на пол и покатился под стол. Акт содомии обезьяны-ревуна и то не сопровождается такими воплями, которые исторг организм грязного пружиноёба. Крайняя ассенизаторская плоть, растянувшись почти до земли, лопнула, чпокнув об яйца, как резинка от трусов, и основная её часть укатилась вместе с поруганным пулеметом. Совершив, таким образом, обряд самообрезания, Харитоныч потерял последний шанс на возвращение в родную станицу: иудея-извращенца там точно терпеть не будут. Отморозок с граблями не стал дожидаться собственной смерти и включил пятую космическую скорость на шатле «Упиздователь-13». Всю ночь он совершал на нем перелеты из заведения в заведение и боялся возвращаться домой.
Барон отловил уже опохмеленного Куклу с утра пораньше возле ворот своего дома:
– Генчик, завтра пойдешь вместо меня на одно мероприятие. Я не успеваю, а людей уважить надо.
– Что за сходняяяяк? – пьяно тянул пленку брат-близнец.
– Областной конкурс политического плаката среди художников-авангардистов. Я там в жюри заседаю. Меценат, ёбана…
– А что делаааать надааа?
– А ничего. Ходи, щеки надувай, потом победителя определишь и всё. Костюм купишь или у меня возьмешь.
– А цацки?
– Пойдешь на склад и получишь хуёв тачку под роспись. Светское мероприятие, только костюм и шляпа, никакого рыжья. Это ж я только дома так одеваюсь, не понтов ради, а души для.
– Паняяятно.
– Я тебе один раз скажу: подвязывай бухать. Иначе, накажу. У тебя, братан, сегодня куча дел – магазин, парикмахерская, баня, и процедуры гигиены. Воняешь бомжом, – сказано это было веско, да так что Кукла проникся важностью возложенной задачи очень основательно. Он созвонился с Ромой и, узнав, что Харитоныч с самого утра покинул место жительства враскорячку, сообщив, что отправляется на очень важное собеседование, заскочил домой за деньгами и отправился приводить себя в порядок.
Пока Кукла отпаривал заскорузлые пятки в бане, Харитоныч действительно встретился с потенциальным работодателем и даже получил аванс:
– Всё нужно исполнить четко, билят. Выставка – самый заебис, но работать толька издалека, на маленький дистанция тебя охрана срубит, анан сегейм. Какой мысли, какой инструмент думаешь применять? – вальяжно развалившееся в кресле упитанное лицо кавказской национальности испытывающее смотрело на переминавшегося с ноги на ногу Харитоныча: – Тебя что, мамат кунем, мандавощъка гризёт?
– Дак обрезание я себе сделал, распроядрит его в качель. Заживает покуда. А супротив цыгана вашего взрыв направленный излажу, поражающий, мать его, фактор двойного действия – гвозди да говно. Для мгновенного энтого…как его…перитонита, – солидно пробасил бывший ассенизатор.
– Вай-ме, маладэц, билят! Харашо придумаль и с бомба, и с хуем, настоящий джигит будещь, скока-скока денег на твой фугас надо? Только всё правильно сделай, чтобы этот барон, я его табор ебаль, к вечеру в морге быль…
Зажав в мозолистой длани тощенькую пачку баксов, начинающий киллер-ассенизатор поехал в Изобильную конструировать источник направленного взрыва. Истинный приверженец минимализма, аццкий подрывник-говночерпий ебал во все технологические отверстия обрывные датчики, электродетонаторы и прочие достижения современной науки убивать. Решив сэкономить деньги, он соорудил из запасов пороха «Сокол», обрезка 75-миллиметровой трубы, десяти метров ахуительного провода и лампочки с батарейкой, вынутых из фонарика, ниибическую мину, по его расчетам, способную заткнуть за пояс американский «Клеймор» и отечественную МОН-50 вместе взятые. Пошарившись по сараю, он набрал пару пригоршней ржавых гнутых гвоздей, и, плотно пообедав, стал ожидать естественной потребности организма для приготовления смертельной бинарной смеси.
Следующим утром ровно в одиннадцать часов возле дома стоял новый лупоглазый «Мерс». Из калитки вышел обновленный Кукла Геннадий, стилизованный под Михалкова из «Бесприданницы». Белый костюм, шляпа, трость и штиблеты в дырочку – все сидело, как только что украденное со студии Мосфильм. Херово сидело, в общем. Но Кукла Геннадий искривлял пространство таким надменным лицом в усах, что не оставалось сомнений в его причастности к сильным мира сего. В городской галерее «Сны Сальвадора» собрался весь цвет авангарда, футуризма и пуризма. Лжебарона почтительно встретили и сообщили, что все готовы. В окружении еще трех членов жюри Кукла Геннадий двинулся на обход. Внутри было людно, пахло красками и идиотизмом.
Среди всего многообразия верноподданнического кала в стиле кубизма, модернизма и другого метеоризма попадались интересные работы. Кое-где возле картин стояли авторы. На первой понравившейся Кукле вещице художник Василий Семечка-Кандинский изобразил масляными красками красивый забор. А уже не заборе нарисовал мелом не менее красивый йух. Над композицией блестела золотыми буквами краткая надпись: «Мое политическое кредо». Члены жюри неодобрительно зашептались. Кукла Геннадий важно откашлялся и спросил:
– Позиция мне ясна, но почему яйца квадратные?
– Квадратные человеческие яйца ассоциируются с косностью мышления и склонностью к бюрократизму, – Семечка так тщательно и хорошо выговаривал букву «р», что Кукле захотелось пиздануть его тростью по зубам, чтобы он начал шепелявить до кучи…
Следующий конкурсант, молдавский художник Павлик Пи Вкассу, представил публике полотно размером три на три метра. На нем был нарисован улыбающийся Зюганов в санях, расписанный под пьяного барина в соболях, мчащийся на тройке с бубенцами в светлое будущее развитого социализма. «Капитализм – это скучно» – разноцветными сказочными буквами радовала глаз надпись над пышущим весельем вождем. Также привлек внимание плакат художника Правдорубова, отсутствующего по причине заключения его самого под стражу. В манере Поля Гогена, такими же яркими красками был нарисован трансвестит с персиками и лицом Медведева, рядом стоял разочарованный голый мужик с табличкой «Выборы 2012. Не ошибись снова».
Еще один адский футурист гордо стоял возле плаката, на котором разобрать что-либо было очень сложно. Было ощущение, что в порыве вдохновенного кретинизма кто-то швырял банки с черной и коричневой краской в огромный холст с третьего этажа, а потом помочился с верхотуры, дабы придать размытость контурам и плавность линиям.
– Что это? – удивился Кукла Геннадий.
– Ну, как вам сказать… Это абстракция, символизирующая некоторые м-м-м…процессы в обществе. Разве вы не видите, не чувствуете?
– Нет, – буркнул грубый и бесчувственный Кукла Геннадий.
– Это же – «Ночное фекальное шествие негров Гарлема в поддержку китайцев, вышедших из компартии», – прочитал по бумажке художник.
– Какое шествие?
– Факельное, простите, – поправился мастер.
– А почему оно без подписи? Где лозунг?
– Зачем? Мне кажется, все и так понятно.
– Ну, да, конечно, – Кукла Геннадий проследовал к выходу на перекур.
С шести утра сидевший в кустах около галереи Харитоныч, увидев, что объект покушения остановился возле недавно побеленной стены, на которой была нанесена точка прицеливания в виде граффити «Путина - в президенты!», и задумчиво ковыряется в носу, нисколько не стесняясь редких прохожих на аллее. Более удачного момента сложно было представить даже убийце президента Кеннеди, и Харитоныч, перекрестившись, соединил контакты. Раскатисто бахнуло, и диверсант с перепуга упал на пятую точку. Что-то больно вонзилось в жопу многочисленными остриями. «*лядь, кажется, гвозди в кармане забыл», – похолодел Харитоныч и начал отползать с места происшествия. Говняное облако угодило точно в белоснежного Куклу Геннадия, который от удара распластался по стене, как убитая моль. Когда он, целый и невредимый, отделился трафаретом от стены, удивленные художники и посетители увидели на ней четкий отпечаток главного мохнатого шмеля страны в профиль. Душистый хмель стекал по одежде в туфли цвета беж, и пока Кукла дошел до машины, в модных штиблетах начало хлюпать.
