Анекдоты

[Stranger16rus]

Процитирую, а то мало ли че подумают

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "длина и сила".
Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

[Stranger16rus]

Тань! Че, Галь? Это платье тебя полнит. Фу мля. Ну слава Богу. А то я все на пирожки грешу.

На судне после ремонта главного двигателя произвели пробный пуск. Второй механик ищет стармеха и с ужасом вспоминает, что последний раз видел его в картере движка. Срочно останавливают Г.Д., открывают картер. Оттуда вылезает запыхавшийся стармех, вытирает со лба пот и говорит : "Фууух... хорошо знать порядок работы цилиндров..."

Вот это про меня кстати:

- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
- На этикетке должно быть написано "шампунь".

Маленький Вова ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

[SpaceBar]

— Милая, что ты там фоткаешь?
— Клубничку в инстаграм..
— А, понятно... А что на обед ела?
— Я? Та пельмешек полкило наебнула... С хлебом.

[Stranger16rus]

Хорошая диета ) Еще пивка к этому набору и норм )

[Stranger16rus]

Мужик голосует, подъезжает тачка:
- Куда вам надо?
- Не, к удавам не поеду.
- Вы не поняли, я сказал "куда вам надо".
- А, ну раз надо, то поехали к удавам.

[SerGT]

Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка,
значит, вы уже заметили, что вас фотографируют.

-----------------------------

- Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
- Он умный!
- А почему у тебя их так много?
- Рот закрой и ешь суп!

-----------------------------

- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице.

-----------------------------

Запомни 3 правила:
1) не отступай;
2) не сдавайся;
3) не с глаголами пишется раздельно.

-----------------------------

Учитель:
- Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад.
Голос с задней парты:
- А живыми закончить школу шансы есть?

-----------------------------

Помню, подошёл знакомый с сумкой Луи Виттон и сказал:
-Эта сумка стоит больше, чем всё, что на тебе одето.
А я ему такая:
- Надето.

-----------------------------

Ты поймёшь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта,
когда семилетний ребёнок спросит тебя: "Почему шуршит кулёк?".

-----------------------------

Ну вот, например, вы живете в квартире - большой город, многоэтажки - куда вы денете труп? Никуда...
А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО!!!

-----------------------------

- Алло, это клуб крутых парней?
- Да, братан. Хочешь прийти записаться?
- Да, только попозже, мне сейчас нужно походить с женой по магазинам.
- Слышь, я тебе позже перезвоню, а то мне тут моя звонит.

[CyberSergey]

Стук в дверь, мужик открывает. Стоит красивая женщина.
- Здравствуй, я твоя новая соседка, хочу веселиться, пить и заниматься любовью всю ночь! Ты свободен сегодня?
- Да... Да... Конечно...
- Тогда присмотришь за моей собакой???

[игрок]

Думал вся жизнь пролетела перед глазами, а оказалось просто соседские дети говном кидаются.

[CyberSergey]

Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, зато...мужик с пузом и в труселях, ...*ля! всегда неотразим!!!

[Stranger16rus]

Девочка возвращается из школы с фингалом под глазом. Отец увидел:
- Дочь, что случилось?!!?!!
- Да какие то отморозки хотели айфон отжать.
- Ты сможешь их опознать?
- Мне то зачем? Пусть родители их опознают.



Муж наорал на жену, жена на сына, сын на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки.

[Stranger16rus]

Встречаются два хохла:
1 – Достали эти москали, бесят блин не могу, лезут не в свои дела, возомнили о себе непонятно что, сделать бы им что-нибудь подлое…
2 – А я уже сделал!
1 – Что?
2 – Взял и насрал у них прямо на Красной Площади!!!
1 – Как!? Прямо на Красной Площади!? И тебя не арестовали!???
2 – Да я так …по тихому….
1 – По тихому - Этот как?
2 – Да так!... В штаны.


- Алло, это "Газпром"?
- Нет..
- Жаль
- Бл&, а мне то как жаль..!!



