Анекдоты

[Chertenka]

Дураков так мало но они расставленны так
грамотно что встречаются на каждом шагу.
-----------------------------------------------------------------
Идут два алкаша по улице, а навстречу
им два мента. Один алкаш говорит
другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а
пристанут к нам!
-----------------------------------------------------------------
Лекция по истории:
- В восточной части Германии поселились
готы, вандалы
С последней парты:
- Эмо...
-----------------------------------------------------------------
Вовочка:
- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня
без лифчика?
- Интересно, как ты догадался, я ведь
даже пальто еще не сняла?
- А у Вас морщины на лице пропали!
-----------------------------------------------------------------
Жена заполняет анкету для работы.
Спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа,
потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!
-----------------------------------------------------------------
Я до свадьбы на кошках тренировался, — очень, скажу вам, неудобное животное: пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.
-----------------------------------------------------------------
Надпись на машине: «Не едь за мной — я тоже заблудился».
-----------------------------------------------------------------
Батюшка в незнакомом городе ищет почту.Мимо идет наркоша.
Поп у него спрашивает:Сын мой,не укажешь ли ты где здесь почта?
Тот ему показал.Поп в благодарность решил поставить его на путь истинный:Сын мой,брось курить эту гадость и я тебе укажу путь к райским садам.
-Ты что офигел,райские сады,ты даже почту не можешь найти!!!

[Pratas]

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - регулировшик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик:
- Привет, служивий, как служба?
- Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?!
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
- В любую погоду, в любое время... всегда стою!!!
- (задимчиво) Дааа...
- Чтооо "да"!?
- Хороший член бы из тебя получился...

[Chertenka]

Четвёртый день собираю пазл... Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение?
Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, *ля!!!
-----------------------------------------------------------------
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает мать:
- мама, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.
-----------------------------------------------------------------
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится.
Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
-----------------------------------------------------------------
Если летней ночью выйти во двор, лечь на спину и долго смотреть на звезды через дуршлаг, можно увидеть лицо врача скорой помощи...
-----------------------------------------------------------------
- А что будет, если вы выпьете много водки?
- Будет послезавтра!
-----------------------------------------------------------------
Я знаю, для чего в макаронах дырки!
Если поперхнёшься – чтоб не задохнуться!

[Pratas]

- Новые сигареты "Беломорканал суперлёгкие"... Надо иметь суперлёгкие, чтобы курить эти сигареты!



Я сам удивляюсь, откуда у меня в избранном столько порнухи? Мож у меня интернет какой-то не такой?



Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?




Приходит мужик к психологу, жалуется , что проблемы с женой, постоянные скандалы, типа кризис в отношениях.
Доктор – Мой Вам совет, Вы каждый день пробегайте по 10 километров, меньше на глазах у жены и скандалов не будет. Мужик поблагодарил и ушел. Через неделю телефонный звонок доктору.
Мужик – Спасибо доктор, вы мне так помогли, у меня все отлично, вы просто великолепный специалист!
Доктор – А как жена?
Мужик – Какая нахф жена!? Я в семистах километрах от дома!

[Виктор В]

Какая нахф жена!? Я в семистах километрах от дома!

[Chertenka]

+1

[Pratas]

Идет по Горе* чоперист** со шрамом на лбу в виде молнии. Встречает кореша, тот, удивленно:

- Ты что, типа, Гарри Поттер***?
-Да нет, в Опель влетел.

*) - место такое
**) - моцоцыклист такой
***)- герой такой

[utug]

- Слышал, ты женился?...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...



Мощность ядерного взрыва равна 22030000000ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы




- Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем





"... так же на борту авиалайнера находится книга "Жалоб и завещаний".
Желаем приятного полета! "

[Chertenka]

У мужика бессонница. Лежит в кровати и думает:
"Есть Бог или нет? Или все-таки - есть? Или все-таки - нету?.. Или есть?.."
Вдруг голос сверху:
"Нету меня, НЕТУ! СПИ!"
-------------------------------------------------------------
Экзамен в театральном вузе... Экзаменатор:
- Молодой человек, Вы - трёхлетняя девочка... Вам подарили новую игрушку. Изобразите реакцию... Молодой человек, ошарашено:
- Е.. вашу мать! Ну, ни х..я себе!..
-------------------------------------------------------------
Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
-------------------------------------------------------------
DM82: Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда
корабли.
-------------------------------------------------------------
Девочка блондинка спрашивает:
-Мама,я дура?
-Дура,я папа!!!
-------------------------------------------------------------
За столом.
- Ну. тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.
- А что он будет делать?
- Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех или нет.
-------------------------------------------------------------
Тетки на почте сидят, читают письма. Вдруг натыкаются на письмо мальчика:
"Добрый дедушка Мороз, мне 7 лет. У нас бедная семья. Подари мне, пожалуйста на Новый Год шапочку, шарфик, валенки и варежки, потому что у родителей нету денег, чтобы купить мне все это".
Тетки в умилении, жалко мальчишку. Решили скинуться, на подарок ему.
После нового года читают письмо того же пацаненка:
"Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарок. Мне очень понравились и валенки, и шапочка, и варежки. А вот шарфика там не было...Наверное эти пи..расы на почте сп..или..."
-------------------------------------------------------------
Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной два мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, *ля, думаешь??