– Это шедевр! – во всеобщей тишине произнес адский футурист, зажимая нос, и в немом восхищении уставился на аппликацию Михалкова со вскинутыми вверх руками в коричнево-зеленом ореоле вонючих брызг, которую наискось перечеркивала жизнеутверждающая и беспезды пророческая надпись: «Путина – в президенты!»
Во дворе нетерпеливо перебирал ногами Рома Ухозад, похожий на застоявшуюся лошадь, измученную посевной и бескормицей. Увидев Куклу Геннадия, щедро украшенного и контуженного говняным залпом, Рома сорвался с места и, подскочив, обнял старшего товарища, не обращая внимания на запачканность костюма.
– Дядя Гена! У меня получилось! Моё открытие перевернет этот мир!
Кукла отстранился от объятий:
– У тебя получилось, а у меня нет – говном закидали. А ведь я все правильно делал, даже засудить никого не успел. Херовый из Артура меценат, видно. Сгоняй, Ромарио, мне за литрушечкой белой или лучше за двумя: крепко эти малевичи-ростроповичи мне в душу нагадили, – и, забыв про баронское предупреждение, выдал Роме наличность.
Чтоб повествование читалось единым перекинте эту главу под девятую.
Спасибо!
Часть 10. Покушение в стиле "авангард".
– Две уютных комнаты и кухня в вашем распоряжении. Сосед, Никифор Харитонович, тихий человек, сама обходительность, – Александра распахнула калитку и пригласила Куклу Геннадия и Рому Ухозада посетить её постоялый двор «Вкусно, как у». Продолжение большой вывески со словом «тещи» украл неизвестный, видимо, с целью примастырить его в качестве таблички к клетке с этими ядовитыми животными, успешно мимикрирующих под родственников и людей. Поговаривали также, что видели, как один счастливый человек прикручивал пропавший кусок к кованой оградке у двух могил на Покровском кладбище.
В центре чистого подворья торчал колодец, а рядом чернел крытый рубероидом универсальный сарай, именуемый в народе «летней кухней». Вдруг его дверь распахнулась, и оттуда противотанковым реактивным снарядом вылетел крупный черно-белый кот с сарделькой в зубах, на лету запихивающий её передними лапами в кормогрызущее отверстие.
– Конем тебя в рот, сотона волосатое! Нахуй изыди! – загремела появившаяся на пороге «сама обходительность» простуженным басом, пытаясь изловить кота, который ухитрился изъять в свою пользу еще дымящееся колбасное изделие прямо из тарелки хозяина, после чего сложил из когтистых пальцев мохнатый фак и со сверхзвуковой скоростью взлетел на березу, растущую во дворе. Будущие постояльцы в ахуе моргали катафотами на разъяренного двухметрового орка в семейных трусах и телогрейке на голое тело, пытающегося вскарабкаться на дерево. В руке он сжимал расписную деревянную ложку, украденную из музея крестьянского быта малых народов.
– Чаво, сцуко, зенки растопырили? Я квасу испить захотел, отвернулся, а энтот стервец – цап – и только хвост с под стола трясется. Убью паскуду! – рыжий, как чау-чау Чубайса, Харитоныч одумался, слез с дерева и направился к потенциальным соседям, раздувая крупные, будто заточенные под столовую ложку ноздри.
– Это ж человек-Париж: увидеть в ночи и умереть. Как нехуй делать, – быстро протелепатировали друг другу Кукла и Рома и собрались было развернуть свои полукеды в обратную сторону.
– Хи-хи, не обращайте внимания, Никифор Харитонович очень спокойный мужчина. Это на наше конопатое солнышко затмение нашло, – расставила руки-шлагбаумы Александра.
– У вас будет две отдельные комнаты, всего по пять тысяч в месяц с человека, – и повернувшись в сторону солнечного процедила: – Выселю, мудило. Потеряйся!
Харитоныч успокоился и, семеня босыми ногами сорок девятого размера, скрылся в пристройке. Кукла Геннадий подумал, еще раз похотливо взглянул на хозяйку и зашагал к дому. Рома, озираясь, поспешил за ним. Оглядев небольшую кухню и две комнаты, обставленные в стиле советского барокко, подельники решили располагаться.
Дом Достоевской соседи и редкие постояльцы прозвали «Какушка» вовсе не из-за разукомплектованной вывески. Просто с его гостями чуть ли не каждый раз случались мелкие неприятности туалетного характера. Не было человека, который хоть раз зайдя внутрь, отчаянно не захотел бы срать или, на худой конец, подпустить бздючего партизана. Самого стойкого постояльца дом наградил оглушительного свойства метеоризмом и перелом носа, захлопнув об него дверь туалета. Никифор Харитонович Лоб, породистый пролетарий и ассенизатор в одном длинноносом ебле, не съезжал из занимаемой им летней кухни, потому как ехать было некуда. Из родной станицы Изобильная его выдавили, оттого что полгода назад у него под скальпом коротнуло проводку – он внезапно бросил пить, перестал работать и стал читать «Житие святых».
Эта полусвященная методичка странным образом повлияла на психическое здоровье говнососа. Он ни с того, ни с сего полюбил одно млекопитающее модели «коза». И отнюдь не платонической любовью – по ночам коза орала, как слониха под кашалотом, когда Харитоныч, шлепая мохнатыми корнеплодами о жопу зафиксированной в стойле зверушки, засаживал свой здоровенный хуило в несчастное животное. Но недолго длилось счастье – в результате ежедневной ебли в дождь, в снег, в ураган и в жопу коза отбросила копыта на все четыре стороны. По годовым кольцам на срезе полового хуя животного эксперт определил, что зажмурившему бинокуляры парнокопытному было не больше двух лет. Это оказался козел, что еще раз подтвердило известную поговорку. «И не пожил совсем», – пустил слезу нерадивый хозяин. «Я, конечно, козлоёб, но не каннибал», – исходя из таких этическим соображений, Харитоныч есть его не стал, а продал на базаре целиком. После чего, перечитав еще раз пособие начинающего схимника, переключился на неодушевленные предметы, дабы избежать повального падежа среди мелкого рогатого скота, кур, индюков и прочей псевдоэротичной живности односельчан. Животных он действительно любил.
В тот же день он жестко изнасиловал маленькую беззащитную мясорубку в насадку для колбас и заведенный горбатый «Запорожец» в выхлопную трубу. Статьи за изнасилование мелких бытовых приборов, равно как и раритетных объектов автомобильной промышленности, представляющих музейную ценность, не придумали, но сосед, спаливший Харитоныча за развальцовыванием трубы до состояния закопченного цветочка с завитушками, окрысился и хотел шмальнуть в извращенца из ружья. По селу поползли слухи, а «Запорожец» по праву стали называть «ебаным». Работнику говна и насоса выдали обильно смазанные лыжи и показали направление в город – мол, там веди себя, как хочешь, а тут куроебить и свинохарить не позволим.
В Изобильной вообще не сильно любили власть, евреев и извращенцев, закрывая, впрочем, глаза на другие шалости односельчан с явным антисоветским уклоном. В станице на фасаде одного из домов красовалась мемориальная табличка «Здесь в период с 5 сентября 1919 года по настоящее время мог бы жить и работать командир 25 стрелковой дивизии Василий Иванович Чапаев. Если бы умел плавать получше». Также ежегодно проходило торжественное отмечалово годовщины убийства революционера Самуила Моисеевича Цвиллинга, которое произошло аккурат на заднем дворе Харитоныча. Опившись самогона, станичники даже написали коллективное письмо губернатору, требуя переименования улицы Цвиллинга вместе с расположенным на ней дурдомом в улицу князя Спиридона Васильевича Бартенева. Они мотивировали это тем, что Бартенев в той дуэли показал себя более умелым стрелком, чем покойный чекист неуважаемой ими национальности. Губернатор никак не отреагировал на волеизъявление народа, написанное скачущим почерком на куске оберточной бумаги, отчего озлившийся электорат нашел себе новый объект преследования, которым и оказался козлоёб и извращенец Никифор Харитонович, или как прозвали его не гнушающиеся Интернета и телевизора станичные дети – НХЛ, вынужденный скрыться от непрекращающейся обструкции в областном центре.
