Анекдоты

[utug]

Разговор двух москвичей.
— Какая у тебя сейчас зарплата?
— Не очень, всего 0,4 кв. метра.

[Виктор В]

Сидит чyвак в автобyсе, читает бyмажкy и комментиpyет:
- Вот это да! Hикогда не мог подyмать! Hеyжели?!!! Hy и нy!!! Сказали
бы - не повеpил! Быть такого не может! Hичего себе!
Сосед не выдеpживает:
- Гpажданин, что вы такое читаете?!
- Пpавила форума, в который уже три года пишу!

Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица...

Ищем модератора форума.
Бонус к зарплате - коллекция порноссылок с ежедневным обновлением.

Зданию налоговой полиции не хватает только ока Саурона на крыше.

[Chertenka]

Лягушка фотографируется. Фотограф говорит: у тебя, зеленая слишком широкая морда. Ты скажи моркооовь, в это время я тебя щелкну! Говори! А лягушка такая: моркВА-А-А-А

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы,
пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело.

Парень – своей девушке:
– Валя – ты моя птичка!
– Ой, правда? А какая?
– Какая, какая... Баклан!

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет, тайга-то большая!

Сидят в больнице в коридоре два мальчика. Один горько плачет.
- Что плачешь, малыш? - спрашивает медсестра.
- На анализ крови пришел! А-а-а-а! Опять палец проткнут! А-а-а-а!
И тут второй пацан - как заорет.
- Ну а ты-то чего орёшь?
- А я пришел на анализ мочи-и-и!!!

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Встречаются два мужика. Ну как обычно разговорились про жизнь... Один и говорит :
- А я свою жену называю Зайка моя, Рыбка моя, Птичка моя...
- А она что?
- А что она... Ушками зашевелит, глаза выпучит, клювом щёлкает

[Asmodey]

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили.
Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта х*йня как-нибудь разгоняться!

Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении - старичок лет 80 и такая же примерно бабушка.
На Тверской входит еще одна такая же старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом - начинает бить его сумкой и кричать: "Бесстыдник, пусти ее немедленно!" Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается к своему апофеозу.
Схваченная бабушка оборачиается, глядит на старичка и вдруг громко и радостно восклицает: "Гриша! А я думала ты давно помер!!!"

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в
доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине
сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он
тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот
твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его
простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот
яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал Иван лягушку, она превратилась супер модель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и ... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

[Maks]

Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
Они пахнут новым автомобилем.

конецформыначалоформы- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывалась.

[Asmodey]

возвращается солдат после армии в свою деревю.
идёт наряженый, бежит к цветочному ларьку.
Говорит тёть Маш, мне розу, а ты что с армии вернулся? ага
а розу кому, Светке чтоль? так она уж замужем давно.
АФИГЕТЬ ДАЙТЕ ДВЕ

[V8]

Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг Mерседеса - 20$. Спортивный велосипед - 1500$ при весе 7 кг., стоимость 1кг - 200$.
Вывод - велосипед дороже Mерса в 10 раз!
Почему же новые русские на велосипеды не пересаживаются?

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить. Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
Рейс получился трудным.

[Виктор В]

В Рунете закончился конкурс на самый глупый пост. Наиболее бестолковыми были признаны посты ГИБДД.


Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы.

[RainyMan]

Кремлевская лента

[utug]

Кремлевская лента

Я плакал!

[Maks]

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить. Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
Рейс получился трудным.

Сразу вспомнил:
Пассажир спрашивает молоденькую стюардессу: "Сакжите, а что означает название нашего самолета - ТУ 154-2Б?"
"Сейчас узнаю у командира"
Возвращается через минуту: "Значит так, ТУ - это КБ Туолева, 154 - количество мест."
"А что такое "2Б?!"
"Командир сказал, что это мы с Маринкой!"

[Chertenka]

Смешные такие анегдоты у всех! ВСЕМ РЕСПЕКТ

[Chertenka]

На одного мужика вдруг посыпались несчастья: жена ушла, машина разбилась, квартиру ограбили, дача сгорела... Упал он на колени и взмолился:
- Господи, за что!
Тут разверзлись небеса и громовый голос ответил:
- Ну не нравишься ты мне, понял?

Беседуют 2 кума:
- Чего мы только с тобой не пили!Водку пили, спирт, самогон, тормозную жидкость, аккумуляторную кислоту....
- Я знаю что мы не пили!!!
- Что???
- Ракетное топливо!!!
Правдами-неправдами нашли бутылку ракетного топлива, распили, расползлись по домам...
На утро у одного кума званит телефон:
- Аллооооо...
- Привет кум, как себя чувствуешь?
- Плохо, голова болит...
- А ты в туалет ходил?
- Нет, не ходил...
- Ну и не ходи! Я тебе из Токио звоню!!!

- Интересно, и чем же Карлсон лучше собаки? - рассуждал Малыш, убирая с пола его какашки.