[Леонид1]

Алло, пожарные? Тут врач с милиционером дерутся... я даже не знаю кого нужно вызывать..

[Леонид1]

Пациент-врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
-"Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак. И давно у вас не стоит?

[Леонид1]

Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

[Pratas]

Снимай трусики и поворачивайся задом.

- Нет, Дима, я в зад не хочу.

- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.

- А Ленка сказала, что больно.

- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.

- Я стесняюсь.

- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.

- А ты можешь не смотреть?

- Как же я попаду, если смотреть не буду?

- А ты наощупь.

- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только

таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.

Как меня все это достало!

Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

пс. баянчик - но смяшной

[Chertenka]

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
----------------------------------------------------------------------
Утро, Ноги, Тапки, Кран, Завтрак, Деньги, Класть, Карман, Ноги, Дверь, Гулять, С Утра, Пиво, Водка, Два, Ведра, Шум, Башка, Упасть, Лежать, Ноги, Руки, Дом, Кровать, Плохо, Ночь, Темно, Дурман, Утро, Ноги, Тапки, Кран...
----------------------------------------------------------------------
Заблудился Геолог в тайге, кричит: "Люди! Где вы!? Помогите!"
Выходит из-за дерева Чукча и говорит: "А, как здесь - так "люди!",
а как в Москве - так "сковородки с ушами"!"
----------------------------------------------------------------------
Клиент, посетив офис банка, спрашивает у девушки-консультанта:
- А нет ли у вас чего-то вроде "Книги жалоб и предложений"? Можно получить бланк и оставить свой отзыв о работе сотрудников?
Девушка огорченно интересуется:
- А что, вы хотите пожаловаться?
- Нет-нет, у меня как раз предложение! - отвечает клиент.
Девушка, заметно повеселев, подает ему бланк и невзначай спрашивает:
- И какое же предложение?
- Уволить весь персонал данного допофиса.
----------------------------------------------------------------------
Приходит индеец в паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное.
- А как ваше имя?
- Большой дикий орел, падающий с неба.
- Действительно, длинное. И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
- Плюх.
----------------------------------------------------------------------
СЕЛИ ИГРАТЬ В КАРТЫ МЕДВЕДЬ, ВОЛК И ЛИСА.
МЕДВЕДЬ ГОВОРИТ:
- ТОЛЬКО НЕ МУХЛЕВАТЬ...
ВОЛК ПОДХВАТЫВАЕТ:
- КТО БУДЕТ МУХЛЕВАТЬ, ТОГО БУДЕМ БИТЬ ПОНАГЛОЙ РЫЖЕЙ МОРДЕ!!!!!!!!!!!!
----------------------------------------------------------------------
Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
- Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: "Экзотика".
И согласился.
Заходит к ней в комнату - Удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?"
Взяла и проглотила его...
Через пять минут думает: "А вдруг клиент - тогда от хозяина таких пи$дюлей повыгребаю...".
Взяла и выплюнула.
Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
- Вот это минет!!!
----------------------------------------------------------------------
Звонок в квартиру, в трубке шепот:
- Алло!
- Это кто?
- Это я, Маша.
- Машенька, а почему шепотом?
- Я играю.
- Ну хорошо. Позови маму.
- Не могу, она занята.
- Ну тогда папу.
- Он тоже занят.
- А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?
- Да, пожарные.
- Позови кого-нибудь из пожарных.
- Они тоже заняты.
- Ну кто-нибудь еще в доме есть?
- Да, милиция.
- Позови милиционера.
- Они все заняты.
- Да чем же они все заняты??!!!
- Меня ищут...

[MakAleks]

Учительница биологии решила на примере доказать детям вред курения.
Берут червяка, бросает его в стакан со спиртом - червяк издох. Берет другого и бросает его в стакан с никотином - тот же результат. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах червяки заведуться.

Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
- Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
- А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
Третья падает в обморок.

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

Капитан корабля делится воспоминаниями:
- Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!".

Одна девушка рассказывает другой: Вчера иду, смотрю 100 баксов лежит, ну думаю повезло - нашла. Наклоняюсь поднять, чувствую: зарабатываю!

урок физики в школе, Марь Ивановна задает вопрос:
-Дети, как вы думаете, что самое быстрое в мире?
Петенька тянет руку:
-Самое быстрое в мире- свет!!!
-почему?
-не успееш щелкнуть выключателькак он загорелся
-Молодец, что еще самое быстрое в мире?
Машенька тянет руку:
-Самое быстрое в мире слово- не успееш подумать - сказала и все слыхали
-Да, молодец,у кого еще есть версии?
Вовочка :
-Марь Ивановна самое быстрое в мире- это срачка, вчера как напала так я не успел не слова вымолвить- не свет включить!!!!!!!!

Капитан пассажирского авиалайнера делает объявление по внутренней связи:
- Уважаемые пассажиры! Наш самолет набрал высоту 10 тысяч метров. Полет
проходит по расписанию. Ориентировочное время в пути 4 часа 50 минут.
Приятного полета!
Затем переключаясь на автопилот, сладко потягиваясь, но забыв отключить связь:
- Эээх, сейчас бы чашечку кофе и минет!
Пассажиры в салоне заулыбались, а одна из стюардесс быстрым шагом направилась
к кабине, чтобы предупредить капитана, что в салоне все слышно. Один из пассажиров кричит в догонку:
- Кофе не забудь!