На следующий день в гости к заселившимся пожаловал сам барон Артур и остался крайне доволен обстановкой. Он долго говорил о чем-то с Ромой, расспрашивал, и уважительно тряс головой. После его визита дальняя комната понемногу начала приобретать вид походной лаборатории. Несколько раз приходили ромалы с объемистыми сумками и приносили в них разную утварь. Пока Рома колдовал со склянками, Кукла Геннадий несколько дней шарился по двору и окрестностям, безрезультатно приставал к Сашеньке и провоцировал Харитоныча выпить с ним водки за духовное здоровье. От безделья он залез на чердак, где к своему величайшему ахуению среди прочего хлама нашел старый пулемет «Максим», который Рома, тут же разобрал от греха подальше, приспособив ствол с радиатором водяного охлаждения в качестве змеевика, потребовал у барона пустой баллон из-под пропана и приступил к опытам. Из-за плотно запертой двери лаборатории доносились звуки, похожие на научно-фантастический фильм с элементами эротики «Холодные роботы Поволжья и планета горячих кисок». Кукла Геннадий, чтобы хоть чем-нибудь заняться, начал мастерить самогонный аппарат, одолжив у Ромы пока ненужный тому змеевик.
Вечером он вернулся загруженный сырьем и увидел, что чудо-аппарата в комнате нет. Он заглянул к Роме, но там тоже йух ночевал и ушел ни свет, ни заря. В отчаянии Кукла выбежал во двор и о стороны летней кухни услышал похрюкивающие, похотливые стоны. Он приник к окну и увидел, как рыжий говночерпий с тыла пристроился к остаткам «Максима» и совершает поступательно-ебательные движения в районе возвратной пружины.
– Брось кулемета, блудодей! – дрожащим голосом крикнул Кукла, распахивая дверь, и сразу же приготовился умчаться на съебаторе с прокрутами. Харитоныч обернулся, дернулся вперед и тут же заорал благим матом, не выпуская из рук ствола.
– Чего орешь? Бросай, говорю, сука! Душа горит! Мне змевик нужен! – осмелел Кукла Геннадий, увидев, что руки у насильника заняты, а сам он стоит неподвижно.
– Куды бросай, леший ты усатый? Застрял уд, аки пчела в медке. Защемило чавой-то, – совсем загрустил Харитоныч.
Обворованный оценил обстановку, нащупал грабли и, озвучив известную поговорку «любишь медок, люби и холодок» со всей дури переибал по держащим пулемет рукам. От такого холодка щеки Харитоныча покраснели и надулись, клешни автоматически разжались, а тяжелый ствол свалился на пол и покатился под стол. Акт содомии обезьяны-ревуна и то не сопровождается такими воплями, которые исторг организм грязного пружиноёба. Крайняя ассенизаторская плоть, растянувшись почти до земли, лопнула, чпокнув об яйца, как резинка от трусов, и основная её часть укатилась вместе с поруганным пулеметом. Совершив, таким образом, обряд самообрезания, Харитоныч потерял последний шанс на возвращение в родную станицу: иудея-извращенца там точно терпеть не будут. Отморозок с граблями не стал дожидаться собственной смерти и включил пятую космическую скорость на шатле «Упиздователь-13». Всю ночь он совершал на нем перелеты из заведения в заведение и боялся возвращаться домой.
Барон отловил уже опохмеленного Куклу с утра пораньше возле ворот своего дома:
– Генчик, завтра пойдешь вместо меня на одно мероприятие. Я не успеваю, а людей уважить надо.
– Что за сходняяяяк? – пьяно тянул пленку брат-близнец.
– Областной конкурс политического плаката среди художников-авангардистов. Я там в жюри заседаю. Меценат, ёбана…
– А что делаааать надааа?
– А ничего. Ходи, щеки надувай, потом победителя определишь и всё. Костюм купишь или у меня возьмешь.
– А цацки?
– Пойдешь на склад и получишь хуёв тачку под роспись. Светское мероприятие, только костюм и шляпа, никакого рыжья. Это ж я только дома так одеваюсь, не понтов ради, а души для.
– Паняяятно.
– Я тебе один раз скажу: подвязывай бухать. Иначе, накажу. У тебя, братан, сегодня куча дел – магазин, парикмахерская, баня, и процедуры гигиены. Воняешь бомжом, – сказано это было веско, да так что Кукла проникся важностью возложенной задачи очень основательно. Он созвонился с Ромой и, узнав, что Харитоныч с самого утра покинул место жительства враскорячку, сообщив, что отправляется на очень важное собеседование, заскочил домой за деньгами и отправился приводить себя в порядок.
Пока Кукла отпаривал заскорузлые пятки в бане, Харитоныч действительно встретился с потенциальным работодателем и даже получил аванс:
– Всё нужно исполнить четко, билят. Выставка – самый заебис, но работать толька издалека, на маленький дистанция тебя охрана срубит, анан сегейм. Какой мысли, какой инструмент думаешь применять? – вальяжно развалившееся в кресле упитанное лицо кавказской национальности испытывающее смотрело на переминавшегося с ноги на ногу Харитоныча: – Тебя что, мамат кунем, мандавощъка гризёт?
– Дак обрезание я себе сделал, распроядрит его в качель. Заживает покуда. А супротив цыгана вашего взрыв направленный излажу, поражающий, мать его, фактор двойного действия – гвозди да говно. Для мгновенного энтого…как его…перитонита, – солидно пробасил бывший ассенизатор.
– Вай-ме, маладэц, билят! Харашо придумаль и с бомба, и с хуем, настоящий джигит будещь, скока-скока денег на твой фугас надо? Только всё правильно сделай, чтобы этот барон, я его табор ебаль, к вечеру в морге быль…
Зажав в мозолистой длани тощенькую пачку баксов, начинающий киллер-ассенизатор поехал в Изобильную конструировать источник направленного взрыва. Истинный приверженец минимализма, аццкий подрывник-говночерпий ебал во все технологические отверстия обрывные датчики, электродетонаторы и прочие достижения современной науки убивать. Решив сэкономить деньги, он соорудил из запасов пороха «Сокол», обрезка 75-миллиметровой трубы, десяти метров ахуительного провода и лампочки с батарейкой, вынутых из фонарика, ниибическую мину, по его расчетам, способную заткнуть за пояс американский «Клеймор» и отечественную МОН-50 вместе взятые. Пошарившись по сараю, он набрал пару пригоршней ржавых гнутых гвоздей, и, плотно пообедав, стал ожидать естественной потребности организма для приготовления смертельной бинарной смеси.
Следующим утром ровно в одиннадцать часов возле дома стоял новый лупоглазый «Мерс». Из калитки вышел обновленный Кукла Геннадий, стилизованный под Михалкова из «Бесприданницы». Белый костюм, шляпа, трость и штиблеты в дырочку – все сидело, как только что украденное со студии Мосфильм. Херово сидело, в общем. Но Кукла Геннадий искривлял пространство таким надменным лицом в усах, что не оставалось сомнений в его причастности к сильным мира сего. В городской галерее «Сны Сальвадора» собрался весь цвет авангарда, футуризма и пуризма. Лжебарона почтительно встретили и сообщили, что все готовы. В окружении еще трех членов жюри Кукла Геннадий двинулся на обход. Внутри было людно, пахло красками и идиотизмом.
Среди всего многообразия верноподданнического кала в стиле кубизма, модернизма и другого метеоризма попадались интересные работы. Кое-где возле картин стояли авторы. На первой понравившейся Кукле вещице художник Василий Семечка-Кандинский изобразил масляными красками красивый забор. А уже не заборе нарисовал мелом не менее красивый йух. Над композицией блестела золотыми буквами краткая надпись: «Мое политическое кредо». Члены жюри неодобрительно зашептались. Кукла Геннадий важно откашлялся и спросил:
– Позиция мне ясна, но почему яйца квадратные?
– Квадратные человеческие яйца ассоциируются с косностью мышления и склонностью к бюрократизму, – Семечка так тщательно и хорошо выговаривал букву «р», что Кукле захотелось пиздануть его тростью по зубам, чтобы он начал шепелявить до кучи…
Следующий конкурсант, молдавский художник Павлик Пи Вкассу, представил публике полотно размером три на три метра. На нем был нарисован улыбающийся Зюганов в санях, расписанный под пьяного барина в соболях, мчащийся на тройке с бубенцами в светлое будущее развитого социализма. «Капитализм – это скучно» – разноцветными сказочными буквами радовала глаз надпись над пышущим весельем вождем. Также привлек внимание плакат художника Правдорубова, отсутствующего по причине заключения его самого под стражу. В манере Поля Гогена, такими же яркими красками был нарисован трансвестит с персиками и лицом Медведева, рядом стоял разочарованный голый мужик с табличкой «Выборы 2012. Не ошибись снова».