Вот съешь котлетку за бабушку.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Блять! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же нихуя не закусываешь,
когда выпиваешь!!!

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи
подумали, что это подарок.

Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало, то все мое
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя...

Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:
- Почему пробка? Что случилось?
- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю...
- Ну и сколько уже собрал?
- 12 литров бензина и 17 зажигалок..

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь,доктор!
- О,поздравляю! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить,что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исхлд!
- Ну,что ж поделаешь! - спокойно отвечает старик. - Если она умрет,значит такая судьба!

Господин,проходя по улице,задел женщину. Он извинился. Она,посмотрев на него,сказала:
- Вы знаете,Вы очень похожи на моего 5-го мужа.
- А сколько у вас их было?
- Четыре.

Сравните:
Московский Государственный Университет (МГУ).
Мордовский Государственный Университет (МГУ).
А если нет разницы, зачем платить больше?

- С тех пор,как вы у меня стали работать прислугой,пропали серебряные ложки,пропала моя косметика,продукты из холодильника пропадают! Мне кажется,пришла пора указать вам на дверь!
- А дверь-то мне зачем?

Идут соревнования, у кого х@й крепче. Смысл - подвешивают на х@й ведро с камнями и кто дальше пройдет.
Повесили американцу - прошёл 20 метров. Трибуны - ВАУ, супер!
Повесили французу - прошёл 50 метров. Трибуны - брависсимо!
Повесили грузину - он пошёл, пошёл и ушёл. Жюри идёт по следам - день идёт, два идёт. На третий день приходят - видят следы кончаются, могилка и старушка сидит и плачет. Спрашивают - что случилось?
На что старушка отвечает: страшная смерть - душка лопнула и х@@м по лбу.

В квартире раздается звонок.
Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Ну тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Не-е-е-е
- Почему ты так думаешь? - А они просили, чтоб я им вазелин
дал, а я им клей принес.

В Брюсселе археологами обнаружена ранняя версия статуи "Писающего мальчика" - "Пританцовывающий мальчик".

Утренний обход хирурга.
- Сестра,что у нас сегодня?
- Три легких случая:автокатастрофа,производственная травма,пожар. И один тяжелый - муж,который постоянно забывал смывать унитаз...

- Доктор,когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги,в котором до этого пекли картошку,у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!

Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют.
Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка - вся грустная, побитая... Ёжик к ней подбегает - На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку)
- Что это?
- Это тебе! Букет!
- А за что?
- Да просто так!
- Не, ты меня явно хочешь нае&ать!....
- Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение!...
- Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъ&%ка!
- Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторжно берёт букет. Нюхает.
- Ну, не знаю, спасибо, конечно... Но... на всякий случай, пошел ты на х@&!

Настоящий китаец должен в своей жизни построить 10 000 домов,посадить 100 000 деревьев...В общем,хоть как-то отвлечься...

- А почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
- Третьего ищут!

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна,осторожно затягиваясь...

Приходит бабка в банк с мешком. Подходет к кассе:
Бабка: Позовите главного
Кассир: Мы по пустекам не зовём
Бабка открывает мешок, там битком баксов. Ну её приводят к шефу.
Ш: Откуда у вас столько бабок
Б: А я люблю спорить
Б: Вот давай поспорим на лимон баксов что у тебя яйца квадратные
Тот думает типа лимон не лишний, яйца то по любому круглые.
Ш: Ну давай
Б: Завтра я позову двух авторитетов, чтоб были свидетелями
Приходит она на следующий день с мэром и с алигархом.
Б: Ну давай
Банкир радостный штаны сдёргивает. Бабка щупает:
Б: И правда круглаи
Те двоя падают в обморок
Ш: Чё с ними
Б: А я с ними с каждым на лимон поспорила что яйца банкира пощупаю

Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни - налево,
девки - направо. Девки в кустах переодеваются - шум, смех стоит.
- Ой, девки, за нами парни подглядывают!
- Ой, девки, а парни-то уже купаются!
- Ой, девки, гляньте, да они же голые!
- Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся!
- Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат.
Тут одна девушка говорит:
- А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и
спокойно искупаемся.
Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку:
- А мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли??!!!

[Виктор В]

Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет голый в песочнице. Капался он, копался, нашел чужую лопатку зарытую и давай в рот сувать, на что мама кричит:
- Брось каку сына.
Ребенок отползает в угол песочницы и какает.
Мама тутже разрыдалсь.
Сынок подползает и спрашивает:
- Что ма ты плачешь?
- Да весь сынок ты в папашу растешь, все не по-людски, все не так,
понимаешь: выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему
- Иди собаке палку кинь... Ох.. все не так делаете, что с вами делать...

[Asmodey]

Столкнулись лбами косой и бухой.
Косой: смотри куда идёшь!
Бухой: а ты иди куда смотришь!