Едет Илья Муромец по Муромской дорожке, подъезжает к развилке дорог. Там дуб стоит высокий, на дубу Соловей Разбойник восседает. Увидел Илью и говорит ему: ты это мил человек с коня слезай, меч и кольчужку снимай и тута у дуба клади. Посля развернись, портки сымай, я табе любить буду, не бойся, не больно.
Ильюха посмотрел на Соловья и молвит ему: ты это не припух случаем, а? Давай сам слазь и в позу становись, это я тебя приголублю немного, чай притомился немного с дороги.
Соловей от этих речей охренел немного, и решил позвать на помощь Змея Горыныча, ну типа родственник он ему почти. Достаёт мобилу и давай звонить. Слухай Змей, тута чел мимо едет, борзый чуток. Я ему предложил в партер встать, так он сам меня заставляет, говорит слазь сам с дерева, типа он любить меня будет,... чего говоришь....как звать его,.. а щас узнаю.
Слухай фраер, а тебя как кличут-то, Ильюша....ну понял.
Слышь Горюня, говорит, что Ильюшей зовут,...чего.....а.....да-а-а-а-а, да понял я, понял ......слажу


Приходит сын домой с
проколотым ухом. Отец; сынок,
серьгу носят либо пираты, либо
пид@расы. Я сейчас выгляну в
окно и не дай Бог там не будет
пришвартован корабль!!

[Stranger16rus]

Женщина жалуется подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушел в гараж.


Мужик после смерти попадает в рай, все спокойно никаких тебе проблем все обыденно, вниз смотрит, а в аду пьянки, гулянки женщины развратные короче веселье мужик к апостолу, отпусти меня в ад, а то скучно, апостол ему нет мужик, ну тогда отпусти меня на землю апостол его отпустил. Мужик на земле давай пить гулять веселится девок иметь вообщем грешить чтоб после смерти в ад попасть, как то раз по пьяни даже старушку трах….л. Вообщем такой жизнью и жил, после смерти попадает опять в рай не понимая в чем дело идет к апостолу и спрашивает почему я опять в рай попал, тот ему отвечает, помнишь ты бабулю по пьяни трах…..л. Мужик ну да, так вот она тебе все грехи отмолила.

На ферме заболел племенной дорогущий конь. Ветеринар:
– Если утром он не встанет, я его усыплю. Утром конь не встал. Свинья начала уговаривать его:
– Ну давай, вставай или ты умрёшь! Конь встал. Фермер обрадовался:
– Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью! Мораль: никогда не лезь не в своё дело!

[SerGT]

На тренинге по продажам софтов:
- Девушки, еще раз напоминаю - не надо спрашивать у клиента, что у него стоит,
надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? "

------------------------

Самые красивые и нежные слова я говорю только своему коту.

------------------------

Британские учёные доказали, что самый объективный тест на определение темперамента - это жёлтый цвет светофора.

------------------------

- Люся, пошли в кино!? Там задние места для поцелуев...
- Ещё чего!? Никакие задние места я целовать не буду.

------------------------

- Тот дурак, кто говорит, что алкоголь вреден для здоровья!
Я здоров и богат, и ни водка, ни вино, ни коньяк мне не повредили.
- А как вы пьёте?
- Я не пью, но у меня есть винно-водочный завод!

------------------------

Это раньше человек был вершиной эволюции... Homo sapiens.
А теперь, после появления планшетов и смартфонов - это уже ЭКРАНОТЫК ОБЫКНОВЕННЫЙ.

------------------------

Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринуждённой, тёплой, романтической обстановке.

------------------------

- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас...
Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
- Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец...

------------------------

Это будут непростые 24 часа для нас обоих: мой пёс сожрал упаковку шоколадного слабительного...

------------------------

- Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале.
- 69.

------------------------

- Всю ночь не спал, соседи видимо поссорились...
- Почему "видимо"?
- Так в одной комнате до утра "Коррозия металла" гремела, а в другой - Стас Михайлов завывал.

------------------------

Серьёзные отношения начинаются только тогда,
когда девушка показывает тебе свою фотку, где она маленькая сидит на горшке.

[Pratas]

Про относительность и предопределённость.

— Ребе! Дай мне совет! Живу я с четырьмя детьми, с женой, с тещей, повернуться негде…
Как дальше жить?
Ребе спокойно говорит:
— Купи козу.
Совет раввина — закон, еврей пошел и таки купил козу.

Проходит некоторое время. Он опять приходит к раввину.
— Ребе, что ты наделал?! В комнатке у меня сумасшедший дом: дети на голове ходят, теща старая, больная, да тут еще и коза стоит — почти всю комнату занимает, блеет… Что делать, ребе?
— Продай козу.
— Ребе, я не понимаю: то «купи козу», то «продай козу...».
— Слушай меня: немедленно продай козу.
Проходит еще некоторое время. Этот же еврей опять приходит к раввину.
— Дорогой ребе! Как я тебе благодарен! Я и не знал, что я такой счастливый человек!…

[Stranger16rus]