Еще один адский футурист гордо стоял возле плаката, на котором разобрать что-либо было очень сложно. Было ощущение, что в порыве вдохновенного кретинизма кто-то швырял банки с черной и коричневой краской в огромный холст с третьего этажа, а потом помочился с верхотуры, дабы придать размытость контурам и плавность линиям.
– Что это? – удивился Кукла Геннадий.
– Ну, как вам сказать… Это абстракция, символизирующая некоторые м-м-м…процессы в обществе. Разве вы не видите, не чувствуете?
– Нет, – буркнул грубый и бесчувственный Кукла Геннадий.
– Это же – «Ночное фекальное шествие негров Гарлема в поддержку китайцев, вышедших из компартии», – прочитал по бумажке художник.
– Какое шествие?
– Факельное, простите, – поправился мастер.
– А почему оно без подписи? Где лозунг?
– Зачем? Мне кажется, все и так понятно.
– Ну, да, конечно, – Кукла Геннадий проследовал к выходу на перекур.
С шести утра сидевший в кустах около галереи Харитоныч, увидев, что объект покушения остановился возле недавно побеленной стены, на которой была нанесена точка прицеливания в виде граффити «Путина - в президенты!», и задумчиво ковыряется в носу, нисколько не стесняясь редких прохожих на аллее. Более удачного момента сложно было представить даже убийце президента Кеннеди, и Харитоныч, перекрестившись, соединил контакты. Раскатисто бахнуло, и диверсант с перепуга упал на пятую точку. Что-то больно вонзилось в жопу многочисленными остриями. «*лядь, кажется, гвозди в кармане забыл», – похолодел Харитоныч и начал отползать с места происшествия. Говняное облако угодило точно в белоснежного Куклу Геннадия, который от удара распластался по стене, как убитая моль. Когда он, целый и невредимый, отделился трафаретом от стены, удивленные художники и посетители увидели на ней четкий отпечаток главного мохнатого шмеля страны в профиль. Душистый хмель стекал по одежде в туфли цвета беж, и пока Кукла дошел до машины, в модных штиблетах начало хлюпать.
– Это шедевр! – во всеобщей тишине произнес адский футурист, зажимая нос, и в немом восхищении уставился на аппликацию Михалкова со вскинутыми вверх руками в коричнево-зеленом ореоле вонючих брызг, которую наискось перечеркивала жизнеутверждающая и беспезды пророческая надпись: «Путина – в президенты!»
Во дворе нетерпеливо перебирал ногами Рома Ухозад, похожий на застоявшуюся лошадь, измученную посевной и бескормицей. Увидев Куклу Геннадия, щедро украшенного и контуженного говняным залпом, Рома сорвался с места и, подскочив, обнял старшего товарища, не обращая внимания на запачканность костюма.
– Дядя Гена! У меня получилось! Моё открытие перевернет этот мир!
Кукла отстранился от объятий:
– У тебя получилось, а у меня нет – говном закидали. А ведь я все правильно делал, даже засудить никого не успел. Херовый из Артура меценат, видно. Сгоняй, Ромарио, мне за литрушечкой белой или лучше за двумя: крепко эти малевичи-ростроповичи мне в душу нагадили, – и, забыв про баронское предупреждение, выдал Роме наличность.
Чтоб повествование читалось единым перекинте эту главу под девятую.
Спасибо!
HUMMER H-2 6.0 "04г.
HUMMER H-3 3.7 "08г.
Какая пиписька-такая и машина!
HUMMER H-3 3.7 "08г.
Какая пиписька-такая и машина!
-
Quadra
- Ветеран клуба АмАвто
- Сообщения: 3956
- Зарегистрирован: 22 июн 2008, 12:45
- Откуда: София, Болгария
- Контактная информация:
Re: Смешные истории
Народ, хотите байку? Свежую. Сегодняшнюю 
Приезжает к нам сегодня Гранд 5.9 только-только пригнанный из Италии. Цена просто шоколадная (~ 2000 евро про все), ну и чувак взял. Приезжает и спрашивает - А почему у меня нет заднего привода?
Ну и мы соответственно - Как это так нет?
Там 249OD раздатка вообщем то, там задний привод как раз есть, а передний появляется по мере необходимости. Загоняем на яму - Мать мояяя! Заднего кардана нету 
То есть совсем нету. Оторвало с одной стороны болтик U-джойнта (скобы) и вырвало все... Кардан несколько раз стукнул по кузову (вмятины остались ) и выпал на дороге. Бывший владелец заехал в тамошний сервис и спросил от чего после стука и грохота сзади машинка не едет? Там посмеялись и сказали заказывать новый кардан, который стоит определенных денег. Ну и владелец плюнул и продал машину задешево... Вот так к нам в сервис приехал переднеприводный Гранд
Приезжает к нам сегодня Гранд 5.9 только-только пригнанный из Италии. Цена просто шоколадная (~ 2000 евро про все), ну и чувак взял. Приезжает и спрашивает - А почему у меня нет заднего привода?
Ну и мы соответственно - Как это так нет?
Там 249OD раздатка вообщем то, там задний привод как раз есть, а передний появляется по мере необходимости. Загоняем на яму - Мать мояяя! Заднего кардана нету То есть совсем нету. Оторвало с одной стороны болтик U-джойнта (скобы) и вырвало все... Кардан несколько раз стукнул по кузову (вмятины остались ) и выпал на дороге. Бывший владелец заехал в тамошний сервис и спросил от чего после стука и грохота сзади машинка не едет? Там посмеялись и сказали заказывать новый кардан, который стоит определенных денег. Ну и владелец плюнул и продал машину задешево... Вот так к нам в сервис приехал переднеприводный Гранд
Dodge Durango 5.9 с ГБО "Зеленый тепловоз"
-
Pratas
- Ветеран клуба АмАвто
- Сообщения: 4816
- Зарегистрирован: 16 мар 2005, 17:28
- Откуда: Murman
- Контактная информация:
Re: Смешные истории
Ford Bronco 5.8 (V8 )
Ford Mustang 4.0 (V6)
Есть только миг, между прошлым и будущим, именно он называется "жизнь"
Ford Mustang 4.0 (V6)
Есть только миг, между прошлым и будущим, именно он называется "жизнь"
-
Dima
- AmAvto
- Сообщения: 49147
- Зарегистрирован: 14 янв 2005, 16:03
- Откуда: Москва
- Контактная информация:
Re: Смешные истории
Я такое уже не раз видел, причём не только с Грандами
Cadillac Escalade 2010
X6 XDrive50i
Chrysler Crossfire Convertible SRT-6
X6 XDrive50i
Chrysler Crossfire Convertible SRT-6
-
SpaceBar
- МегаМонстерус
- Сообщения: 10949
- Зарегистрирован: 16 мар 2005, 00:29
- Откуда: Москва, ТиНАО
- Контактная информация:
Re: Смешные истории
«Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко
издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими
техники. Вот у Германии есть танк „Леопард“. У Израиля — »Меркава" (Боевая
колесница). У Америки танк «Абрамс», у Франции «Леклерк», оба в честь знаменитых
генералов. А у нас — Т-72Б «Рогатка». В честь рогатки. Не понятно почему, зато
понятно, что КВН мог родиться только у нас.
Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу «Паладин». А
англичане свою называют «Арчер» (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят:
смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 «Гвоздика», 2С3 «Акация», самоходный
миномет 2С4 «Тюльпан» и дальнобойные самоходные пушки 2С5 «Гиацинт» и 2С7 «Пион»,
способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.
Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету «Дракон». А
другую называют «Шиллейла» (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а
вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М «Малютка», 9М123 «Хризантема» и
противотанковая ракета «Метис» с ночным прицелом «Мулат». А чтоб вам совсем стало
непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием «Кромка».
А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали
«Рамка».
А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы
назвали «Бал».
А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире
30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 «Буратино».
А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли — наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет
название «Обувка».
От последнего даже я, человек привычный, охреневаю…
А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 «Василек», ротный миномет
2Б14 «Поднос», миномет 2С12 «Сани», система активной проводной охраны «Кактус» (5
000 Вольт на проводе), межконтинентальная баллистическая ракета «Курьер» с ядерным
зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ «Молодец» с десятью
ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 «Лира», система управления
артиллерийским огнем «Капустник», артиллерийский радиолокационный комплекс
обнаружения целей «Зоопарк», контейнерная система управления ракетами
«Фантасмагория», самоходное орудие «Конденсатор» и граната для подствольного
гранатомета 7П24 «Подкидыш»."
http://luzerblog.ru/post680
издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими
техники. Вот у Германии есть танк „Леопард“. У Израиля — »Меркава" (Боевая
колесница). У Америки танк «Абрамс», у Франции «Леклерк», оба в честь знаменитых
генералов. А у нас — Т-72Б «Рогатка». В честь рогатки. Не понятно почему, зато
понятно, что КВН мог родиться только у нас.
Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу «Паладин». А
англичане свою называют «Арчер» (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят:
смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 «Гвоздика», 2С3 «Акация», самоходный
миномет 2С4 «Тюльпан» и дальнобойные самоходные пушки 2С5 «Гиацинт» и 2С7 «Пион»,
способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.
Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету «Дракон». А
другую называют «Шиллейла» (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а
вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М «Малютка», 9М123 «Хризантема» и
противотанковая ракета «Метис» с ночным прицелом «Мулат». А чтоб вам совсем стало
непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием «Кромка».
А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали
«Рамка».
А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы
назвали «Бал».
А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире
30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 «Буратино».
А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли — наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет
название «Обувка».
От последнего даже я, человек привычный, охреневаю…
А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 «Василек», ротный миномет
2Б14 «Поднос», миномет 2С12 «Сани», система активной проводной охраны «Кактус» (5
000 Вольт на проводе), межконтинентальная баллистическая ракета «Курьер» с ядерным
зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ «Молодец» с десятью
ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 «Лира», система управления
артиллерийским огнем «Капустник», артиллерийский радиолокационный комплекс
обнаружения целей «Зоопарк», контейнерная система управления ракетами
«Фантасмагория», самоходное орудие «Конденсатор» и граната для подствольного
гранатомета 7П24 «Подкидыш»."
http://luzerblog.ru/post680
Модератор - приспособление, предназначенное для приглушения звука в пианино и роялях. Состоит из деревянной планки, расположенной поперек всех струн, и рычага управления.
GMC Terrain SLT '10
Daihatsu Wake 0,7 turbo AWD 2016
Honda ST1300 Pan European 2007
GMC Terrain SLT '10
Daihatsu Wake 0,7 turbo AWD 2016
Honda ST1300 Pan European 2007
-
Stranger16rus
Re: Смешные истории
Неприличная сказка...
http://izolenta.info/?p=186
http://izolenta.info/?p=186
Ford Aerostar 3.0 '93
Ford Contour 2.0 '95
С5 2.0 '05
Ford Contour 2.0 '95
С5 2.0 '05
-
Pratas
- Ветеран клуба АмАвто
- Сообщения: 4816
- Зарегистрирован: 16 мар 2005, 17:28
- Откуда: Murman
- Контактная информация:
Re: Смешные истории
Рукописей приносят уйму. Там повторы и туманы. Без поворотов, без виражей. Пальцы на первых страницах в сон клонит. И вдруг этот найденыш. Шустрый, с ветерком, с подвохом, с отметинкой. Что ни фраза, то розыгрыш. Пацан не пишет, спотыкается. Что ни день, то фингал, и так до самого финала. Читаешь и завидуешь, почему ты не Вовка. Но поздно, поезд ушел, Вовкой надо родиться.
Рукопись принесла бабушка: - Возьмите и спрячьте ее подальше. Внука за эти художества из школы выпихивают. Директор рвет и мечет. Учителя готовы в штыковую броситься.
- А нам что прикажете с этой пиротехникой делать?
- Милые, у меня ни сжечь, ни порвать рука не поднимается. Может, вы в четыре руки дело уладите?
Известно, рукописи не горят, а рвать, что против ветра гадить. Решили печатать Вовкин дневник. Продадим, а навар бабке, Пусть на старости лет погуляет, за Вовкины выкрутасы порадуется.
01.09.12
Меня зовут Вовка. Я вредный.
01.09.12
Во дворе много собак и мусора. Для меня места нет. Сижу дома, пишу дневник.
02.09.12
В войну у нас танки делали, сейчас макароны.
03.09.12
К доске никого не вызывали. Я съел на спор два куска мела.
03.09.12
Наша математичка сердцем матерится.
03.09.12
Первый этаж школы – знаменатель, я в числителе учусь.
04.09.12
Узнал страшную тайну: «Законы - для слабоумных».
05.09.12
Когда вырасту, в Герцены пойду.
06.09.12
Учимся редко: то карантин, то выборы, то каникулы, то чемпионат по дзюдо, а еще морозы и водное поло.
07.09.12
Странно, после выборов бадминтон в школе отменили.
07.09.12
Разрешили выбирать директора школы. Я предложил памятник Курчатову, потому что он не ругается и всегда молчит.
08.09.12
«Руки - собаки, держите на привязи» - любимые слова нашего литератора. «Голова - гиблое место» - так историчка сокрушается.
«Ноги нужны, но не всем» - слова физрука.
Устно ответить боюсь, для облегчения пишу.
09.09.12
Средний размер улыбок класса - семь сантиметров. У меня она на все восемь тянет.
09.09.12
Наша завуч в магазине в стеклянную дверь вошла. Ей за это два билета в кино дали.
10.09.12
Сегодня в столовой заплетал косички вилкам. Спасибо пацанам: не сдали.
11.09.12
Победил на ОБЖ, хотя ни в «О», ни в «Б», ни в «Ж» не смыслю совсем.
11.09.12
Астрономию отменили, на нее в сутках часов не хватает. Коперника жалко, зря мучился.
12.09.12
Узнал, кто такой цензор. Дворник по мыслям.
12.09.12
Петр I нашу страну из детского садика привел в школу. А она там все время училась очень плохо, часто оставалась на второй год.
13.09.12
Если кто-то случайно прочитает дневник, пусть не обижается. Хуже мыслей заразы нет.
13.09.12
Было бы с кем поговорить, я бы не писал.
14.09.12
На вопрос училки «кем хочешь быть?» ответил: «Обратной стороной луны». Пытали дома. Пришлось сдаться. Сошлись на адвокате.
15.09.12
Если бы не было букв, я бы их выдумал. Если бы не было слов, пришлось бы сойти с ума.
15.09.12
Училка по литературе говорит, что Пушкин наше все, она остальных, кто не Пушкин, боится и не хочет знать.
16.09.12
Бабушка за Сталина. Мама за Брежнева. Отец сам по себе. Дед по ночам Ленина читает.
16.09.12
Когда заставляют любить всех, хочется быть Гагариным.
17.09.12
В Свердловской области есть памятник Павлику Морозову, дети со всей округи несут ему жалобы на своих родителей. У нас памятник «Орленку». Беляки ему руки связали. Каждая новая власть развязать обещает. Боятся его, он за нас, пацанов, пенделей накидает.
17.09.12
Мне влепили двойку, и я хотел забыть дорогу домой. Интересно, сколько двоечников среди бомжей?
18.09.12
Рыбок из аквариума запустил в учительский унитаз. Вызвали МЧС. Учителя подумали, что они из Шершневского водохранилища к нам в школу учиться приплыли.
18.09.12
Вовки бывают двух сортов: просто Вовки и Вовки в квадрате. Я просто Вовка.
19.09.12
Вернулась мама с родительского собрания. Сказала, что учителей унижает необходимость быть людьми.
19.09.12
Я знаю про Учителя, который не побоялся стать человеком.
20.09.12
Наш дворник мечтает об унитазе для уличных собак. А кошки чем хуже?
21.09.12
Сегодня выбирали, кто какая часть речи. Я решил быть пожарным. Буду тушить глаголы, которыми жгут сердца людей.
21.09.12
Была проверка. Директора увезли на Скорой. Он, оказывается, сто квадратных метров упер и не подавился. Зато завуч честная, она худая и платье весь год одно носит.
22.09.12
Учителя в замочную скважину курят.
22.09.12
Я думал Губы НАТО, а это человек такой. Он наш Губернатор.
23.09.12
В школьной столовой готовят из той же картошки, лука, капусты, а запах другой. Если вычесть из домашней еды запах школьной, останется аромат мамы.
23.09.12
Пугают вторым годом, но я не боюсь. Второй год как вторая жизнь. Лишь бы во второй обуви ходить не заставляли.
24.09.12
Урал – опорный край державы.
Сначала у нас на Урале Царя убили. Потом пионер Павлик Морозов предал свою семью, а Борис Ельцин всю огромную страну пропил.
24.09.12
Сегодня на меня всех собак спустили. Сказали, что из-за таких как я спутники на землю падают.
25.09.12
Если мы прекратим мусорить, дворники пить перестанут.
25.09.12
Если бы я был мылом, меня бы гладили. Но я тряпка, как и папка мой. Нами все дыры затыкают.
25.09.12
Нашу училку зовут Венера Милосская. Она везде себе большую зарплату выпрашивала. Ей за это руки отбили.
26.09.12
В городе перед памятником Ленину по утрам у нас зарядку делают. И он одной рукой машет, в другой у него золото партии спрятано.
26.09.12
Не хочу быть взрослым, они все болеют или притворяются здоровыми.
27.09.12
Оказывается, и у детей национальности случаются.
28.09.12
В имени Вовка есть что-то от волка.
29.09.12
Химичка впаривает, что основа жизни - белки. Физик - атомы, историчка - сознание. А на биологии сказали, что основа жизни – сердечная мышца. Ё-мое. Кому верить? Спросил у папки. Тот полчаса думал. Потом выдохнул: «Нефть. Когда она закончится, жизнь замрет».
30.09.12
Вызвал физрука на дуэль, а он к директору побежал жаловаться. Не Дантес.
01.10.12
Перепутал цвета флага, оказывается, у нас вдоль, у них поперёк.
01.10.12
Знаю, меня мама любит. Зачем еще чью-то любовь выпрашивать.
02.10.12
Оказывается, наши были чемпионами мира по футболу аж в 18-м году. Здорово. Заодно после революции еще и бразильцам врезали.
02.10.12
Когда с отцом на каникулах были в Москве, я спросил: «Папа, почему у нас людей в земле хоронят, а в Москве в стенах муруют?» Странный у меня отец, сразу две мороженки купил.
03.10.12
Из деда:
«В високосный год не только дням, но и мыслям в висках тесно».
04.10.12
У Познера звук отняли.
05.10.12
Узнал, почему мне не разрешают телевизор смотреть. Оказывается, у всех дикторов в нашем городе с дикцией беда.
05.10.12
Мы учителей целовать можем, а им нас не полагается. Так трактуют любовь к детям.
06.10.12
Проводили анкету. Верующим разрешили крестики ставить, атеистам – птички. Я обошелся второй буквой своего имени.
07.10.12
Хотят всех в форму переодеть. Вот хохма. Учителя меняются часто, запомнить по именам не могут, различают по джинсам и рубахам.
08.10.12
Приобщают к религии. Велят рукам воли не давать, так мы под партами ногами пихаемся.
09.10.12
Все Вовки – морковки охочи до красных мест. Придет Зима, станем носами у снежных баб, пока кастрюля или ведро с головы не свалится.
09.10.12
Отец сказал, что самые дорогие мозги у учителей истории, потому что мозгов у них нет совсем.
10.10.12
У нас в школе одни по блату учатся, другие по блату не учатся.
11.10.12
Напротив моего дома раньше стояла тюрьма. Там сам Сталин сидел. Потом туда банк впихнули, а когда лопнул, дом Обком партии захапал. Сейчас тут Законодательное собрание области.
11.10.12
Все настенные часы, которые депутаты дарят, нещадно врут.
12.10.12
В Азбуке переворот. Букву «А» с первого места выперли. Там сейчас «П». Как нам объяснили П – это Петр I, Пушкин, Петербург, Путин, Первый канал…
13.10.12
Учителя директора за глаза бумажным террористом зовут. А с виду колобок колобком с двумя волосьями.
14.10.12
Вызвали родителей в школу. Училка в пятницу проорала: «Дети, за кого в воскресенье голосуем?» Все подумали, а я сказал: «За хорошую погоду».
Рукопись принесла бабушка: - Возьмите и спрячьте ее подальше. Внука за эти художества из школы выпихивают. Директор рвет и мечет. Учителя готовы в штыковую броситься.
- А нам что прикажете с этой пиротехникой делать?
- Милые, у меня ни сжечь, ни порвать рука не поднимается. Может, вы в четыре руки дело уладите?
Известно, рукописи не горят, а рвать, что против ветра гадить. Решили печатать Вовкин дневник. Продадим, а навар бабке, Пусть на старости лет погуляет, за Вовкины выкрутасы порадуется.
01.09.12
Меня зовут Вовка. Я вредный.
01.09.12
Во дворе много собак и мусора. Для меня места нет. Сижу дома, пишу дневник.
02.09.12
В войну у нас танки делали, сейчас макароны.
03.09.12
К доске никого не вызывали. Я съел на спор два куска мела.
03.09.12
Наша математичка сердцем матерится.
03.09.12
Первый этаж школы – знаменатель, я в числителе учусь.
04.09.12
Узнал страшную тайну: «Законы - для слабоумных».
05.09.12
Когда вырасту, в Герцены пойду.
06.09.12
Учимся редко: то карантин, то выборы, то каникулы, то чемпионат по дзюдо, а еще морозы и водное поло.
07.09.12
Странно, после выборов бадминтон в школе отменили.
07.09.12
Разрешили выбирать директора школы. Я предложил памятник Курчатову, потому что он не ругается и всегда молчит.
08.09.12
«Руки - собаки, держите на привязи» - любимые слова нашего литератора. «Голова - гиблое место» - так историчка сокрушается.
«Ноги нужны, но не всем» - слова физрука.
Устно ответить боюсь, для облегчения пишу.
09.09.12
Средний размер улыбок класса - семь сантиметров. У меня она на все восемь тянет.
09.09.12
Наша завуч в магазине в стеклянную дверь вошла. Ей за это два билета в кино дали.
10.09.12
Сегодня в столовой заплетал косички вилкам. Спасибо пацанам: не сдали.
11.09.12
Победил на ОБЖ, хотя ни в «О», ни в «Б», ни в «Ж» не смыслю совсем.
11.09.12
Астрономию отменили, на нее в сутках часов не хватает. Коперника жалко, зря мучился.
12.09.12
Узнал, кто такой цензор. Дворник по мыслям.
12.09.12
Петр I нашу страну из детского садика привел в школу. А она там все время училась очень плохо, часто оставалась на второй год.
13.09.12
Если кто-то случайно прочитает дневник, пусть не обижается. Хуже мыслей заразы нет.
13.09.12
Было бы с кем поговорить, я бы не писал.
14.09.12
На вопрос училки «кем хочешь быть?» ответил: «Обратной стороной луны». Пытали дома. Пришлось сдаться. Сошлись на адвокате.
15.09.12
Если бы не было букв, я бы их выдумал. Если бы не было слов, пришлось бы сойти с ума.
15.09.12
Училка по литературе говорит, что Пушкин наше все, она остальных, кто не Пушкин, боится и не хочет знать.
16.09.12
Бабушка за Сталина. Мама за Брежнева. Отец сам по себе. Дед по ночам Ленина читает.
16.09.12
Когда заставляют любить всех, хочется быть Гагариным.
17.09.12
В Свердловской области есть памятник Павлику Морозову, дети со всей округи несут ему жалобы на своих родителей. У нас памятник «Орленку». Беляки ему руки связали. Каждая новая власть развязать обещает. Боятся его, он за нас, пацанов, пенделей накидает.
17.09.12
Мне влепили двойку, и я хотел забыть дорогу домой. Интересно, сколько двоечников среди бомжей?
18.09.12
Рыбок из аквариума запустил в учительский унитаз. Вызвали МЧС. Учителя подумали, что они из Шершневского водохранилища к нам в школу учиться приплыли.
18.09.12
Вовки бывают двух сортов: просто Вовки и Вовки в квадрате. Я просто Вовка.
19.09.12
Вернулась мама с родительского собрания. Сказала, что учителей унижает необходимость быть людьми.
19.09.12
Я знаю про Учителя, который не побоялся стать человеком.
20.09.12
Наш дворник мечтает об унитазе для уличных собак. А кошки чем хуже?
21.09.12
Сегодня выбирали, кто какая часть речи. Я решил быть пожарным. Буду тушить глаголы, которыми жгут сердца людей.
21.09.12
Была проверка. Директора увезли на Скорой. Он, оказывается, сто квадратных метров упер и не подавился. Зато завуч честная, она худая и платье весь год одно носит.
22.09.12
Учителя в замочную скважину курят.
22.09.12
Я думал Губы НАТО, а это человек такой. Он наш Губернатор.
23.09.12
В школьной столовой готовят из той же картошки, лука, капусты, а запах другой. Если вычесть из домашней еды запах школьной, останется аромат мамы.
23.09.12
Пугают вторым годом, но я не боюсь. Второй год как вторая жизнь. Лишь бы во второй обуви ходить не заставляли.
24.09.12
Урал – опорный край державы.
Сначала у нас на Урале Царя убили. Потом пионер Павлик Морозов предал свою семью, а Борис Ельцин всю огромную страну пропил.
24.09.12
Сегодня на меня всех собак спустили. Сказали, что из-за таких как я спутники на землю падают.
25.09.12
Если мы прекратим мусорить, дворники пить перестанут.
25.09.12
Если бы я был мылом, меня бы гладили. Но я тряпка, как и папка мой. Нами все дыры затыкают.
25.09.12
Нашу училку зовут Венера Милосская. Она везде себе большую зарплату выпрашивала. Ей за это руки отбили.
26.09.12
В городе перед памятником Ленину по утрам у нас зарядку делают. И он одной рукой машет, в другой у него золото партии спрятано.
26.09.12
Не хочу быть взрослым, они все болеют или притворяются здоровыми.
27.09.12
Оказывается, и у детей национальности случаются.
28.09.12
В имени Вовка есть что-то от волка.
29.09.12
Химичка впаривает, что основа жизни - белки. Физик - атомы, историчка - сознание. А на биологии сказали, что основа жизни – сердечная мышца. Ё-мое. Кому верить? Спросил у папки. Тот полчаса думал. Потом выдохнул: «Нефть. Когда она закончится, жизнь замрет».
30.09.12
Вызвал физрука на дуэль, а он к директору побежал жаловаться. Не Дантес.
01.10.12
Перепутал цвета флага, оказывается, у нас вдоль, у них поперёк.
01.10.12
Знаю, меня мама любит. Зачем еще чью-то любовь выпрашивать.
02.10.12
Оказывается, наши были чемпионами мира по футболу аж в 18-м году. Здорово. Заодно после революции еще и бразильцам врезали.
02.10.12
Когда с отцом на каникулах были в Москве, я спросил: «Папа, почему у нас людей в земле хоронят, а в Москве в стенах муруют?» Странный у меня отец, сразу две мороженки купил.
03.10.12
Из деда:
«В високосный год не только дням, но и мыслям в висках тесно».
04.10.12
У Познера звук отняли.
05.10.12
Узнал, почему мне не разрешают телевизор смотреть. Оказывается, у всех дикторов в нашем городе с дикцией беда.
05.10.12
Мы учителей целовать можем, а им нас не полагается. Так трактуют любовь к детям.
06.10.12
Проводили анкету. Верующим разрешили крестики ставить, атеистам – птички. Я обошелся второй буквой своего имени.
07.10.12
Хотят всех в форму переодеть. Вот хохма. Учителя меняются часто, запомнить по именам не могут, различают по джинсам и рубахам.
08.10.12
Приобщают к религии. Велят рукам воли не давать, так мы под партами ногами пихаемся.
09.10.12
Все Вовки – морковки охочи до красных мест. Придет Зима, станем носами у снежных баб, пока кастрюля или ведро с головы не свалится.
09.10.12
Отец сказал, что самые дорогие мозги у учителей истории, потому что мозгов у них нет совсем.
10.10.12
У нас в школе одни по блату учатся, другие по блату не учатся.
11.10.12
Напротив моего дома раньше стояла тюрьма. Там сам Сталин сидел. Потом туда банк впихнули, а когда лопнул, дом Обком партии захапал. Сейчас тут Законодательное собрание области.
11.10.12
Все настенные часы, которые депутаты дарят, нещадно врут.
12.10.12
В Азбуке переворот. Букву «А» с первого места выперли. Там сейчас «П». Как нам объяснили П – это Петр I, Пушкин, Петербург, Путин, Первый канал…
13.10.12
Учителя директора за глаза бумажным террористом зовут. А с виду колобок колобком с двумя волосьями.
14.10.12
Вызвали родителей в школу. Училка в пятницу проорала: «Дети, за кого в воскресенье голосуем?» Все подумали, а я сказал: «За хорошую погоду».
Ford Bronco 5.8 (V8 )
Ford Mustang 4.0 (V6)
Есть только миг, между прошлым и будущим, именно он называется "жизнь"
Ford Mustang 4.0 (V6)
Есть только миг, между прошлым и будущим, именно он называется "жизнь"
-
SpaceBar
- МегаМонстерус
- Сообщения: 10949
- Зарегистрирован: 16 мар 2005, 00:29
- Откуда: Москва, ТиНАО
- Контактная информация:
Re: Смешные истории
Зайка
Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
- Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
- И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
- Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
- Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
- Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.
- Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
- Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
- И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя.».
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
- Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.
- А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка.
- А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик.
- То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
- На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.
- А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».
- Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?
- У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.
- Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
- Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.
- Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:
- Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
- эээ. Граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
- Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
- Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.
- Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
- Вот ты скажи – ты нормальная?!! – завизжали соседи.
- Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. – А вы?
стырено отсюда http://frumich.livejournal.com/340523.html
Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
- Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
- И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
- Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
- Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
- Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.
- Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
- Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
- И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя.».
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
- Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.
- А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка.
- А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик.
- То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
- На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.
- А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».
- Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?
- У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.
- Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
- Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.
- Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:
- Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
- эээ. Граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
- Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
- Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.
- Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
- Вот ты скажи – ты нормальная?!! – завизжали соседи.
- Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. – А вы?
стырено отсюда http://frumich.livejournal.com/340523.html
Модератор - приспособление, предназначенное для приглушения звука в пианино и роялях. Состоит из деревянной планки, расположенной поперек всех струн, и рычага управления.
GMC Terrain SLT '10
Daihatsu Wake 0,7 turbo AWD 2016
Honda ST1300 Pan European 2007
GMC Terrain SLT '10
Daihatsu Wake 0,7 turbo AWD 2016
Honda ST1300 Pan European 2007
-
SpaceBar
- МегаМонстерус
- Сообщения: 10949
- Зарегистрирован: 16 мар 2005, 00:29
- Откуда: Москва, ТиНАО
- Контактная информация:
Re: Смешные истории
сперто
Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки
и завыл: «Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись,
посланник Адской Бездны!» Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули
ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый дым,
материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демон оказался
ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами и кожистыми
крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно было забивать средних
размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил потусторонним
баритоном:
- Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен
на свою свободу.
После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то
вроде «делать вам нехрен…» и громогласно заключил:
- Желай же, о, могущественный маг!
- Ты сперва срам прикрой, - устало буркнул волшебник, - не в борделе…
Штаны хозяина оказались демону маловаты. Пришлось удовлетвориться
скатертью, повязанной вокруг бёдер. Смущённо оглядев обновку, посланец
преисподней уже обыкновенным голосом спросил:
- Чего надо-то? Ты учти, я демон не из высших… среднего звена, так
сказать. Насчёт бессмертия, там, или «Сибнефти» - это не ко мне.
- Шагай на кухню, - повелительно бросил чародей.
На кухне имел место накрытый стол: две бутылки коньяка, наструганный
лимон, банка консервов из лососины и миска с корейскими салатами
вперемешку. Гость удивлённо осмотрел сервировку и громко сглотнул.
- Да ты садись, рогатый, - дружелюбно сказал маг. – Ничего мне не надо,
всё есть. А вот выпить, бывает, что и не с кем. Одинокий я…
- Это мы понимаем,- сочувственно произнёс демон, придвигая свой табурет
поближе к столу.
Через полчаса собутыльники уже называли друг друга «братан» и «дружище».
Волшебник, пригорюнившись, рассказал про бывшую жену. Выпили, нехорошо
помянув блудливых баб. Демон откуда-то извлёк потёртое портмоне и
показал собутыльнику фото трёх симпатичных демонят. Выпили за детей.
- Слушай, - неожиданно спросил хозяин, когда первая бутылка показала
дно, - а ты добро творить можешь?
- Что есть добро, брателло, как не оборотная часть зла? – откликнулся
уже изрядно захмелевший демон.
Следующие два часа собутыльники посвятили добрым делам. Демонскими
стараниями они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров
роста и столько же в плечах, наградили госсекретаря США бессмертными
лобковыми вшами, отправили всем африканским детям сытный ужин из четырёх
блюд, вырастили мужской половой член певице Земфире и повысили среднюю
урожайность свёклы до трёхсот центнеров с гектара. Кроме того,
расшалившийся демон по собственной инициативе организовал, чтобы
писательница Донцова забыла все буквы, и пытался воскресить Фредди
Меркьюри. Хозяин, приверженец классической музыки и ориентации, уговорил
демона заменить Меркьюри на Шаляпина. На просьбу сделать так, чтобы
никогда не существовало канала ТНТ, гость виновато пожал крыльями и
признался, что каналом занимается Всеобщее Инфернальное Зло, на которое
его компетенция не распространяется. То же недоступное ведомство, как
выяснилось, обеспечивало существование АвтоВАЗа, киосков с шаурмой и
актёра Михаила Кокшенова.
Финальным аккордом стала мелочная месть форварду сборной Испании Вилье:
демон сделал обе его ноги левыми и одарил неизлечимым косоглазием.
После второй бутылки настала очередь искусства чародея. По просьбе
гостя, он стал рисовать личные пентаграммы Повелителей Преисподней и
вызывать их. Когда Повелители откликались, маг, мерзко хихикая, говорил:
«Извините, ошибся номером» и стирал пентаграмму. Приятели не отказали
себе в удовольствии подсмотреть за муками Александра Македонского,
Чингисхана и Гитлера: в адской прачечной их заставляли стирать
бесконечные портянки Чапаева. Великие полководцы брезгливо морщились и
точили слезу от едрёного аромата ног красного комдива. Иосифа Сталина
они обнаружили в замкнутом круге: он писал на себя доносы, после чего
сам себя судил, расстреливал и вновь воскресал для следующего процесса.
За дверью с табличкой «Чубайс А. Б.» никого не оказалось, но кабинет
был уже меблирован изящным электрическим стулом с сиденьем натуральной
кожи и позолоченным рубильником. В соседней комнате висела карта
Закавказья, а полки ломились от фаллоимитаторов сложной формы с
ярлычками «Устройство беспилотное, самонаводящееся».
Утро застало друзей уставшими, но довольными. Они долго трясли друг
другу руки, обнимались и говорили прочувствованные слова. После этого
демон скрылся в пентаграмме, куда чародей едва успел просунуть жестянку
с пивом на опохмел. Проводив гостя, чародей, пошатываясь, добрался до
спальни и рухнул на кровать.
…Светало. Спала счастливая Земфира, обнимая Ренату Литвинову. Беспокойно
ворочалась и почёсывалась во сне Кондолиза Райс. Спали сытые африканские
дети.
Мир стал немного лучше.
Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки
и завыл: «Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись,
посланник Адской Бездны!» Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули
ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый дым,
материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демон оказался
ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами и кожистыми
крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно было забивать средних
размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил потусторонним
баритоном:
- Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен
на свою свободу.
После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то
вроде «делать вам нехрен…» и громогласно заключил:
- Желай же, о, могущественный маг!
- Ты сперва срам прикрой, - устало буркнул волшебник, - не в борделе…
Штаны хозяина оказались демону маловаты. Пришлось удовлетвориться
скатертью, повязанной вокруг бёдер. Смущённо оглядев обновку, посланец
преисподней уже обыкновенным голосом спросил:
- Чего надо-то? Ты учти, я демон не из высших… среднего звена, так
сказать. Насчёт бессмертия, там, или «Сибнефти» - это не ко мне.
- Шагай на кухню, - повелительно бросил чародей.
На кухне имел место накрытый стол: две бутылки коньяка, наструганный
лимон, банка консервов из лососины и миска с корейскими салатами
вперемешку. Гость удивлённо осмотрел сервировку и громко сглотнул.
- Да ты садись, рогатый, - дружелюбно сказал маг. – Ничего мне не надо,
всё есть. А вот выпить, бывает, что и не с кем. Одинокий я…
- Это мы понимаем,- сочувственно произнёс демон, придвигая свой табурет
поближе к столу.
Через полчаса собутыльники уже называли друг друга «братан» и «дружище».
Волшебник, пригорюнившись, рассказал про бывшую жену. Выпили, нехорошо
помянув блудливых баб. Демон откуда-то извлёк потёртое портмоне и
показал собутыльнику фото трёх симпатичных демонят. Выпили за детей.
- Слушай, - неожиданно спросил хозяин, когда первая бутылка показала
дно, - а ты добро творить можешь?
- Что есть добро, брателло, как не оборотная часть зла? – откликнулся
уже изрядно захмелевший демон.
Следующие два часа собутыльники посвятили добрым делам. Демонскими
стараниями они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров
роста и столько же в плечах, наградили госсекретаря США бессмертными
лобковыми вшами, отправили всем африканским детям сытный ужин из четырёх
блюд, вырастили мужской половой член певице Земфире и повысили среднюю
урожайность свёклы до трёхсот центнеров с гектара. Кроме того,
расшалившийся демон по собственной инициативе организовал, чтобы
писательница Донцова забыла все буквы, и пытался воскресить Фредди
Меркьюри. Хозяин, приверженец классической музыки и ориентации, уговорил
демона заменить Меркьюри на Шаляпина. На просьбу сделать так, чтобы
никогда не существовало канала ТНТ, гость виновато пожал крыльями и
признался, что каналом занимается Всеобщее Инфернальное Зло, на которое
его компетенция не распространяется. То же недоступное ведомство, как
выяснилось, обеспечивало существование АвтоВАЗа, киосков с шаурмой и
актёра Михаила Кокшенова.
Финальным аккордом стала мелочная месть форварду сборной Испании Вилье:
демон сделал обе его ноги левыми и одарил неизлечимым косоглазием.
После второй бутылки настала очередь искусства чародея. По просьбе
гостя, он стал рисовать личные пентаграммы Повелителей Преисподней и
вызывать их. Когда Повелители откликались, маг, мерзко хихикая, говорил:
«Извините, ошибся номером» и стирал пентаграмму. Приятели не отказали
себе в удовольствии подсмотреть за муками Александра Македонского,
Чингисхана и Гитлера: в адской прачечной их заставляли стирать
бесконечные портянки Чапаева. Великие полководцы брезгливо морщились и
точили слезу от едрёного аромата ног красного комдива. Иосифа Сталина
они обнаружили в замкнутом круге: он писал на себя доносы, после чего
сам себя судил, расстреливал и вновь воскресал для следующего процесса.
За дверью с табличкой «Чубайс А. Б.» никого не оказалось, но кабинет
был уже меблирован изящным электрическим стулом с сиденьем натуральной
кожи и позолоченным рубильником. В соседней комнате висела карта
Закавказья, а полки ломились от фаллоимитаторов сложной формы с
ярлычками «Устройство беспилотное, самонаводящееся».
Утро застало друзей уставшими, но довольными. Они долго трясли друг
другу руки, обнимались и говорили прочувствованные слова. После этого
демон скрылся в пентаграмме, куда чародей едва успел просунуть жестянку
с пивом на опохмел. Проводив гостя, чародей, пошатываясь, добрался до
спальни и рухнул на кровать.
…Светало. Спала счастливая Земфира, обнимая Ренату Литвинову. Беспокойно
ворочалась и почёсывалась во сне Кондолиза Райс. Спали сытые африканские
дети.
Мир стал немного лучше.
Модератор - приспособление, предназначенное для приглушения звука в пианино и роялях. Состоит из деревянной планки, расположенной поперек всех струн, и рычага управления.
GMC Terrain SLT '10
Daihatsu Wake 0,7 turbo AWD 2016
Honda ST1300 Pan European 2007
GMC Terrain SLT '10
Daihatsu Wake 0,7 turbo AWD 2016
Honda ST1300 Pan European 2007